Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переводя протокол русско-японских переговоров на японский язык, наши дипломаты столкнулась с большой трудностью: они никак не могли найти одного подходящего иероглифа. После долгих обсуждений художник-японовед нарисовал новый иероглиф и предложил ввести его в японский язык. Иероглиф читается приблизительно так: "Хуй-вам-а-не-курилы".
-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А рыба будет? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...
... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в Иркутск, обрывается...
Сотрудницы поздравляют девушку с помолвкой, предлагая советы и ссылаясь на личный опыт. "Первые 10 лет -- самые трудные в семейной жизни"-говорит одна из них. "А сколько ты уже замужем?"-поинтересовалась другая. "Десять лет..."
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! - А у меня есть "Град"...
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись, спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему отвечает: - Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками. Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу. М: - А как выглядит ее работа? Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы. Сейчас Вы сами все увидите. Самолет взлетает и Т отпускает собаку. Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и уделывает его испражнениями. М: А это что означает??? Т: Она нашла бомбу!
Опус: - Ну что, по морде и оформим попку? - Какую попку ты предпочитаешь? - Твою! - Фу!!! Выбери другую! - Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что рядом. - Ах! Ох! Божественно!
2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и (А)Американец. Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что ел. (А)-Руки Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки (Ф)-Ноги (НК)-Оторвать ему ноги (Р)-А я зад лизал (НК)-Лизать ему зад
- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? - Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело обошлось сторонам в 100 тысяч долларов. - Кому же, по-вашему, достанется пес? - Никому. Он скончался четыре года назад.
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.
Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб. - Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта. - Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом. - Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.
В камеру привели нового заключенного. - За что тебя посадили? - Я украл кошелек. - Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!
- Вот спасибо вам огромное!!! - Ну, что вы! Это вам спасибо! - Нет вам! - Мне-то не за что!! - Ну вы издеваетесь, прямо! - Да кто издевается, больно надо! - Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!! - Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!! - А на-ка сам слови по сопатке!!!!! ... - Ну, спасибо, брат, уважил!!! - Тебе спасибо, довел до белого каления!! - Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости! - Слушай, пойдем Косому харю набьем!!! - Вот спасибо, что вспомнил!! - Тебе спасибо, что мне компанию составишь! - Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
Известный политик делится с другом: - Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в полный рост и с кормушкой... как сеятель. - Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей? - Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.
Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице: - А Маугли-то русский все же... - Почему это? - Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа изнасиловал... - А ты куда смотрел?! - И меня тоже...
- Ну что кого пошлем за пивом? - Конечьно же самого умного. Приходит через пять минут с пивом Holsten - Ты что принес? - Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)
Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из BMW выходит водила и интересуется: - Братело, чего встали?! - Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от греха подальше!!
Дyбль ј1: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дyбль ј2: - Так что, по пивy, и офоpмим сделкy? - Hy, сбегай что-ли... Дyбль ј3: - Hy что, по пивy, и потом по бабам? - А как же договоp? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дyбль ј4: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... пеpепил ты, Фаyст... Дyбль ј... : - Hет, Фаyст, только не на договоp!.. - ...
Фигак - на anekdot.ru закончились новые анкедоты. Все одно старье люди шлют. Что делать? Нет новых анекдотов - народ не ходит на страницу - нет прибыли от рекламодателей. Ну Дима Вернер решил фишку ломать: поехал на дальний Север, в далекую глушь, может, оленеводы знают что-то новенькое? Заехал в глухую-глухую тундру, видит - стоит юрта. Заходит внутрь - а там Кадет Биглер сидит!
- Все-таки я самое несчастное существо на свете, - грустил Колобок, - ну, кто еще вынужден каждый раз совать голову в унитаз, справляя туда естественную нужду.
Эту мысль высказал один знакомыый автомеханник Андрюха: "Есть предложение", сказал он "занести словосочетание "гарантиийный авторемонт" в разряд нецензурных.
