Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.
Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку. Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное, и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая, хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова. Кошку потом, говорят, кормили до отвала.
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: - ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и .... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Хуяк!" - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
198* год. Андроповщина... Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально, но 89 - это возраст... Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь. В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты, чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши... От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит на маячащий перед ним зад Газели, произносит: - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали. Всем стало теплее....
Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".
В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей. Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая. Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают, что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть, ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама никуда не убежит, так че торопиться?). Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы. Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала", с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта и извлекли из тоннеля. ПОЕЗДА ПОШЛИ .....
История моя коротка, но весьма поучительна.... Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он "убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, - да и пчелы - тоже хуйня". Это короткая предыстрия. Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души, рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное), разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило. Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом - название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ! P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней, при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время, я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу, а в остальном меня интересовали только водка и бабы.
У нас в конторе был замечательный случай, не буду ни контору называть, ни действующих лиц в целях личной безопасности. Так вот, притащил наш Средней Руки Начальник в свой кабинетик видак. Для крутизны. Ну, и как-то раз отлучился он по делам, а хитрые шутники-подчиненные (то есть мы) вставили в этот видик кассету с отличной немецкой порнухой, включили телевизор на полную громкость, закрыли дверь на ключ и удалились. Сотрудники конторы долго не могли понять, откуда доносятся возгласы "О, я, я, дас ист фантастиш!" Когда поняли, решили призвать Начальника к порядку. Стучат в дверь - ноль реакции. Пытаются открыть - заперто. Появилась даже мысль: не помер ли бедолага на пике оргазма? У дверей вся контора собралась. Наконец, пришел Самый Главный Начальник. Он-то и принял решение ломать дверь. Кабинет, естественно, оказался пуст, порнуху конфисковали, а вернувшийся Средней Руки Начальник потом долго чувствовал себя не совсем уютно.
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе наименование значилось что-то вроде: «Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать недействительным!!!". Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...
Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале: "Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..." и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые", одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся", т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо, а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!
Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя, которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;)
Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось. Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость, которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе третьей мировой вряд ли можно было бы избежать. Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель (крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора», еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами , облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье - «подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич. Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы. Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв. Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера. Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...
У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность. Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает. Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася". И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит: "Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему: "Вы у меня еще большие не видели".:)
История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти. Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер. Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта, который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку, и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет. Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации (но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного (но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это невозможно. Славный город Одесса.
Еще одна история про нашу замечательную армию... Я думаю, в каждой части найдется хоть одно "чудо". Так вот это чудо отпустили в увольнение (предварительно сторого проинструктировав как себя надо вести и как ты должен выглядеть.) И вот довольный и счастливый идет он по улице и наблюдает вдали военный патруль. Наш герой начинает лихорадочно думать, как ему не осрамить нашу армию и свою родную часть, ведь в увольнения его почему то? отпускают редко (почему, вы поймете позже). И вот не доходя несколько шагов до патруля, наш красавчик вспоминает, что у него в пилотке нет иголочек!!!! Он поворачиват и начинает быстро удаляться, патруль, естественно, за ним, в общем, гонялись они за ним долго. Ну и развязка (проверив документы и т.п), у него спрашивают - А че убегал!?------А у меня иголочек не было....
Из жизни рекламных агентств. Друг моего отца рассказал недавно.
Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать, нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем, сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся. А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;) В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое, красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы, книжки, нигде нет изображения курицы. Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого... Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии (хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается. В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган: "На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"
Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!
Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам. Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает. Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух, видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки, паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними, то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности, вопросил: - У-у, сволочь рогатая, чего уставилась? Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь. Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу, к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже. Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом. Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез. Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул, к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей. Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду! К счастью, обошлось.
