Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую для нагревания 1 чашки кофе. 2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду). 3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить из тела струю крови на 10 метров. 4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни). 5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще, конечно, как свиной оргазм). 6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается, свиньи не включены в этот список?) 7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти. 8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...) 9. Крокодил не умеет высовывать язык. 10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес, превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли оплачивало подобные исследования??) 11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!) 12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы человек прыгнул на длину футбольного поля. 13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода. 14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу. Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....») 15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества) 16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...) 17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...) 18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку и дать этому уроду по морде.
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ. 1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду. 2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать. 3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть речь 4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. 5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете что это такое. 6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей; выполнение кое-чего приятного всегда сделает это. 7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он маленький. 8. Размер имеет значение. 9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей. 10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха. 11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда. 12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше извиниться. 13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь. 14. Мы - королевы драмы. 15. Полиция моды существует. 16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки. 17. Объятия и поцелуи помогут всегда. 18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. . 19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем 20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых парней. 21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь. 22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые. 23. Мы красивы, но косметика помогает. 24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза? 25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай. Ох ни фига себе! Я так и знал, сегодня явно не мой день! Ой, а че это такое? Что с тобой случилось пока меня не было? Ты это к чему? Так, кажись я не туда попал. Ну почему это происходит именно со мной? Какая же ты все таки... жестокая!!! За что ты со мной так? Не, ну это уже слишком! Да что случилось то?! Я ничего не понимаю! Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью! Ой, а мы знакомы? Прошу прощения, а другой тут нету? А к врачам не пробовала обращаться. Как все запущено. А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации! Это не опасно? А вот это, что у тебя? Ой, а они на своем месте? Странно, а у других все нормально. Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут! Как тут холодно, может накинешь что нибудь? Ну ладно, была не была! Как же срочно надо выпить! Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты. Между прочим, я после болезни! Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю! Даже мои крепкие нервы могут не выдержать... Да что ты, все нормально... я завтра зайду! Так а где ты говоришь у тебя балкон? Я умер или мне это кажеться? Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.
В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо создать в России широкий антифашистский фронт, сказал Григорий Явлинский. Он считает, что политики должны согласованно действовать по защите интересов каждого человека, и мы все знаем его. //«Эхо Москвы»
Маленькая девочка впервые на Укранине: - Ой, а это ваша кошечка ? - Та наша ... - Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ? - Та ни як ... - Ой, Нияк, Нияк, Нияк !
Приходит мальчик из школы. Мама говорит: -Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала? Он: -Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже пойдут в школу? Мама: -И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один! Тот: -Слава Богу!
Надписи на памятниках: «Здесь лежит человек, у которого сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент». «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Троян».
Директор банка грит Рабиновичу: -Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы! -Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!? -Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
Почесал новый Русский репу. Чешет-почешет, ничего выдумать не может! Достал тогда Новый Русский бабки. Вот и сказочке конец: там где появляются бабки, сказочка кончается!
Попал Гусинский в Бутырку, сидит и думает, где прокололся,как выбраться. Думает - думает, мучается, а ответа нет. Решил посоветоваться с соседями. Один пахан и говорит ему: - с мелочевкой связался ты, Володя. Что по нынешним временам червонец лимонов хоть и баксами? Вот ежели б миллиард! Тогда б точно тут не сидел.
- Юля гони бабки! - Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень! Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.
- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память. Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
Стоят два упыханых нарка на балконе и видят вдалеке едет автобус. Один другому говорит: Это наверное 113-ый. Второй (подумав): Наверное Первый (еще подумав): Слушай, а вдруг это 67-ой, то что-же мы будем делать?!
Молодое пополнение пришло служить срочную службу в Армию, первый наряд по кухне. Прапорщик (дежурный по столовой , чтобы молодежь не расслаблялась) проводит своеобразный зачет, спрашивает у ряд. Чичкина: товарищи солдат, доложите, сколько из 100 грамм мяса можно изготовить котлет? Ряд. Чичкин: это смотря где тов. прапорщик. Если в ресторане Астория (где моя мама работает) то только одна получается, если в нашей общепитовской столовой, так - 12 штук, а в нашей солдатской столовой - только 49. Прапорщик нахмурил брови (нужно сказать что-то такое, что бы они знали, что я тоже не лыком шит), а по-моим данным количество котлет может доходить до 50! Нет, тов. прапорщик, пробовали делать 50, булочки получаются!
Реклама "Би-Лайна": 1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора. 2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
Млодой человек в лесу набредает на избушку. Из избушки выходит ведьма: - я страшная,злая, коварная ведьма! парень отмахиваясь рукой: - да я сам сисадмин.
Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется: - У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига. - А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос, он от запаха возбудится и все будет ОК. Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос, у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову. Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать. Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит: - Смотри! Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит: - Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: -Дай посмотреть, ну дай посмотреть. -Не дам, мал еще. Через Минуту: -Слушай Петька к ней подошел какойто парень... Петька!... Петька!!... Ты Где?
Едут два педика на VOLVO. Скорость - 30 км в час. Вдруг в зад въезжаем Мерс. Вылезает НР: - Привет хлопцы! Не безпокойтесь. На вам по штуке и разъезжаемся! Один из пострадавшых: -Филип, позвони пожалуйста в милицию... НР: -Да на%уй эта милиция. Нате по 5. Новую купите. -Филип, позвони пожалуйста в милицию... (Спустя кокое то время) Дело доходит до 10 штук каждому... -Филип, позвони пожалуйста в милицию... -Ну и отсоси!!! -Филип, подожди. Вроди договоримся...
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом. - Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая? - Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.
Сидят два дебила, подходит третий и говорит: ЫЫЫ-ЭЭ-ЭЭЭ. Тут один из сидящих хрясь ему по морде. А тот опять то же самое говорит. Тогда другой ему - хобана - снова по морде. А тот опять. Так до смерти и забили................... - ДЕБИЛЫ.
Два закоренелых геймера попали в Чечню. Покурили травки, сидят на привале. Вдруг один хватает калаш и говорит - "Слушай чувак, ты засейвился?". - "Да!". Мочит его из калаша и орет: - "Ну тогда подохни, гадина!!!"
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
Страрая проститутка читает лекцию молодым: "Сначала опоцелуях:если клинт амереканец - то целуйтесь используя язык, если клиет француз - то целуйтесь только губами, если клиент чукча - целуйтесь используя нос. А теперь о миньете: если клиент амереканец - полизывайте его пенис языком, если француз - масируйте губами, если чукча - то мой вам совет, сразу берите с собой капли для носа. Саша (Запорожье)
Самый действенный способ излечить самых тяжелобольных: зайти в палату, обвести всех долгим взглядом, ткнуть пальцем в нужного и сказать: "А этому все равно пиздец. Выносите!" Если сразу инфаркт не хватит, то вылечится аж бегом. Проверено неоднократно!
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
На приеме у хирурга: - Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро. - А как это произошло? - Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана, которую я вначале не заметил. - А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР): С: -За что вы убили таксиста??? НР: -А хрен-ли, я сел к нему в машину, а он, сука, мне счетчик включил!!! h-bomberman
Вопрос к маркетологам: «Как изменится спрос на зубные пасты если на них начать писать новый слоган - «Для более эффективной работы стоматологов!»; вместо привычного «Для здоровья Ваших зубов и десен»»?
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода. 2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России. 3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить. 4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h. 7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath. 15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 19. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается вовсю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе. 20. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
"Как поймать слона" ======================== Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из них. *Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества. Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных математиков. Профессора математики доказывают только существование однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим студентам.
*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом: 1. приехать в Африку 2. начать с Мыса Надежды 3. прочесать Африку меандром с юга на север 4. при каждом заходе а) поймать каждого замеченого зверя б) сравнить этого зверя с эталонным слоном в) при совпадении СТОП Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95 занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку. Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от веса эталонного, заранее пойманого слона.
*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.
*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его среднестатистическим слоном на душу населения.
*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.
*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто- нибудь объяснил, что такое слон.
*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.
*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.
*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.
*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим справятся.
Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и завещание. Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно. Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю, чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым. Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это в свое время. Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати, неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей следующей инкарнации. Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов. Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу, включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel. Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими детьми, но у меня не было выбора. Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию, которую я завещаю назвать Macrosoft. В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с моими бренными останками все учредительные документы. Могила должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный обелиск со следующей надписью: Microsoft Corporation (1981-2000) "You have performed an illegal operation" "(A)bort, (R)etry or (I)gnore?" Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.
Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.
............... По материалам газеты The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000 перевел Dammian Reshetnikoff
22 отличия, которые бы имели место в практике, если бы фирма Microsoft начала выпускать автомобили!
1.Специальная модель года ихнего автомобиля поступала бы на рынок только к самому концу года, а не в его начале
2.После того как автодорожные службы наносят новую разметку на дорогах, нужно бы было покупать новую машину
3.Время от времени мотор автомобиля сам по себе останавливается, и вам нужно его стартовать заново. Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
4.Иногда, на поворотах случается то же самое, но сколько вы его не стартуете, он не заводится ни в какую, прежде чем вы мотор не вытащите и не вставите его обратно. Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
5.Вы не сможете возить несколько персон одновременно в своем автомобиле, за исключением моделей «Автомобиль 95» и «Автомобиль NT». Но и в этом случае вам нужно будет доплатить за дополнительные сиденья в салоне автомобиля.
