Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?! - Да,... жду соседа. - А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям? - Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта козлина где-то шляется...
47
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
2
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
1
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
14
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили! - Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы чё там ваще все охренели?!"
2
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась...
Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
Переехал в райончик старой застройки. Все блять друг друга знают. Вчера наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо проходили - вызвали ментов к знакомому - отпизженному, покрутились и в итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им - поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь соседей по площадке.
Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет.
18
Мужик приходит к соседу. - Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! - Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.
3
Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.
27
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011. Мы живем на втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели, опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке - она рассказывает: звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом. раз 10 звонили, на все мобильники - тишина. Потом на звонок ответил шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: "А что мама с папой делают? Где они, почему трубку не берут?" Женя отвечает: "Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются." Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они уже собрались выезжать. Думали померли уже, но "холодные Льды" оказались живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей "ЛЬДЫ" услышали много о себе интересного.
У нас сосед имеет привычку выбрасывать прямо в окно всякие упаковки от орешков, йогуртов и чипсов. Форменная свинья, но речь не о нём. Вчера наблюдаю сценку: ворона подходит к пакетику из-под чипсов, внимательно его разглядывает, потом поднимает пакет за донышко, несколько раз встряхивает и разглядывает, что из него выпало. Потом отбрасывает пакет в сторону и начинает лакомиться остатками пищи. По-моему, она умнее соседа.
Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом бегала" Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется сосед: - Привет! - Привет... - На работу собралась? - Ага... - А что это ты с собой такое в пакете тащишь? - Матрас... Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь подъезд.
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой? - Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.
- Милая, где мои презервативы? - У меня их сосед попросил. - О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
4
Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
26
К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие). Спрашиваю сына: - Ну, как там у Саши? Шумно? - Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет настоящий цыганский табор.
ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
24
Пожилой сосед страдает запорами. Химических слабительных избегает, пытается найти какое-нибудь естественное средство. О своих невзгодах рассказывает мне, когда мы покуриваем на лестничной площадке, с кислой улыбкой. - Пошел в гомеопатическую аптеку. Там мне предложили попробовать специальный чай. Попробовал. Не обманули гомеопаты - хоть от запора чай и не помогает, но действительно со вкусом говна...
5
Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа «бл&дь, совсем ах#ели», то наверняка в эфире программа «Время».
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
