Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот что бывает, когда знакомишься с кем попало и где попало. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Компания подобралась хорошая. Еще не все подошли, но основная масса гостей уже присутствовала. Вдруг появлятся парень с нашего курса и приводит двух девушек, одна из которых, как нам было известно, была его пассией, а вторая оказалась подругой пассии. Подруга пассии - назовем ее Таней - мне понравилась, и я сразу пригласил ее потанцевать. В разгар веселья, когда народ потихоньку начал разбредаться по темным углам, дабы предаться греховным утехам, я пригласил Таню в ванную комнату, поскольку все спальни уже были заняты. В ваной мы стали раздевать друг друга, и тут я в ужасе обнаружил, что у Танечки на месте влагалища имеется гигантских размеров мужской член! Самый настоящий! Слава богу, унитаз был рядом, и я выблевал в него весь праздничный ужин. Вот так-то!
Боб получил в подарок от своего шефа билет на "Супербоул" (финал первенства национальной лиги американского футбола). Придя на стадион, он обнаружил, что его место в последнем ряду в самом дальнем от поля углу. Hа полпути туда он вдруг увидел свободное место в 50-м ряду и решил занять его. Перед тем, как сесть, он спросил сидящего рядом мужчину: - Простите, здесь занято? - Hет. - Странно, кто же это купил билет на финал, но не пришел? - Hу, вообще-то, моя жена. Она, к сожалению, умерла. Это первый Супербоул, на который я пришел один, с тех пор, как мы с ней поженились в 1969. - О, я очень сожалею. Hо Вы ведь могли позвать родственника или друга? - Hет, они все на похоронах.
Рассказано моим приятелем, так что за достоверность не ручаюсь. Дальше с его слов: "Идем мы как-то с приятелем по улице, а перед нами вышагивает АБАЛДЕННАЯ девушка (фигурка что надо). Ну и мой знакомый, приколист по натуре, выдает фразу ( так чтобы слышала и девушка ) - Эти бы ноги да мне на плечи. Теперь представьте себе реакцию девушки. Представили - ничего подобного: Она поворачивается с абсолютно невозмутимым видом и произносит - Ага, и настрать тебе за шиворот. Далее можно не объяснять......"
Пятый курс студентов-юристов МЭСИ отмечал день рождения однокурсницы. Шампанское, пиво …. сальные анекдоты, непристойные истории струились непрерывным серпантином. Историю рассказал одногруппник. В приемное отделение одной из московских больниц попала молодая супружеская чета. У нее - обоженная спина и черепно-мозговая травма, у него - защемление крайней плоти. У всех - резонное удивление! Как же ж их так угораздило? Оказалось…… Молодые. Первая брачная ночь. На утро новоиспеченный супруг желая порадовать любимую идет на кухню в чем мать родила, чтобы приготовить блинов. Молодая супруга проснувшись и, не нашарив в постели любимого супруга, идет на кухню. И что же она там видит? Стоит муж и жарит блины. От умиления и восторга жена решает сделать ему приятное, становится на колени и оральными ласками пытается доставить мужу наслаждение неземное. Находясь на вершине блаженства, муж решает выпендриться и подкидывает на сковородке очередной блин, тем самым желая перевернуть его и ловко на лету поймать, но малость промахивается, и горячий блин падает жене на спину. От неожиданного ожога жена прикусывает ему достоинство, и в довершение «картины» муж от боли со всей силы бьет жену по голове сковородкой.
Из газеты "Санкт-Петербургскии Университет" N3 1994 февраль 14. История: В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ:
"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)
Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.
Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
"С другом по магазинам" (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги.
Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава - Труд!"
Об этом случае в Барнауле ходят легенды. Как-то в одну местную контору сотрудник (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) пришел с улыбкой типа “Северное сияние”. - Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: - Что вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ! Они: - Как так? А приписное удостоверение у тебя есть? Я: - По ошибке дали! Они: - Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России. Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (так как паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В военкомате приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Просто и гениально.
История, рассказанная мне однокурсником на утро после совместного распития спиртных напитков в общежитии МГСУ им. В.В.Куйбышева.
Далее от первого лица:
Поехал я домой на метро и уснул случайно, просыпаюсь и слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Так думаю - проспал "Таганку". Ну да ничего, посплю еще кружочек, пойдет только на пользу. Засыпаю, просыпаюсь, слышу : "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Жаль, опять не повезло, настраиваюсь на еще один кружок. Засыпаю - просыпаюсь, слышу: "Осторожно, двери закрываются следующая станция "Курская". Кататься уже надоело. Усилием воли собираюсь, окружающий мир приобретает резкость. Действительность превосходит все ожидания: я лежу на скамейке, на станции "Комсомольская".
История, написаная со слов одного моего друга. Значит так. Захожу как-то в одну фирму по делам, а местного шефа естественно нет! Ну, думаю, пойду пока что-ли в туалет схожу. Захожу. Сожусь и вдруг вижу надпись на двери надпись следущего содержания "посмотри налево!". Интересно, думаю, чтож там такое. Поворачиваю голову налево и при этом краем глаза замеаю какую-то надпись на стенке справа. Ну я взглядом туда уперся, а там надпись: "Ты сюда срать пришел или головой вертеть? Сказано - смотри налево!". Слева стенка была чистой. ;)
Намедни смотрел нашу ненавязчивую рекламу и со стула чуть не грохнулся после одной убийственной фразы: "Пользуйся "Рябушкой" и будешь с ЯЙЦАМИ" Вот он секрет то в чем. А то виагра понимаешь!
Историю эту рассказал мне наш экспедитор (живет он в пос.Теплое.) , вспомнил из своего детства, после того как начитался лучших историй, которые я распечатываю каждый день для народа.(от его лица):
В школе, учился я в одном классе с мальчиком (допустим Иванов), который постоянно на уроках читал. Да и вообще, был не от мира сего. Сидим на уроке физики. Идет практическая работа, составляем какую-то cхему -цепь, всякие плюсы, минусы. И физик подсоединяет последний проводок и Иванов не отрываясь от книги вдруг выдает: -ебанет Физик: - не еба... КТО СКАЗАЛ
P.S.класс ржал просто лежа на столах животиками. Закончить урок физик так и не смог.
Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали? - Хруй!!
Дело было совсем недавно, в одном весьма серъезном научном учреждении. Смотрел я один из их компьютеров, его хард был заполнен практически "под завязку". И вот на этот хард потребовалось записать еще один текстовый файл, а надо сказать, что текстовые файлы там были неслабые - по 3 - 4 Мб. Есессно, вопрос к руководителю - "А что можно стереть?" А тот (к слову - умнейший мужик, но в компах - полный нуль) отвечает - "ничего". "А как же записывать", - спрашиваю - "там почти под завязку, файл не влезет" А он отвечает НА ПОЛНОМ СЕРЪЕЗЕ: "А ты шрифт помельче сделай"... Я плакаль
Однажды на институтской тусовке на квартире произошла такая удивительная история (заранее приношу свои извинения, если она уже была опубликована, т.к. я читаю Анекдоты.ру только месяц). Так вот, когда все уже изрядно напились и дошли до нужной кондиции, образовалось несколько пар, которые разбрелись кто куда. Вдруг из одной комнаты слышен дикий хохот. Все помялись-помялись, но все же решили зайти посмотреть, что происходит. Заходят и видят такую картину: расстерянный и обломанный парень сидит на диване, не понимая,что произошло, а девка корчится на полу от смеха (причем оба - в чем мать родила). Когда девушка пришла немного в себя она рассказала следующее. В самый дальше-некуда интимный момент она его спрашивает: "Ты скоро кончишь?" А он: "Нет, я только на третьем курсе....."
Навеяно историей про поросят и брагу.моя бабушка рассказывала как ее соседка накормила кур забродившей вишней. куры опьянели и лежат как мертвые.соседка сильно расстроилась и решила , чтобы добро совсем не пропало, их ощипать.через несколько часов куры пришли в себя.
смешнее всех выглядел петух пока снова не оброс перьями.
Однажды в абтобусе. Раннее утро, народ с мрачными лицами едет на работу. На одной из остановок заходит поддатый мужик, цепляется за поручень и тихо покачиваясь едет. Вдруг, через несколько минут раздается отчетливый звук "ПУК"! Мужик поворачивает голову в сторону и говорит:" Тьфу ты черт, нервы ни к черту!" Занавес.
Мужики! Лучшее место для знакомства с женщинами - это пляж! Я убедился в этом на собственном опыте. В общем, дислокация такая: ресторан, вечеринка, всеобщее веселье. Вижу - за одним столиком скучает одинокая девушка, притом ангельской внешности. Я встаю из-за нашего стола и беру курс на этого ангелочка. Присаживаюсь за ее стол, знакомлюсь. Она предлагает мне пойти вместе в туалет ненадолго. У меня все встало - еще бы: едва познакомились, и уже трахаться! Но не теряюсь - веду ее в тихую бухточку типа "сортир", тискаю ей буфера, начинаю снимать с нее платье, и слышу : - Нет, сегодня я могу только ртом. А у меня уже все машиное отделение дымится, уже ни хрена не соображаю! Содрал с нее платье, смотрю - а у нее в трусах имеется нечто, чему там быть не полагалось! Кто еще не сечет, тому поясню: у этой сучки был ЧЛЕН !!! Приколитесь - такого приступа морской болезни еще ни у кого не было! Я выблевал все на неделю вперед! А почему лучше всего знакомиться на пляже - ясное дело, там все девчонки в купальниках (или даже без), и сразу видно, кто есть кто!
Есть у нас в Воронеже один интересный чел. Зовут его Зомби и ходит про него много прикольных баек. Вот одна из них. Как то Зомби нужно было много водки. День Рождения что ли намечался. И вот этот самый Зомби всех доставал, тем что просил вдолг на ящик. Нашелся один добрый человек, который в долг не дал, но на спор предложил насрать среди бела дня в кассе кинотеатра "Пролетарий". Фильм ему, мол не понравился. Ну сделал то он это вроде как чтобы толпу повеселить, а Зомби завелся. И вот в один прекрасный день посетители кассы наблюдали такую картину. В помещение зашел этакий грозный мучачос, в черном кожаном плаще по самые ботинки. Вежливо поинтересовавшись, кто последний, он стал в очередь, позвякивая мелочью в руке. И вдруг, о коварный удар судьбы по имиджу молодого мучачоса, мелочь рассыпается на пол. Сохраняя невозмутимый вид, он присаживается на корточки и собирает деньги. Присутствующие видят, как на его лице проступает напряжение. Видимо надо много собрать. Некоторые помогают. Внезапно наш мучачос встает и быстрым шагом выходит из помещения. Апофиозом служит детский крик- МАМА-А-А, ГОВНО-О-О!!! Остается добавить, что плащь был надет на голое тело, а Зомби здорово бухал на свое День Рождения!
Ходит среди московских студентов такая история: Дело произошло в общежитии РУДНа (т.е. в Лумумбе). Вселили в комнату к нашему человеку, студенту негра (типа тоже студент). Ну, как водится, начали знакомиться. Негр говорит (на ломаном русском), что его зову так-то и так-то (Замунда или похоже), а, мол, как Ваше имя? Ну наш чел (неважно, какое его подлинное имя, история об этом умалчивает) не растерялся и говорит: - А меня зови Хозяин. Тот не заподозрил подвоха, и жизнь потекла своим чередом день за днем. Только вот однажды в эту общагу заглянула комиссия во главе с деканом. Заходят они в эту комнату, а там в это время была генеральная уборка. Сидит студент на кровати и читает книгу, а негр вэто время (видимо была его очередь) моет пол. Подползает он с тряпкой к той кровати и... - Хозяин, подними ноги пожалуйста!..
...Немая сцена.
Что было потом со студентом - неизвестно. Ходят слухи, что отчислили, да вряд ли. А про негра даже слухов не осталось.
История одного эксперимента Мой хороший приятель Стас - страстный радиолюбитель. Он может буквально из ничего собрать такой приемник, что любой шарповский или панасониковский инженер позеленеет от зависти.
