Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как то довелось мне заниматься частным извозом. Еду я значит по Питеру, не торопясь так, смотрю по сторонам. Вижу 2 парня голосуют, ну остановился, оказалось почти по пути. Им надо было на ул. Правды. Едем, разговариваем. Парни наверное уже по 10 бутылки пива выпивают. И все бы ничего. Деньги вперед дали. Даже больше чем надо. Но вот только чем ближе мы к Правде подъезжаем, тем больше в их глазах удивления. Приехали. Они походили, посмотрели и пришли к выводу что дом "чяво то непохож". Проехали еще пару раз. Все равно не то. Я говорю - мужики может улица другая? Да нет, говорят, Степаныч, к своей бабе уже 3 месяца ездит. Наизусть помнит. Но вообщем все равно не то и все. Ну мне эта тряхомудина надоедать начинает. Ну тут один из них решает поехать домой и позвонить значит. Едем на Кировский проспект. И тут один из них читает улицу на доме, бледнея так говорит приятелю - Невский, блять!. И тут их уже осенило, что они в Питере. Каким хреном оказались здесь никто из них так и не понял. Сами то они из Великого Новгорода.
Отвез их на Московский вокзал, и домой поехал. А сам еду и думаю - это сколько знаменитый режиссер Эльдар Рязанов выжрал водки, что б свое "С легким паром" снять. А сдругой стороны - какя нафиг разница. Хорошо, что вся Россия знает - что Невский есть только в Питере. Виват, Санкт - Петербург!
Вчера... Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию), идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что весьма далеко от экватора:). В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима подкралась незаметно:)))
У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!" Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!" Человек пять легли на скамейках.
У меня приятель работает начальником отдела в одной из контор. Рассказал такой прикол. У него в подчинении есть сотрудник, молодой распиздяй. Ночами он где-то шатается, днем дрыхнет на работе. Сидит прямо за столом и втыкает клювом. Коллеги уже привыкли. А приятелю это не нравится, он же начальник! Один раз тихонько заглядывает в кабинет (а время как раз послеобеденное)... Ну, думает, всяко спит. В кабинете никого нет. Он проходит дальше и видит: сидит он раком на стуле, голову под стол засунул и спит, сучара! Приятель, охуевший от такой наглости подходит к столу... Парень резко просыпается, вылазит из под стола, смотрит на него осоловелыми глазами и говорит: - Яааа (зевает)... тут это... ручку уронил! Вы случайно не видели куда она выкатилась?
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает, понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю, пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что будешь? Водку или пиво? » Я была в шоке. Katrina.
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
Небольшая зарисовка с натуры. Иду домой по пустырю. Слышу крики вороны и дикий кошачий мяв. Подошел поближе - гляжу. В песке имеется небольшая выемка, в которую залез котяра - натуральный бандюга с обглоданными ушами. Чего-то лопает. Вокруг него прыгает ворона и старается клюнуть кота в любую доступную часть тела. Котяра отбивается как может, включая хвост, но добычу не выпускает, орет при поклеве оглушительно. Видимо схарчив отнятое, котяра пустился наутек в ближайшие кусты, ворона с обиженным криком улетела.
О нынешней "информированности" наших детей. Помня свое детство, когда каждый из нас в младших классах носил на груди красный пятиугольник с кучерявой головой маленького вождя в центре, вопрос ребенку "Кто такой Ленин?" казался самым наириторичнейшим из всех, какие только можно придумать. И вот, стукнуло мне в голову вдруг, задать это вопрос своему восьмилетнему сыну. На вопрос дите задумалось и после недолгой паузы неуверенно выдало "Этот человек уже, наверное, погиб..". (?) Ну ладно, вроде верно, погиб. "А чем он знаменит - известен?" Последующий ответ немало меня развеселил: "Он, наверное, строил ту улицу, по которой мы часто ходим??.." (Как в любом приличном городе, одна из главных улиц у нас в городе носит имя старика Крупского).