История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого случая моя жена стала уважать "качков". Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон. Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван. Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала, это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке. В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая, то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне люди или спали или старались заснуть. А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо, но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если раньше матные слова использовались для придания речи большей эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали. Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима). И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены, тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим обморозкам. - Ну что, пацанье потливое, раз, два, три! Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить. Мужик снова: - Раз, два, три, а то точно вспотеете! Те закрывают окно. - Я еще раз говорю - раз, два, три! Они гасят окурки. - Вы меня не поняли? Раз, два, три! Собираются и выходят в тамбур. Мужик садится на свое место и задремывает. Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу. В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили. Один задумчиво так сказал: - Вот так затопчут и никто не заступится!
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда, скорее всего, не узнали бы про них сами. И о русском чувстве сострадания.
В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно хорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известные люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте. Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда, отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами. Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку, но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ в принципе. То есть, если нормальный человек говорил, к примеру, фразу «...ну все, я пошел», то из уст Муата это звучало как «...ну все, пиздец, я похуярил» с махровым кавказским акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при приветственной Муатовой фразе «А-а, блядь, пиздец нахуй, добрый, блядь, день». Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил, даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых обстоятельствах. Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае.
...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как «клубный сандвич». Представлял из себя этот клубный сандвич несколько многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит, протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать. Тот со словами «Ага, блядь, спасибо нахуй» выбрасывает окурок и идет к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом в зал через кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем «Аа-а-а сука ебаный в рот пиздец блядь на хуй!!!» взмахивает подносом, поднос улетает на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни (ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно, захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых «ролексах» и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел в относительной близости от открытой двери с надписью «employees only». В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском, и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв, что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать? А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить, но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем, небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар, которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув, ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров, все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали ничего, кроме ИСКРЕННЕГО удовольствия от созерцания благодарной Муатовой физиономии). А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос :-)
Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка: по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история. Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи (а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить забыли. Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса (источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать, кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех, крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы. Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича. После одиночных неудачных бросков была применена система залпового огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело. Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие... Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно. Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно, разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа наповал. - Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут... Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня.
Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда, надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку, и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько...
P.S. Вот что, наверное, такое "постиндустриальное информационное общество" :-)
Как известно, в последнее время журналисты (которым иначе придется думать, где бы взять новость - сам журналист и знаю, о чем говорю), усиленно сватают россиянам всякие импортные праздники - Валентинов день, Хэллоуин, католическое рождество. Питерская бюрократия, отвечающая за облик культурной столицы России, на провокации пишущей братии 25 декабря прошедшего года простодушно откликнулась плакатом, вывешенным на Невском: "С рождеством Христовым, дорогие товарищи!"
Видел сам. Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной. С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две, покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!! Занавес.
Моя девушка не любит молоко. Ну очень не любит. Однажды, лежа в постели, она выдала потрясающую фразу: - Сперма хоть и похожа на молоко, зато у нее хоть вкус нормальный!
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашел сержант на свою жопу приключений Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись: "ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего, не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...
Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт. Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет: - Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!... - А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"! - На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали...
Добрый день! Случайно я узнал, что Ваша фирма занимается защитой информации. Может быть, Вы сможете мне помочь. Объясню в чем дело. У меня на дискете (3,5 д.) была записана очень важная информация. Эта дискета лежала в моих брюках. Жена взяла их гладить и случайно оставила утюг, причем как раз на том самом месте, где лежала дискета. Мало того, что брюки испортились, так еще и дискета спеклась. То есть она стала единым целым. Скажите пожайлуста, можно ли как-нибудь восстановить информацию. И сколько это будет стоить? С уважением, генеральный директор фирмы "Адриатика"
У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику, возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью "В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."
Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений. Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице: - Что, дескать, у вас есть в продаже? Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются. Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице: Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит, из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него ушла жена и он звонит своему мне и говорит: - У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену жены на ночь. Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь, приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья, от которых уходят, уезжают, уплывают жены. Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье: - Я есть хочу. - Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет. Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями: - А это что? - Это приправа... - А она острая? Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа - острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться: - Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше. Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок. Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны кухни дикий крик: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!. Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет, вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать происходит - орал и шипел минут двадцать.
