Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что означают оценки: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть - раскусили УД - ушел довольный НЕУД - назначена ебля у декана
В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия. Основные пункты ее программы: 1) Землю - крестьянам, 2) Фабрики - рабочим, 3) Зоопарки - зоофилам!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? Русский: - Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! Англичанин и француз: - Нуууу, например буква "П" Задумался русский. - Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Стоит грузин попой к зеркалу, смотрит через плечо в зеркало: - Вах, какой попа, какой пухлый, мягкий... Потом резко поворачивается к зеркалу и говорит с досадой: - Вай, опять не успел!!!
В одном Американском городишке в приходе был старый священник, он просил своих прихожан в исповеди не использовать слова изиенял, а использовать оборот, что шел по мосту и упал в реку. Священник было пора уже на покой, приезжает молодой священник, пожилой от возраста забыл предупредить его об этой хитрости. И молодой священник (МС) наслушавшись историй про мост решил пойти к мэру (М) и выяснить, что там за проблема с мостом. (МС) - У вас какая-то проблема с мостом... (и начинает рассказ)... (М) (зная про эту хитрость пытается, сотрясаясь от смеха, вставить слово, но не успевает...) (МС) - ... Вот к примеру ваша жена на той неделе шесть раз упала с моста... Асс.
Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать. Пошли организованно сдаваться... Ситуация следующая: Блок-пост. Сидят солдаты и офицер. Тут из леса выходит толпа ваххабайтов - и все они в водолазных водонепроницаемых костюмах. Идут подняв руки. Впереди идет самый главный ваххабайт. Офигевший офицер русской армии подходит к полевому командиру: -Вы чего, о..ели?! -Нэт, мы сдаватся идом. -А почему водолазные костюмы у всех?..,- о..евает офицер. -Э! Так вэд нас всэх в сортирэ мочит будут.
На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского: - Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!! - Откуда, откуда... От верблюда.
Идет мама с дауном по улице. -Мама мона я атобуш отоновлу! - Иди остонавливай. - Атобуш стой! Ну естественное дело что автобус проезжает мимо, а история с останавливанием автобуса прдолжается 3 раза. В конце концов малчика сбивают. Суд, спрашивают у вадителя: - Раскажите как все было. Водитель: -А еду я на атобуше...
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота! На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает голову,видит котенка и удивленно говорит: -Ой, какой маленький, а уже с усами Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает: -Фу! Какая большая, а без лифчика....
Врач осматривая псих больных задает вопрос первому: - Водится ли рыба в унитазе? - Да! Второму: - Водится ли рыба в унитазах? - Конечно! Третьему: - Водится ли рыбы в унитазе? - Нет. Идут они домой первый и второй спрашивают третьего: - Что они от тебя хотели? Он отвечает: - Спрашивали водится ли рыба в унитазе? - А ты что ответил? - Нет. - Почему??? - Я что дурак рыбные места выдавать.
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание, ...приступил к работе.
После матча"Спартака"в раздевалку входит Ширко и говорит тренеру: -Олег Иванович,в нашем проигрыше виноват судья. Пустите меня,я надаю ему по заднице!!!! -Ступай,Саша,всеравно промахнешся.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать - какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти Господней.И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор. Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв? оригинал: Kirill Sakharov, "Трагедия вьючного животного".
Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка. Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла". "Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же проблема".
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Мужик в тюрьму приходит, у дежурного спрашивает: - Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание? Дежурный проверил списки: - Да он уже не сидит. Вчера освободился. - Жаль... - Да не горюй ты! Зайди через месяц...
Проводится опрос среди пользователей Интернета: - Кого вы считаете лучшим футболистом России 2000 года? Выбрать из трех претендентов: Робсон, Маркао, Тчуйсе.
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
Приходит муж домой под утро и говорит жене: " Да вот, пили у Васьки, в общаге, а потом, если бы ты только видела, какую он бабу страшную трахал!". Жена: "Милый, я так рада, что наша была намного лучше..."
Командирские перлы: - Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж. - Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Из жалобы: "С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И., который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
Судья: - Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак? - Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
Пародия на рекламу прокладок. Идут два кадра и говорят :Мы дружим много лет,перетрахали почти всех баб и у нас есть свой язык жестов. Вот этот (жест лыжика)- она трахается,Такой (большой палец в рот) эта сосет, а эта (в нормальной рекламе - так себе) не дает. Но тут мы с приятелем поимели двоих потружек без презервативов и теперь нам первые два жеста не нужны.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Парень подходит к девушке и говорит: Он: Как тебя зовут? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мария? Она: Эй да Мария - Мирабэла. Он: Ну идем Мирабэла в бар. Сидят они в баре и смотрят меню: Он: Ты что будешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мороженое? Она: Эй да мороженое - мермишели. Заказали, съели: Он: Что ты будешь на десерт? Она: я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мармилад? Она: Эй да мармилад - еще мермишели. Заказали, съели. Танцуют: Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Меня? Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
Молодой боец спрашивает: - Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при ранении выжить, если выходное отверстие расположено на теле в метре от входного? - Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а выходное - задница!
