Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zatras
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем (привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)
Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают: - С праздником вас! - С каким? - интересуется он. - Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!) загнал всех в реку, чтоб крестить. На что второй ученик говорит: - Вот сволочь, холодно же.
- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах? - ??? - Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут...
Встречаютя как-то профессор математики и бывший студент медицинского университета через несколько лет после выпуска. Профессор: - Ну как, пригодилась вам математика в жизни? Бывший студент: - Да, когда был сильный ветер и моя шляпа упала в лужу, то, изогнув проволоку ИНТЕГРАЛОМ, я с легкостью достал ее!... :-)
- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах? - ??? - Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут...
Пришла молоденькая учительница работать в школу первый раз. И в пятом классе увидела за партой взрослого симпатичного мужчину лет 19-20, второгодника. После урока попросила его остаться. И когда все покинули класс, она присела рядом с ним и так игриво спрашивает: - Может развлечемся? ;) А он и отвечает: - Ага, насрем на парту и убежим!!! :-()
Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу, доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "... ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...". Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)
Собралась Золушка на бал. Только выходить из дома..... об порог запнулась и выбила передний зуб. Тут же заревела :-((( как же я теперь на балу смеяться буду :-((( А фея ей говорит, мол, когда обнажаешь зубы, прикрывай щербину пальцем... Так и сделала Золушка... И вот она на балу... После анекдота все смеются... (Дальше ну жно показывать) Золушка: Хи-хи-хи :-) (прикрывая отсутствующий зуб пальцем) Принц: Ха-ха-ха :-)) (прикрывая рукой всю верхнюю челюсть) :-)))
На уроке математики (У)читель спрашивает (В)овочку: (у): Вовочка, сколько будет 7 ю 8? (В): 78! (у): ???... А сколько будет 8 ю 7? (В): 78! (у): ?????... (В): От перестановки множителей произведение не меняется! :-)
Пришел мужик к доктору и спрашивает: - Скажите, доктор, а вы боязнь закрытых пространств лечите? - Лечим. - А боязнь открытых пространств? - Лечим, а что? - У моего сына то и другое сразу. - Не-е, квакеров не лечим.
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке. Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит в нее... а там МЫШЬ!!!
Сидят на берегу реки два хомячка, вяжут шапочки... Тут подходит к ним медведь и спрашивает одного: "Здесь мелко? Я пройду?" Тот отвечает: "Ну да, конечно пройдешь!" Медведь шагнул в воду и утонул. Второй хомячок у первого спрашивает: - Ты че медведя обманул? :( - А ты че мою шапочку вчера распустил??? 8-[~]