Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ? Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается: - Света, закажи мне такси в аэропорт через час. - Хорошо, Виктор Степанович. Поворачивается и спрашивает у Лены: - А какой номер вызова такси? - Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри. Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1". Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают: - Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3... Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает: - Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку? - Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку, а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
Еду в такси на встречу с клиентом. Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180 градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему: - Меня за такие штуки штрафовали! - И правильно делали! - заверил его мой таксист.
Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
26
Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку. Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"
Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении. Я и на дачу на ней, и по своим делам...
Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю, подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.
Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый. Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:
Адлер. Такси - разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. - Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... - Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. - Да, разумеется. - Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: - Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!" говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтиник!
Дорожные истории. Такси "Аксай-Авто" 2001 г. В четвертом часу утра очутился на Военведе. Бывали такие дни иногда - как вышел на линию - ни минуты свободной... С конца в конец города мечешься - туда отвез а там уже новый заказ диспетчер отдает и так весь день... С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот знает, что такое отъездить почти сутки по городу.... В ощщем картина - четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то что людей..... Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО.. Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки. на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет.... НЕВЕСТА!!!!! Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!! Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой. Ни ветерка, ни звука, ни вздоха.. МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ... Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО... ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ... Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет.. Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь... Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все дела - а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой... Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь. Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу... А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй.... З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в ответ - можно, куда собрался, Леша...? Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ- ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!
Дорожные истории. Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне! Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская. Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня) ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле... Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу: - позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском как обычно с порошком... Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на рабочее место, к рулю направляюсь. Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт.. Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле) попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась. С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп... И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, сука, пи""""да МАНИКЮР!!!!!!! Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....
История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи - как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться. Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще - Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...
Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, - «сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины. Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки. Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть. Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город, и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица Москва!"
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
1
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
10
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления: Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.
Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина, оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...
Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси, ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...
Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через 5 минут. Выходите. Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая машина. Ответ: Ягуар Удивился и переспросил. Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся. Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".
До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством таксистов, тусующихся у нашей остановки.
Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин. Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к креслу...
У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми? потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже. Успокоилась.
На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: - А почему вы там перекрестились? перед тем, как газануть?
Отвечает: - Так ведь церковь там... я на церковь крестился...
Оказался отличным водилой :) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА разгонялся и крестился одновременно :)
Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость. Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).
Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также ненормативную лексику) профессия берет свое)
Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не рекомендуется.
Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.
Итак приступим.
Часть 1.
Дурной день для суицида.
Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт – искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнга таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что его никто не любит. Далее вот такой диалог:
Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником «сеанс мозговой консумации»?
Клиент- Нет
Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.
После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты, мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогда вскрою сейчас себе вены» - говорит встревоженный пассажир и достает такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить 10 тысяч рублей. Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю, как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают, выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не поперечно, а продольно, так оно вернее. Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее. Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины». Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился (это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемному говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и заявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это уже другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста изволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос. Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире. Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару «талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался. На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат. Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно, но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не выдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет да!» Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу понять. Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по «таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может покончить.
СОНИ Рассказывает таксист: - Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят. Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его: - Как отдохнули? - Отлично, - говорит, - выспались.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита.
Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия. А так же обилием назойливых таксистов на вокзале: - Такси! Недорого. - Такси! Машина хорошая, иномарка. На выходе уже, последний козырь: - Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается. Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии? М: Врач Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет? М: У меня тоже Т: Тоже колет? М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают из к/ф Горожане
Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в Шереметьево-2.
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают: - Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста! - Здравствуйте. Это такси? - Ну в каком-то смысле да. Это скорая.
Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу, а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет, следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было дальше - не знаю.
Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.
Со мной произошел такой случай. Еду я как-то в маршрутном такси, и на одной из остановок влезает детина, толкает меня задом, чуть не сбивает с носа очки, затем двигает очень сильно боком, усаживается и, грозя кулаком, рычит на меня: "Ну, чего расселся?" Я ему в ответ спокойно говорю: "А все-таки вы добрый человек, дай Бог вам здоровья". Его реакция меня поразила: он сначала покраснел, потом побледнел, стали мокрыми глаза и нос, и в растерянности он произнес: "Нет, я не добрый, я злой!" В ответ на это я сказал: "Да нет, вы само совершенство". И отвернулся от него. И когда он выходил из такси, сложив руки и обходя меня стороной, боясь потревожить и зацепить, раздался дружный смех пассажиров.
Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"
Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого!
Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!!
Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
