Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших? - Нет. - Почему? - Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
Лет 10-15 назад у нас было местное кабельное телевидение, ныне почившее в бозе. Рассказывали о всяких мелких проблемках, но рассказывали херовато - картинка была отвратной, рябила, расплывалась, иногда превращаясь в полную кашу. Ничего разобрать было нельзя. В общем, техника на грани фантастики... И вот как-то случилась у нашего народа встреча с префектом. Я из любопытства пошел (хотел узнать - будут ли сносить наши дома. Префект успокоил, нет, мол, не будут). А в зале все время мыкался оператор той самой телекомпании "Западного Административного Округа". Вид его камеры меня убедил, что техника покупалась на блошином рынке, или вообще собиралась из деталей, найденных на свалке... Здоровенная, грязная, драная, затёртая донельзя. А сбоку официальная наклейка: "Телевидение Западного Административного Округа". Только вот первая буква в первом слове была стёрта полностью. И получалось: "ЕЛЕВИДЕНИЕ". Что ж, хотя бы честно...
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили: - Как добиться успеха? - Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события: 1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями. 2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного. Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея. Спокойной ночи, взрослые!
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно..." Боюсь читать продолжение.
5
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..
Сейчас по ящику увидел фамилию лыжницы - Поваляева. Вспомнил... знакомый, КМС по дзюдо рассказал, тоже Поваляев. Вечерком, в темном дворе, его двое гопников "дождались", он их слегка "уронил" и вызвал милицию. Лейтенант, оформлявший протокол, обращается к задержанным: "Ну что, мужики, ПОВАЛЯЛИСЬ?"
"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..." (Б.Окуджава)
Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков. Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать. Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков: - Объект? - Камаз. - Дальность? - 300 метров - Скорость? - 112 км/ч - Многовато. Боковой ветер? - 5 м/с - Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш!
Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе удалось вернуться домой. Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан. Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей? В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь. Так же порадовали сами горожане. Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе: - Э, а че вы тут снимаете? - Кино - Кино? Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!! Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много. Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?» Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать. А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь». Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?» Второй вопрос особенно ставил в тупик… В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз. Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко, булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши. После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала: - Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете? Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил: - Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет? - Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!? - Так я вроде и покупаю… Что не так?
…За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши: - Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей… Хоть не сразу, но в конце концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать? В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение.
Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина. Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному. Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой, которой уже мылись соседи сверху – это как-то… Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются.
Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда…
"Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению" (Бэкон Ф.)
К общецеховому ниагарскому грохоту прибавилась еще какая-то адская дрель и наш молчаливый звукорежиссер показал руками окончательный крест. В съемке возникла непредвиденная пауза, пока не стихнет грохот. Делать нечего и мы забрели в самый дальний и настолько тихий уголок цеха, что в нем можно было даже разговаривать, почти не переходя на крик. Оператор Дима присел на сварочный аппарат, положил голову на камеру и задремал, я хотел последовать его примеру, но со мной завел разговор молодой рабочий Вова: - Так-то клево тебе, ты режиссер, в Москве живешь, а мы тут в Тагиле за копейки корячимся на своем заводе, так и подохнем. Обидно даже. - А что мешает? Стань и ты режиссером. Я между прочим тоже не режиссером родился, я, например, родился всего лишь четырехкилограммовым бутузом - слесарем сборщиком второго разряда и тоже работал на заводе, но почти вовремя взялся за ум и в конце концов стал режиссером. - Так ведь ты в институте учился. - Ну, а как же, с третьего раза поступил и учился. - Так еб тыть, откуда у меня бабки на институт? Тут хоть бы на жизнь хватило. - Нет денег, займись самообразованием – это практически бесплатно, зато здорово мозги в порядок приводит. - А че это за херня? Где им заниматься? - Читай книжки. Книги развивают подвижность ума и многократно увеличивают словарный запас. Хотя бы начни и почувствуй от этого кайф. Обещаю – очень скоро ты втянешься и станешь совсем другим человеком. - С хера ли другим? От книжек? - От них, мой друг, именно от них. Читать нужно каждый день, чтобы узнавать что-нибудь новое, о чем еще вчера и не подозревал. Я, например, когда-то изучил кое-какую музыкальную литературу, потом за пару лет изрядно замучил рояль и поди ж ты – выучился таки играть на фоно. Теперь, если пригодится (и, кстати, пригождалось не раз), могу на съемочной площадке показать не очень расторопному пианисту, как играть тот или иной музон. Или, например, я любому актеру сумею объяснить - как держать локти, как доворачивать кулачки, и