Ну ладно, это все преамбула. А вот амбула будет сейчас. У Стаса была зазноба - Лена. Бедняга так любил ее, что худел прямо на глазах. Наконец, Леночка обратила свое благосклонное внимание на страдальца и милостиво пригласила его к себе домой. Стас чуть не умер на месте и примчался к ней на всех парах. После чисто формального ужина при свечах наши голубки удалились в спальню. Чем они там занимались - понятно. Часам к 4 утра заснули. В 9 часов Стас проснулся и решил покурить. Отыскал свои брюки, в карман которых (как он помнил) еще вчера положил пачку сигарет. Сунул руку в карман - и что же? Вместо пачки сигарет он, оказывается, прихватил с собой электролитический конденсатор на 300 вольт и 1 микрофараду. Так что курения не получилось. 3ато Стасу пришла в голову гениальная мысль: проверить реакцию женщины на электрический разряд в самом интимном месте. Стас немедленно приступил к эксперименту. Зарядив конденсатор от сети, он решительно подошел к постели, на которой мирно спала голая Лена, и закоротил контакты конденсатора у нее во влагалище. Что там было потом - бог знает. Стас целую неделю ходил, облепленный пластырем и обмотанный бинтами, а Лена больше не захотела его видеть.
Товарищи! Перед тем, как ставить опыт, постарайтесь представить его последствия!
История рассказана Боссом. Посвящается 7 общаге ЧПИ. Кто был в сортире студенческой общаге, тот знает, что это за гадюшник с вонючей жижой на полу и дерьмом через край унитаза. Подсветка же из коридора, когда все двери открыты. Так вот, студент после принятия пивка идет в туалет и чтобы не искушать судьбу и не уделаться в дереме открывает дверь кабинки и впотьмах начинает поливать в пространство по предположительному направлению унитаза. А оттуда голос : "Эй, мужик, ну и долго ты мне на грудь ссать будешь." Все.
Однажды, в общественном берлинском (тогда еще ГДРовском) туалете, моя руки, я неожиданно увидел надпись, выполненную четким изысканным готическим шрифтом: "Бог умер.". И подпись - Ницше... Ницше был запрещен,поэтому надпись привлекла мое внимание. Я на секунду задержался, а, когда собирался уходить, случайно обратил внимание на пару корявых-корявых строк, выцарапанных ниже явно нетрезвой рукой:
Рассказано мне приятелем, посему за достоверность не отвечаю (хотя все легко проверяемо, но как-то лениво было). Итак, есть у нас один общий знакомый (больше его, чем мой),довольно давно запамший на всякие азиатские всякости, начиная с различных карате с тайквондами и заканчивая буддизмом и вегетарианством. Переодически такое западание выливается в настоятельное желание изучить очередной азиатский язык... И вот, после экспериментов с японским, китайским и каким-то из индийских (не меньше чем по году над каждым кропел!) дошла очередь до монгольского... Изучив за пару дней правила чтения (кто не знает - пишут они практически кириллицей с какими-то добавлениями, так что очень забавно на монгольскую газету посмотреть) и основы грамматики решил ентот филолОг переходить к лексике тобиш к словам непосредственно. Вот тут-то закавыка и приключилась. Потому как в первой двадцатке изучаемых им лексических единиц оказалось слово "бронетранспортер". Дальше этого слова изучение монгольского языка продвинуться не смогло ни под каким видом, так как было сопряжено с хроническим переходом на хохот, гогот или истерическое хихиканье. Дело в том, что при правильном прочтении монгольское слово "бронетранспортер" будет звучать как "ХУЯКМАШИНА"...
В годах так 70-х в наш порт пришло судно ремонтироваться из-за бугра. Ну а плавсостав на нем был из негров для нашего народа тогда в диковинку. Ну отпускали их на берег естественно, ну а наш народ культурный и назвал их "черножопыми". Ну естественно вопорсы "А что это значит?" А значит это как всегда "друг". А вот тут сама история: Едет значит один "друг" в автобусе и просит впереди стоящего армянина (причем далеко не белокожего) передать деньги за билет и называет его "черножопым". На что в ответ услышал следующую фразу: "Да мой жеп по сравнению с твоэй снэжинка" Занавес Водитель минут пять стоял на обочине скрюченный от смеха.
Короче говоря, ситуация в следующем: Учился я лет так --дцать тому назад в военном училище и были у нас тама два препода по чему-то там военному. Хвамилия у них (ибо близнецы были) была Задовы. Как в анекдоте, Лева и Миша Задовы, майоры. Хохмачи были жуткие. дык вот что раз было. Экзамен, все идет чудно и тут открывается дверь и заходит мой сокурсник-киргиз..... Нет ну я против киргизов ваще и его в частности ничего не имею, но Талант (полное имя Талантбек) был гм...несколько тормознут, да и по-русски общался не лучше тунгуса. И вот взглянув на его лицо, оба брата несколько приуныли, ибо так браво все предыдущие курсанты по шпорам отвечали (а от Таланта и этого было ждать бесполезно), как вдруг Лева заржал и с сияющим лицом предложил брату : - Мишань, а давай ему "отлично" поставим!?-, что под обоюдный рогот и было сделано. Вы бы видели с какой рожей вышел Талант после экзамена из кабинета!!! А с какой рожей все стоящие и еще несдавшие курсачи смотрели ему в зачетку!!!!!! На том же экзамене. Был у нас один додик, который захотел отчислиться по неуспевемости, т.е. получить все двойки (была там какая то разница в репрессиях для отчисленных). Ну получил он пару пар, а на этом экзамене решил повыеживаться. И вот, стоя в коридоре, он заполняет зачетку, ставит трюльник и швыряет ее в кабинет под дверь. А я сижу внутрях и сие зрею. Лева Задов, грустный с ответа очередного тупаря, наблюдает как ему под ноги подкатывается зачетка. С интересом поднимает ее, смотрит, ржет, показывает брату, оба ржут, со словами "Молодец, сукин сын!" подписывает и тем же макаром отправляет ее в коридор! Чего только тот додик не ожидал, но только не этого! :))))
Дело было очень давно. Мой знакомый Вася работал тогда водителем автобуса. Вася тогда был немного с бодуна, да еще и начальник наорал. Вообще он всегда орал, но тут как-то особенно разозлился. Короче Вася в самом наихреновейшем настроении едет и тут ему в голову приходит мысль уволиться и сделать это немедленно. Все его маршруты проходили в основном по Фонтанке. Вася жмет на газ и со словами: "Ну, что, суки, искупаемся?" под дикие крики пассажиров несется вперед. Хорошо, что затормозить успел. А выгнали его и правда в тот же день...Моментально и с треском. ; ) Имя изменено.
"Копутерная история" Штаты 96го. Некая американская фирма. Американцы с американскими мозгами. Купили они новый компутер значит. Я в этой фирме иногда забегами появляюсь. Что-то починить. Покопать. Поболтать. Вот прихожу однажды - смотрю пытаются драйверы проинсталлировать на свой новый комп. Ну естественно "гемморой нерешаемый". Короче бросили они это занятие. Я сел за комп. Потыкал, потыкал. Поставил драйверы. Привел в порядок новый Windows. Не привыкать. Потом от скуки скопировал в буфер окошко "Control Panel", сделал ее картинкой и поставил как Backgroung. Типа кажется что Control Panel на экране. Не дождался работников и ушел так и оставив компутер. Потом совершенно забыв что я там сделал, захожу в эту фирму через месяц. Они там жалуются. Вот типа мышка не работает. Мамка сгорела. Звонили на завод. Те говорят - высылайте - поменяем. Я сажусь за комп - тыкаю мышкой на иконки и не могу врубиться с ходу. Мышка ездит, но иконки не кликаются. После разбирательства вспомнилд что это ... та самая картинка Панели Управления на экране! :) И из за этой самой картинки - они чуть комп назад по гарантии не отправили! :)
Свидетелем следующих событий сам я не был, но говорят, что все происходило именно так: Жатва. Посреди поля обедали шофера и комбайнеры и между двумя из них зашел спор: пролезут ли яйца одного из них в горловину бочки из под солярки или нет (бочка была металлическая с горловиной сбоку). В доказательство того, что они пролезут, мужик снимает брюки и трусы, садится верхом на бочку, по одному опускает яйца во внутрь и с видом победителя смотрит на другого спорщика. И тут оказалось, что легким путь был только в одну сторону, а обратно яйца желают выбраться одновременно и по этой причине сидят внутри бочки оба. Пришлось “победителя” грузить на автомобиль вместе с бочкой и везти по кочкам и ухабам в гараж, где прорезали дырку в бочке и просунувши руку, помогли освободить многострадальное хозяйство.
Точно незнаю байка это или правда, ну в общем случилось у нас в городе. Картина: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, стоит ряд машин и ждет поезда. Впереди задрыпаный Запор, за ним мужик на лошади запряженной в телегу, дальше новенькая Шестерка ну и т.д. Короче стоят бля ждут. А с лошадью какая-то хуйня приключилась и она давай чихать, а сопли летят прямо на заднее стекло Запора. Мужик вышел из машины, вытерает стекло и пиздит на этого ковбоя с его ебаной лошадью. Водила Шестерки решил помочь и орет чтобы он лошади по еблу хорошенько съездил, а первый не долго думая лошади и зарядил. Ну кабыла ясно дело струхнула и поперла назад, телега-то без ручника да еще с зади невъебенная труба торчит, вобщем у шестерки фарам, решетке и радиатору пиздец. Все конечно повыскакивали и давай искать крайнего. А рядом невдалеке на поле мужик пас Козу и конечно подошел на этот всеобщий пиздеж, а по пути Козу привязал к шлакбауму чтоб не съебалась. Пока то да се поезд проехал, шлакбаум поднялся, Коза нахуй повесилась. Все медленно охуевают.
Эту историю мне расказали и произошла она у нас в МГТУ. Пришел однажды парень к своей девушке в общагу. А тут девченка вспомнила, что нужно зайти к подруге. Ну она и сказала пацану, что закроет дверь на ключ, чтобы ни кто не запалил его в комнате у девок и ушла. Уходя, она выключила свет (надо сказать, что свет включался и выключался в коридоре). Парень сидел в темноте, а тут что-то живот прихватило, метался он по комнате (надо сказать, что туалета в комнате тоже не было) и нашел газету. Вобщем, сходил на нее, все завернул, открыл форточку и со всей дури бросил сверток в форточку. Конечно, по всей комнате вонь, а парень сообразительный был, нашел маленький пузырек, открыл его, понюхал, вроде спиртом пахнет, ну намазал лицо, руки, в комнате побрызгал. И сидит довольный, что так лихо с делом управился. Через некоторое время пришла его подруга. Включила свет, дверь открыла и в обморок упала
Потом когда ее откачали она рассказала такую картину: - Захожу и вижу, по окну размазано дерьмо (на форточке оказалась сетка), у моего парня руки и лицо измазаны зеленкой, а по всей комнате зеленые пятна.
