Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В целях развития демократии и реализации прав коренных народов на самоопределение необходимо присоединить к Российской Федерации Таллинскую, Рижскую и Виленскую области, а также выделить в составе Российской Федерации Эстонский, Латвийский и Литовский автономные округа, где-нибудь недалеко от полярного круга.
нда, Алик, вот я честно долго пытался понять почему тут все пишут Алик-мудак, а вот прочитал твои комментарии и вижу Алик -ты действительно мудак. Хотя если тебе это будет приятно ты не простой мудак , а мудак с фантазией. Насчет твоих тех говенных историй, которые ты упорно называешь "опусы" (очевидно от слова опускать) то ничего интересного они из себя не представляют, а вот комментарии!!! комментарии твои сразу показывают твой истинный стиль -умение цепляться к словам и трактовать их как тебе надо. твою бы фантазию, да в мирных целях! но для таких мудаков как ты это к сожалению совершенно невозможно. постскриптум( пишу специально полным словом, чтоб ты в словарик глянул и понял что оно значит): скажи Алик, кто сказал тебе что твои "опусы" читают и они пользуются популярностью у посетителей этого сайта? если ты имеешь в виду что после каждого твоего "опуса" сайт разражается криками Алик-мудак, то такая популярность может радовать только действительно такого мудака как ты. напиши мне свой мудацкий ответ.... повесели уж.
Встречаются две дамочки. Одна жалуется: - Мой муж застрял в командировке, ужас как трахаться охота!
- А ты делай как Я: если что, звоню в, ,ЖЭК, , и плачусь, что у меня трубы потекли. Потом надеваю мини-юбку без трусиков, а когда водопроводчик приходит, завожу его в комнату, нагибаюсь и говорю: ,, Тут течет! ,, Он специалист, всё делает по первому классу!... Обнадеженная женщина бежит домой, звонит в, ,ЖЭК, ,, приглашает водопроводчика. Ей отвечают, что мастер на вызовах, но есть газовщик. Дамочка говорит, что сойдет и газовщик. Приходит мастер. Дамочка переоделась, как учили, наклоняется и говорит, что течет, а газовщик молча впердоливает ей в очко... Женщина кричит: - Нет, не туда, пониже, где мокро! А тот в ответ: - Там где мокро - водопроводчик! А я - газовщик!!!
Живет баба одна несколько лет. Мужика хочет - жуть. Натыкается в газете на объявление "Мужчины окажут интимные услуги". Звонит, заказывает. Приезжает мужчинка, цветочки, сюси-пуси, комплименты, анекдоты травит, байки, винишко разливает, тосты говорит. И так полтора часа. Ее достало, спрашивает: - А когда к делу? - К какому? - Ну, трахать когда будешь? - А я не буду. Я по другой специальности. Достает бланк заказа, смотрит... Говорит: - Да, тут специальность не указана. Тебе, наверное, ебарь-гигант нужен? - Да! - Ну извини, у меня специальность другая. Я пиздобол-задушевник.
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают- компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться. Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? - Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
безусловны коммы предназначены для обсуждения историй, а не только для "Алика", но собственно, я считаю, что каждый здесь имеет право на свободное выражение своих мыслей (написал и испугался, ведь Алик тоже прочтет, хотя какие там у него мысли то...) поэтому -хотите обсуждайте истории, а хотите Алика обсирайте -демократия! кстати хочу напомнить, что аликомания тоже началась с обсуждения историй, с того, что все истории подписываемые "Алик" были либо абсолютно глупы и неинтересны, либо ворованные, причем ворованные с такой детской непосредственностью, что просто умиляешся их читая. Он даже не трудился их как то переписать своим языком, а просто тупо брал книгу и тыкая пальчиком, высунув язык, переносил ее на сайт. Естественно коммы разразились бурей возмущения, Алик ответил в своей манере и началось...
к истории "о находчивости в глазах ГИБДД" или как то в этом роде!! Дорогой "Автор", я уже человек немолодой, хотя и не досигший пенсионного возраста. Так вот прадед моего прадеда пересказывал эту историю которую он слышал еще в младенчестве. ХВАТИТ ПИСАТЬ ИСТОРИИ ПОКРЫТЫЕ ПЫЛЬЮ ВЕКОВ!!! не надо думать, что кроме Вас все остальные жили все это время на необитаемых островах.
вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют... Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше ! Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$ !!! Делюсь с народом одним из них:Z*** Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете !!! Несколько советов: 1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите !!! Старайтесь кидать редко, но метко !!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги !!!...
Приходит Иван-дурак к Василисе- премудрой и говорит: - Хочу жениться, но стесняюсь своего члена - 40 сантиметров... - А ты сходи к Царевне-лягушке и предложи ей руку и сердце. Скажет, ,ДА, , - прирастет к твоему члену ещё 10 сантиметров, скажет, ,НЕТ, , - твой член на 10 сантиметров короче станет... Пришёл Иван к лягушке, спрашивает: - Выйдешь за меня замуж? - Нет, Иванушка, моё сердце принадлежит другому... Иван ушёл довольный, но по дороге подумал, что и 30 сантиметров многовато как-то. Возвращается и снова к Царевне-лягушке с тем же вопросом. А та ему: - Нахрен ты мне нужен, дурак такой, Иванушка! Нет, нет и ещё раз - НЕТ!!!