Идет пьяница по улице. Уже где-то 9 часов вечера. Идет пьяница из угла в угол и натыкается на надпись "пей водку". Ему же будучи пьяному показалось, что там написано "бей в глотку". Проходит сбоку мужик один, пьяница как дал ему в глотку и пошел дальше. Позже натыкается на надпись "пей пиво". Ему же показалось "бей в рыло". Ну проходит мимо мужик, пьяница как заехал мужику в рыло и пошел дальше. Проходит мимо стройки и видит табличку с надписью "Посторонним вход запрещен". Ему же показалось "Посторонних бить кирпичем". Проходит сбоку одна тетенька. Мужик берет сбоку кирпич и кидает в нее этим кирпичем. Она кричит: "Мама". Ему показалось: "Мне мало". Дал ее еще кирпичем. Тут прибегает "Мама". Она кричит: "Боже!". А ему показалось: "мне тоже"...
Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна, джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост, а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит в кабинет… а там - гинекологическое кресло! - Не понял?.. - Но Вы же заказывали художественное бритье!
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: - Сколько будет стоить прокат лошади? - Два доллара в час, - отвечает служитель. - А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - спросила жена. - Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - я всегда забываю о себе!
- Скажите, почему Гарри так поздно женился? - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. - И он теперь его имеет? - Да, он получил пенсию по старости.
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. - Он что, сделал изобретение? - Нет, он совершил открытие. - И что же он открыл? - Он открыл кооперативное кафе.
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 1975 года. - Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!
Муж учит жену, севшую за руль, водить машину: - Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот... - Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!! - Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!
Принят новый уголовный кодекс РФ. Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет. Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2 лет, суд, освобождение. Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...
Приносит новый русский в починку 286-ой комп. - На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый. - Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной. - Это как? - А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с них прикалывается: LO - HI, LO - HI !
Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде ковыpяется. - Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить? - Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не слазит.
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки... Один самый умный предложил: - А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него. Пришли дети к деду и говорят: - Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста! - Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.
Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни: - Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.. Понял ? - Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро. - Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!!!
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все сокрушался: ну почему в России так все плохо организовано? Дай, думает, хоть Рабкрин реорганизую! Только взялся - "извините, - говорят, - Александр Исаевич, его Владимир Ильич уже лет пятьдесят как реорганизовал!". "Ну вот и ладно, - подумал Александр Исаевич, - теперь бы нам только еще Россию обустроить, а там можно и на покой".
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то гулял он по лесу в своем Вермонте и все по русскому народу тосковал. Вдруг видит - идет по лесу девочка с корзинкой, а на голове у нее что-то большое, круглое... "Кто ты, девочка?" - спрашивает Александр Исаевич. "Я, - отвечает, - Красная Шапочка. А иду я к бабушке с пирожками". "Так вот она какая, Красная Шапочка!" - подумал Александр Исаевич. Вернулся поскорее домой, сел за рабочий стол и задумал роман с продолжением: "Красное колесо".
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то приехал он в Киев, мать городов русских. А там хохлы - ходят, смеются... "Вы кто такие?" - спрашивает Александр Исаевич. "Мы хохлы" - отвечают хохлы. "Какие же вы хохлы? - обиделся Александр Исаевич. - Я, может, сам, по матери, хохол! Но я же русский!". "По матери-то и мы можем" - обиделись, в свою очередь, хохлы. Так и спорили они без понимания у подножия исторической Батыевой горы.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то смотрел он в театре пьесу русского писателя Чехова. А там на сцене герои плачут, стреляются... "Вот и я такой же, как они, бедолага" - загрустил Александр Исаевич. И стал аплодировать из зала, повторяя вместе с актерами: "В Москву! В Москву!".
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Придет, бывало, к народу и все у него выспрашивает: "Ну, как тебе на Руси жить - хорошо?". А сам уже блокнотик наготове держит. Тут и начинает народ Александру Исаевичу все рассказывать. Александр же Исаевич, записав, рассказывает это все народу обратно - в литературном художественном изложении.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все хотел о нем покрепче задуматься. Идет как-то раз по Москве, видит - стоит что-то большое, серое... "Я Солженицын! - говорит Александр Исаевич. - А ты кто?". "А я - Государственная Дума". "Вот тебя-то я и буду думать!" - обрадовался Александр Исаевич. И пошел поскорее в Останкино, чтобы рассказать эту свою новую думу народу из телевизора.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Народ же отвечал ему полной взаимностью. Вот только обустраиваться никак не желал. Александр Исаевич бился-бился, книжки выпускал-выпускал - ни в какую! "Это потому что казахи с белорусами от нас отделились!" - догадался Александр Исаевич. И он стал писать письма казахам и белорусам, разговаривая с ними на их родном русском языке.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.