Повторные истории

Эта история произошла в Чикаго в прямом эфире на одном популярном
радио посредине дня. На этом радио существует игра "Супружеские
Совпадения" только для женатых пар. Им звонят на работу, задают три
ОЧЕНЬ ЛИЧНЫХ вопроса и если ответы совпадут, они получают приз.

Вот что произошло одним февральским днем.

DJ: Привет! Это Эдгар. Вы знаете правила "Супружеских Совпадений" ?
Участник: Да
DJ: Как Вас зовут? Только имя.
Участник: Брайен
DJ: Вы женаты или у вас есть подруга, Брайен ?
Брайен: Да.
DJ: Что значит "Да"? Вы женаты Брайен?
Брайен: (нервно смеясь). Да я женат.
DJ: Хорошо. Как зовут Вашу жену? Только имя, пожалуйста, Брайен !
Брайен: Сара.
DJ: Сара сейчас на работе?
Брайен: Она убьет меня.
DJ: Будь мужиком, Брайен ! Сара сейчас на работе ?
Брайен: (смеясь) Да.
DJ: Отлично. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз ?"
Брайен: Она убьет меня.
DJ: БРАЙЕН ! Будь мужиком !!
Брайен: Сегодня в 8 утра.
DJ: Оп-паньки. Вопрос номер 2: "Как долго ?"
Брайен (робко смеясь): Около 10 минут.
DJ: Вот это да!! Наверно, никогда бы этого не рассказал, если бы здесь
не разыгрывалось путешествие. Ты действительно хочешь выйграть это
путешествие, а ?
Брайен: Было бы здорово.
DJ: Хорошо. Последний вопрос: "Где он был ?"
Брайен (сильно смеясь): М-м-м-м.....
DJ: Звучит здорово. Так где он был ?
Брайен: Не совсем ...... так. К нам теща приехала погостить .... на
пару недель ...... и она принимала душ в это время.
DJ: Ого-го-го, трусишка !
Брайен: В кухне на столе.
DJ: ''Не совсе так?" Это было супер, это даже больше, чем я когда-то
делал. На столе и при теще. Oго-го-го !! Тем не менее, (обращаясь
к аудитории) я не отключаю Брайена и звоню его жене на работу. (Пошла
реклама).

DJ (к аудитории): Дозвонимся ли мы до Сары .....(длинные гудки)......
DJ: Привет, можно поговорить с Сарой.
Служащий: Одну минуту....
DJ: Сара, это Эдгар с радио WBAM FM. Я только что разговаривал
с Брайеном пару часов.
Сара (смеясь): Пару часов ?
DJ: Он тоже с нами в прямом эфире. Мы тут играем в интересную игру
и теперь все зависит от вас, и таааааак, Вы знаете правила
"Супружеских Совпадений" ?
Сара: Нет.
DJ: Тем лучше для вас.
Брайен (смеется)
Сара: Брайен, что ты там, черт возьми, устроил ?
Брайен (смеясь): Только ответь честно на вопросы и все.
Сара: О, Брайен.
DJ: Да, да, да, Сара! Я задам вам три вопроса и если ваши ответы
совпадут с ответами Брайена, то вы вдвоем отправляетесь в путешествие
в Орландо Флорида с посещением "Диснейленда" и "Морского Мира".
Брайен (смеется)
DJ: Хорошо. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз,
Сара?"
Сара: О Боже, Брайен ........ сегодня утром, перед тем как Брайен ушел
на работу.
DJ: Во сколько ?
Сара: Около восьми, я думаю. (звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ
DJ: Здорово. Еще один: "Сколько времени вы занимались сексом?"
Сара: О Боже, Брайен ........ммммм...около 12, 14 минут, я думаю.
(звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ
Брайен (смеется)
DJ: Последний вопрос: "Где он был?"
Сара: БОЖЕ МОЙ, БРАЙЕН !! Ты им сказал где он был?!?!
Брайен: Только скажи им, дорогая.
DJ: Что вас так смущает, Сара?
Сара: Ну-у только ..... только к нам сейчас моя мама приехала
в отпуск и ......
DJ: ОНА ВСЕ ВИДЕЛА ?!?!?!
Сара: БРАЙЕН?!?!?! БОЖЕ!?!?!?!
Брайен: Нет, она не видела.
DJ: Успокойся, сестренка. Собирись и ответь.
Сара: О Боже, Всемогущий... Брайен...Я не могу поверить, что ты им
это рассказал?!
Брайен: Давай, дорогая, скажи только ради путешествия во Флориду
DJ (нетерпеливо): Давай, Сара, мы не можем ждать целый день. Где он
был ?
Сара: Хорошо............. В попе............ (длинная пауза)
DJ: Оставайтесь с нами. (пошла реклама)

DJ: Я приношу свои извенения за эту пару. Это прямой эфир и всякое
может случиться. Э-э-э..Ну а Сара с Брайеном все же не получают
путешествие в Орландо, Флорида.