куда должны смотреть носки его ног, чтобы зритель не заметил, что этот актер впервые в жизни надел боксерские перчатки, а действительно поверил в то, что он серьезный боец. И при этом я не заканчивал ни музыкальную школу и не состоял в школе олимпийского резерва и даже на режиссерском факультете меня ничему такому не учили, просто все время читал, тренировался и всегда приставал к умным людям с глупыми вопросами - это и есть самообразование. Сейчас вот, перед сном читаю книгу о немецком пулемете MG-34, даже не знаю – зачем это мне, но чертовски занимательное чтиво, к тому же, я более чем уверен, что рано или поздно - это наверняка где-нибудь мне в жизни пригодится, бесполезных знаний не бывает, а если даже и не пригодится, то все равно я стану умнее на целый пулемет MG-34, тоже ведь не плохо, как думаешь? - Какой, нахер пулемет!? Я же о жизни говорю! Если сидишь в жопе, как я, то никакие блядь книжки тебе не помогут! - Почему не помогут? Ты ведь даже не пробовал. Вот ты, Вова, наверняка давно заслужил черный пояс и достиг предела совершенства в бухании пива в подъезде с друзьями и плевании на дальность, ну, так заканчивай это дело и уйди из большого спорта непобежденным, открой книгу и начни изучать что-нибудь еще, смотришь и жизнь твоя в корне изменится, расширятся горизонты и ты вдруг найдешь себе новую интересную работу. - Да че за нахуй!? Причем тут книги!? Это че, я приду на какую-то хорошую работу и скажу: «Я заебись как дохуя много книг прочитал, возьмите меня на работу?» Так что ли?!
Тут оператор Дима, не отрывая головы от камеры, неожиданно ответил: - Нет, Вова, не так, если бы ты действительно прочитал много книг, то никак не смог бы такого сказать. - С хуя бы не смог?
…Адская дрель неожиданно заглохла и можно было идти снимать дальше…
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
4
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит: - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно: - Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора? - Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее. Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ: - Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл! - Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд! - Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина. Ведущая ТВ-новостей: - Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу. Уж не знаю о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, - но спонсор у него - туалетная бумага!
8
Незапланированные затраты: Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы на экран вошли лица "слуг народа"...
"Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим" (А.Эйнштейн)
Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским. Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит. В этот раз ему приспичило срочно «на коленках» сотворить отбивку для своей передачи. Что-нибудь простенькое и незатейливое, но брутальное и урбанистическое. Я был не особо занят и решил влезть в это дело, но чтобы никуда не переться, позвал Игоря вместе со съемочной группой в свой кусочек Москвы, под самым моим домом. Пока они ехали, я уже все придумал и даже место присмотрел. Игорь был поставлен на самый край тротуара, а мы с оператором расположились метрах в пятидесяти от него (оптика позволяла). План был прост: одинокий Игорь должен был вначале посмотреть направо, потом налево, затем скрестить на груди руки и орлом глянуть прямо в камеру. Но проделывать все это нужно было безумно плавно и медленно, чтобы растянуть минут на десять, не меньше. Потом, на монтаже, многократно ускорим и получится, что перед Игорем, как бешеные мухи пролетают стаи машин, а вокруг, с нереальной скоростью, туда-сюда снуют прохожие. Напоследок я по телефону выдал подробные инструкции: - Ни на что не реагируй и не отвлекайся, а если вокруг тебя соберутся люди, это может быть и не плохо, пусть потом мечутся как заводные, на фоне тебя, как вкопанного. И не вздумай вступать с ними в разговоры – артикуляция видна. Да, и постарайся не сходить с места, а то выпадешь из кадра. Все, мотор идет, прячь телефон и начали. Первые минуты три, все шло по плану, но тут как на зло, я увидел в мониторе, что нашему старому консьержу Павлу не сиделось дома, он проходил мимо и конечно же обратил внимание на одиноко стоящего у дороги, знаменитого телеведущего. Старик обошел вокруг практически застывшего Игоря, поздоровался, но тот, конечно же, даже не кивнул, а продолжил смотреть куда-то вдаль, в сторону мусоросборника. Бедняга Павел, тоже попытался вглядеться в пустые баки, ничего любопытного для себя не обнаружил и почему-то очень обиделся (это было видно по его растерянному лицу), немного постоял в нерешительности и вдруг начал толкать какую-то пламенную, нравоучительную речь (иногда он может), но «надменный» Игорь продолжал его игнорировать. Все шло в принципе по плану и я не спешил останавливать этот дубль, но тут обратил внимание, что на пакете в руках у консьержа, виднелась крупная надпись «ИКЕА». Это прокол. Пришлось выключать камеру и звонить Игорю, чтобы тот отогнал от себя моего любопытного консьержа…
…Забегая вперед, скажу, что мы сняли все что хотели, правда, не со второго и даже не с четвертого дубля, но сняли. Съемка закончилась, я попрощался с группой и пошел домой. Еще издали было видно, как у нашего подъезда активно жестикулировал консьерж, что-то возбужденно доказывая трем недоверчивым старушкам. В принципе, уже по жестикуляции можно было понять, о чем это он. Я подошел, поздоровался и спросил: - Павел Олегович, что это вы тут такое интересное рассказываете? - Ты представляешь, только что, за теми домами у дороги я видел ведущего криминальной хроники Игоря Игоревского, а они мне не верят. Подключились соседки: - Да не он это был, не выдумывайте, Павел Олегович. Ну, что такому большому человеку делать за теми домами? Мусорку что ли нюхать? Консьерж потерял к теткам всяческий интерес, махнул на них рукой и полностью переключился на меня: - Да он это был, я ведь еще из ума не выжил. Что я Игоревского с полуметра не узнаю? Вот, как с тобой сейчас, разговаривали. И кстати, противный мужик оказался, пока в жизни с ним не столкнулся, я был о нем лучшего мнения. Задал ему пару вопросов по делу, была одна темка, так он стоит, как дурачок, морду от меня воротит, говорить не хочет, брезгует. Тьфу, аж противно. И ты знаешь, он сто процентов работает на ФСБ, гарантию даю.