Едет переполненная маршрутка.... Среди пассажиров мама и ее чадо, лет 5-6.... Ребенок начинает приставать к маме:"Мам, купи "Чупа-Чупс"!!! И понятное дело получает отрицательный ответ.... Такая картина продолжается пару минут... И тут дитя не выдерживает и выдает тираду:"Мам, если не купишь "Чупа-Чупс", то я расскажу папе как дядя Вова целовал тебе письку"!!! Маршрутка "легла"..... Раскрасневшаяся мамаша закричала водителю, чтоб тот остановился... После выполнения ее требования она схватила ребенка и пулей выскочила на улицу.... ... На следующей остановке в маршрутку садятся отец и сын...(возрастом как и предыдущий ребенок..) Проходит несколько мгновений и ребенок начинает выпрашивать у отца, как вы думаете что..??? Правильно "Чупа-Чупс"...... Маршрутка опять катается от смеха.... Родитель, непонимая от чего смех глазеет по сторонам..... И тут вступает водитель маршрутки... Он останавливается у ларька и говорит папаше:"Сходите купите ребенку "Чупа-Чупс"... Мы подождем...". ЗАНАВЕС
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
Из разговоров за операционном столом в одной из московских больниц Хирурга (х) и ассистента (Дима) Х- Дима... ну нельзя же быть таким придурком! Х- Дима... дима.... ДИМА!!!!... ебс... ну ему же еще жить после ЭТОГО! X- Дима зашивайся скорей я уже кофе хочу. Х- Ну вот дима... пришел соской а уже хирург! :-)
Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.
Здрассть.... я можеть конечно чего не понимаю, но чего все на Алика набросились? из-за одной истории содранной у Чуковского?..дык тут каждая вторая история либо ворованая либо старье, немного переделанное под современность (ну например про слово хуй в середине дипломной работы). Может я чего не просекаю..Объясните глупому что Алик сделал ужасного такого, что все к нему пылают ненавистью?
Мы с другом в рабочее время перекидываемся по почте всякой дрянью - как правило, порнухой, пакостными картинками или анекдотами. И потом, естественно, делимся впечатлениями. Но иногда письма попадают немного не туда. Чему очень радуются (или не радуются) третьи лица. Так вот, получаю как-то от нашего админа "мэйл эррор" со следующей заметкой на полях:
"Василий, ты иногда проверяй перед отсылкой. А то несколько пугаешь своими ответами."
А содержание моего письма было:
"Довольно пухла ;)) "
Это был комментарий к картинке, которую Костя (мой друган) прислал мне в последний раз: Натали Имбрулия в молодости - толстоватая и клавоподобная :)
Алик, душка, порадовал!!! главное почему тебя так возмутил именно мой комм про терроризм, а не про то что ты мудак? ну да ладно. оставим это в темных закоулках твоего ума. честно говоря я не понял ничего из того что ты написал. столько слов, выражений, оборотов и никакой связи между ними! какие то голые тетки на мониторе, Брежнев, "созвездие яйца" -о чем ты Алик -проснись!!!! что ты несешь?! давно ли расцвело в твоем огороде растение именуемое бузиной? и не навещал ли ты в последнее время своего дядю в Киеве? ну да ладно давай разберемся. Во первых (сначала отвечу на вторую часть твоего комма про разнарядки) Алик вынужден еще раз констатировать что ты полный мудак -ты подумай своей тупой головенкой как можно сравнивать вот это:
" И когда очередной деятель из дежурной блядской африканской Залупези приезжал к Брежневу на поцелуи, разве его по разнарядке посылали к этому жабоподобному прыщу?"
и типа митинг против терроризма. Напряги извилину и пойми, что митинг антитеррора был некоей акцией идущей от души, от возмущения, от желания хоть что то сделать, потому что как еще простой обыватель может выразить свои чувства? (ну тебя конечно это не касается -ты чувства выражаешь тут писульками своими) и присылать какие либо разнарядки в этом случае способны лишь тупые отечественные чиновники у которых закоснело в мозгу еще с Брежневских времен (тут ты прав) поэтому когда на ТАКОЙ митинг людей загоняют под угрозой лишения премий - повторяю такой митинг ПОЛНАЯ ХЕРНЯ!!!!! теперь по поводу первой части комма - о голых тетках. ну чтож врать не буду -иногда под настроение люблю в инете глянуть на сиськи симпатичные. Тебе конечно этого не понять, как можно смотреть на голых баб, когда столько мужских членов вокруг! ты, Алик как я погляжу имеешь склонность к мазохизму. Каждый раз заходя на сайт ты прекрасно знаешь что увидешь неоднократно повторяющийся лозунг "Алик Мудак" в различных вариациях, и тем не менее ты с удовольствием все это читаешь и с удовольствием отвечаешь а ожидании новой волны твоего обсера. Знаешь есть такие сайты специально для мазохистов (открою тебе секрет -этот НЕ один из них) ты зайди туда -может найдешь свое счастье? пишу без "пы сы" (я так и думал, что ты не поймешь что это означает) прямым текстом Алик -м....( ну догадайся сам)
С одного удара можно выбить глаз. С двух ударов можно выбить 2 глаза. С трех ударов можно выбить 2 глаза и сломать нос. ..................................... С двенадцатым ударов можно выебать всю страну, сказав:"Все...... Я устал...".
Было мне 14 лет. Пришел к нам в школу новый Физрук. Я не уверен если он был зеком или просто из Армии. Ну, начал он нас гонять. Типо АТЬ-ДВА по залу бегом. Весь класс от него просто ПРИПУХ. Мы-бегаем. Физрук только отвернулся, и я, своим командирским голом гаркнул на весь спортзал ПИДОРАС. Меня не сдали. Но это чувырло не только подпрыгнул, он еще пару таких движений сделал.... короче сгноили дети Физрука.