Приятно родиться жить в России. Правда в наш век люди разделились на три категории, Американцы, Похренисты, Патриоты... и все живут в России... Первые думают, что знают как надо, и наша действительность вызывает у них жесткое отвращение. Вторые - это которые и сами живут и другим не мешают. А последние... об этом отдельный разговор... У нас в стране в ходе до-перестроечных, перестроечных и пост-перестроечных подмен ценностей для всего живого, понятие Патриотизм мутировало до невообразимых пределов ! - --------------
Вчера, возвращаясь со второй работы захожу около дома в магазинчик, похожий на увеличенный ларек... Думаю, надобно купить соку какого-нить... Смотрю ассортимент, выбираю... В этот момент заходят два мужика... Лет под 45-50 обоим, рабочий класс. Надо сказать, приличные, ни слова мата, чистые... То есть не алкаши подзаборные, а нормальные люди... Бухие... не сильно, но тем не менее... Бухие до того состояния, когда уже хорошо, очень не далеко от начала шатания и кривизны речи... НО - у них норма, им хорошо! Ну и как, естесссна, любому русскому человеку - НАДО ДОБАВИТЬ, что-б было совсем хорошо ! Подходят к прилавку, за которым стоит лишенная всех чувств, включая юмор, продавщица с кассой... Времени 22.30... Один мужик взял на себя ответственность по закупке. Диалог (у него медленная, четкая речь, низкий голос)
- Девушка, будьте добры нам... ну... это... - Чего ? - Ну маленькую... - дальше диалог с другом: - Коль, маленькой хватит ? Коля: - Да.... нуууу.... ээээ уууу... агааа... мужик продавщице : - Ну да, маленькую... такую... небольшую... - Какую ? - А какие у вас есть? Коля! Какую будешь ? (Коля): Да мнее... уууу... ааааа... эээээ... Топаз!!!!!!!!!!!! - Девушка, ну дайте же нам... - Чего??? - Ну вон того, хотя-б... (показывает пальцем) - Пожалста... - ставит маленькую перед ним... - ВО!!!!! - крутит маленькую в руке - Коля!!! Это-ж ТОПАЗ!!!!!! - Оооооо!!!!!! - сказал Коля... - Мы возьмем!!! - Уфффф... - радостно вздохнула девушка... - И закусочки......... - Аххххх.... - безрадостно вздохнула девушка... - Чего взять то... - бурчит себе под нос выбирая закуску - вот много же всего... и рыба и мясо... Эх Коля, какая красота...
Показал на что-то пальцем, девушка достала, завернула, он расплатился, взял в руку сверток с закуской, в другую руку маленькую, отходит от прилавка и говорит : - Не дадим усохнуть, Матушка Россия !
Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа. Весь технический анализ уложился в его фразе: "завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и не быть"
Американский ответ Чемберлену (на последную историю из дополнительных за 10 октября). Сообщение тоже прислано одним из участников форума русскоязычных американцев (fido7.russian.z1):
> ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. > Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В > субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет > половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и > сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в > ответе в книжке почему-то сказано пятница".
У меня под рукой не оказалось учительницы :)) Я только что задал это вопрос 10-ти американцам и 10 русским. Образование американцев - у всех выше колледжа, у русских не уверен, но больше, чем 10-летка. Возраст 30-40 лет. Среди американцев две женщины, среди русских - 3.
Ответы: американцы - 10 из 10 правильно в пределах 30 секунд, русские - 6 из 10 неправильно в пределах минуты.
Не надо кидаться по поводу нерепрезантативности выборки :)))
Случилось со мной на днях. Бегал я по рынкам, искал себе кроссовки (нравятся мне кроссовки определенной марки). Кроссовки на рынках есть, но моего 45 размера - нигде нет. И вот, наконец-то, у одного мужичка кавказской национальности (это важно!), нашел то, что мне нужно. Но вот незадача - не хватает денюжек. Ну, я ессесно быстро домой (благо недалеко). И даже не просто быстро, а очень быстро - дело то ведь перед закрытием происходит, и пара то у мужика только одна. Но мужика то я забыл предупредить. И вот перед самым закрытием, я весь в пене подбегаю к палатке (мужик почти собрался), и выдыхаю: - Кроссовочки не продадите! На что мужик, осмотрев меня, с характерным акцентом отвечает: - Какой-та ты нэ русский, слушай! Ты што прэдупрэдит нэ мог? Я жэ пачти сабрался!
Зашла я недавно в аптеку. Стою, выбираю что-то там. Вдруг вижу, стоят две девушки, со смеха чуть не падают. Думаю, что у них там случилось? Подхожу, а там презервативы для анального секса "Голубая луна":-)
На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:
"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"
- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?
Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех, которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге, в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.
В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола, который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись - "Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.