Я очень удивился такому повороту дела и спросил: - Почему на ФСБ? С чего это вы так решили?
Консьерж приблизился ко мне вплотную, понизил голос, оглянулся на теток, которых уже не было, включил суровое выражения лица и ответил: - А я тебе скажу – почему на ФСБ. Знаешь как у них информация налажена? Что ты, о каждом вот такусиньком человеке все знают (дед показал на кончик своего мизинца), так вот, пока я с ним стоял и пытался вывести на серьезный разговор, Игоревский вдруг повернулся ко мне и так сердито говорит: - «Павел Олегович, тут нельзя стоять, разворачивайтесь и немедленно следуйте к месту своей прописки…» Я как услышал свое имя, аж давление подскочило. Чего ржешь, и ты мне не веришь...!?
"А ты счастлив? В данный конкретный миг - занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…" (Ричард Бах.)
История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов… Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь). Город Междуреченск. Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.
Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…
В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар. Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать): - Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило! - Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально! - Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет! - Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь! - Что, большая зарплата!? - Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская! - Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!? - Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!! - Все равно не понял, а ну напиши пальцем! И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.» Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал: - …А девушка у тебя есть!? - Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!
Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад. Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились. - Привет Валера! - О, здравствуйте! - У меня для тебя маленький подарок на день рождения! - Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре! - Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь! - Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам! - Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон! - Так у меня нет телефона!
…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?
И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…
…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок: - Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились? - А, здорОво, пропащая душа! Ты живой? - Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…
P.S.
С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
"Режиссер подобен Колумбу. На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой" Ф. Феллини
Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле. Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива. Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.
С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии… Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину. И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых. Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение: - Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь – это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы? - А разве «ТТ» бывает не черный? - Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный. На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?» Человек достал из под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне. Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали – пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой. После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора: - Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино? - Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто – показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли. - И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину? - Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за 450 баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?
Ну, как можно на такого сердиться?
А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает – для чего существует съемочный бюджет. Рассказ знакомого режиссера: Снимали мы летом в Праге рекламу. В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок). Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но чтобы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист – носитель языка. Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной: - Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.
И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 000 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле. Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями). Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функціональнi властивостi речовин». В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.
Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в 100 евро. Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…
«Спокойной ночи малыши»: Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.
"КАБАЧОК 13 СТУЛЬЕВ" Рассказывают, что когда в конце 1981 года в Польше было введено военное положение, на советском телевидении перестала выходить передача, которая пользовалась огромной популярностью у телезрителей - "Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: - Не понимаю, кому помешала эта милая, безвредная передача? Аркадий Арканов стал объяснять: - Ну кому в такое время нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор, пани Тереза? И тут жена Владимира Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит: - Я знаю, как надо реанимировать эту передачу. Надо в неё ввести пана Танкиста!
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут? - Америка! - А в том, что продукты дорожают? - Америка! - Кризис опять грядёт, кто виноват? - Америка! - Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