6.Если бы фирма «Sun Motor Systems» разработала автомобиль на солнечных батареях, с троекратной гарантией качества и он ездил бы в пять раз быстрее, чем автомобили фирмы Microsoft, то эти автомобили, по странному стечению обстоятельств, смогли бы ездить только на 5% всех автомобильных дорог.
7.Сигнальные лампы для указателя уровня бензина, количества и температуры масла, генератора и.т.п. были бы заменены на одну с надписью «Среднестатистический водитель»
8.Люди радовались бы новинкам в автомобилях Microsoft, забыв при этом, что в автомобилях других фирм эти новинки существуют уже испокон веков.
9.Можно было бы заправляться только бензином марки «АИ-Microsoft (95;98...)»
10.Правительство получало бы субвенстиции от производителей автомобилей, вместо того чтобы субвенсировать их же.
11.Воздушная подушка спрашивала бы в случае аварии «Вы уверены», вместо того, чтобы мгновенно открыться
12.Руль заменили бы на мышь
13.Нужно было бы запоминать комбинации нажатия кнопок для торможения
14.По неизвестно каким причинам нужно ждать 5 минут, прежде чем мотор заведется
15.При попытке завести мотор вы получаете сообщение об ошибке в виде «Отмена» «Повтор» «ОК»
16.Через каждые 500 километров вам нужно производить капитальный ремонт автомобиля
17.Спидометр будет показывать 70, даже если на самом деле вы едете со скоростью 40
18.Мотор после старта не давал бы полной отдачи от своей работы, а останавливался и заводился бы сам по себе при попытке подключить переферийные устройства
19.Каждый раз, когда вы сажаете в свою машину нового человека нужно конфигурировать весь автомобиль заново. Но после того как человек вышел из автомобиля, настройки остаются годами, и только самые что ни на есть специалисты могут «выкорчевать» их из нутра вашего чуда.
20.Когда вы включаете сигнал поворота внутри вашего автомобиля начинается замечательнейшая анимация этого действия на трех экранах. При этом показывается как ваша машина повернула бы налево, направо и в другие стороны J . На самом же деле лампы поворотников не мигают L
21.Поломка мотора. При посещении авторемонтной станции в течении недельного гарантийного срока с момента покупки автомобиля, вам отказывают вначале в гарантийном обслуживании, указывая на то, что вы, наверняка, при пристегивании ремней безопасности допускали ошибки в обслуживании онных. и от этого автомобиль сломался. Если вы с этим не соглашаетесь то вам предлагают за бешенные деньги подогнуть переднее правое крыло. В конце концов вам дружелюбно объяснят, что гарантия распространяется только на проведение двухмесячного курса лекций о технике безопасности при открывании бардачка в автомобиле.
22.При испытании автомобиля фирмы «Microsoft» на испытательных трассах он перекувыркивается через себя на виражах по 15-20 раз, в то время как автомобили других производителей при одинаковых условиях испытаний просто переворачиваются на бок.
Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.
***
По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia, за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться 100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая поездка на Канарские острова.
***
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
***
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке", попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания. Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.
***
Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово "задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:
1. Перевод на русский. ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
2. Перевод на зековский. ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ. Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из <Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
3. Перевод компьютерной программой. ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.
4. Перевод на украинский. ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ. Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку", ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе не смажать, их варять.
1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены масла. 2) Выпить чашечку кофе. 3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.
Потраченные деньги:
$20.00 за замену масла $1.00 за кофе
----------------------------------- Итого: $21.00
Инструкции по смене масла для мужчин:
1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета . 2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру во дворе. 3) Открыть и выпить пиво. 4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата. 5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка. 6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его. 7) Поместить лоток для масла под двигатель. 8) Поискать крестовую отвертку. 9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку. 10) Открутить затычку. 11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом. 12) Убраться. 13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло. 14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр. 15) Прекратить поиски. 16) Пиво. 17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем. Закончить замену масла завтра. 18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины. 19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось во время пункта 18. 20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера. 21) Дойти до магазина, купить пиво. 22) Установить новый фильтр. 23) Влить первую четверть нового масла. 24) Вспомнить о вынутой затычке. 25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом. 26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка вместе с ним. 27) Выпить пива. 28) Залесть в дыру рукой и найти затычку. 29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол. 30) Выпить пива. 31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель. 32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол. 33) Выругаться. 34) Бросить гаечный ключ. 35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей на стене. 36) Пиво. 37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь. 38) Пиво. Еще одно пиво. 39) Залить масло. 40) Пиво. 41) Опустить машину. 42) Во время 41 сломать домкрат. 43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета на разлитое во время 23 масло. 44) Пиво. 45) Попробовать как ездит машина. 46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии. 47) Машина отвозится на платную стоянку. 48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.