Предыстория. Работал я в одном маленьком ISP сисадмином. И еще один товарищ (пусть Дима) - на выезда ездил, инет клиентам на местах настраивал... Теперь фабула. Новый год. На празднование контора закупила ящик шампанского и ящик водки. Ну водка всяко не пропала, а шампанское мы с Димой - как самые стойкие и разошедшиеся по домам последними - разобрали на попраздновать с семьей. Третьего января я выполз на работу... А Дмитрий на выезде что-ли был, или просто спал в честь первого рабочего дня... Звонит шеф, говорит что сейчас приедет за оставшимся шампанским. В легкой панике отправляю Диме на пэйджер что мол так и так, ситуация критическая, типа если что - шефа заболтай пока я с шампунем не появлюсь и не поставлю его туда где он рос... Сходил, по-быстрому нашел именно то шампанское, которое мы позаимствовали ;), принес, поставил на место. Тут Дима заходит. Я спрашиваю - а ему ничего на пейджер не прилетало. Странно это. Ну да ладно, не у нас одних третье января, думаю, мало-ли какие глюки на станции... Тут шеф заходит и сразу - "Где шампанское?!". Вон, говорю стоит.... А он смотрит так странно и говорит "А что это ты мне на пэйджер посылаешь фигню какую-то?"... А на пэйджер я отправлял по почте, скриптом. Менял там номер пэйджера и содержимое послания - и отправлял... А тут забыл номер пэйджера поменять... Я смог дождаться пока шеф уедет. Да вобщем-то и все кто был в конторе тоже выдержали. И вместе умирали под столами когда он уехал...
Едем в такси. Сильный дождь. Коллега говорит: - Надо бы к арке подьехать. На что водитель, как бы в шутку, показывает: - Да вот мужик идет без зонта, ему все пофиг! Я смотрю - ну точно пофиг. - Он же ЛЫСЫЙ!!! Ему уже терять нечего!
О силе воображения и солипсизме как таковом... Ярчайшим виденным мною примером был военрук нашей школы. Подобно учителю Ковальскому от Джеральда Даррела, рассказать о себе он любил. Разница заключалась в том, что у литературного персонажа неизменными героями были он и нуждавшаяся в защите "леди", остальные обстоятельства менялись от случая к случаю, наш же преподаватель обычно фигурировал в историях с тремя хулиганами. Вероятно, в этом был разумный компромис правды и вымысла, конец должен был быть всегда один - наученные уму-разуму (коленом в пах или саперной лопаткой) худиганы удалялись зализывать раны, а мужичком он был щупленьким и даже мечтать о избиении более чем троих вряд ли мог. Но не это сделало его знаменитым в наших глазах. Пересказываю от первого лица: Стоим мы, значит, с мужиками во дворе. Около своих машин, кто под капотом лежит, кто стекла трет, и тут въезжает к нам скорая помощь. Останавливается и смотрим - вроде дым пошел. Шофер выскакивает, капот открывает - а оттуда пламя! Ну мы с соседом моим схватили огнетушители, порошковые такие, и ходу! Мы свои разрядили, а тут и шофер подоспел, а то бы сгорела машина! Тут он ненадолго замолкает и в глазах отражается мысль - придется покупать новый огнетушитель! Дорогой, зараза! Но выход есть всегда и он найден: Впрочем, я-то схитрил! (хитрая усмешка) Я свой огнетушитель использовать не стал, я, когда мой сосед свой разрядил и бросил, корпус подобрал, а там, знаете, порошок всегда остается, давления не хватает. Вот я его схватил, и горстями порошок в огонь и побросал. А то бы сгорела скорая!
это я сижу вечером и ищу в яндексе слово "пиро" И вдруг дико ржу, аж Рома с заказчиком пугаются. А там две строчки
> АРХИВ (13.06.01) Погиб Александр Горшков В субботу вечером на >территории бывшего военного городка близ деревни Каменки прогремел >взрыв. Погиб Александр Горшков - человек в районе достаточно > известный. >Это незабываемое зрелище устраивают для сергиевопосадцев в течение последних пяти лет пиротехники из фирмы "Пиро-Росс".
Афины. Магазин с бижутерией, в витрине которого красуется чуть ли не двухметровая Венера Милосская (из папье-маше она что ли или из гипса). У витрины останавливается мама с дочкой. Мама (перевод с греческого): -А это знаменитая Венера Милосская. Видишь, у нее одной руки нет.....(пауза)...... двух рук. Видимо сосчитала все-таки отсутствующие руки. Ир.
