Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу "гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется, кроме препаратов против опрелостей у детей...
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это?
Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют. Желающие полюбоваться тыкайте сюда: http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac
Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают кричать: "Хомяк! Хомяк!" Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.
Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕХОСМОТРА!!!
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус. Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у рекламщиков черное чувство юмора.
Цитата из рекламы в инете. "Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов" Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...
В еженедельнике "Городская реклама" опечатка: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА. Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду. На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке. На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки. По диагонали надпись- скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью не менее 70 кв. м." Автору рекламы - 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2) правдивая, 3) с юмором.
Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" - видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует женский голос: - А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану медленно, с намеком, ползет удав...
Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: "Акция!!!! При покупке двух обручальных колец третье - бесплатно!"
7
Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ". Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает: - Мам, а у тебя есть нежелательные волоски? - Есть. - говорю. - А где? - Ну, например, на ногах. - А у меня тоже есть. На коленках! я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ: - Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!
Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая: 0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они их из нулей складывают! А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА! Хоть признаются...
С форума. Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла -"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль - "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".
14
Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)
4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом (из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация, стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так выбрать бумажку из кучи других рекламок...
Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
12
Реклама в метро. Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати. Ноу комментс)
У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка.
Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
2
Реклама: "Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!".
Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы: "Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!" С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с выбором!
- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду! - И чего же тебе не показали? - Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!
13
После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном младенца...". Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган: объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук 400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на пол тела ровным слоем хватит! ))))
В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный» плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк, ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение такие перлы…
На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами. Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу мелким шрифтом – пояснения. Итак:
* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок! * Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!
Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе банка среднестатистический клиент не обращает внимания на стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый презент в начале знакомства?
И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?
