Остальные новые анекдоты

Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....

Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:

1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия.
2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра.
3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы!
4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место!
5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое?
6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку!
7. О, нет! Я потерял свой Ролекс!
8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется?
9. А, черт, свет опять вырубили.
10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две!
11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы!
12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь.
13. Это еще что такое?
14. Круто! Смотрите, нога дергается!
15. Жалко, что я забыл очки.
16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас.
17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли?
18. В каком смысле, ему не пол менять?
19. Кто-нибудь видел мой скальпель?
20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны.
21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел!
22. У этого пациента уже есть дети, так?
23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов?
24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет.
25. Что значит "я требую развода"??
26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!!
27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся!
28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.

В связи с победой Буша над Гором рыба Горбуша отныне будет называться Бушгора

Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"

Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось?
Ну муж и отвечает:
-Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика,
качка сразу видно,и спрашивает один:
-Два билета в последнем ряду!
- А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!

...доярка на берегу реки доила корову, а в воде отображалось все наоборот.
(из сочинения)

Из показаний пострадавшего:
"Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще
не дорос до шапки".

С чего все началось? С 33 кошек и с кофе, конечно. Так мы открыли первую
шашлычную.

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Из инструкции:
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную
команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".

Из акта ревизии:
"Отпуск спирта подразделениям производится путем сосания шланга".

Загадка для всех возростов

Я.............

Очень нужная вешь длиной примерно в 15 см.

В обычное время я неподвижно жду действия.

На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.

При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.

Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит
от настроения и физических способностей.

Хотя метод применения всегда одинаковый:

постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые
создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.

Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое
и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.

Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.

В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.

Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало
кто может выдержать.

Я...........
(читайте ниже)








........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!

"Сухой вагинальный контрацептив Комет,
он и микробов убивает!!!"

Париж, кафе, два француза пьют кофе.
Луи - знаешь как свинятники на Украине
называют свой город. Как??
Не поверишь - ЗаПАРИЖье.
УУУУУ - поубивал бы.

Из толкового словаря Даля:
"Хохолок" - уменьшительно-ласкательное от "житель Украины"

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

- Послушайте, Холмс!
- Дорогой, Ватсон! Мы же договаривались... Здесь, в моей комнате, вы можете
запросто назвать меня по-домашнему: миссис Хадсон.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.

Немецкий анекдот:

В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку:
- Как зовут твоего старшего брата ?
- Сеп
- Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф
А как зовут твоего младшего брата ?
- Ханс
- Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное
зовут Курт ?
- Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.

Придуман мною лично!

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

- Этот сынок у меня еще попляшет, - заявил Черномырдин после того,
как Буш обвинил его в коррупции. - У меня есть парочка хороших друзей
во Флориде…

(С) Робинзон ОдЕсский

Шило "Энерджайзер" - бодрость на целый день!!!

Старо, но актуально сейчас, как никогда:
По радио:
-- Передаeм прогноз погоды на ближайшие часы: БРРРРР!!!

В поисках денег на раскрутку своей новой книги, Борис Николаевич решил продать
эксклюзивные права на свою породию Максиму Галкину...

Парень приезжает к девушке в гости и до позна сидит у нее за компом
в инете. Утром ее мать ругается: "Не выспалась совсем - пол ночи
гудело, а потом скрипело."

сидят парень с девушкой в кино.Разговаривают.
Вдруг с задних рядов;
-слушайте вы так громко разговариваете что нам ничего не слышно!!!
-А зачем вам слышать все о чем мы говорим!!!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали....
соседи снизу :))
(c) Саша Лященко

Мама с дочкой идут по Невскому проспекту, навстречу офицер в черной форме.
Дочка:
- Мама, это кто? Эсесовец?
Мама:
- Да нет, доча, это военно-морской офицер.
Дочка:
- А почему он не пьяный?
Мама:
- Да не знаю, наверное от триппера лечится...

-- Мальчик, ты чего плачешь?
-- Писать хоцу.
-- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке.
-- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли.
-- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то?
-- Тлидцать тли.

Новая ТВ программа для поклонников музыки MP3. "Кружатся SCSI диски".

Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены
только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением,
они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.

Наблюдение: у мужчины проблема "Что одеть?" возникает в виде :
одеть свежие трусы или вчерашние еще сгодяться...
/BusyChild

Сообщение по радио:
Власти Венесуэлы заявили, что построят космический корабль,
который будет доставлять туристов на луну и обратно, в течении двух лет.
В ответ Амреика заявила, что постоит подобный корабль за один год.
Россия заявила, что посторит за пол года.
Китай отказался от строительства корабля, заявив, что население страны
способно само залезть на луну,
побив при этом рекорды книги Гинеса по строительствы пирамид.