Потребовалось мне недавно три листа фанеры. А тут как раз, сосед мой, Дерек, грузовичок взял у предков на выходные. Ну я его и припахал, разумеется... Приехали мы в магазин, все быстренько оформили, погрузили и с шутками-прибаутками повезли куда следует. Делов-то - 5 минут и три перекрестка... На первом же светофоре попали на красный. Музыку погромче врубили, сидим премся. Подъезжая ко второму перекреску, замечаю, что водитель мой как-то озабоченно в зеркало заднего вида поглядывает. Обернулся и я. Смотрю - мужик, что сзади едет, фарами размигался, руками машет и рот у него не закрывается. А мы, надо сказать, не торопясь так ехали, ну думаю, недоволен мужик. Тоже самое, очевидно, и Дерек мой подумал. Притормозил после поворота, окно пошире открыл и спрашивает того с улыбкой, как родного, чего, типа, горячишься, парниша? Пуще прежнего мужик багровеет, кричит чего-то, а у нас ведь музыка - не слышно нам!! Утвердившись в догадке своей насчет нашей неторопливости, Дерек ему палец, тот что между безымяным и указательным, показывает. От всей души, конечно. Испорчено, разумеется, настроение ибо мужик в долгу не остался. Приезжаем на место, разгружаем, глядь, а фанеры-то только два листа!! Где же третий?! И тут обоих сразу осенило - мужик-то про этот самый лист нам мигал, что на первом перекрестке лежать остался!!! Вот и делай людям добро... А за листом этим, третьим, мы сразу же съездили - так и лежал аккурат посередине перекрестка - нас дожидался... БОРТ ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!
Вот она, масс блин "культура"... Веду 6-летнюю племянницу из детсада. По дороге говорит:"Подожди" и убегает в какие-то кусты собрать каких-то ягод. Прибегает, улыбается так ехидненько: "Ну что, подождала? твою мать..."
В напечатанном виде смахивает на анекдот, но смешно мне не было. Развеселился я уже потом. Еду сегодня в коммерческом автобусе. Утро, народ злой, я тоже злой, толкаюсь в проходе, т. к. сидячие места заняты. И вдруг обращаю внимание на стоящую слева от меня девушку. Нет, не вульгарная картинка из плэйбоя, просто тургеневская барышня! Стоит, глазки свои печальные потупив, и за поручень держится. Меня до одиннадцати утра обычно может заинтересовать только чашка кофе и сигарета, но тут - любовь с первого взгляда. Глазею как дурак, попутно замечая, что и формы у нее под курткой проглядывают подходящие. И еще что она похоже слегка простужена - носом посапывает. В голову лезут мысли, что работа не волк, а вот выйду-ка я на ее остановке, заговорю с ней о крахе русской интеллигенции. Кончно, по полной программе пудрить мозги времени нет, да и время суток неподходящее, но телефончик я у нее всяко возьму. В этот момент девушка издает носом шваркающий звук, смачно вытирает нос рукой и снова берется за поручень. На нежной ручке ее остается большая зеленая СОПЛЯ. Знакомиться мне срезу расхотелось, и на работу я пришел вовремя. Harley
К историям о смешных фамилиях. В компьютерном телефонном справочнике города Минска присутствуют фамилии Педик и Шлюха. P.S. Кто не верит, может проверить.
Было сегодня. Звоню на фирму в Новосибирск диалог: - Алло? - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Могу я получить ваш прайс-лист по факсу, а то мой почтовый сервер ваш E-mail не принимает, говорит, нет такого адреса... или устно цены скажите! - А вы куда звоните? - В Новосибирск! Это Новосибиск? - Да. А кто вам нужен? - Это завод торгового оборудования? - Нет, это центр регистрации несчастных случаев..