Немецкий анекдот: Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение, отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я туки-туки, заодно узнаю, что это такое.” Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”. Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину трахать не охота, но что ж поделаешь - надо. Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал, и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне ремень!”. Ну он и расстегнул!!! У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : « А, так ты хочешь наперегонки, да?!»
Солдаты: - Мамаша, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите. - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну, тогда заходите. Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?
- Один мент сидит пишет протокол "ЛиТцо кавказской национальности..." ему говорят - Ты что пишешь? - Он подумал и исправляет: "ЛиДцо кавказской национальности..." :)))
Вакансии кадрового агенства .... !!! Ресторану требуются повара - со знанием химии, раздатчицы - со знанием физики, официанты - со знанием высшей математики, уборщицы - со знанием физкультуры и грузчики - со знанием русского языка. Требования ко всем кандидатам: высшее образование по профилю(желательно МГУ,МГИМО), стаж рабты не менее 5 лет!
Политзанятия в ВС, прапощик говорит солдатам -Все вы знаете, что в году 492 дня и один месяц - это январь, поэтому год закачивается 492-го января. Опешивший рядовой тянет руку. -Чего тебе, Сидоров? - отвлекаеся прапорщик. -Товарищ прапрапорщик, в году 365 дней, а месяцев двенадцать! -Сидоров, ну тебе лишь бы по#####ть.
Компания "Hewlett Packard" распространила среди издателей русский анекдотов обращение с просьбой избрать для обозначения популярного персонажа - "Нового Русского" какую-нибудь другую аббревиатуру вместо "НР".
Почему в России людям не платят зарплату, не дают тепла, отключают свет и газ? все очень просто: скоро перепись населения. Надо экономить на счетчиках...
Заходит как-то армянин в крутую парекмахерскую, и видит стрижется там француз. Ну постригся он расчесали его и француз говорит парикмахерше пожалуйста побрейте меня там ... тоже. Парикмахерша выполнила его заказ. Очередь армянина постригли его, побрили, ну и он тоже изЪявил желание что бы там его побрили... Парекмахерша наотрез отказывается! - Армянин спрашивает в чем дело? Француза вы побрили, а меня не хотите! - Парикмахерша отвечает у него член в губной помаде, а у вас весь в дерьме.
По ящику показывают присуждение премий MTV Music Award. Шуточки по-американски, гогочущий попсятник - короче, как обычно. В номинации "Групп года" побеждает, ессно, Backstreet Boys. Их показывают крупным планом - такие смазливые пареньки, в каких-то кожаных куртках, улыбаются. Гордо идут получать приз, но тут внезапно изображение останавливается, и знакомый всем голос за кадром под знакомую придурошную музыку произносит: "Эти кожаные куртки участники группы Backstreet Boys" купили в магазине "Мир кожи" в Сокольниках!"
-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня, как и наша. -Да ты что, с ума съехал? -А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!
Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь и говорит аминь, они тогда и оживают. Черт посмотрел на все это дело, тоже захотелось. Украл у бога кусок глины, сделал человека, только какогото не складного, нос большой, ноги кривые... в общем не поймешь какой. Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить забыл. Подумал, репу почесал и говорит .... Армян
Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси поймать. Одна говорит: -Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик будет очень недоволен! -Нет! -И у меня нет! -У меня все по 500.. -И у меня!
Что такое "кинуть лоха"? Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит собственная совесть. Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года
(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал “проект”).
Дорогой Архитектор!
Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого из вариантов конфигурации.
Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить свою позицию).
Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает, как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год. Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой право изменить любую деталь по своему усмотрению.
И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план, общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати, имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через 48 часов после утверждения плана.
проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя, например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это не повлечет дополнительных расходов для меня.
Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений проекта.
Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы можете использовать современные технологии и дать волю вашему дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас будут готовы планы и идеи - выходите на связь.
С уважением
Автор - David Leigh Перевел на корявый русский - Metz
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно: - Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав: - Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу... Думаю, что тогда деньги у вас появятся.
В тюрьме зек обращается к надзирателю: - Гражданин надзиратель, не могли бы вы пеедать вот эти документы моему адвокату? Тот возмущенно: - Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать! - А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
Как известно в выбор в США была вложена большая сумма денег. Зеленых, американских. То есть ДЕНЕГ, без базара. Особенно в штате Флорида. Вот эти-то деньги и пересчитывают до сих пор...
В спортивный магазин пришла дама купить ружье. «Это для моего мужа…» - говорит она продавцу. «А он сказал вам , какой калибр выбрать ?» - интересуется тот. «Шутите ? Он даже не знает , что я собираюсь пристрелить его !»
Идут 2 новых русских по Красной площади. Один другому говорит: Я пойду в храм. Другой говорит: Ты что, ты же новый русский? Первый отвечает: -Ой, я забыл! Меня мама обругала. -За что? -Да за то, что я вчера пошел в храм.
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне... голодные, от жажды умирают. Вдруг, раз, смотрят блювотина лежит! Ну Василий Иванович и говорит Петьке: -Подожди, не ешь ее, я щас в Москву за ложками сбегаю! Раз, прибегает, а Петька стоит довольный - облизывается. Василий Иванович: - Петька, ты че дурак, она же с мокрицей!!! Петька: -БУУУУЕ :-( Василий Иванович: - Хлюп-хлюп-хлюп, пока тепленькая!