Потраченные деньги:
$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета $25.00 за пиво $75.00 за домкрат $1,000.00 залог $200.00 за стоянку машины
Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего соответствия Вашим потребностям и вкусам.
2. Какой летательный аппарат Вы приобрели? [ ] F-14 Томкэт [ ] F-15 Игл [ ] F-16 Фалькон [ ] F-117A Стелс [ ] Засекречено
3. Дата покупки: ....... /....... /......
4. Серийный номер: .........
5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт: [ ] Получил в подарок / военная помощь [ ] Каталог / авиасалон [ ] Независимый торговец оружием [ ] Заказал по почте [ ] Магазин уцененных товаров [ ] Конверсия [ ] Засекречено
6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте: [ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх [ ] В магазине [ ] Шпионаж [ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника [ ] Подвергся атаке продуктом
7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение приобрести продукт МакДональд Дугласа: [ ] Дизайн / внешний вид [ ] Скорость / маневренность [ ] Цена / качество [ ] Комфорт / удобство [ ] Взятка / калым [ ] Рекомендация продавца [ ] Репутация МакДональд Дугласа [ ] Передовая система вооружений [ ] Закулисная политика [ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою
8. Укажите географические точки, где продукт будет использован: [ ] Северная Америка [ ] Ирак [ ] Авианосец [ ] Ирак [ ] Европа [ ] Ирак [ ] Ближний Восток (кроме Ирака) [ ] Ирак [ ] Африка [ ] Ирак [ ] Азия / Дальний Восток [ ] Ирак [ ] Разл. страны Третьего мира [ ] Ирак [ ] Засекречено
9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете приобрести в недалеком будущем: [ ] Цветной телевизор [ ] Видеомагнитофон [ ] МБР [ ] Спутник-шпион [ ] Проигрыватель компакт-дисков [ ] Ракеты класса воздух-воздух [ ] Спейс-шатл [ ] Персональный компьютер [ ] Ядерное оружие
10. Как бы Вы описали Вашу организацию? (Отметьте все подходящие пункты) [ ] Коммунистическая / социалистическая [ ] Террористическая [ ] Бесноватая [ ] Нейтральная [ ] Демократическая [ ] Диктаторская [ ] Коррумпированная [ ] Примитивная / племенная
11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта? [ ] Избыток бюджета [ ] Наличные [ ] Чемоданы кокаина [ ] Нефтедоллары [ ] Персональный чек [ ] Кредитная карта [ ] Полученный выкуп [ ] Чеки для путешествующих
12. Ваше занятие: [ ] Домохозяйка [ ] Торговля / маркетинг [ ] Революционер [ ] Служащий [ ] Наемник [ ] Тиран [ ] Средний менеджер [ ] Эксцентричный миллионер [ ] Министр обороны / генерал [ ] На пенсии [ ] Студент
13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите, пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги: [ ] Гольф [ ] Лодочный спорт / яхта [ ] Саботаж [ ] Бег / джоггинг [ ] Пропаганда / дезинформация [ ] Дестабилизация / переворот [ ] Неплатеж по кредитам [ ] Садоводство [ ] Рукоделие [ ] Черный рынок / контрабанда [ ] Коллекционирование [ ] Спортивные программы [ ] Вино [ ] Допрос / пытка [ ] Домашние животные [ ] Подавление восстаний [ ] Шпионаж / рекогносцировка [ ] Мода / шитье [ ] Пограничные раздоры [ ] Гарантированное взаимоуничтожение
Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в пустыне"!
Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:
МакДональд Дуглас Корпорэйшн Управление маркетинга Отделение военной авиатехники
Идут вечером парень с девушкой. Девушка думает, чем бы привлечь парня и говорит: - Давай я тебе расскажу анекдот. Залез мужик в реку, а его кто-то схватил там за яйца и говорит: "Плюс четыре или минус четыре". - 8-0 - Ну в конце ведь должно быть: "Плюс восемь или минус восемь".
Возвращается муж из командировки, а жена с любовником. Муж молча хватает его и выбрасывает в окно. Через некоторое время, любовник с перевязанной рукой звонит в дверь. Муж опять выбрасывает его в окно. Через какое-то время, любовник снова появляется, уже на костылях. Муж вопит не своим голосом: "Вали ты отсюда к е...е матери". "Вот, так бы сразу и сказал, а то все намеками".
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.