Чем отличается обычный ребенок от ребенка НР ?
Обычный ребенок, едва родившись, орет МАМА !
Дите НР, едва родившись, делает пальцы и орет: ТЫ ГОНИШЬ В НАТУРЕ!

Стоматология-Гинекалогия:
Поставили тампончик,а теперь выплюнте!

Путина кинула японская девочка, а Карелин лег под американца. Отсюда
вывод: законодательная власть бессильна, а исполнительная - продажна.

Рекалама презервативов "Моя Семья" - "Ну чо ? А ничо !"

На фабрике будущего будет только 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кормить кобеля.
Кобель - чтобы не пускать мужика к кнопкам.

Вопрос: - Сколько понадобится времени женщине, чтобы потратить миллион долларов
"на тряпки"?
Ответ: - Мгновение.
Вопрос: - Как это?
Ответ: - Она позвонит в ГУМ и скажет:"Беру все! Заверните!

Приходит мужик к врачу...
Мужик:
- Доктор, у меня проблемы с желудком.
Доктор:
- Какие проблемы?
Мужик:
- После того как что-то съем в животе начинает что-то урчать, крутить
и поднимается все к горлу.
И показывает рукой от живота к горлу:
- Вот так.
Доктор:
- Вас тошнит? Может продукты несвежие?
Мужик:
- Да не тошнит, а подымается все вот отсюда и к горлу.
Мужик опять показывает рукой от живота к горлу.
Доктор:
- Может у вас вздутие живота, скопление газов?
Мужик:
- Да нет же, ну я же вам показываю, что вот отсюда и наверх!
Доктор:
- Аааа, так у вас неверное изжога!!!
Мужик:
-Да я ж тебе который раз показываю, что не из жопы, а вот отсюда!!!!

В результате голосования в США победил BuGor.

4 причины, почему недалекие женщины предпочтительнее:
1. Если она гордится только тем, что дала ей природа, она не удивиться тому,
что мужчина гордится тем же.
2. Недалекая женщина ближе к телу.
3. Недалекую женщину можно часто надувать без риска, что она надуется.
4. Недалекую женщину не только проще раскрутить, но от нее гораздо проще
отвертеться.

Из протокола допроса:
"Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице".

ИТАР-В-ТАЗ, Краснодар. По сообщениям местных источников, за официального
преемника губернатора Кондратенко проголосовало 120% больных областного
психоневрологического диспансера, если учитывать случаи раздвоения личности...

Сообщение ТАСС: По просьбе американской строны, сегодня **.**.00, спецрейсом
"Аэрофлота" во Флориду доставлена партия коробок из-под ксероксов.

8 ноября США
Вишняков считает голоса
И за 15 секунд до окончания выборов кандидатуру Буша снимают с выборов.

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Штирлиц подвел итоги.
Итоги и раньше знал, что на этих немцев ни в чем нельзя положиться.

Два приятеля на прогулке разговаривают о политике.
Один говорит:
- Вот у Леонида Ильича жена была еврейка.
-Да нет, говорит другой, она просто была некрасивая.

Что такое 7-е ноября?
-- Русский Halloween. И празднуется также...
Только на неделю позже.

Если ВЫКЛЮЧАТ свет, я не буду платить за электричество.
Если я не буду платить за электричество, электростанции не на что будет покупать
мазут.
Если электростанции не на что будет покупать мазут, значит выключат свет.
Если выключат свет …
Предлагаю правительству попробовать эту игру начать с другой стартовой позиции:
Если ВКЛЮЧАТ свет…

(С) Робинзон ОдЕсский

Из газеты.
"Это мой друг", - выговаривает она, еще крепче обнимая светофор.

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

Из распоряжения:
"В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем
по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".

Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает.
Чтобы попасть в НАТО, Латвийские ВМС затопили свой единственный корабль
в территориальных водах одной из стран НАТО.
Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную
часть Латвии.

Из объяснительной:
"В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе
строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все
образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось,
что на работе я не был по 27 апреля".

-Вашу жену зовут Софа?
- Нет. Мою жену зовут Лена.
- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверно, латыш?
- Почему - латыш?
- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно
к кому-то обратиться. Наверно,... к ЛОГОПЕДУ.
- Почему, - к логопеду?
- У вас совершенно нет чувства юмора!!!!!!!!!!!!!!

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Из интервью с Баркашовым:
- А сейчас я озабочен некрасовским вопросом...
- Простите, каким?
- Войдет ли в горящую избу Сара Абрамовна Гинзбург?..

В Саудовской Аравии нет Умственных ресурсов, зато есть материальные, поэтому
они одни из первых в мире по поставкам нефти.
В Японии нет материальных ресурсов, поэтому они решили использовать весть
умственный потенциал, поэтому она самый крупный поставщик Электроники в мире.
В России есть материальные и умственные запасы, поэтому она первая в мире
по обработке дерева и запаса квалифицированных кадров.
А когда Америка поняла, что у нее нет ни того, ни другого, она придумала
шоу бизнес…:)

Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит.
А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает:
- Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай?
Официант замялся:
- Ну,.. такое...