Зашел ко мне недавно бывший однокашник (CDROM ему надо было починить). Дошли до компа, сели... я CDROM бомбить начал, а он сидит, оглядывается. На компе у меня наклейка "Презервативы Ванька-Встанька" (где-то у себя в загашниках с лета нашел)... в общем, узрел он ее, сделал умное лицо и выдал такую фразу: - Че, презервативами увлекаешься? При этом он так и не понял, почему я под стол сполз...
История о детской непосредственности. Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает с характерным акцентом: - Малчык, ты в садык ходыщь? Сын, состроив гримасу: - Дядя, а я на вашем языке не понимаю!
Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком. В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже - кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!! Вот уж точно - хватит надолго.
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...
Когда Ларисанька ушла, плохо мне было, очень плохо. Мне досталась комната. Хреново. Опять же утром яичницу в трусах не пожрать. Нашел отличную хату не продажу в центре почти. Время смурное, 94 год на дворе был. Назавтра идти надо платить 20 тыщ зеленых. Боязно с такой деньгой идти - занимал у многих - пол-Москвы знают в какое место и в какой час я пойду. А идти надо было из двора мимо шоколадницы, потом мимо художественного салона, детский мир, салон новобрачных, президент-отель. Короче, кто знает - это от Октябрьской до почти памятника Дмитрову. Неспокойное место. Кавказских лиц национальных навалом. Кошелек под ноги метнут, делиться уговорят, тут все карманы и подчистят. Почесал репу, позвонил Игорьку: "Я, говорю, сам здоровый, а ты бугай еще здоровее меня. Пойдем вдвоем". Сидим, закусываем, обсуждаем. Когда стали под второй пузырь обсуждать, Жаночка пришла. Она в курсе всех моих дел, потому как телефонисткой работает, и в трудную минуту всегда меня приходит успокоить в постели. Жаночка помогла нам перейти к обсуждению под третий пузырь. И говорит: "кто же в карманах такие башли таскает? Сейчас килобаксы только в трусах носят. В твоих трусах, Сашок, места ни хрена. Давай я тебе их завтра отнесу." Завернул я утром 20 кил гринов в полиэтиленовый пакет, чтоб не пропахли, Жаночка их в трусики определила. Идем вниз по улице. Жаночка впереди, мы с Игорькем чуть сзади. Чтоб, значит, никто не догадался, где наши башли. Мне все казалось, что у Жаночки юбка коротковата и что мои грины из ее черненьких кружевных выглядывают. А Игорьку все казалось, что Жаночка идет быстро, что догнать нам ее трудно будет, если кинуть нас надумает. Игорек весит 120, и ему бегать тяжело. Запарились мы эти 400 метров идти. Завалились в Донское отделение банка. Капитан с автоматом все никак не хотел пропускать нас троих, с трудом заставили его отвернуться, пока я у Жаночки из трусов принял свой пакет. Классная девка Жаночка. Говорит, что 3500 легче носить. Они, типа, в трубочке как тампакс. А 20 килогринов, типа, говорит, как с крылышками. Сухо и тепло.
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.
История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях, переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных тогда мотоциклах "Ява" с парой подружек куда-то отдыхать в район Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать? Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву (это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки, коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо. Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря, на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ? Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон, ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью олимпийского чемпиона по спринту и орет:"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!" Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа... (не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что невозмутимый Серега тут же отреагировал - "Чуть не взорвалось!!!" Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его, и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара... все.
Рассказано моим другом. Во времена исторического материализма его брат потерял последний ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать, далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый. Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать. Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной невинности кидает на стол перепиленный замок. - Папа, давай новый замок, вешать буду.
Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. «Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут». Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: «Какие проблемы?». - «Спасите хомяка», - рыдаю я. «Так, так...» - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. «Чем же я могу помочь?» «Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание». С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но «терапевт», глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.
Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже).
Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он погрузился в воды и стал звать «Барсик! Ты где?!», (с такой громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел :-(
В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск!
Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской, в общаге не жил). Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать) водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала напрочь!!! Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам (C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная) и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!) Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим; огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую к им в комнату. Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы, клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю... Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!!
Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!
История праздничная. 23 февраля сидим в кабинете у начальника. Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина. Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества. Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться. Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах: "- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда, служил ли ты в армии... - Еще бы не служил, я в летном училище учился... - А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"
Пять минут позднее. Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей. У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец, не выдерживает и с обидой в голосе произносит: - Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете в кимоно летают!
В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие детали могу чуть перепутать. На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй: - Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет делать. Так все мужики в таком восторге! - Ну и как? - А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом. Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе. И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут - нет слов! Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно. И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело...Парень от ожога неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла, что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место... Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого ужаса и слова, которыми он партнершу одарил... Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело!
Получил по е-майлу от друга... Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."
Со слов приятеля, но похоже на правду. Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там (Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками, хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен местный военный (негр, естественно). Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться. Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком, которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр, вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает, ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем, обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра, тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители, к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-) Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...
Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь". Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление): "Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация" По-моему, это круто!
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол .... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...
На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: - Что, папа, бл%дь?
Все что расскажу - правда, потому что случилось лично со мной. Однажды довелось мне в чине главного редактора и в составе делегации московских журналистов посетить провинциальную партийную конференцию (дело было незадолго до выборов-99). Руководил нашей делегацией очаровательный человек - отставной полковник ГБ Иван Алексеевич. Масштаб личности Ивана Алексеевича мы оценили еще в самолете. Когда стюардесса подошла к нашим креслам и с дежурной улыбкой поинтересовалась: "Желают ли господа водки, пива, или бальзама?" Иван Алексеевич отвечал так: "Нам, милая, пожалуйста, пива... и водки... с бальзамом!" С этого момента, и до конца рейса "воздушная ласточка" смотрела только на Ивана Алексеевича. Другие пассажиры для нее просто перестали существовать. Короче, когда самолет пошел на посадку, в членах делегации уже булькало грамм эдак по 500, не считая пива и бальзама. Но это только предисловие, с которым я вынужден вас ознакомить дабы вы правильно поняли дальнейшее. Собственно история началась по прибытии в гостиницу. Надо вам сказать, что несмотря на количество выпитого, Иван Алексеевич относился к своим обязанностям на редкость добросовестно и потому, перед тем, как выпасть из реальности, решил проверить "размещение личного состава". Проверка показала, что вместо "Люксов" нас поселили в номера "1-го класса". Иван Алексеевич принял вызов и вызвал к себе администратора. Минут 15 он объяснял пожилой даме, что он человек интеллигентный и возглавляет делегацию московских журналистов. Кроме того, он отставной полковник и окончил две академии. Однако, несмотря на всю интеллигентность и образованность, он не в состоянии понять, почему его делегацию разместили вне "Люксов". Выслушав сбивчивые объяснения администратора о том, что люксов на всех не хватает, Иван Алексеевич потребовал директора. По прибытии директора, Иван Алексеевич аккуратно повторил историю про "интеллигентность", "две академии" и "московских журналистов, которые не могут жить помимо люксов". Естественно, в ответ он получил стандартную песню: "Вас много, а Люксов на всех не хватает". И тут Иван Алексеевич выдал фразу, ради которой я и рассказываю эту бывальщину. "ЖДИТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал Иван Алексеевич директору с администратором, Я ПОЙДУ ПРОВЕРЮ". Если бы он ошибся хоть на полтона, две прожженные 50-ти летние тетки немедленно выставили бы нас из гостиницы как дешевых фраерков. Но все было сказанно настолько уверенно и настолько четким командным голосом, что в течение получаса, пока Иван Алексеевич проверял гостиницу на наличие "Люксов", две дамы тихонечко сидели в холле. А через полчаса появился Иван Алексеевич и выдал вторую фразу, ради которой, мне кажется, эту байку стоит прочитать: "КАК ВАМ НЕ СТЫДНО? Я НАШЕЛ ПЯТЬ СВОБОДНЫХ ЛЮКСОВ?" Стоит ли говорить, что остаток времени мы провели по высшему разряду.