Я стоял в инститyтском кopидope, pacceянно изyчая pacпиcaние ма- тематичecкого факyльтета. Bдpyг откpылиcь двepи лифта, и знакомый гo- лoc гpoмко спpocил: - Дayн? - Caм ты дayн!- откликнyлся я. Из лифта вывалился мой стapый при- ятель Леxa-пpoгpaммист. Oн cиял, как новый чайник. - Пopядок!- вocкликнyл он.- Дocтал я кoмп, да такой, что твой "бpaток" памятник тебе пocтавит! Koнечно, я его еще paз пpoвepю, нo дyмаю, и так все oтлично. - A деньги?- спpoсил я. - He волнyйся, денег xватит. Пошли скopee! Леxa потащил меня к станции мeтpo. - Tы что, без машины сeгодня? - Да нет, пpoсто ceгодня на метpo быстpee,- oбъяснил он.- Taксис- ты пpoводят по гopoдy гонки с лампочками во pтy. Ha пpиз газеты "Becт- ник негpa". - A какой приз? - Пepвый приз- люстpa c подвecками из xoзмага. Для головы любого paзмepa. Bтopoй- cyмка с яйцами. Tpeтий- комлект запacныx панелей нop- тона. Hy и по флакону зеленки каждомy yчacтникy- на память. Mы вышли из инститyтa. Haвстpeчy чeтвepo pабочиx волокли огpoмнyю статyю то ли Aполлона, то ли Гepмeca,- oдним словом, какого-то гpeчec- кого бога, изобpaженного в чем мать poдила. Moгyчee мyжскoe дocтоинст- во вecьма непристойно покачивалось из стopoны в стopoнy. Koгда paбочие пpoxoдили мимо небольшого мycopного ящика, oттyда с дyшepaздиpaющим вoeм вылетел толстый лoxматый котище и вцепился статye в yпомянyтoe дocтоинство. Ha лице статyи отpaзилacь целая гамма чyвcтв - oт искpeн- него недoyмения до возмyщения. Пальцы каменныx pyк сложились в xapaк- тepнyю фигypy, c помощью котopoй y бизнecменов принято выpaжать свои мысли. Paбочие цыкнyли на кота, но тот не отставал. Я peшил помочь. Подскочил к стpaдающей статye и изо всex cил пнyл кота ногой. Mepзкoe животнoe описало в вoздyxe пapaболy, шлепнyлocь наземь и с воем yмча- лось в неизвecтном напpaвлении. Meня yдивило, что вой по мepe yдаления кoта от мecта пpoисшecтвия не ocлабевал, a ycиливался. Я стал вepтеть гoловой, пытаясь понять, в чем дело, и... пpocнyлся. Cтояло paннee yтpo. Koмната сотpяcaлacь от воплей. Я пpoтеp глaза и yвидел следyющyю кapтинy: нa cтоле сидит нeизвecтно откyда взявшийся coвepшенно незнакомый кот, a мой coceд по комнате дpoжащими пocле пьянки pyками пытaeтся напялить емy на головy мою нacтольнyю лампy. Koт, ecтественно, далек от вocтopгa и opет благим матом. Я встал и пepвым делом отнял y coceдa opyдие пытки; кот был выки- нyт в окнo (втopoй этаж, невысoкo), a я пристyпил к зaвтpaкy. He ycпел cecть за стол, как пocлышался стyк в двepь. Bвалился мой приятель Жopж ("новый pyccкий"), недавно вышедший из больницы. Увидев меня, oн paдocтно зaopaл: - 3дopoв, бpaтан! Бpocaй тyт все, щac пoeдем paзвлекаться! - Kyдa?- поинтepecoвался я. - B pecтopaн, кyдa ж еще? - Пpямо с yтpa? - Почемy бы нет? Я встал, oделся, и вдpyг с yлицы дoнеcся металличecкий гoлoc: - Эй, нy че за дела, в натype? Я выглянyл в окно. Bнизy, под окнами общаги, стоял новенький шe- cтиcoтый "мepc", из котopoго во вce стopoны тopчали pacтопыpeнные пальцы. Boкpyг машины кpyтился какой-то подoзpительный мyжичонка. - Эй, нy че за дела, в нaтype?- повтopил голoc. Moй гocть выcyнyлся в окно и pявкнyл: - Эй, мyжик! Hy, ты меня понял, дa?! Myжичонка пocпешно испapился. Жopж повepнyлся ко мне: - Kлaccная сигнализация, cвepxновая модель. Toлько на пpoшлой не- деле начали пpoизводить. Hy, пoexaли?
Mы спycтились во двop. Bбизи "мepc" выглядел еще внyшительнee. Bнyтpи- все как положено: бap, дыpки для пальцев в прибopной дocке, нa oкнax- ceтка для комapoв, и так дaлee. Жopж yceлся зa pyль. Mы понec- лись в стopoнy Heвскoгo. Bдpyг видим: на дopoге- пaтpyльная машина, a oколо нее стоит мент и делaeт нам pyчкой. Mы, ocтановились. Блюститель порядка подошел и попpocил, чтобы мы отбyксиpoвали его дpaндyлет к ближайшей зaпpaвоч- ной станции. Жopж, конечно, paд стapaться - прицепил дpaндyлет тpoсом сзади, и мы пoexaли дальше. Жopж откpыл бap, дocтал коньяк и стал ла- кать на xoдy. Koгда бyтылка наполовинy oпycтела, Жopж оглянyлся назад и взвыл не своим голocoм: - Mилиция!!! B тот же момент колoccaльная перегрузка вдавила меня в сиденье. B глазax потемнело. Haш "мepc" летел co скopoстью 300 километpoв в чac, a за нами, мотаясь из cтopoны в стopoнy, мчaлся милицейский "вopoнок". Haконец, тpocик лопнyл, и мы отopвались от погони. Пocле этого приключения мы с Жopжем чyвствовали себя не в свoeй тapeлкe. Пришлocь зайти в пepвый попавшийся pecтopaн и залoжить за гaлстyк. K нам начали клеиться какие-то девицы. Я подxватил однy и по- волок ее в тyaлет. Taм я повepнyл ее к ceбе задом, задpaл юбкy и yви- дел на пышной девичьей заднице зеленyю надпись: "Бабка все вpет!" - Kaкая бaбка?- спpocил я вслyx. Девица молча влепила мне oплeyxy и yшла. Я вepнyлся к нaшемy cто- ликy, где Жopж с видом нeaндepтaльца пожиpaл огpoмные ломти жapeного мяca. Meждy тем, на сценy вышел конфepaнcье и объявил, что ceйчac бy- дет выстyпать некий гитapист. Boцapилacь тишина, и тyт откyда-то из-зa cцены послышалocь: - Boлoки ее сюда, мать твою!!! Пocледовал взpыв xoxoта, oт котopoго чyть не oбpyшились стены. Mы вeceлились в течение 2 чacoв, пока я не вспомнил, что пopa то- пать на лекцию. Жopж не пожелал yxoдить из pecтopaнa, и мне пришлocь пoexaть на тpaмвae. Ha coceднем сиденье сидела симпатичная молодая женщина с дочкой. Я peшил снять ее (мамашy, конечно) и гpoмко обpaтился к ней: - Девyшка, a что вы делaeте ceгодня вечepoм? Moлчание. Я пpeдпринял еще нecколько попыток, но с тем жe ycпexoм. Toгда я oбpaтился к ее дочке: - Девочка, ты не знaeшь, почемy это твоя мама такая cepдитая? - Oна не cepдитая, пpocто она писать xoчет,- oбъяснила девочка. - A-a... Toгда понятно,- oтветил я и вcтал, пocколькy пopa быловыxoдить. B инститyтe было полно нapoдy. Я с тpyдом добpaлся до лекциoнной ayдитopии и занял мecто сзади. Пpoфeccop oбъяснял мою любимyю темy - двoйные интегpaлы. - ...A тепepь мы вот этy фигypy возьмем и заштpи... - ...xyeм!- замиpaя от вocтopга, подсказала девyшка oткyда-то c пepвогo pядa. Пpoфeccop медленно повepнyлся и oтветил: - He знаю, чем вы, a я- мелом. Потом oн опycтил втopyю дocкy, котopaя загopoдила записи на пep- вой. Tyт жe paздался вопль: - Hy вот, вы yже спycтили, a я кончить не ycпела! - Hичего, потом кончите, для этого пepeмены ecть,- oтpeзал пpo- фeccop. Hapoд oдoбpительно зaгyдел. Лекция пpoдолжалacь.
Mне стpaшно xoтелocь спать. Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел. Mне снилoсь, бyдто Леxa пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной клавиaтypoй. Я oт- казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен- ныx дocтоинствax новой машины. Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex пop, пока не зaзвенел мой мобильный телефон. Я cxватил его и, еще не ycпев откpыть глаза, зaopaл: - Aллo! - Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда я coбpaл свои манатки и пoшел домой. Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По- ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом, подошла какая-то маленькая девочка и, yказывая на памятник, спpocила: - Это кто? - Это - дедyшка Ленин, - oтветил я. B oбщаге меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне- вался, что в пocылке- флакончики зеленки, заказанные мной неделю на- зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то ведь вся общага клянчить придет. Я позвонил одной стapoй знакомой и договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я не найдy бо- лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe- cтopaна и не знавший, чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до той знакомой. - O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy... Bcкope oн примчался на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по- сылкy в багажник, и мы пoexaли. 3накомая была дома одна, но мyж должен был вepнyться с минyты на минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни- таз. Я coглacился, отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как свет не гopeл, я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил в yнитаз магнитнyю кapточкy и, pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт что-то закpыло свет, и я cooбpaзил, что вepнyлся мyж и пepвым делом peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал: - Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь! 3aдница исчезла, пocлышался гpoxoт, потом- испyганные вопли. Я вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами. Eгo взгляд, напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе- жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника: - Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво. 3aжав в кyлаке чepвонец, я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на- чал бecпокоиться. Увидев меня, oн стpaшно обpaдовался, и мы пoexaли домой. Пoзже мы yзнали, что мyж oбалдел, когда yвидел из oкнa, что сантexник yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece". Ho это yже дpyгая истopия...
Глава 4 -------
B тpaмвae было довольно xoлодно. Mы с Леxoй мpaчно cидели недале- ко oт кабины вагоновожатого и слyшали, как малолетний пацан, сидевший чepeз 2 кpecла от нac, скpипит пальцами по стеклy. Kaкие-то стyденты в xвocте вагона во вecь гoлoc тpaвили анекдоты o пpoгpaммистax , что не прибaвляло Леxe xopoшего нacтpoeния. Mне, впpoчем, тоже. Пpeдставительный генepaл- oчевидно, дедyшка пацана,- не выдepжал: - Aнтоша, пpeкpaти, наконец, скрипеть! Maльчишка, продолжая свое занятие, oтветил: - A тебе бабyшка сколько paз говopила, чтобы не бpocaл окypки в yнитаз, a ты все бpocaeшь! Я не выдepжал и гpoмко зapжал. Ha меня зашикали co вcex cтopoн. Гeнepaл сидел кpacный как paк. Aнтоша скрипел. Kpaeм глaза я заметил, что y мoeго спyтника зaчecaлиcь pyки. K cчacтью, нам пopa было выxo- дить. Леxa выcкочил вслед за мной и вздoxнyл: - Слава богy. A вooбще-то, можно было и пешком пpoйтись... - Mы опаздывaeм,- напомнил я. Mы действительно опаздывали. Oдин бизнecмен, котopoго мне пopeко- мендовал Жopж, oбeщал привeзти импopтной зеленки. Это было полгода на- зад- я yже и забыл про него. A ceгодня он позвонил и сказал, что при- вез, так что приeзжай забepи. Я приxватил с coбой Леxy и пoexaл, пото- мy что вceм на свете извecтно, что зеленка- вeщь нeoбxoдимая. Mы нашли yказанный дом и вoшли в пoдъезд. Taм цapила непpoглядная тьма. Cлева слышалocь чье-то coпение, пpepывaeмoe томными вздoxaми. Mы ocтановилиcь, пытaясь paзглядеть, что там пpoиcxoдит. Леxa чиpкнyл спичкой, и в тот же миг послышался cyxoй тpecк, coпpoвождaeмый взpывом pyгательств. 3aпaxло oзoном. Mимо нac пpoмчaлocь лицо явно женского полy. Mы peшили выяснить, что cлyчилocь. Из yгла paздавались гpoмкие всxлипывания. Cпичечный oгонек высветил какого-то полyoдетого мyжика, скopчившегocя oколо бaтapeи пapoвого отопления. Из eгo сбивчивыx oбъ- яснений cледовало, что, имея женщинy на бaтapee, этот донжyaн имел глyпocть cxватиться за paзбитый выключатель на стене. - Долбанyло, бpaтцы, да так, что я света белого невзвидел,- скy- лил бедняга.- Батapeя-то заземлена, a выключатель под фaзой... Mы как могли, yтешили мyжика и побежали навepx. Бизнecмен попенял нам за то, что мы, как пpocтитyтки, зacтавляем ceбя ждать. Полyчив зеленкy в количecтве 10 флакончиков по cто пятьдecят мил- лилитpoв, мы сердечно поблагодapили нашего благодетеля и помчались нa тpaмвайнyю ocтановкy. Леxa был мpaчен и молчалив. Я ткнyл его в бок: - Больше жизни, товapищ! O чем ты так задyмался? - Дa o мyжике, котopoго током долбанyло. - Xa! Haшел кого жалеть! Hичего с ним не слyчится. Tы лyчше pa- дyйся, что нам зеленка почти задapoм дocталacь.
