Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что по телевизору. В новостях говорят о юбилее Зураба Соткилавы. В том числе в репортаже рассказывают, как Соткилава познакомился с Паваротти. Заключительная фраза: "Эта встреча закончилась совместной дегустацией вина, после которой маэстро еще долго спорили..." Все прекрасно, но что такое "совместная дегустация вина" по-русски? О, великий и могучий русский язык! Теперь я точно знаю, как надо называть пьянку!
Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-сё, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит.
Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит - это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали - подводные камни будут.
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!
Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам... Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более или менее он не нужен, а мода была ставить всем... Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные, разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно оставляй... Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую... Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал... Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...
Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям. Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса. Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились. Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги... И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк. Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? .... Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.
В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!» Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»
7
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении
Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали! И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...
Живем уже много лет в северной америке, российское телевидение смотрим только раз в году 31-го декабря. Надо же встретить на ряду с местным и российский новый год под бой курантов и речь президента. От продолжительного проживания вне России, менталитет конечно же меняется, но не так быстро как у детей. Так вот, после речи президента, младшая и спрашивает: - А что Россия к войне готовится? Немая сцена. Благо телевидение цифровое, «перекрутили» немного обратно, прослушали речь еще раз. И правда, для неподготовленного человека его речь больше покажется предупредительной чем поздравительной.
31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки" коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал - физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла. Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь. Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе, то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это грустно. С Новым годом... очередным.
Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого... И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча просто вогнавшая меня в ступор: "Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту доходило...
На телевидение раздается телефонный звонок - Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм? Это дискриминация! - Хорошо, хорошо. Мы исправимся. Перед началом фильма показывают титры: - Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка" Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками стояла. Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал... Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской? Он (вообще шепотом): Да... Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она: - Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".
Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек. Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с кухни заглянул посмотреть как дела. Спрашивает: - Тебе на "Карусель" переключить? - Не надо, я бокс смотрю. Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать. - Ну и кто победил? - спрашивают её - Негр победил - А с кем он дрался? - С другим негром
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем. Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ". После этого встает и уходит спать. П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.
Снотворных в свободной продаже нет, но, к счастью, на телевидении есть юмористические программы.
14
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"
5
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? - Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит: - Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично. Я самодовольно приосанился. - И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.