В течение двух дней после выборов ассоциация
"Женщины Флориды в Поддержку Буша" послала в счетную
комиссию четырнадцать официальных заявлений с одинаковым
текстом:
"Мы передумали".

Ох, лукавит господин Вешняков. Не перенимать опыт он поехал в Америку,
а передавать!

Гей! Друже бобер!
-Еще раз назовешь меня геем, никакой КОЛГЕЙТ не поможет.

Однажды вернулся Филипп Киркоров с гастролей, разделся, то-се, захотел пожевать,
зашел на кухню. Глядит, а на кухонном столе сидит живой заяц. И горько плачет.
Опешил Филипп, спрашивает:
- Чего плачешь, заяц? - на что тот, ни слова не говоря, показал лапой
на тетрадный листок, лежащий на краю стола. На листке совершенно куриным
почерком было написано: "Ну, че, допелся, зайчик мой?!"

Указ Президента: Принимая во внимание живейший интерес граждан к военно-морскому
делу и идя навстречу пожеляниям трудящихся ПРИКАЗЫВАЮ переименовать
административно-территориальные округа в отсеки и пронумеровать.

Все знают модный "програмный" анекдот:
- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак.
А вот его цензурная версия:
- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он НЕ ХАКЕР.

В связи с появившимися сообщениями о возможности перевыборов американского
президента, в США срочно вылетел экс-губернатор Курской области А.Руцкой.

Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные
бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос
генерала по отечески наставительно вещает:
- Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена,
а пенистым от слова...
- Вот Бочкарев - пенистое пиво...

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг смотрю ... по улице идет Карл Маркс!
і. твою мать, кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай!

Сын шейха спрашивает:
- Папа, а что такое "кофе по-восточному"?
- Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга,
берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе,
даешь их своему самому лучшему повару,
наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу.
А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг,
что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!

(С) Робинзон ОдЕсский

Лето. Жара. Два программера сидят около речки с бутылками пива.
- Правда небо седня красивое..?
- Ну ...7ABCFE ...:)))

На уроке английского языка учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка! Как переводится "pussy-cat"?
- Ясно как - пиздатая кошка!
%-)

Фильм ужасов "Больше никогда в жизни! - 3"

Заходит програмист в туалет. Ломится в одну кабинку - занято, в другую - тоже.
"Вот бля, все сайты заняли"

2000 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. На плакатах по-русски
написано: “Требуем УБРАТЬ из закона норму об использовании государственного
языка на предприятиях!”

2010 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. Те же лица. На плакатах
по-русски написано: “Требуем ПРИНЯТЬ норму об использовании государственного
языка на предприятиях!”

Корреспондент: Ну, что вы так взгляды поменяли-то?
Пикетчики: Когда наш завод купили японцы, заставили учить иероглифы и делать
поклоны - мы терпели.
Когда наш завод купили арабы, заставили учить арабский и воздерживаться от секса
по мусульманским праздникам - мы терпели.
Когда наш завод купили евреи, заставили учить иврит и обрезаться - мы терпели.
Но когда наш завод купила фирма, зарегистрированная в Содоме…

Куплю пейджер.
Дж. Буш-мл.

Штирлиц трахнул кулаком постолу.
Постолу сначала было больно, но потом ей понравилось.

Мужики за кружкой пива:
- Братаны, я чет не понял: на Курске выборы или он утонул?
- Да выборы, выборы. Тока урну еще не подняли.

Рига.
Внук: Бабка, учи латышский.
Бабка: Да мне-то на что, внучек, мне уже помирать пора.
Внук: Вот-вот, бабка. На том свете Красные Латышские Стрелки* тебе покоя не дадут.
(* это те, которые Ленина охраняли в 1917)

Мужик трахнул бабу и с ужасом обнаружил что гандон остался в пизде,
о чем и сообщил ей. Она хланокровно встала, ПОППРЫГАЛА НА ОДНОЙ НОГЕ
и из пизды вывалилось штук пять гандонов:-Выбирай, который твой!

Открыл один мужик столовую, но не мог придумать, как ее назвать.Он обратился
за помощью к брату.Брат и говорит:"Пойди на базар, первое слово услышишь -
так и назовешь.
Ну тот мужик пошел на базар и слышит - бабка орет:"Трусики!Покупайте новые
трусики!"
Назвал мужик столовую "ТРУСИКИ".
Потом у него появилась собака - таже проблема!Пошел мужик на базар - бабка:
"Яички!Яички!Свежие Яички!"
Назвал собаку ЯИЧКИ и повесил плакат рядом со столовой:
Заходите в "Трусики",Яички не кусаются!!!