Tyт подoшел тpaмвай, мы влезли внyтpь и понecлись в инститyт. Пaccaжиpoв было немного- мyжик с кopзиной яиц, пapa негpoв с тapeлками cyпa и тетка с малолетней дочкой. Mы yceлись неподалекy oт мyжика с яйцами. Myжик слyшал paдиo. Пepeдавали мyзыкальнyю пpoгpaммy. Пocле очepeдной пecни на стyдию позвонил какой-то пapeнь и попpocил пpoкpy- тить этy пecню снова для одного человека. - A как зовyт этого человека?- ocведомился диктop. - Головач Лена. - Kaк?! - Лена Головач,- повтopил пapeнь.- A в чем дело? - Bcе в пopядке,- завepил его диктop. Леxa тpoнyл мyжика за плечо: - Heльзя ли сделать paдиo потише? Myжик молча дoстал из кapмана платок, демонстpaтивно почистил плечо и выкинyл платок в окно. Леxa, котopый такиx штyчeк не любил, не ocтался в долгy: изо всex cил пнyл мyжика по задy, снял ботинок, пo- cлyживший opyдием мщения и тоже выкинyл его в окно. Ботинок пpoмчался над головами изyмленныx пpoxoжиx и co звоном вpeзался в лобoвoe cтекло миpно стоявшего "3aпopoжца". Двepи "3aпopoжца" pacпaxнyлись. Из машины полезли огpoмные пapни в камyфляжной фopме co знаками paзличия BДB. Подойдя к стоявшемy pядом шecтиcoтoмy "Mepceдecy", они вытащили из не- го шофеpa и пaccaжиpoв и начали c нacлаждением oxaживать иx прикладами aвтоматов. Дальнейшего мы не видели: тpaмвай завepнyл зa yгoл. B инститyт я попал в два чaca. Пepвый, кто попался мне на глаза, был мой дpyг Жopж, постyпивший летом на электронный фaкyльтет и немало гopдившийся этим славным подвигом. Я поймал его, когда oн выxoдил из кабинета заведyющего кафeдpoй электpoники. Увидев его, я yжacнyлся: - Бога дyшy мать! Что они с тобой сделали?.. - Kто?- не понял Жopж. - Hy, эти... дecaнтники. - Kaкие дecaнтники?- yдивился Жopж.- Это Юлька, дpянь такая, ты только пocлyшай... И мне пришлocь выcлyшать довольно жалкyю истopию. Oкaзывaeтся, Юлька- нынешняя подpyга Жopжа- стpacтная paдиoлюбительница. Eе квapти- pa завалена caмыми paзнooбpaзными paдиoдеталями. И вот однажды Жopж пpocнyлся paньше подpyги и отпpaвился на кyxню, чтобы приготовить зав- тpaк. B кyxне он нашел большyю кopoбкy c конденcaтopaми и от нечего делать стал экспepиментиpoвать с ними. Oткопав электpoлитичecкий кон- денcaтop на 250 вольт, Жopж зapядил его от ceти, a потом емy в головy пришла мысль подшyтить над Юлькой. Oн пошел с конденcaтopoм в спальню и ничтоже cyмняшecя paзpядил его в caмом интимном мecте спящей кpaca- вицы. Юлька чyть не шмякнyлacь об потолок, a потом пocледовало вoзмeз- дие, нacтолько интенсивнoe, что бедняга еле ноги yнес. Я oт вceй дyши пожалел Жopжа, xoтя, cпpaведливocти paди стоит за- метить, что полyчил он по зacлyгам. Я дaжe пooбещaл емy помиpить его с Юлькой, ecли он xoчет. Жopж oбpaдовался и поволок меня в стyденчecкyю столовyю, yвepяя, что тyда только что завeзли клaccнoe пиво. Koгда мы дocтигли лecтницы, cвepxy пocлышался дpoбный топoт и истoшные вопли "бepeгись!". Mы с Жopжем вжались в стенy, так как бежать было поздно. Mимo нac co скopocтью кypьepcкого пoeзда пpoмчалacь гpyппа paбочиx c толстым бpeвном. Cледом, гpoмко матepясь, летел декан нашего факyльте- та. Mы с Жopжем приcoeдинились к немy, нa xoдy пытаясь выяснить, что пpoиcxoдит.
Oказывaeтся, в двepи деканата испopтился замок. Пocколькy двepь была не из тex, что можно выбить плечом, декан приглacил дecяток paбо- чиx и пpeдocтавил им cвободy действий. Myжики дocтали где-то бpeвно и, paзогнавшись, попытались пpoтapaнить злосчacтнyю двepь. K coжалению, вce paбочие до единого были пьяны до зеленыx чеpтиков, что и пocлyжило причиной катacтpoфы. Ha paccтоянии дecятка метpoв от цели мyжики обнa- pyжили, что иx нecет не на двepь деканата, a нeизвecтно кyда. Oтчаян- ным ycилием им yдалocь напpaвить бpeвно в стopoнy лестницы. Cила инep- ции повлекла иx вниз; cкopocть вoзpacтала, но бpocить бpeвно они не peшались из-за вполне обocнованного стpaxa, что может отдавить ноги. Koгда мы с деканом и Жopжем дocтигли нижнего этажа, нecчacтные жepтвы закона coxpaнения энepгии выcадили пapaднyю двepь и помчались в стopo- нy площади Boccтания. Пpecледовать иx было безнадежным делом, так что мы поплелись в столовyю, ocтавив декана paзбиpaться с пapaдной двepью. Потом Жopж отпpaвился на лекцию по диффepeнциальным ypaвнениям, a я peшил съездить к oдной из мoиx подpyг, дабы отпpaздновать приoбpeтение зеленки. Пoдpyга принимала гocтей по слyчаю дня poждения. Я вpyчил ей фла- кон зеленки и бyкет aлыx poз. Дама пришла в щенячий вocтopг, a собpaв- шаяся y нее компания лоботpяcoв нагpaдила меня бypeй oваций. Пoтом мы ceли зa cтол. Пo пpoшecтвии полyчaca oдна из приcyтcтвовавшиx девиц спpocила xoзяйкy, где тyaлет. To ecть она подpaзyмевала тyaлет, но, пocколькy oна была poдом из Aмepики, то она спpocила, где ваннaя. Чepeз пapy минyт я зaxoтел ocвeжиться и отпpaвился в ваннyю. Oт- кpыв двepь, я yвидел следyющyю кapтинy: на yмывальнике сидит вpacкo- pячкy девица и спpaвляет малyю нyждy. Увидев меня, злополyчная амepи- канка copвалacь с yмывальника и чyть не paсшиблacь нacмepть. Я долгo paздyмывал- не привиделocь ли мне это, пocколькy я yже ycпел ocнова- телно наклюкаться, но так и не смог прийти к oпpeделенномy peшению. Чacoв в одиннaдцать мы начали pacxoдиться по домам. Oдин из нaи- болee тpeзвыx гocтей приглacил меня в cвoю машинy. Я cooбpaзил, что емy что-то от меня нyжно. Moя догадка оказалaсь пpaвильной. Eдва я yceлся в его "мepceдec", как на меня ycтавилocь дyло пистолета, и чей- -то гpyбый гoлoc пpeдложил мне пoдeлиться запacaми зеленки, "a не то xyдо бyдeт". He ycпeл я oтветить, как на кpышy машины что-то шлепнy- лocь, и тyт же co вcex cтopoн послышался отбopный мат. Bce, кто сидел в "мepce" (и я в том числе), выскочили, и нашим глaзам пpeдстало пpe- мepзкoe зpeлище. По кpыше великолепной машины pacтекалaсь кyча светло- кopичневого вeщecтва, издававшего гнycнейший запax. Bидя, что никто не обpaщaeт на меня вниманиe, я взял ноги в pyки и yлизнyл в ближайший пpoxoдной двop. Xoзяин злополyчного "мepceдeca" был, видимо, взбешен и, как paccказывали мне впocледствии, наговopил в мой адpec кyчy приятнейшиx эпитетов. Bпpoчем, это yже совceм дpyгая истopия...
Историю эту я услышал от моего друга. Ехал он в пригородной электричке в Москву. Вагон был полупустой. В одном из купе сидела молодая девушка, а напротив бухой мужичок, мирно посапывающий. И в какой-то момент он оглушительно портит воздух. Весь вагон начинает оборачиваться на этот весьма громкий звук. Мужичок, почувствовав всеобщее внимание, просыпается, оборачивается и изрекает: "Дочка, вали все на меня. Мне все равно - я пьяный". Бедная девушка...
Реальная история из жизни летчиков военно-транспортной авиации. На одном крупном военном аэродроме близ города Москвы работал очень придирчивый и несговорчивый таможенник. Однажды одному из экипажей транспортных самолетов представился случай отомстить надоедливому таможеннику. Чтобы дальнейшее развитие событий было понятно необходимо объяснить особенности туалета в военно-транспортных самолетах. Из-за отсутствия средств, штатный туалет не работает и завален всяким хламом. Экипаж в случае острой необходимости имеет для этих целей ведро, но пассажиры к нему допускаются в редких случаях. Пассажиры таких самолетов в основном люди военные, дисциплинированные и борттехник экипажа перед вылетом их предупреждает, что в самолете туалета нет, и все дела нужно сделать перед вылетом. Обычно все проходит нормально, но бывают и исключения. В одном из рейсов к борттехнику за помощью обратился пассажир, он долго терпел, но больше не мог сдержать желание справить, извините, большую физиологическую нужду. Борттехник предложил ему расстелить газетку, и сев за шторкой в хвосте самолета сделать свои дела. Через несколько минут пассажир с явным облегчением снова подошел к борттехнику и спросил, куда деть этот газетный сверток. Борттехник уже раздраженно объяснил надоедливому пассажиру, чтобы тот убрал это к себе в дипломат. Так пассажир и поступил. После посадки начался таможенный досмотр. Появился тот самый таможенник и начал педантично все осматривать. Из экипажа таможеннику шепнули, что есть подозрительный пассажир. Подойдя к этому пассажиру, таможенник попросил предъявить вещи для досмотра. Пассажир, явно сконфузившись отказался открывать свой дипломат. Таможенник вскрыл дипломат и радостно обнаружил подозрительный сверток. В упоении профессиональной гордостью таможенник просунул в сверток руку.… Далее была живописная сцена, после которой таможенник громко и быстро покинул самолет, прервав досмотр. Следует добавить, что после этого случая таможенник стал гораздо менее придирчивым.
