Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге бородатый мужчина с букетом роз. Девушка обрадованно: - Ой, это мне? Я так люблю розы и небритых мужчин! Мужчина смутившись: - Папу позови ...
Старушка, прожившая безвыездно всю жизнь в деревне, приехала в город и пошла с внуками в зоопарк. Остановившись у загона с верблюдом, заохала и запричитала:"Ох, детки! И что же старость вытворяет. БЕДНАЯ ЛОШАДКА!"
Почему Путин не показывает свою экономическую программу и опасается, что над ней будут издеваться? - Потому что в разделе "Обеспечение национальной безопасности" записано: 1. Повсеместное строительство в России сортиров.
Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама.. нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок не вылезающие из преславутых "критических дней"...и, наконец, упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом, точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.
Дополнение к анекдоту о типах женщин (изюмительная - это та, которую е@yт на ящике с изюмом, и т.д.) Новый тип женщины: задумчивая - это та, которую можно еть на заднем дворе Государственной Думы !
приходит дебильная девушка домой и говорит своей маме с радостью: Мама! я сегодня познакомилась с парнем. Как же это произошло доченька спрашивает мама ? Я ехала в автобусе и он со мною заговорил! И что же он тебе сказал? уйди с прохода, дебилка!
Парень(П) знакомится с девушкой(Д): (П)- Девушка, скажите, а где вы работаете? (Д)- А я не работаю, я учусь. (П)- А где вы учитесь? (Д)- В институте. (П)- Ну так раскажите о вашей институтской жизни.
Буратино нашел у Папы Карло в столе точилку, и решил с ней поиграть. Кричит Папе Карло: "Папа Карло! Смотри, точилка-дрочилка... Ой-ой-ой ! Что же я наделал !"
Всемирное разоружение террористов. Собрали всех, принимают оружие. Выходит боевик из ИРА сдает автоматы, пару гранатометов и кучу пластита. Афганский моджахед сдает несколько "Стингеров" и огнемет. Тут выходит Шамиль Басаев и говорит: - А у меня - вакуумная бомба! Ну, все очумели - откуда может быть у Басаева вакуумная бомба??? Не верят. Тот поворачивается жопой, наклоняется и говорит: - Доставайте!
Идет мужик по лесу, смотрит женщина лежит, он на нее.Ебет и поет... -На на ни на ни на на....... Женщина еле еле открывает глаза и шепчет -Я не Нина,я раненая Мужик после секундной паузы -Ра на ни на ни на ра ра!!
- Слушай, ты, говорят, завязал с Интернетом? - Да. - А чего так? - Да понимаешь, я же антисемит... - Ну и что такого? - Да не могу я видеть на каждой странице фамилию этого Баннера.
Есть в Молдавии два села. Одно называется Шапте бань (в переводе - Семь копеек), а второе - Дой бань (Две копейки). И первые вторых называют - ДЕШЕВКА!!!
Как-то крокодил Гена приходит в гости к Чебурашке, видит тот плачет; - Чебурашка ты чего плачешь? - Не могу никак своего родного папу найти... - А ты напиши на телевидение Доренко, он все, про всех знает. Послал Чебурашка письмо. На следующей неделе включает телевизор, начинается передача Доренко; - Итак, сегодня мы узнаем, кто же был папой этого гибрида секции АУМ-Сенрике - Чебурашки, как все наверное уже догадались это был .............. :)))))
Ленин ожил, сидит смотрит по телевизору рекламу женских прокладок "Олвейс" и тампонов "Оби": - Да, до чего дошел прогресс, нам бы такие тампоны, да в 1905 году, тогда бы все мои дневники Наденька привозила из-за границы бы сухими...
Ельцин приходит после продолжительного отпуска и длительных возлияний в Кремль, подходит к своему кабинету, видит табличку с надписью "И.о. президента Путин": - Это что еще такой за Путин, не тот ли который меня уговаривал справить 2000 год 30 декабря, а потом меня на видеокамеру записывал ....
Журналист берет интервью у Ельцина, спрашивает: - Борис Николаевич, какой по вашему должен быть президент? Ельцин: Ну, во-первых, такого роста как я, с таким голосом как я, а во-вторых, с такой семьей как я! - Борис Николаевич, я имела в виду будующего президента... Ельцин: А будующий должен быть, во-первых, ниже меня, с дрожащим голосом, а во-вторых, помогать моей семье!!!
НБА: -До конца матча-5 секунд,счет 80-80, вот игрок "Чикаго Буллз" проходит по периметру, готовиться к броску, выпрыгивает и... посылает мяч В СОБСТВЕННУЮ КОРЗИНУ. Все в недоумении и шоке... А РАЗВЕ БЫКИ - НЕ ДАЛЬТОНИКИ ?!