Сегодня в новостях услышал: "В новой Госдуме не хватает помещений для вице-спикеров. Жириновскому и Немцову приходится делить на двоих и одну приемную и одну СЕКРЕТАРШУ."
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...
Давно это было... Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся. - Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!
Все, несомненно, знают анекдот: - Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!! - Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят? А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трехосном грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель - там же, в задней. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает: - Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить в ногу!
В Россию в качестве консультанта приезжает молодой американский специалист, скажем, Джон Смит. Тут его, естественно, повсюду кто-нибудь сопровождает, чаще всего - молодой российский специалист, скажем, Иван Кузнецов. И вот эта сладкая парочка сидит в каком-то летнем кафе, пьет холодное пиво после тяжелого трудового дня. Джон провожает осоловело-маслянистым взглядом фланирующих по аллее симпатишных дамочек. Иван целеустремленно употребляет пивко. Наконец, американец не выдерживает и спрашивает: - Ванья, скаши мне, потшему ти не смотришь на всех этих красивих дьевушек? Мошет бить, у тебья нетрадишионная сексуальная ориентатсия? Ваня с достоинством допивает пиво, изящным жестом отирает усы и отвечает: - Ты че, Джонни, дурак? Че на них смотреть, их е..ть надо.
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист. Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: - Господа присяжные заседатели! Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - Господа присяжные заседатели! Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.
В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум". Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше телефонные звонки обоймой выдаются в эфир. Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому социализму и т.д. Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе. А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру, который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!" ...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной преступностью... ;))
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске.
В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя. И вот он созванивается оттуда с другом в России. Болтают долго, и тут до того, кто здесь, доходит: - Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю! оттуда: - А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько м-м-минута с-с-стоит?
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет. Думаю: - Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине. Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить): - Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят. Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь, и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(. Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать, тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки, да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю) не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:
При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.
Из серии "обломов" по жизни. Уже много лет назад училась я в одном Лениградском институте и встречалась с парнем, таким типичным "Питерским интелем". Вот как-то раз заходит он за мной после пары и ведет в Гостинный двор, где целенаправлено оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торжественно говорит: "А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!" :) Проходит время. Мы направляемся по "Оптикам", где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: "Дорогая, мне не нравится твой паспорт". В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую обложку для паспорта... Кстати, храню ее до сих пор :)
Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки. Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла за ней дверь, оставив Анечку одну на абсолютно темной площадке. Представьте себе состояние человека, который и при свете дня видит так, что без очков только в деревья не врезается. К счастью, в этот момент кто-то вызвал лифт и площадка чуть осветилась от загоревшейся кнопки лифта. Ожидая, пока лифт освободится, Аня стала осматриваться. Глаза, привыкшие к темноте, заметили какой-то белый предмет на полу. Предмет неясных очертаний чуть светился, отражая свет от лифта. Лифт все ездил и ездил вверх-вниз, а Аня все больше терялась в догадках, что это может быть. Наконец, снедаемая любопытством, Аня стала на колени, собираясь «нос к носу» изучить объект интереса. В этот момент лифт остановился на 9-м этаже, двери его распахнулись, и в более ярком свете Аня узнала кроссовки, из которых торчали чьи-то НОГИ. Подняв вверх глаза, Аня увидела застывшего в полном столбняке мужика, одетого в темную одежду. Все это время он в шоке наблюдал, как молодая девушка заинтересованно приближалась к его обуви, при этом совершенно не обращая на него внимания, и не испытывая не малейшей скованности. Дальше сцена: не меняя положения, оба молча смотрят друг на друга несколько секунд, мужик задом заходит в лифт и уезжает.