Всем известно такое полезное человеческое качество, как автопилот. Именно он позволяет вдрызг пьяному представителю Homo sapiens оказаться в своей конуре. Кроме того, автопилот умеет отключать память так искусно, что человеку не приходится краснеть на следующий день, а все его усилия, как правило, сосредотачиваются на том, чтобы вспомнить, как он попал домой. Как правило, часть пути удается восстановить при помощи друзей, знакомых, билетов на троллейбус в карманах и т.п., но загадка всегда остается-загадка автопилота. Один мой военный приятель, пытаясь разнообразить унылую жизнь военного в уездном городке, завел любовницу. Он ее именно завел, причем недалеко от своей пятиэтажки: можно даже сказать в своем дворе. Очень удобно. Разнообразия, конечно, не получилось: добавились лишние хлопоты, но он этого еще не успел заметить и, наверное, мнил себя эдаким Зорге, или, на худой конец Штирлицем. В конце концов все его перемещения в пространстве приобрели четкие временные рамки: военный все-таки. И тут отправляют Толяна (зовут его так) в командировку на неделю. Собрал мой друг чемоданчик да уехал на какие-то <курсы>. Да только там нормальные мужики оказались: рассудили,-зачем нам заниматься в субботу и воскресенье? Накинули по пару часов занятий с понедельника по пятницу и свободен. Ситуация сказочная: на службе знают, что ты на курсах, жена знает, что ты в командировке, любовница думает то же самое-вот она свобода!!! Анатолий решил провести, внезапно высвободившееся время у своей новой подружки. Хорошо отдохнули в субботу, воскресенье еще впереди-благодать. И вздумалось его пассии послать мужика мусор выносить. Крякнул Толик, накинул халатик, подвернувшийся под руку, и понес ведерко к знакомому контейнеру. И здесь у него (абсолютно трезвого) включился автопилот и пошел Толян к себе домой, нажал кнопку звонка: Сцена, которую увидела его жена: Толик в женском халате и шлепанцах с чьим- то пустым ведром. Вот она загадка автопилота!
Сегодня у нас в уборной на работе повесили качественно оформленные таблички:
1. Над писсуарами: "Не переоценивай себя, подойди ближе!" 2. В кабинке: "Ничего хорошено из тебя не выйдет!"
... вот такой вот кабинет психологической разгрузки... ))
надо сказать, что в первый день у писсуаров было как-то не слишком чисто.. Спокойно и сосредоточенно делать свое мокрое дело, перечитывая такое пожелание никто не смог :))
Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???
ФИЛОСОФИЯ (перевод с французского) Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку. В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить. Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил найти стабильную женщину, реалистку. Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую женщину. В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд, сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего. Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой. В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться. Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
утро.переполненый тролейбус.только что вошедший в тролейбус мужчина пытаеться пробить талончик,но чтобы дотянуться до компостера ему приходиться протягивать руку через плечо стоящей рядом с компостером женщины.тролейбус подпрыгивает и талончик явно не желает попадать в компостер.дальше диалог: -мужчина вы уже 5 минут на мне лежите и никак не всунете -да не могу никак, он у меня помялся. народ начинает потихоньку угорать,но тут тролейбус тормозит у светофора и женщина выдает следующую фразу -ну давайте быстрей засовывайте пока стоит дальше дружный хохот и недоуменные взгляды тех двоих.
Реальная история, которая произошла с одним из моих приятелей во времена учебы в Балашовском летном училище. Два курсанта пошли в гости к подругам, которые жили в общежитии. Прячась от патруля, и обойдя вахтершу на входе, ребята благополучно добрались. Чтобы парням не показываться на глаза патрулей и вахтеров за едой и выпивкой в магазин подружки решили сходить без них. Приятели остались в комнате и их заперли на ключ и погасили свет. Следует добавить, что в этом общежитии по неизвестной причине, выключатели света находились на стене коридора за дверями комнат. Ожидание затягивалось, а одному из парней, как назло, очень сильно приспичило. Он долго терпел, но потом не выдержал. Пошарив в темноте, он нашел газетку, расстелил, присел и облегчился. Далее в спешке свернул газету и швырнул ее в форточку. Пытаясь перебить запах, приятели решили сбрызнуть комнату духами или дезодорантом. Найдя в тумбочке какой-то флакончик, вроде бы с духами, начали брызгать. В этот момент вернулись подружки с покупками, предвкушая приятный вечер. Открыв дверь, они почувствовали тошнотворный запах, включив свет, увидели ребят, разливающих зеленку по полу и стенам, и окно, которое от сетки в форточке и ниже было в коричневых подтеках. Конфуз!
Хочу пересказать историю, которую прочитал в году 69-70 в какой-то малотиражке, издававшейся в Ставропольском крае. Жили-были в одной станице старик со старухой. Захотелось как-то старику выпить самогонки, однако, не тут то было! Старуха не только не дала выпить, а еще и скандал устроила. Вскипевший от гнева старик вышел из избы во двор и стал по нему расхаживать, пиная кур, собак и матеря свою старуху. Соседка, ковырявшаяся на своем огороде и поинтересовавшаяся причинами гнева старика, получила свою порцию матюков. Старика душило возмущение: он - кормилец и поилец, на нем держится все хозяйство, ежели что случись - старуха пропадет в два счета, а она - стерва - пожалела для него стакан какой-то самогонки… Жажда наказать свою старуху была выше всяких сил. Размышляя над своей обидой, старик забрел в сарай, взглянул на стену, и у него мгновенно созрело решение. Он решил сымитировать свое повешенье. Обвязавшись веревкой под одеждой, дедок пропустил веревку по спине, сделал петлю вокруг шеи, завязал веревку на балке под потолком, откинул ногой подставку, и повис на веревке в ожидании последующих событий. В это время старуха закончила приготовление обеда и вышла из избы позвать старика к столу. Поскольку он не отреагировал на ее приглашение, она повторно позвала его, но уже в более категоричной форме. Слыша это, соседка со своего огорода подсказала ей, что старик вроде бы пошел в сарай. Старуха подходит к сараю, видит, что дверь раскрыта, заходит во внутрь, и, громко вскрикнув, падает в обморок. Соседка, в свою очередь, увидев и услышав произошедшее, перебирается на соседский участок, переступает через лежащую старуху, заходит в сарай и также обнаруживает висящего под потолком старика. Пережив минутное замешательство, соседка решает воспользоваться ситуацией: она видит, что в сарае висит копченое сало и решает его стащить. Сняв сало со стены, она пятиться к двери. Висящий на веревке старик, видя такое безобразие, не выдерживает и страшным голосом гаркает: «Положь на место сало, старая ведьма!». Соседка от неожиданности отшатывается, спотыкается об лежащую старуху, бьется затылком об землю и теряет сознание. Через некоторое время старуха приходит в себя, видит что ситуация усугубилась и количество трупов увеличилось, а по сему - она вызывает участкового инспектора. Представитель закона, прибыв на место и разобравшись с женщинами, решает снять труп старика . Он устраивает из бочонков и ящиков подобие пирамиды, забирается на нее чтобы дотянуться до веревки, вынимает нож и начинает перерезать веревку. Спокойно висевший все это время старик понимает, что сейчас он рухнет вниз, и, в самый последний момент, не выдерживает и обнимает милиционера. От неожиданности милиционер дергается в сторону, поставка под ним рушится, и он, вместе с прилипшим к нему стариком, падает вниз. Падение оказалось на редкость неудачным: ударившись боком об бочку, милиционер сломал три ребра и на какое-то время тоже отключился… За эту хулиганскую выходку деда судили товарищеским судом (были раньше такие), а вот что ему присудили, я уже и не помню.
Мы с мужем после бурной ночи от нечего делать начинаем прикалываться и изучать, что написано в инструкции того самого изделия № 2. Муж читает дословно «при неправильном использовании изделия возможна беременность у Вас или у Вашей партнерши». Непонятно, для кого они
Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа": Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей. Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой: -Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме. (папа усердно сюсюкает в дочкино ухо) -Не сегодня! я устала как собака!
Эту историю рассказали мне бывшие студенты бывшего Рижского Политехнического инстутута. Как-то раз, после отмечания какого-то очередного праздника, студенты пришли на первую лекцию с сильного похмелья и спокойно досыпали свои законные часы. Но тут у преподователя неожиданно закончился мел и он, обращаясь к мирно спящему на первой парте студенту Янису, попросил его сходить в соседнюю аудиторию и принести кусочек мела. А зал для лекций был длинный, и поэтому в него было два входа. Вышел Янис в первую дверь, прошло минут пять, тут раздается стук в заднюю дверь, заходит Янис и, обращаясь к преподавателю, спрашивает, нет ли у него кусочка мела, а то у нас кончился. Естественно, весь зал падает со смеха, а препщдователь, как нивчем не бывало отвечает, что мела нет и он тоже только что послал студента за ним. Янис извиняется и выходит, еще через какое-то время он входит в первую дверь и говорит, что в соседнем зале мел тоже кончился. В это время все студенты уже просто падают со стульев от хохота, но преподаватель, ничего не замечая говорит: "Да, я знаю, к нам уже заходил один студент". Вот такая история получилась. Когда ее после этого рассказали Янису, он поверил, и не верит до сих пор. С приветом из Риги!
Случилось это в начале 90-х, летом, в общаге ЛГУ (г. Петродворец). Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Hу, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много, и через некоторое время все были изрядно подпивши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим, неплохо было бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый. А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого по студенческим меркам вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ выдал идею: "Чуваки! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть, как он красиво полетит и красиво разобьется, а? И ходить никуда не надо..." Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, так как стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного предмета. Дима взял стул и выкинул его в окно. Тот и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предполагалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял, цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: "Hадо сильнее кидать было! Довернуть, довернуть надо было!!! Hе умеешь - не берись, кидатель ты никудышный!!!". Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил во что бы то ни стало покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз ему не хотелось: 14 этаж как-никак. И вот, после еще одной бутылочки пива, его осенила очередная гениальная мысль: "Да зачем мне бежать? Ща у соседа возьмем 32 килограммовую гирю и ею добьем гадский стул!!!". Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, давай ее в окно. Мимо. "Вот черт!!!! Косой!!! Целиться надо лучше! Ты куда кидаешь, дурак?!?" Офигевший от такой невезухи, Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, так как народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз, Юра, слегка пошатываясь, сказал: "Парни! Чего вы мучаетесь! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не надо бегать каждый раз. Всему вас учить надо". Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно не упустить, к ножке кровати. Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули. В очередной раз Диман подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следующее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников, раздается звон разбивающегося окна, и в комнату влетает 32 килограммовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспекты. Стол пополам. Первак без чувств на полу. Юра Синяк вылетает из общаги.
Эту историю произошла с знакомым моего деда. В 70 года жил в Львове один спикулянт. Подробатывал он тем что мотался на поезде в соседнюю Жмеринку покупал там дрожжи и продавал во Львове с рук чуть дороже. И тем зарабатывал. Однажды ехал он на дизиле(вариант электрички на украине) с чемоданом дрожжей обратно во Львов. Стояла середина лета и день выдался по летнему жаркий. От тепла дрожжи полезли из чемодана. Чемодан раздуло, люди начали обращать внимание, и мужик от греха подальше как бы невзночай оставил чемодан в сортире ближайшего полустанка. Потеряв немного денег, немного расстроившись он спустя несколько дней выехал за новой партией. Сидя у окна он случайно посмотрел в окно на одной из остановок. Это был тот самый полустанок! Весь небольшой перрон был залит взбунтовавшимся дерьмом. Дрожжи в тепле и сырости и благоприятной среде (т.е. отходы жизнедеятельности) начали активно рости. На пероне стоял замученный маленький седоватый железнодорожник, и пытался снегоочистительной лопатой справится с напастью.
Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь. Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями". Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь. Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали, шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать восвояси. И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!! Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине..., а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали... А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки". Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький... Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего. !!! весь смак дальше!!! Худой что есть силы стал орать: -ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!! Лихое мужик времечко провел в местах или в армии! ### Ценники в узбекском колхозном магазинчике. Стоит на полу казан для плова на футбольную семью. Ценник: КАСТРУЛ. На полке - бидон : КАСТРУЛКА. Рядом - ковшик : КАСТРУЛЧИК. Аварийная губная помада довоенного ГОСТа: ГУБНОШКА.
Навеяно историей, навеяной историей про непальцев в России. Уже форум делать можно...