Мужик в баре сидит, вдруг срать сильно хочется. Идет в туалет, а там народу...и лестница на крышу. Ну, мужик пулей влетает на крышу, а там дырка посередине. Мужик туда посрал. Довольный, вниз спускается, а вбаре нет никого. - А где все? - А где ты был, когда говно в вентилятор попало? Найдено на www.funland.newmail.ru
Что говорят мыши: Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф недоловила…» Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила? Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат! Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?» Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»
РЕКЛАМА!!! Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону: - АЛЛО?!!! Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО?!!!! Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик: - ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром: - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: -Ты презерватив-то одел? -Нет, а зачем? -А вдруг у тебя СПИД. -Да нет у меня СПИДа, не переживай. -Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Подходит как-то Джордано Бруно к Жанне Д'Арк и говорит: - Жанн, мне тут друзья классные папиросы подарили. Попробовать хочу. У тебя случаем огоньку найдется?
- Папа, а почему песик, когда писает на забор, лапу поднимает? - Ну, видишь ли, это в нем говорит генетический опыт предков. Kогда-то на первого песика в подобном случае рухнул забор...
Новый Русский (НР) за границей. Его начинает мучить ностальгия. Он заходит в ресторан, мельком смотрит в меню, отодвигает его: ничего, мол, не надо! Обращается к официанту: -Братан, притащи чего-нибудь нашего… российского… Официант, вспоминая русские слова: -Икра? НР отрицательно машет головой. -Водка? -Да нет же! Чего-нибудь для души, понимаешь?! С этими словами НР начинает рвать на себе рубаху, показывая официанту грудь. Официант: -Ааа… Автомат Калашникова!
В новой версии программы имеется функция дефрагментации плохих секторов жесткого диска, позволяющая собрать все плохие сектора в один компактный файл и разместить его в малоиспользуемой части жесткого диска или сделать резервную копию на гибком диске. Возможен вывод на принтер.
По сообщениям информационных агенств в ходе антитеррористической операции в Чечне федеральные войска перешли к новой тактике: авиация сбрасывает в местах предполагаемого скопления боевиков походные туалетные кабинки.
Нарик заходит в хлебный,и говорит продовцу: -Дайте мне вон то гониво. Дают ему батон. -Да нет это фигня какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему бублик. -Да нет ето не гониво, а хреновина какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему рогалик. Покрутил,покрути.Одел на голову. -О ну так это ж гониво!!!!!!!!!!!
Василий Иванович с простреленной рукой из последних сил плывет через Урал. На берегу с винтовкой залег Петька. Выстрел. Петька кричит: - Василий Иванович я одного подстрелил. Василий Иванович: - Молодец Петька, молодец. Другой выстрел: - Василий Иванович я второго подстрелил. - Молодец Петька, молодец. - Василий Иванович они пушку установили, Василий Иванович со словами "Что они там бля еще придумали" начинает отчаяяно грести двумя рукам.
Радиокомпания ВВС проводит статистический опрос населения для выяснения уровня популярности тех или иных знаменитостей. Корреспондент ВВС в Росии ходит с фотографией Пелле и задает всем прохожим один и тот же вопрос "Знаком ли вам этот человек" В конце концов он попадает на рынок в Ростове-на-Дону. Задает вопрос мальчику и тот с восторгом отвечает: - Конечно узнаю. Это звезда мирового футбола Пелле. Кореспондент подходит ко второму, третьему. Ответ тот-же. За стойкой с апельсинами стоит заросший грузин в кепке-аэродроме на голое. Корреспондент: - Вы узнаете человека на этой фотографии. Грузи почти не глядя: - Нэт. Корреспондент в шоке: - Ну как-же, ведь этого человека знает весь мир. Грузин присмотревшись: - Нэт. Корреспондент в отчаянии: - Посмотрите внимателнее, о нем говорит весь мир.Все от мала до велика. Грузин с облегчением: - Ленин что-ли.
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит: -Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого и ничего вокруг не замечает? (Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри в окно что ты там видишь? (А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются. (Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь? (А):- Себя вижу. (Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра все меняет!
Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете: - За годы обучения в Университете я приобрел много знаний... Другой, рядом, поднимая голову из салата: - Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..
реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server. реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server!!! реезЖ..цццюилюкг! Netscape is una... реезЖ..цццюилюкг PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!
В метро входит мрачный молодой человек. Стоящая рядом радостная девушка смотрит на него огорченно, затем чмокает его в щечку. Лицо молодого человека светлеет и он говорит: - Да, только не туда. - ??? - Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.
Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ? "Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"
Columbia Pictures Present: Terminator 3!!! Терминатор теперь газообразный, гоняется за внуком Сары Коннор, а в конце его ловят в бутылку из-под пива и выкидывают в Тихий океан!!!! To be continued...
Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит. Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!" Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад: "И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом: "Стратег..."
Три новых способа разнообразить сексуальную жизнь: 1)Переключать разрешение на 640х480 (Девушки становятся значительно крупней) 2)Менять настройки цвета (Девушки становятся негритянками) 3)Растянуть изображение по горизонтали (Девушки становятся упитанными китаянками)
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе. Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило. Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Известен анекдот о приоритетах: Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего Рентгена."
Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было: брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был решен ого-го когда:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ Три танкиста - три веселых друга...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.