Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик... Догнал... Разворотил двери, кое-как залез... Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров: -Это 46-й? Один мужик: -А че ты в перед не эабежал посмотреть? -Ну ладно, кончай, 46-й или нет? Тот ему совершенно чесно отвеяает: -Нет, 47-й!!! -НУ СЛАВА БОГУ!!!!
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
(педерастический голос): Наш начальник просто душка! (женский голос): СУПЕРБИЗОН! (голос начальника): Мальчиикиии, может ... потренеруемся? (довольный мужской голос): Ну надо так надо :-))))! (недовольный женский голос): Все одинаковые!
Вторая мировая война. Немецкая разветка подобралась к русской базе. редовой Ханс спрашивает: - Командир, а почему русские повесили белые флаги, они, что сдаются? - Нет, просто к ним тетя Ася приехала!
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Лекция в университете.Ректор;-По международной статистике ясно, что у женщин в отличее от девушек ноги раздвинуты больше. В аудитории послышился шорох сдвигаемых коленей.
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
После многочасового разговора жены по телефону. Муж: -С кем ты так долго разговаривала? Жена: -С Танькой... -И о чем??? -..... ты знаешь если честно, то не знаю сама...
Новости спорта. Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта - теннис с шайбой.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»? - Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление и вместо противника атаковал водную приграду.
встречаются 2 молдавана один спрашивает другово --Ион что читаешь. --Алгебру. отвечает другой первый подумал и говорит --А.А.А. читал. в конце убивают.
Человек входит в лавочку под названием "Французская булочная". За прилавком его встречает армянин, и со всех сторон на ярлыках мелькают слова "хац", "ката" - словом, все армянское. Покупатель спрашивает: - Простите, а какое же отношение имеет армянская выпечка к французской? - А такое отношение, что наша выпечка ничуть не хуже французской!
Секс по телефону в прямом эфире. Она: - А теперь давай поменяем позицию. Ну, смотри, как я тебя сзади... Он: - Как ты меня сзади что? Она: - Как я тебе сзади... Тьфу-ты, совсем запутал!
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
После долгих поисков Бабицкого был обнаружен его диктофон со следующим диалогом: - Господин Хоттаб, можно я возьму у Вас интервью? - Ну-у, если так хочешь... ладно, беои. - Да нет, Вы меня неправильно поняли... - Да ты бери, бери! ...
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
В троллейбусе едут рядом сногсшибательная гирла и парень Он(стесняясь)-Девушка!Разрешите с вами познакомиться? Она(оглянувшись)-(с отвращением): Да у меня от этих ваших знакомств п***а не просыхает!
Армянина взяли в плен немцы. Идет допрос... Вдруг заходит немецкий генерал. Офицеры встают и приветствуют его: "Хай Гитлер!" Армянин тоже встает и удивленно спрашивает: "Ара, Гитлер тожи армянин!?"
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах поезд едит. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется?! - Да? Давай сейчас загадаем?! - Ну давай, я первый иду под поезд! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Каким бывает государственное устройство? В Саудовской Аравии - монархия, в Англии - конституционная монархия, в Германии - парламентская республика, во Франции - президентская республика, в России - антипрезидентская республика.
Приходит значит один школьник (Ш) на урок астрономии задумчивый такой. Ну его учитель и спрашивает. Скажи мол Ш а какое такое важное событие в мире космонавтики произошно в 19ХХ году, которое просто таки обрадовало нас всех на несколько поколений вперед... Ну тот незадумываясь и сказал: -Стыковка Апполона с Шекспиром.
Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы отправляют в командировку. Спустя неделю приходит телеграмма : " ТВОЯ ЖЕНА СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ. НАШИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ" Мужик в отчаянии - жена умница, красавица, ни в чем не перечила, вообще всю свою сознательную жизнь ее искал... У мужика все помутилось, от горя начинает крушить все вокруг. Через какое-то время приходит его сосед по комнате, умудренный годами, с удивлением разглядывает комнату. Мужик без слов протягивает ему телеграмму и бессильно опускается на пол. Сосед прочитывает телеграмму, кладет ему руку на плечо и говорит: - Я конечно все понимаю, но не надо твк бурно выражать свой восторг!
По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили : Трошев - генерал-полковника, Шаманов - генерал-лейтенанта, Лебедь - генерал-предателя.
В "МакДоналдсе", во время принятия заказа: - Что пить будете? "Кола", "Фанта", "Спрайт"?.. (иногда произносят "Колафантаспрайт?") - Да! Пожалуйста, именно в такой последовательности!
Папа и Наташулька собирали приглашения на Наташулькин день рождения. Вдруг папе попалось приглашение для Вилли. - Вилли - это мальчуган или девчонка? - спросил он. - Вилли - он, мой - мальчуган. Хотя он не мой, он егомамочкин... - Глупости ты говоришь, Наташулька! Он не не мой - он же говорить умеет!
Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана. Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый, качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ". "- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял" "- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан, вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу не попал...?" " - А я не стрелял !"
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира. А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь, это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре и Курникову)): Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские, дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю). Вот так!
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток, которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку. Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку количество клеток строго предопределено, то для развития мужских половых органов используются клетки уже предназначенные где-то в организме девочки. Последнии исследованоя показали, что такие клетки поступают из комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают, например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти различия набирают особой силы, когда начинается гормональное развитие. После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда, как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется, размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и туповаты. В медицинской терминологии их называют "Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Бухают два "металлера"... Нормально так уже приняли. Тут один говорит. - Скука (типа). Может споем ? Второй. - Споем. (соглашается) И оба они в голос. - У-уыу-уыууу-ыыу-ууы-ууы....
(П)ятачок е::т (И)а-Иа в жопу и вдруг замечает, что у него на хвосте нету розового бантика: (П)- Ослик , а где твой замечательный розвой бантик? (И)- Да я его выбросил нахрен, а то Пух как кончит свой х*й об него вытирает Ж )
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.