Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2001
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...
октябрь 2001г. После катастрофы на Сен-Готтардском перевале Россия прочно удерживает рейтинг как самая безопасная страна в мире.
май 2002г. Компания Америкэн Эйрлайнз разорилась, потому что Департамент Налогов и Сборов США приравнял билеты на ее рейсы к лотерейным и оштрафовал за отсутствие лицензии. Эксклюзивное право на осуществление полетов над США получила русская компания Сибирские Авиалинии.
апрель 2003г. Когда после долголетнего расследования объявили, что гибель подлодки «Курск» это террористический акт, то уже мало кто удивился.
ноябрь 2003г. Спустя всего два года после того как Альберт Гор искренне поверил бога и ушел в монастырь, президентские выборы в США упразднили за отсутствием кандидатов.
июнь 2004г. После того, как Израиль таки добился международного обвинения Украины в геноциде против еврейского народа, Украине пришлось продать России свои ПВО, а заодно и Крым, чтобы как-то платить репарации.
июнь 2005г. Путина выбрали президентом на второй срок, потому что русским нравится, когда выражают соболезнования американскому народу с чувством удовлетворения на лице.
сентябрь 2005 г. Сегодня разведчику Усамову присвоили очередное звание....
Объявление на радиоконцерте по заявкам: - А теперь для нашего слушателя Салмана Радуева ставим песню Анжелики Варум "Ах, как хочется ворваться в городок".
Страхи по поводу опасности новых терактов сильно преувеличены. Как выяснилось, никакого террористического акта 12 ноября не было. По заключению экспертов А-300 над Нью-Йорком просто попал в зону турбулентности, где ему (последовательно) этой турбулентностью : оторвало хвостовую часть, оторвало правый двигатель, оторвало левый двигатель и сломало одно крыло. Радиосвязь тоже была сразу же оборвана турбулентностью.
объявление: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову бин Ладена - 1 млрд. долларов. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает бин Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Из хроники военных действий: Талибскими учеными был разработан новый вид заградительных сооружений - поле конопли. При попадании на такое поле площадью всего 10 га вчера была наголову разгромлена мото - стрелковая дивизия северного альянса. В настоящее время талибскими учеными на основе данной технологии ведется разработка новых средств ПВО.
Житель Кабула просыпается утром после захвата. Ощупывает подбородок. Бороды нет. Смотрит в зеркало. Вглядывается и говорит: Так вот ты какой, северный... Альянс.
Как сообщает Interfucks: Дивизия французких спецназовцев количеством 60 человек была доставлена на базу в Узбекистан, откуда впоследствии они будут переброшены к месту постоянной дефлорации.
В амеркансканских школах отменили географию. Теперь вместо нее будут преподавать военную географию, по которой ученики(вместе с родительями) будут изучать страну только после того, как амеркансканская армия начнеть бомбить эту страну.... и где бы не ступала моя нога, я тут же находил тому потверждение.
Путевые заметки. Осама Бен Ладен Всемирная история. Банк Империал
Фильм «Конец света-2». Главный герой в исполнении А. Шварценеггера, после отчаянной битвы с Дьяволом, разворотив пол города, изрядно побитый и утомленный, попадает в церковь и остановившись перед распятием, многозначительно смотрит на образ И. Христа. После эффектной паузы Иисус сходит с распятья и, подойдя к герою, говорит, потрепав его по плечу: - Ты, эта… здорово его отделал, парень, молодец! На тебя можно положиться! Только… Я тебя умоляю, не связывайся с Аллахом, ОК?!
Омар: - Что-то ты Усама смурной. Хоть бы анекдот расказал. Ладен (нажимая кнопку ДУ ядерного фугаса заложенного в NY): - Вот зайду завтра на сайт Вернера и раскажу.
Говорят, что взрывное устройство на двигателе А300 было приведено в действие звонком на мобильник-детонатор. Как не вспомнить рекламу:"Пользуйтесь новыми услугами сети БИЛАЙН"
"Какого шайтана мусульман подставляете? -- орал в трубку министр Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем документы!" "Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел". Тон министра мгновенно смягчился. "Только в границах до 1967 года..."
(из обращения Джорджа Буша, по случаю наступления Рамадана): "Мы ПОСЫЛАЕМ мусульманам искренние пожелания здоровья, процветания и счастья во время Рамадана... и в ТЕЧЕНИИ ВСЕГО ГОДА"... (Про бомбы забыл упомянуть).
Почему Пакистан срочно закрыл границу, "испугавшись" массового наплыва талибов на его территорию? Ответ: Потому что, если все талибы перебегут в Пакистан, Америке будет не с кем воевать... а из этого вытекают следующие последствия - прощайте обещанные "Дядей Сэмом" миллионы.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.