Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься - получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя, зачем ты это сделал.
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ глазеет. Силач: - - Ну что, кто-нибудь может это повторить? Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на место. Силач (обалдело): - - Кто вы? Откуда? Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины. - - Так вы студент? - - Я -- дипломная работа...
В банк врывается человек в маске и кричит: - Деньги вверх, руки ко мне, я заложник! Он держит пистолет у виска. Банковский служащий отвечает: - Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?
Мистер Путин, а где же Россия? - настырно спрашивали журналисты вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя итоги весеннего паводка
Укладывает мужик асфалт на катке. Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они засадили водилу по всей программе. Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду... - Еду я со-скоростью 5 км/час... - Ты не понял, пиши правду - Еду я со-скоростью 50 км/час - Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было... - Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Жена Колобка беседует с подругой: - Представляешь дорогая, после того, как мужа переехал каток, наши сексуальные отношения достигли небывалых высот! - Ну, и почему? - Ну как ты не понимаешь! Ведь его теперь можно скатать в трубочку!
Чувак приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Нет, - отвечает продавец. На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует? - Конечно, существует. Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да, пожалуйста! - Это такое говно, правда?
Вчера к логопеду был доставлен министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией заикнулся о возвращении Курильских островов.
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что они там делают в такой поздний час. Они отвечают: - Мы ждем мужчин. - А зачем? - Они угостят нас конфетками. Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и говорит: - Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода? - Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать - еще как!
- А я еще умею программировать! - Ну и что? - Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ??? - Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак положил??? - Да, свой...
Звонок в справочную службу сотового оператора: - Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке? - Можно, только это будет его последняя зарядка.
Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки жене и говорит: - Надень вот это. - Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный, кто носит брюки. Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу: - Примерь-ка вот это. - Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не переменишь свою позицию.
Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают одну. - Маркер. - Принята!
МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь контрольная!"
В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена: красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж: шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.
Однажды Жопа, Треугольник и Яблоко пошли в поход. Долго ли, коротко ли, пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши. Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет, говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим. Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа улыбнулась у убежала в лес.
Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес? Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.