Поиск по автору:

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
Солана спрашивает:
- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в
другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.
- Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась...

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала
болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Да? А сложные вопросы были?

А знаете ли вы, что 4 черных дятла за 5 минут могут задолбать кого угодно!

Как будет слово "стекло" во множественном числе?
Вдребезги!

"Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши,
необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу..."

Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Папа, у меня проблемы. Я женился на Мальвине, и теперь у нее все там в
занозах.
- Ну что ж, давай я тебя пошкурю, снимай штанишки. Вот, смотри, какой
гладенький стал.
На следующий день Буратино снова приходит:
- Папа, а пошкурь мне еще - со шкуркой лучше.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, мальчик, я же милиционер.
- Это ничего, дяденька, я медленно расскажу и два раза.

Даже на клинтонах, как и на солнце, случаются пятна :-)

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Два солдата выходят.
- А остальные пойдут пешком!

Наш DOOM - Россия!!!

Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень,
я тебе скажу,
неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: "Ведь могут же,
когда захотят!"