Было это все лет 15 назад.
Стоит на остановке куча народа. Ждет транспорт. В числе потенциальных
пассажиров стоит женщина с ребенком лет 5-6. У ребенка неимоверно
большая голова, повязанная платком. Все украдкой смотрят, жалеют:
"Рахитик наверное или еще что" - народ-то раньше сердобольный был.
Тут мальчик говорит жалобно маме
- Мамочка, а правда я похож на космонавта?
- На скотину ты похож,- громко отвечает мать.
Все сразу накинулись на нее. Как вы так моежте, ребенок больной,
пожалели бы его и т.д.
А женщина отвечает:
- Какой он больной. Хулиган он. Только что в хозяйственном магазине
горшок на голову надел, а снять не смогли. пришлось горшок покупать
и платок еще, что бы никто этого не видел.

Рассказал приятель о своем знакомом.
Этот знакомый был очень азартный игрок,и, надо сказать,довольно
удачливый человек. Он мог проигрывать и выигрывать в казино,
но по сумме всегда выходил в плюс. Вот однажды он проигрался вплоть
до того, что остался в одной рубашке и брюках. А было уже 3 часа ночи.
Решил ехать домой,а возле казино всего одно такси.Он подошел к водителю
и попросил довезти его до дома за так, но когда он в следующий раз
выиграет, то щедро отблагодарит таксиста. Таксист отказался и пришлось
ему целую ночь через весь город добираться до дома.Он был не
злопамятный человек, но номер все же запомнил. Так, на всякий случай.
Через некоторое время удача повернулась к нему лицом и он выиграл много
денег.Возле казино стояло огромное количество машин, и его знакомое
такси в том числе. Он начал подходить ко всем водителям по-очереди
с одним и тем же предложением:"Довезите меня до дома за 100 $, но еще
Вы мне попу подставите"(Простите за цензуру).Таксисты будучи людьми
нормальными, со здоровой ориентацией, как водится отказывались. Так он
обошел все машины и в последнюю очередь подошел к знакомой машине.
Открыл дверцу и попросил подвезти до дома за 100 $ просто так. Таксист
его не узнал и с удовольствием согласился. Когда он уехал таксисты
повыскакивали из своих автомобилей и начали шумно обсуждать
происшедшее.Репутация жадного водителя была испорчена безнадежно.
Такая вот своеобразная месть.

Мой приятель - человек решительный, хмурый и немногословный.
Одним словом - сибиряк. И нрава он был крутого.

Однажды (с кем не бывает) он вернулся с работы домой раньше обычного. Из
кухни доносился аромат готовящейся пищи, что его несколко удивило, так как
хоть его жена и была обычно в это время дома, но для приготовления ужина
было еще рановато. Пройдя на кухню, он не обнаружил там жены, а только
шкварчащую на плите сковородку. Зато из спальни доносились звуки, не
оставляющие никаких сомнений в том, что там происходило. Заглянув в спальню,
мой друг увидел мелькающую в полумраке голую задницу. Не долго думая, он
вернулся на кухню, схватил с плиты сковородку, стремительно вошел в спальню
и поставил ее на ненавистный голый зад. Затем, не менее стремительно, он
развернулся и вылетел из квартиры, что называется, куда глаза глядят.

Он брел по улице в печали, гневе и растерянности, не зная что делать дальше.
И вдруг он увидел свою жену, направляющуюся в сторону дома с котомками.
Она тоже его увидела и издали закричала: " Ой, как хорошо, что ты сегодня
раньше. А у нас сюрприз. Твой брат с женой погостить к нам приехали..."

Занавес.

В бытность свою учимши, а потом работамши в ИКСИ (кто не в курсе -
енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко
полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов
эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот
почему.
На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого,
но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же
лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго
возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану,
ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании
тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух,
Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро
пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих
щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра"
(например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника).
Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо,
невообразимо.
И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери,
что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень
корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню,
за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию,
забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но
лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый
Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка
смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить,
я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же
видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас
жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла
в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника.
В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий
вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только
по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она
сказала.
А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..."
ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался
от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки
Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота
сбежалась почти вся кафедра.
ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.