Рассказал мне эту историю мой друг Левик (Л), парень 20 лет. Звонит он как-то своему другу по фамилии Бухман, а трубку снимает отец - Бухман старший (БС).
Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Пи%*рас! Ты почему не звонишь, зае"ал уже на тусовки не ходить! БС: - Вам, наверно, моего сына? Л: - Ой, извините пожалуйста... и т.д. БС: - Он у Джона, позвони туда!
Левик по ошибке вместо телефона Джона опять набрал телефон Бухмана...
БС: - Алло? Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Бухман, я только что так твоего отца нае"ал...
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу, националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?" и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-))) И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает: - Что это такое? Мой друг отвечает: - А вы сами не догадываетесь? - И все же. Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит: - Освежитель воздуха. Шутник тоже мне, потом пять часов в обезьяннике сидели. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она, засмущавшись, ответила - "муж!". Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган, назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец, цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно, наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых, и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили, интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото, народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ, с демонстрацией снасти. Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана, а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все эти изделия, история утаивает....
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...
Тута я пару историй услышал... Кароче у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты учатся:). Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал... Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола... На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро, надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло... А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек, покупает клей и приклеивает попугая к жердочке... Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая... Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю... А он приклеенный, не падает...
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры. Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину, не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет: - Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер. Его в Ширинку повезут хоронить. Повесила трубку. Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер. И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы... все на полном серьезе: - Возьмем коня за рога. - Закрой рот с другой стороны. - Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал? - Все свое ношу с собой и на первую парту. У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного диктанта, возмущенно: - Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм' мягкий знак?
Вооруженные Силы - благодатная почва для всяких приколов. А поскольку прослужил я более 10 лет, накопилось много всяких историй. Случай произошел в санчасти, во время очередной диспансеризации. В части у нас служили одни офицеры, причем полковников среди них - больше половины. И вот медсестра попросила одного из них помочь. Полковник с радостью ломанулся, ибо медсестра очень даже ничего была :-). Зашли они в кабинет, че-то повозились там, после чего выходит этот кекс оттуда с огромным 20-ти литровым пузырем в руках, наполовину заполненым желтой жидкостью. Сначала народ в коридоре замер, потом начал дико ржать. Понятно, что в бутылке был фурацилин разведеннный... Но в соседнюю дверь (т.е. в сортир) стояла очередь, чтобы сдать анализы....
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая. История, которая произошла в общаге. Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так. Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем, стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее понятно. Вот и все.
Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я... - Да что с вами такое? Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: - Ну эта... белая горячка у меня... - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит. - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все, конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как можно раньше. Мы тоже понимаем. Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было пересесть из одного автобуса в другой. Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть). Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете, где вы находитесь. Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала". После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал: - Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского... И, плавно покачиваясь, они удалились.
От первого лица, так как сам был свидетелем. В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли), причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее, а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить. А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай, выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче, затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану, коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить. Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.). Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз, на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке. От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел, как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной только крякнуть успел и наложил в штаны. Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел, ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут, ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет. После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней, этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации, организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита не объясняется). А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди, извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов. В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит. Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула: "Мааайкл!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?" Как это называется по-русски? Ассимиляция?
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont' forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" - вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились. И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым повязкам): "Сошьем себе маски, Надвинем их разом По самые глазки - Да здравствует разум!"
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит, садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..." Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс, были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает: - Знаете, что такое французская диета? Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем строже будет спрашивать. Он продолжает: - Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин - только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного. Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие девушки. Александр Анатольевич: - О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки. Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть) и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича: "Послушна мне, сильна моя держава; В ней счастие, в ней честь моя и слава!" Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том, что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...
Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика. кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка. Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами. Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт. - Чего не ешь? - Там ветчина, свинина, нельзя! Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест. Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому. Опять сидит , капустой хрустит. -там в сосисках читать дальше →