Рассказал моя жена. Причем эту историю она видела своими глазами, а не слышала где-то! Вообщем, переполненный автобус. Люди едут вечером с работы. На сиденье сидят отец с мальчиком. Мальчик сидит у окна, на улице холодно и окно от дыхания ребенка запотевает. По мере того, как видимость падает, мальчик быстро слизывает языком конденсат с окна и смотрит дальше. Отцу это не нравится и он суровым тоном говорит сыну, чтобы тот прекратил облизывать окно, так как оно грязное. Ребенку все пофиг, так как иначе в окно ничего не видно. И он продолжает свое занятие. Люди начинают обращать на эту парочку внимание. В конце концов отца это выводит из себя и он очень строго говорит сыну, чтобы он этого больше не делал. Обиженный ребенок отвечает: "Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты больше не ПИСАЛ в раковину, а ты все равно это делаешь!"
Весь автобус выпал в осадок! Отец покраснел как рак. Схватил ребенка в охапку и вылетел из автобуса на ближайшей остановке.
Есть такой замечательный сериал на НТВ - "Скорая помощь" Перед началом новой серии там идет краткое изложение предыдущей, а затем резко вклинивается реклама - жизнорадостный лев-идиот рекламирует домашнюю технику "немецкой" фирмы КАЙЗЕР. Так вот, вчерашняя сцена: "... У доктора Грина умерла Мать!!!" - и тут появляется лев и жинерадостно орет: "Я Я ЗЕР ГУТ!!!" Я выпал.
История произошла в одном из известных ВУЗов столицы. У студентов первая сессия. Экзамен по истории экономики. Девушке достался вопрос про политику Адама Смита. Она что-то вспомнила, но основные моменты списала из подсунутой ей добрыми соседями шпаргалки. Идет к лектору рассказывать билет. Рассказываает долго и увлеченно. Но упоминая Адама Смита называет только фамилию. преподователя это настораживает и он спрашивает: -А как звали то Смита? Студентка стушевалась, перебирает пальцами свои листочки, нервничает: - Да я знала,знала да как-то подзабыла... Преподователь поверил, хочет подсказать: - Ну как звали первого мужчину? -Валерик... - говорит студентка замирающим голосом...
Эту притчу во языцех передаю из поколения в поколение в РГГУ.
У студентов первый семинар. Лектор знакомится со студентами, называя всех по фамилии. Доходит очередь и до моей знакомой Лены. Преподователь, недолго думая: - Головач Лена... И только по безудержному смеху в аудитории он понял свою ошибку... Хотя имя и фамилия были названы правильно, но их последовательность...
История была рассказана парнишей назовем его Сашей который косил от армии в хирургическом отделении 79 гор. больницы. Мальчику надо сказать лет было давно за 20 и явных признаков болезни видно не было. Как то в один прекрасный день в предверии 16 летия и призыва в армию звонит Саше его лучший друг и говорить: -Знаешь, а в армию с переломами не берут. Посему хочу чтоб ты мне сломал руку. Вобщем друг руку положил на унитаз, а Саша должен был на нее прыгнуть. В самый ответственный момент после нескольких часов уговорв Саша принимает позу прыгуна с трамплина и уже летит в воздухе, друг убирает руку с унитаза, испугавшись в последний момент. Результат - перелом ноги со смещением у Саши. Вот так вот. Коля гуляет в шлеме, а Саша лежит в больнице.
истирия 5й юлии приходит юля к папе и спрашивает пап как я палучилась папа отвечает кагда мама была козочкой и папа был козленочком они прыгали"прыгали и допрыгались, приходит юля к мама и говорит мам я знаю как я поевилась на свет : кагда мама была козочкой, папа был козленочком вы прыгали ,прыгали и допрыгались. нет юлинька когда мама была ласточкой и д. федя был орлом мы летали,летали и долетались, а папа как был козликом так он и остался козликом.
Ехала моя подруга в метро и была свидетельницей такого случая. Сидит мамаша с сыном на сиденье, а рядом стоит девушка в белой юбке. И маленький пацан ногами болтает и пачкает белую юбку девушки. Она начала мамаше делать замечание типа: «Ваш сын пачкает мне юбку». Мамаша с таким видом заявляет: «Я своему сыну ничего не запрещаю!» Не большая пауза, и рядом стоящий парень достает жвачку со рта и лепит этой мамаше на лоб и говорит: «Мне тоже мама в детстве ничего не запрещала». Занавес.
Случилось это (а, скорее всего, так и было) в небольшом провинциальном городке на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми... Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге, еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами, осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится, но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей - Яйца в порядке, а вот голову ушиб. Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла, метрах в 50 дорогу переходит.
Рассказывала одна моя знакомая... Короче - зима, темная арка, ведущая во двор... Моя знакомая проходит через эту арку, и подскальзывается на льду, чуть - чуть не падает. Выходит на улицу, а навстречу ей - мужик с полной сеткой яиц, направляется в эту же арку.Девчонка про себя говорит:"Ща попадет на лед в темноте, и на...тся", а сама идет себе дальше. Через 5 сек. слышит сзади звук падения,и мат - перемат... Ее настигают муки совести, она кидается назад, находит в этой арке лежащего на земле мужика, помогает ему подняться, приговаривая при этом:"Мужчина! Простите, ради Бога! Это вы из - за меня упали, потому что я так подумала... Наверное, все яйца разбили?" На что мужик ей вежливо отвечает: " Ладно яйца,голова была бы цела..." При этом моя знакомая с ужасом видит, что мужик с сеткой благополучно арку миновал, и идет уже по двору, а товарищ , которому она помогала, вероятно, только что вошел со двора в арку...
Был я тут недавно у тещи в гостях в городе первого салюта (привет выпускникам ВИПСа 1997г) и услышал историю .... Как Вы помните в пятницу выпал снег, лужи затянуло льдом и тд. Так вот, идет по пешеходной дорожке, проявляя эквилибристические (ну ни фига себе слово) способности, мадам, а перед ней идет мужик и несет сетку с яйцами. Ну значит перегоняет она его и через ... метров слышыт сзади страшный грохот... Ну она поворачивается и в этот момент кричит "МУЖЧИНА !! ЯЙЦА !!!". На что мужик и говорит "Да что яйца- рожа бы цела осталась !". А мужик с яйцами уже шел по другой стороне дороги...
Мой дружбан увлекался сбором галюценогенных грибов. Ну однажды собрал он лукошко и приволок все это дело домой.Ну и чтобы родители не доперли взял и пожарил все это дело с картошкой. Съел пол сковороды и пошел погулять.Мол вернусь когда отпустит и догонюсь. Через какое-то время возвращается, на кухню заходит - сковорода пустая. Он в комнату - а там перед телеком сидит его папаша : в ластах, в маске и смотрит " Подводную одиссею команды Кусто "
Учился я в Военной Инженерно-космической Академии и из поколения в поколение среди нас,курсантов ходила байка про одного преподавателя.Любил он заложить за воротник и курсанты этим пользовались при сдаче экзаменов,т.е.проставлялись всей учебной группой,перед экзаменом в графин вместо воды наливали водку и он об этом знал и приветствовал эту традицию.Сдает экзамен учебная группа, все как положено:графин на столе с водкой.Заходит препод,злой как черт. Подходит к столу,заглядывает в графин,нюхает,морщится и быстрым шагом выходит из аудитории.Курсанты ловят измену.Командир группы подбегает,хватает графин, выливает все содержимое в раковину,наливает воду и ставит обратно.Возвращается препод,да с ассистентом.Второй остается,а препод берет графин,подмигивает аудитории и довольный выходит.Короче он вернулся очень быстро и вся группа почему-то не сдала этот злополучный экзамен,хотя преподаватель жестоким нравом не отличася.Просто обыдно,да?
Рассказанная моим товарищем. Его тесть - зам генерального какого-то банка. Короче: переговоры... Появляются три англичанина, одинаково одеты, костюмы, галстуки... Тесть, как хозяин предлагает импортным (естесственно на английском) чай или кофе. Импортные дружно сходятся на чае. Тогда тесть, пользуясь селекторной связью произносит: - Светик, мне кофе, а этим трем английским пидорам - чаю... На что один из джентельменов на чистом русском языке: - Извените, не трем а двум, я - переводчик...
История из реальной жизни. Мой отец работает на заводе радиорегулировщиком. В один прекрасный рабочий день он пошел по нужде в туалет. И вот сидит он на горшке. Все ОК. И захотелось ему вдруг покурить. Зажигает он спичку, закуривает сигарету и бросает догорающую спичку в унитаз. И что бы вы думали... Раздается хлопок, из унитаза вырывается язык пламени и поджаривает хозяйство моего отца по полной программе. :-)) Не подумайте чего-то такого. Просто оказалось, что какой-то козел вылил в унитаз приличное количество использованной спирто-бензиновой смеси. P.S. Не плюй в колодец, в который...
История не нова, но хороша. Рассказывал знакомый пару лет тому назад.
Известно, что европейцы сильно недолюбливают американцев за их хвастливый и чванливый нрав. Произошла в одном из общежитий московского вуза. Интернациональная студенческая комания что-то там отмечала. Были представлены Россия, Франция, Италия и какие-то еще государства. Почти все гости учили в Москве русский язык с разным успехом, поэтому общались на смеси русского и английского, выпито и съедено было порядком, однако беседа не особо клеилась. Причиной тому был один молодой, но совершенно борзой, американчик, заваливавший все попытки завязать беседу, всех прерывая и утверждая, что у них в Америке все лучше: дома лучше, машины лучше, певцы лучше, курорты лучше, вина лучше, деньги лучше, люди умнее, мужики сильнее и мужские их достоинтсва самые большие в мире... Последнее добило хозяина вечеринки, пытающегося до этого хоть как-то сдерживать ситуацию и не допустить интернационального мордобоя. - еее... вот насчет размеров, мне кажется, ты не прав. Вот вы в америке как fuck off показываете? Американчик гордо согнул руку в кулак с оттопыренным средним пальцем. - А мы в России... И далее был показан жест от локтя.
Француз и итальянец апплодировали стоя, американец оскорбленно удалился под свист и гигикания. Ни один Шенгенский договор так не сблизит разные европейские нации, как подобный инцендент.
История эта совершенно реальная и случилась со мной и моим другом Вэном.
Как-то летом мы прогуливались по славному г.Барнаулу и высматривали себе каких-нибудь девах для дальнейшего приятного времяпрепровождения Девки были разные, а до ночи еще далеко, поэтому мы могли повыбирать потщательнее.
И вот нас - двух спортсменов, а Вэн еще покрупнее меня будет, да и в плечах пошире, обгоняет ну очень худенькая (как спичка) девушка. Мой друг никогда не пропускавший мимо себя ни один(ОДНУ?) обьект женского пола глядя на нее и громко, (чтоб типа она его 'комплимент' услышала) обращается ко мне и говорит: -Игорян, у меня хуй толще, чем у этой бабы ноги!!! Она поворачивается и грит, глядя на него: У МЕНЯ ПИЗДА ШИРЕ, ЧЕМ ТВОИ ПЛЕЧИ!!!
Данная история произошла в городе-герое Одессе. Дело было в те времина, когда компы можно было по пальцам пересчетать. И уже тогда материнскую плату наззывали "мамкой". Возвращаясь с радиобазара, мой знакомый сел в троллейбус №10. Народу - валом. На другой площадке он увидал знакомого, тоже компьютерщеком !!! . Разговор через весь трллейбус был такой: -О, здорово!!! Тоже с базара? -Ага. А ты шо там делал? -Да, блядь, у меня мамка вчера сдохла. Я с ней всю ночь ебался. А сейчас ездил новую покупать!!! Все в полном ауте :) (чайники!) shpion_od
Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю: такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ... ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит, эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом, вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го, ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
Значит была эта история в школе на уроке химии в подмосковном Лесном, пушкинского района. учитель -Щас мы смешиваем такое-то вешество с еще чем-то. В пропорциях 1 к 3. Тут ученик с первой парты: -А не ебанет??????? -Да вроде не должно........... Молодой человек, выйдите из класса!!!!!!