Ночь. Дача на берегу пруда,две пары обсуждают прошедший весело вечер
и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика,
девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома.
Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива
отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки
выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда.
"В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни
залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из
них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим,
тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая
собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.

История следующая Есть в нашем стольном граде Н.Новгороде такой
парк наз. Дубки , там скопище проституирующих молодых
личностей ,и собственно рядом с парком тоже - это предистория.
История едем с другом рядом с этим парком тормозит моолодая
девченка друг тормозит с мыслью подвести и откерывает дрерь
диалог
Друг- чего???
Девка - Миньет 30 рублей
Друг- чето я такой улици не знаю , Захлопывает вдерь уезжает )))
Немая сцена

Как-то летом едем мы с подружкой в автобусе, а перед нами на двойном
седенье сидит мужчина,один, и рядом с ним возле окна стоит решетка
с яйцами. Пока кондукторша по сторонам смотрела мужик поднялся
и вышел, а на его место сел другой, ну кондукторша ему и говорит:
"Мужчина, платите за яйца!" Он молчит. Она второй раз:"Мужчина,
платите за яйца!" Он молчит. Она в третий раз......... Ну тут мужик
не выдержал и говорит:"Да еб твою мать, у меня что яйца тяжелее чем
у других мужиков?"

К нам тут приезжал известный целитель Чумак.
Цитата из рекламы (перевод с украинского):
"Аллан Владимирович, родной. Вы должны меня помнить. После сеанса
в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа
от импотенции. Вы дали мне свою фотографию и велели Мише прикладывать
ее к тому самому месту через день по 10-15 минут. Я ему говорила,
но он меня не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве
каждый день по часу, а то и по два. Теперь ганяет меня по дому,
не знаю, куда от него убегать. Поймите, нам по 63 года, нам так
часто уже ни к чему. Молю, сделайте что-нибудь, Христом Богом молю.
Вера П., Днепропетровск."

Эта история случилась лет десять назад. Я думаю, что это ни единичный
случай, просто кто-то так подрабатывал на пиво, а случилась она
с моим другом, был он на спортивных сборах в каком-то небольшом
Российском городке. На троллейбусной остановке к ним подошел мужичек
неброской наружности и одет так по рабочему и говорит: " Хотите,
за трешку рассмешу, по земле кататься будете, если будет не весело,
то и ни каких денег". Они согласились, так вот надевает он на руки
рукавички (ну знаете такие рабочие, засаленные) подходит
к подъехавшему троллейбусу. Оттягивает за веревки рога, оглянувшись
по сторонам и выбрав «жертву» по приличней одетую с дипломатом
в руках. Просит помочь: « рук не хватает, помоги брат". Тот как
добропорядочный берет в руки эти веревки держит старательно, потеет,
а мужик в это время снимает свои рукавички подходит к водителю
и говорит:" Тебе там какой-то дурак, троллейбусу рога оттянул……..

История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.

Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама
с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать,
в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем,
могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите
кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу
по английски.

Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила
про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку
пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете
мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика,
унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет.
Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного
песика!

Живу я в Латвии в славном городе Юрмала. Так вот при въезде в этот
самый славный город стоит круглосуточный пост дорожной полиции
(то же что в Росии ГИБДД). Если посчастливится кому въезжать или
выезжать из города ночью, то теста на продувку трубочки и разных
других ухищрений выкачивания денег из карманов трудогого народа
не избежать. Достали короче уже всех и вся.

К девченке в общагу пришел в гости паренек.Ну как водится комендантше
об этом сообщить как-то забыли сказать.Ну вообщем-то стемнело лежат
чай пьют.А тут как на зло этой самой комендантше от деченки что-то
понадобилось и она приходит к последней и начинает по хозяйски
стучаться в дверь.молодежь такой расклад не устрайвал по-этому решили
что денвченка закроет парня в комнате и пойдет решать свои дела Все
культурно парень седит в темноте как мышка но вот незадача - мало того
что немного струхнул так еще и плотный обед наконуне начал прижимать.
В такой западне и при таком раскладе решения принимаються мгновенно.
На ощупь находится газетка на которую с аккуратностью опустошается
желудок а затем весь натюрморт выбрасывается в форточку.Но возникает
новая проблема - аромат а точнее - его отсутствие Но мы не пальцем
деланы опять же наощупь на тумбочке находится флакончик содержимое
которого разббрызговаеться по периметру и для верности на себя.
Теперь картина: заходит девченка с радостным лицом что все обошлось
и видит вся комната забрызгана зеленкой а по противомоскитной сетке
в форточке стекает дерьмо!!! Немая сцена.