Анекдоты про соседей

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Счастье есть, но приходит оно только к соседям.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Если ты живешь на последнем этаже, то заливающий тебя сосед сверху - сам
Господь Бог!

а из нашего окошка...

Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей

Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа...

угроза по-соседски

Люди, пользующиеся одним мусорным бачком, называются соседи.

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

ХОРОШИЕ СОСЕДИ,СЧАСТЛИВЫЕ ДРУЗЬЯ

Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.

И в сумасшедшем доме есть соседи...

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи!

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Хуже татарина – только соседи сверху!

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.

Хуже родственников только соседи.

Соседка сверху - это поза!

Дмитрий Пастернак-Таранушенко