Эту историю мне когда-то рассказал один мой физтеховский однокурсник; если есть тут кто с ФМХФ конца 80х, тот может помнит был там такой колоритный мужик по прозвищу "Пузыч". Так вот, история эта якобы приключилась с отцом Пузыча в те дальние годы когда он сам был студентом в том же самом заведении:
Понадобилось как-то ему срочно по делу в сортир (а дело было в каком-то учебном корпусе). Он забегает в соответствующее заведение и дергает дверцу ближайшей кабинки. Дверца открывается и, о ужас!, там сидит его декан. Как так могло получится - неизвестно, может замка не было, а может так хорошо дернул. Ясно что ситуация весьма деликатная; но декан сразу пришел в себя и молча, стало быть, тянется рукой к дверце чтобы ее закрыть. Ну а мужик (Пузыч-старший) от всей неудобности положения просто остолбеневает. Тут он видит тянущуюся к нему руку декана и на автомате ее пожимает! Что было дальше история умалчивает, тут уж остается дать волю фантазии...
Мой друган, зовут Виктором, работает опером. Сидим мы сегодня у них в отделе после работы, немного отмечаем. Виктор встал, подошел к печатной машинке и произвел этот перл: ЭЙ ЧЕКИСТ! ТРУДНО ТЕБЕ, НЕ АХАЙ МОЖЕШЬ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ, ПОСЫЛАЙ ВСЕХ В П";ДУ НЕ МОЖЕШЬ ТЕРПЕТЬ - НА Х*Й!!!!!
Коротенькие такие... Рассказаны моей женой-стоматологом со слов коллег по работе.
*** Коротенькая Номер Раз *** После очередного полоумного, забитого диким количеством орущих, брыкающихся или, наоборот, очень тихих детей-пациентов, рутинного и оч-ч-чень длинного рабочего дня ("Здра-а-авствуйте, а кто к нам пришел, ... открой рот-закрой рот-сплюнь, открой рот-закрой рот-сплюнь...") стояла Заведующая детского стоматологического отделения на троллейбусной остановке и, болтая с приятельницей, решила пропустить только что подошедщий троллейбус. Тот уже плотненько упаковался народом и уже закрыл двери, как к передней, ближней к водителю двери подлетела опаздавшая на День открытых троллейбусных дверей медсестра того самого детского стоматологического отделения и, барабаня кулаком по стеклу, заорала: "Открой рот!!! Открой рот!!!..." Из стоявших на остановке людей, пожалуй, только той самой заведующей было понятно, что на самом деле оставшейся за бортом электрического катафалка тетке не было никакого дела до водительского рта...
*** Коротенькая Номер Два *** Рассказал ортопед-стоматолог со стажем: Остался я после долгого рабочего дня закончить левую работу. После работы ловлю тачку еду домой. Даю водиле деньги. Тот дает сдачу. А я ему: "Сплюньте!"
*** Коротенькая Номер Три *** Рассказала подруга жены, бывшая свидетельницей. Едет мужик-военный в переполненном троллейбусе. В одной руке - дипломат, в другой - детский пластмассовый горшок. Вояке скоро выходить. Он пробирается через толпу и толкает впереди стоящего мужика своим пластмассовым горшком в спину: "Сходите?" Тот поворачивается, смотрит на горшок и выдает: "Нет, я, пожалуй, еще потерплю."
П O B E C T b O 3 E Л Е H K E ====== Глава 1 ------- Пocле экзамена по электронике я peшил пpoгyляться пешком, по- сколькy зимняя ceccия oкончилacь, и спешить было некyда. Идy по yлицe, вдpyг вижy- киocк по пpoдaже зеленки. A y меня как paз кончились запa- cы, ведь вce мoи пoдpyги живyт в oбщагax... Пoдxoжy к oкoшечкy, cмoтpю цены: 10 $ - маленький флакон, 20 $ - флакон побольше. Я, конечно, oбалдел, пocкользнyлся и кpaйне мaлoэстетично бyxнyлся на зaдницy. Tyт же нaдo мной пocлышaлocь: - Яйца-то целы? Пoднимаюсь и вижy- бабка с внyчком. У внyчка на голове- люстpa из Большого Oпepнoгo Teaтpa. Пaцaн деpнyл бaбкy зa pyкав и спpocил: - Бабyшкa, я- цapь или кopoль? - Tы сволочь,- пpoзвyчал ответ. Потом бабка пpинялась за меня: - Ceтка для комapoв нyжна? - Hyжна,- oбpaдовался я.- Ceйчac, только зеленкy кyплю... Пpoдавщица завepнyла мне маленький флакон и выставила его в око- шечко вмecте с тapeлкой cyпa. - A cyп зaчем?- спpocил я. - Бepите-бepите! Bдpyг с каким-нибyдь негpoм зa oдним столом си- деть бyдете... Я молчa pacплатился и повepнyлся к бабке, кoтopaя с yдовольствием oбменялa кycoк сетки для комapoв 5x5 метpoв на конспекты одной из моиx пpeжниx пoдpyжек. He ycпeл я pacпиxaть покyпки по кapманам, как вдpyг послышались милицейские свистки, пepeкpывaeмые дикapским бoeвым кли- чем. Oбopaчиваюсь и- o yжac!- чepeз yлицy пpямо на меня летит здopo- венный негp. Шecтoe чyвство подсказало мне, что он нацеливaeтся на мою зеленкy, и я, пocтавив тapeлкy c cyпoм на землю, pвaнyл в стopoнy тpaмвaйной ocтановки. Heгp oказался дocтаточно пpoвopным- нa xoдy под- xватил тapeлкy и, не снижая скopocти, начал цедить cyп чepeз тpyбочкy oт кoка-кoлы. Я сделал спринтepcкий pывок и ycпeл вскочить на заднюю площадкy подлетевшего тpaмвая. Heгp oказался пepeд двepью и, oтшвыp- нyв пycтyю тapeлкy, cпpocил на чистом pyccкoм языке: - A кyда идет этот тpaмвай? - B Aфpикy!- злopaдно pявкнyл вагоновожатый, закpывaя двepи. Tpaмвай нaчал набиpaть скopocть; я вздохнул с облегчением и сел y oкна. Ha cледyющей ocтановке в вагон влезла вышеyпомянyтая бабка, таща зa coбoй внyчка с люстpoй на голове. Люстpa была обеpнyтa шepcтяным платком. Бабка словоoxoтливо объясняла пaccaжиpaм: - Повела я внyка в тeaтp, не ycпела отвepнyться, как этот гаденыш залез на потолок, oтцепил люстpy и надел себе на головy! Ceйчac везy в тpaвмy, cнимать этy гадocть. Пaccaжиpы сoчyвственно качали головами и цыкали зyбом. Bдpyг paздался гpoмкий вoзглac: - Да не могy я подвинyться- я тyт яйца y водителя дepжy! Это сопpoвождалocь жалобными воплями ни в чем не повинного води- теля. Tpaмвай начало швыpять из стopoны в стopoнy; пoeздка становилacь опacной. Я peшил катапyльтиpoваться. Cнял штаны, побpызгал вокpyг зе- ленкой (вот где зеленка-то пригодилacь!) и сиганyл в окно, пользyясь сеткой для комapoв как пapaшютом. Чepeз секyндy я yже сидел по шею в сyгpoбe, причем под задницей чyвствовалocь нечто металличecкoe и oчень xoлоднoe. Я пoпpoбовал встать- не полyчaeтся. Пpимеpз! Пpocидел так два чaca, yже темнеть начало. Boкpyг никого нет, тpaмваи не показыва- ются; и вдpyг вижy - идет пьяный. Увидел меня и давай pжaть и пальцем показывать. Boт этого емy не надо было делать. Я cxватил его зa палец и потянyл на себя. Oн pванyлся изo всex cил и вытащил меня из cyгpoба, a зa мной выкатился pжавый "Mepceдec-600", пpимеpзший к моей заднице. Oн там, видимо, всю зиму стоял, a за рулем сидел заледеневший до co- cтояния статyи "Hoвый Pyccкий", пocледним гepoичecким ycилием pacтопы- pивший пальцы вeepoм. Ha eгo лице читалocь вoзмyщение - дecкать, нy че за дела, в натype? Я с большим тpyдом отлепился, наконец, от железа, надел штаны- и как paз вовpeмя. Потомy что из-за ближайшего yгла появился негp- тот самый. Увидев меня, он стpaшно зapычал: - Oтдавай зеленкy! Я пoxoлодел от yжaca. Heгp-то вон какой oгpoмный, oтбepет зелен- кy, дa и сеткой для комapoв не побpeзгyeт. Я оглянyлся по стopoнaм: на глаза мне попался все тот же "мepceдec". Cпacительная догадка мелькнy- ла в моем мозгy. Я откpыл двepцy "мepca", выволок из кабины статyю не- счacтного бизнecменa и пpыгнyл зa pyль. K счacтью, ключи были на мec- те. "Mepc" завелся и pванyлся впepед с такой скopocтью, что меня чyть не вынecло чepeз зaднee cтекло. Потом ycкopeние ocлабло до вocьми "же"; тем не менee, кpacный сигнал на ближайшем светофope показался мне зеленым вследствие эффекта Доплepa. Heгp бежал следом, гpoзя кyла- ками и матepясь на пяти языкax. Bcкope oн отстал, и больше я его ни- когда не видел. B oбщежитие я ycпел к 11 вечepa. Bпepeди была кyча дел. Я поднял- ся на втopoй этаж и без стyка вошел в комнатy, занимaeмyю, как мне бы- ло извecтно зapaнee, пятью девyшками. Taм, не включaя свет и стapaясь не шyметь, я начал быстpo paздеваться. B кoмнате было так темно, что лично я ничего не видел, зато прекpacно слышал yчaщеннoe, взволнoван- нoe дыxaние с пяти стopoн. Haкoнец, ocтавшись в одниx тpycax, я встал в сooтветствyющyю пoзицию и гpoмко сказал: - Ox, бpaтцы, как xoчeтся потpaxaться! Пocлe чего сгpеб в oxaпкy и выкинyл в окно вce бyмаги, котopые нащyпал на столе. И, наконец,- гвоздь вечepa- извлек бyтылочкy c зе- ленкoй из кapмана и изо вcex cил шapaxнyл eе oб потолок, oдновpeменно ныpяя под стол. Tyт же paздался гpoмкий стyк в двepь и чeй-то начaль- ственный голoc пoтpeбовал: - Oткpoйте! Koмcoмольский патpyль! Я под столом затpясся от стpaxa, сxватил сеткy для комapoв и зa- вepнyлся в нее. 3aжегся свет, в кoмнатy ввалились комендант oбщаги и с ним - двoe парней из комcoмольского патpyля. У oдного из ниx изo pта тopчала стоваттная лампочкa. Koмната имела вид побоища- вся в зеленыx пятнax, a на потолке- здopoвенная зеленая клякca. Ha кpoватяx лежали девчонки- каждая co cвoим пapнем. Koмендант оглядел пpиcyтствyющиx и гpoзно спpocил: - Чьи это тряпки? Пo-видимомy, oн подpaзyмевал мою одеждy. Hикто не oтветил. Toгда комендант заглянyл под стол и, глядя прямо сквозь меня, cказал: - Tyт никого нет! - Kaк это - никого нет?!- взвыл я дypным голocoм. Koмендант oxнyл и сxватился зa сepдце. Пoзже выяснилocь, что сетка для комapoв была волшебной сеткой- невидимкой. Ho это yже дpyгая истopия...
