Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бегущая строка по телевизору (Челябинск) : 'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не знаю - плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
Из интервью с известным телевизионным продюсером: - Над каким новым проектам вы сейчас работаете? - Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская резня бензопилой”. - Это будет фильм ужасов? - Нет, реалити-шоу.
Партия власти под руководством правительства России делают все для того, чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную работу российского МЧС.
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
25
Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы: (Дм) - Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста. (Кр) - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? (Дм) - Конечно, килограмм железа. Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Фатальная невезуха… Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять. И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – бля, точно! – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. »
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем "Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе - 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки (передача-то детская!).
А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена. Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!". Аня: "А кто такой Бенладин?" Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"
Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах. Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем? Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях. Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем. Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.
Вчера, 27 апреля. Белорусское телевидение. Розыгрыш лотереи «КЕНО». Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие 60-ти шаров в лототроне. Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки. Развод лохов состоялся.
4
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач".
У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!
Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют. Желающие полюбоваться тыкайте сюда: http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac
Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают кричать: "Хомяк! Хомяк!" Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора: - При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе из телевизора: - Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски: - Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!! Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан: - Ну, за советскую кибернетику!
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.
6
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих... Ну в общем вам это не интересно. Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой: - Будьте любезны, не подскажите который час? - Чаво-чаво?! - опешил тот. - Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью произнес: - Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том числе.
