Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки): - Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!
2
Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
6
Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.
7
Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка. - О, какая вибрация! - говорит барышня. - Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
1
7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь, таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я). Я: Доброе утро. Т: Ботаник? Я: Да нет. (Улыбаюсь) Т: Ботаник или нет? Я: Нет, точно не Ботаник, поехали. Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?
9
Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Сегодня в передаче "сто к одному" был вопрос о причинах опозданий на самолет... Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала... Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные - вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было... А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал.. А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде... Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть!!! Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел... Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет!!! И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси... Хохотали все до слез!!! А на чемпионате мы 3-е место заняли!!! Да!!
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
39
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...
5
Мля, это раша! Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
10
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать! - Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед. Кивает. Но молчит. - Видел футбол? Когда уже наши так научатся... Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит. Надо же. Беру беспроигрышную тему: - Арабы совсем охренели. Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово. Едем. Вдруг просыпается рация: - 92й, ты где? Таксист мне, хриплым шепотом: - Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит. Я так и говорю в рацию. Рация: - А что с голосом? - Горло болит. - А почему акцент русский? - Сильно болит. Таксист ржет. - Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво? Таксист покраснел и прошептал: - Караоке...
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.
4
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 180 рублей? А он мне с улыбкой отвечает: - 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город". Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог: - Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница. - Здравствуйте, а кто поедет? - Я, студентка. Честно! - Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов - покусал водителя. - Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться) - А вам куда ехать? - В "Чудо-город". Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера - тоже. В итоге всё закончилось хорошо.
Ехал тут недавно на такси, водитель - молодой парень, разговорчивый. Запомнилась одна его история. Далее с его слов... Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно... Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью. И тут с работы звонят. Беру трубку: - Ты где?! - Дома, обедаю... - Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт. Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась... Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.. - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!! - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..
20
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. Спросил её: - Космонавтов сколько? Она ответила: - Сейчас ещё три выйдет...
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
Мысли пассажира в такси: - Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай! Мысли таксиста: - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
Языки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.
Мой друг работал в такси. И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили. Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно. Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир. Финн просиял и в секунду нарисовал танк. Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34». Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка. Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику. Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали? И ведь понимали друг друга…
Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей дури херачу по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться. Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом. Адреналин, твою мать...
Дню смеха - 1-му апреля - посвящается... Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля. И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает: - С праздником, мужики! И добавляет: - У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург. Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Всё, мы приехали. Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил: - За что?! Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!
Заказала такси с работы домой. Приехала обещанная диспетчером чёрная "девятка", вся такая из себя пацанская, с кепарём на заднем стекле, но сама при этом явно дышит на ладан. В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи. Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять... Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения... При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...
В ответ на историю от Bambarbiya Kerguoudou 12.03.14. Несколько лет назад возвращался я из экспедиции на Ямал со товарищи. Прилетели на вертолёте в Воркуту. Вещей много, до гостиницы решили ехать на такси. Мои младшие коллеги, возможно из уважения, посадили меня на переднее правое кресло, рядом с водителем. Отъезжаем от аэропорта в сторону гостиницы "Воркута". Я в некоторой видимо эйфории сначала не придал значения тому как быстро и ловко водитель застегнул ремень безопасности да и погнал машину. При этом он периодически, но молча посматривал на меня. Наконец я его взгляд поймал и проанализировал, как иногда женщины делают, в чем со мной что-то не так. Застегнув свой ремень безопасности (водитель даже крякнул слегка), я спросил машиновожатого, а что было бы встреться мы с одним из немалочисленных работников ГИБДД да с не застёгнутым моим ремнём безпеки? Водила спокойно ответствовал - с Вас 500 рублей штрафа и плата за 2 конца. Я в течение недолгой паузы обдумывал эту формулу и начал рассуждать: - Штраф понятен, оплата проезда понятна. А за второй-то конец почему я должен был бы платить? На это я услышал от таксиста невозмутимый ответ: - А это я после вашей высадки поеду в сберкассу штраф оплачивать.
Простенько и со вкусом. С тех пор ни в такси, ни в одной частной машине я не пристёгнутым не езжу.
Еду в такси, звучит реклама: "Когацел - помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало!"
Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае - когда пациент уже покойник..."
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают. Таксист говорит: - С вас пятьсот рублей. Пассажир удивлённо: - Как?! Мы же за четыреста договорились! Таксист: - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
Едем с подругой в такси. На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа". Подруга обращается к водителю: - А скажите, Сергей... - Я не Сергей! - резко обрывает её водитель. Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет: - Я не гей, я - ёжа!
Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю. "Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.
По нику понятно - работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит - давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем!". Говорю если сядем - ко мне без претензий. - Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? - Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь..."
В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево.
Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла... Звонок, и я на автомате выдаю: - Император Татьяна, слушаю вас!
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем? - Кого? - не поняла жена. - Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:
Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. "Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери." "Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?". "Это не самый короткий путь" — быстро ответил я... "О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..." Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго." Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. "Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я. В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря. Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас." Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. "Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку. "Нисколько" — сказал я. "Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она. "Есть и другие пассажиры" — ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко. "Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя". Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни... Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?.. В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...
Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детёныш лет семи. Время позднее, луна на небе. Едем, дитё у мамы спросило что-то про луну, "почему не отстаёт?" Маман: - Потому что она большая! - Очень? - Да, намного больше нашей Земли. - А луна далеко? - Да. - Как далеко? - Ну как до Украины!!! Три дня на поезде!!! - А что такое Украина? - Ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60. - А почему там так тепло? - Там абрикосы растут, и когда мы в пальтАХ (!!!), они ходят в рубашках.
Господа, куда катимся?
3
Работаю водителем такси. Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно. Самолет улетает? Пожар? Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "БИИИИИИ!!!" Естественно реагирую в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет? И тут с заднего сидения, спокойно так: "Какать хочет". И ВСЕ! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Не повезло. Не посреди ж дороги. Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще...
Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка.Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!! :-) Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает. Извиняюсь, что без знаков препинания и кавычек. Лениво. Пишу в режиме СМС
Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.
Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.
Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.
Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.
Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).
Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