Относительно МГИМО: Помимо факультета МИ (междунардной информации) есть еще подготовительный факультет - подфак. Но ведь МГИМО! Англииский знают все. Соответственно: ПОДФАК - Under іБ. :))
Праздновали как-то мы с нашей группой "Экватор" - студенческий праздник, символизирующий середину процесса обучения в ВУЗе (у нас в МИФИ это было почти в конце третьего курса). Праздник выпал на первые выходные апреля (даже по-моему на первое число, но не в этом соль). Забрались мы к одному товарищу на дачу, и, после расчистки подхода к дому от снега и колки дров для печки (в результате чего товарищу были сломаны один топор и одна лопата) начали мы праздновать. После принятия всего что полагается по такому случаю, мы плавно переползаем с кухни в комнату чтобы перед сном немного попеть песен под гитару. В это время подъезжают немного задержавшиеся члены нашей группы, в числе которых были также Толик и его девушка (к нашей группе отношения не имеющая, но по скольку она, тоже, видимо, являлась студенткой, а еще к тому же и девушкой Толика, то никто не возражал). И вот, в то время когда мы надрываемся дружным хором в комнате, новоприбывшая компания пытается наверстать упущенное на кухне. Когда мы ложились спать, на кухне все еще продолжалось навестывание упущенного. Наша часть группы расположилась на ночлег следующим образом: девушки (в количестве четырех штук) изолировались на полутораспальной кровати под одним одеялом (что надо сказать привело их в неописуемый восторг еще минут на 40 после того, как выключили свет и сильно нас раздражало - ни поспать, ни присоединитсья), а мы, бравые представители мужской трехчетвертины нашей группы легли штабелями на полу (как говорится в том, кого в чем мать отпустила, т. е. без одеял, подушек и в одежде) вдоль стены, лежа головами к этой стене по принципу буквы "Ш", с той лишь разницей, что нас бало больше, чем вертикальных палок у буквы. Между мной и моим соседом справа, Лехой, было расстояние, достаточное для того, чтобы в нем уместилось еще полтора человека. И вот раннее утро, что-то пробуждает меня ото сна, но я, естественно, вставать не собираюсь, а лишь распрямляю согнутые во время сна и потому немного занемевшие задние конечности. Распрямляя, я упираюсь ими во что-то твердое. Какая при этом может возникнуть первой мысль у человека, который випивший, с устатку и не евши? Да еще и с тяжелой головой от вечерних излияний. Лично у меня возникла "О! Точка опоры! Ща я как в нее упрусь" и с этой мыслью начинаю сладко-сладко потягиваться, отталкиваясь при этом ногами от "точки опоры". Затем мне в голову приходит вторая мысль "Интересно, а от чего это я отталкиваюсь?" Поднимаю голову - мои ноги упираются прямо в... тазобедренную область... Толиковой девушки, которая легла у нас в ногах перпендикулярно общему направлению лежания, т. е. параллельно стене (хотя, как уже упоминалось, между мной и соседом справа было достаточно место чтобы туда поместилось полтора человека). Третья мысль не заставила себя ждать "А х... она туда улеглась, когда между мной и Лехой полно места?" Вобщем мысли в то утро у меня рождались с плодотворностью, которой позавидовал бы сам Сократ. Но тут же родилась четвертая мысль "А, впрочем ее проблемы" и со спокойной совестью я лег спать дальше. На утро (т. е. когда уже все проснулись окончательно) я рассказываю эту историю Лехе (соседу справа). На что он мне отвечает, смеясь: - Знаешь, Лех, я тоже просыпаюсь рано утром, и тоже с бодуна решил ноги выпрямить. Во что-то ими упираюсь. И также думаю, что если что-то под моими ногами и есть, то это ни что иное, как точка опоры, и необхдимо от нее оттолкнуться. Упираюсь, отталкиваюсь, потягиваюсь, потом решил посмотреть, от чего это я отталкиваюсь своими ногами. Поднимаю голову, смотрю... мои ноги упираются прямо в лицо девушки Толика! Все! Мы еще наверное раза два пересказываем друг другу эту историю, смеясь раз от раза над ней все больше и больше. Но самое интересное было то, что эта девушка даже не проснулась от наших... ласк. :)
Извиняюсь за ненормативную лексику - но как говориться "из песни слов...", Вообщем едем мы с другом Владом в изрядном подпитии. Представьте себе: зима, Питер, холодина и ветер. Действо происходит в маршрутке. Мы с Владом на последних сидениях. Впереди 2 девушки. У одной из них капюшон от куртки обшит искуственным мехом. Владу чем то понравился этот самый мех. И он начинает его гладить. Деваха понятное дело ничего не чувствует. До тех пор, пока Влад гладил мех. Но очень скоро его рука уже заршула по волосам девушки. Можете себе представить - вас по голове начинает гладить какой - то парень "вкусно пахнущий перегаром". Девушка поворачивается и говорит Владу: - перестань трогать мои волосы. От реакции Влада обалдел даже я. Вместо того что б извиниться, он резким движением руки хватает ее волосы что есть силы, поворачивает голову к себе и орет на всю маршрутку: - я тебе, сука, щас такой п@зды дам, дов@еб@ваешся у меня. Маршрутка остановилась, и со стороны водилы доеслось: пока эти 2 урода не выйдут, я дальше не поеду.
А ларчик просто открывался. Маршрутка резко тормознула, и у Влада вылетела бытылка пива, а голова девушки была нужна в качестве ручки. Кому был адресован мат - я так и НЕПОНЯЛ, а Влад НЕВСПОМНИЛ...