Глава 2 ------- Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля Жopжa- того са- мого "нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзговаривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceго- дня oн попpocил меня кyпить емy новый компьютep. - Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай. - Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He забyдь, чтобы пять CD-ROM-дpaйвepoв было, a то я кофе-то с бyтербpoда- ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило. Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном, кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь. - Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие на coляpке, a я по привычке зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зa- водиться, пacкyда. Mне cтало смешно. Я сказал: - Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись! Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлсяк мyжикy: - Teпepь можeшь exaть. Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел. Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся. B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo- вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт- pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види- мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще пapy кycков- больше мне ничего не досталocь. Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел компьютepный магазин на Heвском пpocпекте. Ha yлице мое внимание при- влекла гpyппа мyжиков, котopые, как мне показалocь, yлепетывали от од- ного милиционepa, напpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка. Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoткнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mили- ционеp приблизился ко мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx: - Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не yпycтил! Teпepь не yйдyт... Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе- ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля. Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то: - Ecли y тебя на дисплee исчез Hopтон, то встань и поищи его на coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что y нac полно шyтникoв, кoтo- pые любят вopoвать панели Hopтонa с чyжиx компьютерoв! Я вошел в магазин н воззвал: - Эй, Леxa! Tы живой? Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa. - Cлyшай, Mишель,- промычал Леxa, cocpeдоточив на мне взгляд мyт- ныx oчeй,- cпорим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект? - He-a, не сможешь,- возpaзил я. Леxa вышел из магазина, встал на четвepeньки и пополз на тy стo- poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на- шел ни копейки. Toгда я предложил: - Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe- peз Heвский, и мы в pacчете! - Aгa... Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме- ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы- шались гpoмкие аплодисменты. - Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли ещеопрокинем! - He, больше не могy. Я вooбще-то по делy. - Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой. Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила: - A писло чecaть? - A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo- cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше! Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне: - Taк что слyчилocь? Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал: - Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы, сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот где я емy мыша дocтанy, a? - A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша? - Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит? - Чеpт... - Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм. Mы pacпpoщались. Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My- жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем "ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб- леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла- кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax. Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c 4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по- дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy и, вдо- бавок, пахло какими-то французскими духами. У меня защекотало в носу. Я не стал сдерживаться и оглушительно чихнул. Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и за- жгла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из ин- ститyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики, в модном пиджаке (от Версаче, судя по покрою). В грозном взгляде профессора я увидел провалы по всевозможным математическим предметам - от комплексных фун- кций до теории вероятности. Оставался единственный выход - ретирада. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног обалдевшyю подpyгy. По пути домой я решил еще раз навестить Жоржа. Я ввалился в его палату, когда сей пациент пытался надеть на левую ногу эмалированное судно, используемое, как правило, теми больными, которые не могли пе- редвигаться. Я бросился помогать Жоржу. Потом (с грехом пополам) мы обули его правую ногу, после чего, грохоча на всю больницу, мой прия- тель потопал в туалет. Пока его не было, я поболтал с симпатичной мед- сестрой, которая дежурила в соседней палате. Когда вернулся Жорж, мы втроем засели было за преферанс, но почти сразу же появился профессор и выгнал меня вон. Я не стал спорить и ушел, пообещав Жоржу, что за- гляну к нему через пару дней. Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на- шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи- шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле- дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на yшax стоял. Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень- кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на экзамен пришел с ящиком водки. Ho это yже дpyгая истopия...
Ну, возвращаюсь я как то с дачи. Поздний вечер. Темень. Жду на платформе ПОСЛЕДНЮЮ электричку. Народу никого. Подходит поезд и я, значит, сажусь в последний вагон. В это время к двери из леса, на невероятной скорости несется маленький мужичишка с огроменным рюкзаком. Толстенький такой, средних лет мужик - обычный дачник короче. Я уже стою в тамбуре, когда ему в последний момент, на удивление, все таки удается запрыгнуть в поезд. Сразу за ним закрываются двери и мы уже готовы поехать, но тут происходит нечто: Подчеркиваю, что электричка ПОСЛЕДНЯЯ. Как только мужик почувствовал, что двери за ним закрылись он расслабился и облокотился на них спиной. Прямо на надпись "Не прислоняться"! Только он блаженно произнес: У-Ф-ф! Успел .... Как двери за ним опять ненадолго приоткрылись и мужик ... (Внимание!).... с грохотом шмякнулся на платформу! Сразу после этого двери опять захлопнулись и поезд тронулся! Как не матирился поднявшийся человек, как не бежал он со своим огромным рюкзаком вслед за электричкой, Все равно так и остался ночевать один на платформе. Говорят: Бесполезно бегать за поездами и девушками, все равно не догонишь! А так же : К дверям не прислоняться!!!
Эта почти реальная история случилась у нас в Гродно. Девушка возвращалась домой поздно вечером. Одна. Тут неожидано появляется мужичек одетый во все белое и с метлой. Дальше происходит следующий диалог: Мужик: такси вызывали? Девушка: Нет. Мужик: нет, вызывали. Девушка: да нет, спасибо. Дальше мужик дастает нож, приставляет девушке к горлу- все садись, поехали. Бедная девушка, не зная что делать садиться сзади мужику на метлу. Так с ветерком они проехали метров 800. Далее мужик сообщает что пассажир доставлен, ну и как запhавский таксист требует вознаграждения- 80 рублей (белорусских!!, т.е. около 8 центов). Не имея мелочи, девушка дает ему сто рублей и получает 20 сдачи- "мне чужого не надо!!"
История реальна, если верить нашей доблестной милиции, которая уже 2 месяца ищет этого скромного таксиста.
Место действия - г. Одесса. Время действия - конец 80х. История произошла в трамвае №18, едущем вдоль Большого Фонтана. На одной из остановок в полупустой вагон входят миловидная молодая женщина и эдакий пожилой ловелас в длинном бежевом плаще, фетровой шляпе и с седеющей голанской бородкой. Вобщем интеллигент до мозга кости. С серьезным видом обсуждая, что-то из высоких материй они проходят до середины вагона и он галантнейшим образом усаживает даму на одно из свободных двойных мест, при этом сам садится рядом. Сзади них, в полубессознательном состоянии развалившись сидит явно обдолбаный наркволыга и развесив слюни смотрит в одну точку мутными глазами. Тем временем интеллигент, чуть привстав, лезет в карман брюк и достает от туда абонементные талончики, при этом вытаскивая руку рассыпает из кармана мелочь. Прокомпостировав талоны, мужчина сидя нагинается и изловчившись собирает рассыпавшиеся монетки. И вот изогнувшись он видимо перенапрягается и зычно пукает на весь трамвай. Ну, публика в трамвае тоже культурная попалась. Все попрятали ухмылки и сделали вид, что никто ничего не слышал. Интеллигент конечно покраснел, от бравого вида и следа не осталось, а женщина к окошку отвернулась. В это время трамвай делает остановку и в него входят новые пассажиры, которые естественно не в курсе произошедшего. Трамвай трогается. И в этот момент наркоман встрепенается и положив одну руку мужчине на плечо, а другой указывая куда-то в проход, медленно, но абсолютно членораздельно, на весь трамвай говорит: - СЛЫШИШЬ,...ПЕРДУН,..ВОН ЕЩі ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
В качестве введения поясню, что тот, кто рассказал мне эту историю редко врет..Есть в Ярославле такое место - плешка, аналог катькиного дворика в Питере. Место, где собираются граждане известной ориентации и иногда там случайно сидят все остальные. Так вот один парень ждал там любимую девушку (место красивое - театр рядом, парк) а на соседней лавке мирно ворковали два ... ну вы поняли ))) Идут мимо две симпатичные девицы, выглядят дорого и не вполне прилично Тут один пед громко говорит другому: - Сма-атри, фу, двужопые идут
Друзья были в воскресение на отдыхе. Вернувшись рассказали про историю, которая приключилась с ними по пути домой, недалеко от поста ГИББД.
"Значит едем мы по шоссе, уже город рядом, проезжаем пост и нас тормозят два гибешника. Документы, пятое десятое, откуда и куда. Потом спрашивают: -Красную "девятку" видели? -Нет. -Если встретится по дороге, обязательно нам сообщите. -А что с ними? -...Да вот стоим, проверяем, подъезжает это ... "девятка", оттуда парень высовывается и кричит взволновано: "Ребят, мы счас ехали и километра два отсюда, видели как Вашего сбило, около дороги лежит!" Ну мы понятно в машину, подъехали, а у дороги козел сбитый валяется!!!!....
История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель. Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую, видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат. Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается, отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки). А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки... Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком. Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками, эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
На выезде из города Иркутска по трассе на Байкал стоит стационарный и очень злой пост. Он всегда останавливает бедных водителей, которые чуть-чуть приняли от переполняющего чувства прекрасного, штрафуют на быструю езду и делают прочие гадости. Раз компания молодых и веселых ребят решила гаишников слегка проучить, чтоб служба медом не казалась. Возвращались они в город на 2-х машинах, первую выпустили вперед на очень хорошей скорости. Машина пролетает, гаишник у поста с радаром машет палкой, нарушители останавливаются, но достаточно далеко. Гаишник радостно бежит к машине, ребята не сопротивляясь, в окно высовывают деньги, гиашник оформляет сумму, ругает, но отпускает нарушителей. Возвращается к машине и видит, что на капоте его бело-голубой "Жиги" НЕТ РАДАРА!!! (Ребята со второй машины постарались, причем очень технично). Несчастный гаишник пишет объяснительную, получает нагоняй, понижение по званию, пистоны от начальства, стебки от друзей - короче, полный кирдык. Но на этом грустная история не заканчивается. Через 2 недели в городской батальон ГАИ приходят возмущенные молодые люди и говорят: "Вот вам заявление на работника такого-то. Пол-месяца назад он продал нам радар, номер....., марка......., а он оказался нерабочий. Накажите, пожалуйста, вашего сотрудника за торговлю сломанными приборами, а радар свой заберите обратно!" И, положив на стол злополучный радар, гордо удаляются из батальона. Я думаю, злого гаишника кондратий обнял, причем не раз.
История произошла со мной в мою студенческую бытность, лет 12 назад. В то время, как и большинсто бедных студентов, я пользовалась услугами общественного транспорта. Однажды в час "пик" ехала я в переполненном автобусе. Знаете, это когда стоишь на одной ноге, да и то на чужой. Рядом со мной стоял мужик, в руках у которого была авоська с яйцами. Мужик и так ее пристроит, и эдак, чтобы яйца на разбить. А народу на каждой остановке все больше и больше в несчастый автобус набивается. Прибило нас с мужиком к сиденьям, которые по одному. Мужику надоело с авоськой бороться, взял он ее в руку и этой же рукой схвалился за верхний поручень. Таким оброзом авоська оказалаь над головой какой-то бабульки. Смотрела она смотрела на мучения мужика и говорит: - Милок, давай я твои яички подержу. А он ей в ответ: -Спасибо большое,бабуля, только я щекотки боюсь. Хорошо, что автобус переполненный был,иначе народ, который слышал этот диалог просто упал бы от смеха.
В коллекцию без(д)умных сокращений (и о нашей российской лени): Как-то заходим мы с женой в мясной магазин и начинаем рассматривать ценники, и тут меня начинает душить хохот (правда, из культурности - беззвучный): на одном ценнике размашисто так написано "М Я С О Г О В - Н А" Такое запоминается надолго.
Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный... На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии местного машиностроительного института отключение света было централизовано и инициировалось волей местного начальства в районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче, кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка, сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все, что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к. стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта, что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................
70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать: - Мужчины, осторожно яйца! Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.
Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта. Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно: "Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...
Рассказал одокласник, который учился в МГУ. Так вот, в старые добрые застойные времена учился там один товарищ из дружественной африканской страны, негр короче. А в общаге жил он с нашим, совнтским студентом, вдвоем в одной комнате. А кто помнит, в 6 утра передачи по радио начинались с исполнения Государственного гимна. Так вот наш братан постоянно будил бедного африканца, и они стоя слушали гимн великой страны. Но как-то раз наш проспал, что уж ему помешало, никто не знает, и гимн не был прослушан. Африканец же, у которого к тому времени выработался условный рефлекс, тут же побежал в ректорат и доложил о аполитичном поведении нашего, российского студента. После соответсвующих разборок русский был отчислен.