Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого услышала я от мужа такую историю. Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку начал окучивать. Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того … не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому. Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды. Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам. Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный инженер щас звонит: - Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли: «Наш паровоз вперед летит…». Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили по-громкому. Putilova
Говорю со слов знакомого, который учится в "Транспортном универе" что в городе Рига. История произошла вчера. ... Сидим в большой аудитории, идет лекция -препод что-то обЪясняет. Вдруг открывается дверь и в аудиторию заходит парень, при костюме и галстуке, а в руке у него коробка с тортом. Препод в недоумении смотрит как он приблежается улыбаясь к ней и возмущенно спрашивае, мол кто он, что он, по какому праву он врывается на лекцию и т. д. Так вот он подходит к преподу открывает коробку с тортом в которой естесно торт и смотря преподу в глаза произносит: "Я хочу решить один стандартный вопрос нестандартным способом", после чего "заряжает" в лицо препода данным тортом. Разворачивается и спокойно уходит. - Аудитория в ступоре, препод по ухи в торте.
Рассказать я Вам хочу одну историю, которая произошла пару недель назад. Сижу я на работе (Фирма по продаже и обслуживанию компов) и заходит тут чурка один и говорит: - «Вам принтер нужен??? » - «Вообще то мы не покупаем, а продаем! » - «Ну мне очень нужны деньги, я его купил 2 дня назад а с меня долг требуют я вам в пол цены его продам» Думаю, ну ладно всякое бывает, а новенький принтер да и еще в пол цены…. Уже думал его себе взять. - «А что за принтер? Какая фирма производитель и модель? » - «Да хрен его знает… Цветной принтер с офигенным качеством!!! » Ну если цветной - то значит струйник… Не успел я продолжить мысль как он меня просто взял наповал! - «Да!!! Точно цветной, лазерный со встроенным сидюком! (при чем сказал он это на полном серьезе, а я чуть со стула не упал! 8) )» - «Со встроенным чем??? » - «Сидюком!!!!! Ты че работаешь на такой фирме и не знаешь что такое сидюк?!?!? » - «Так или Вы что то путаете… или одно из двух! Вы хоть паспорт покажите от принтера! » - «Я вам лучше его принесу! » - «ОК! Несите! » Проходит 5 минут появляется уже знакомый чурка, а в руках у него… Сканер!!!!! 8) А встроенным сидюком оказалась компашка с драйверами!!!! 8-) Через 20 минут, после того как мы всей конторой его оборжали и послали куда подальше, прибегает наш общий знакомый из фирмы располагающейся в метрах 100 от нас, с глазами как у рака при этом держится за живот и истерически смеется спрашивает вам случаем цветной лазерник со встроенным сидиромом не предлагали??? 8))
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Рассказала знакомая. Могу попутать географию, но суть та же.
1 ноября (что важно!). Приехала она из Киева в Москву (я не уверен). Едет в троллейбусе. На одной из остановок заходит чел неопределенного вида и рода занятий, но явно словоохочий. Из возможных собеседников -- кондуктор. Ну, он и давай с ним про погоду, про цены... Минуты две говорил, разговор иссяк. И тут он вдруг встрепенулся весь и возбужденно так говорит кондуктору: "О! А слышал, в Америке-то в небоскреб самолет воткнулся!"
История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно 100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен. стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через 11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку, пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….
Сердечно поздравляю сайт с днем Рождения! Ура! Одно время у нас на Петроградской был рекламный щит такой, в полулицы шириной. Какая-то страховая компания. Нарисован рабочий a la Маяковский с огромнейшим молотом в огромнейших ручищщах. И по всему стенду километровые квадратные буквы ТРАХНЕМ СТРАХ. Жалко, сняли уже..
В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается масла и хлеба. Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает. Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!" Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!" Такая вот незамычсловатая армейская история.
Вчера по ТВ показали сюжет: авиасалон в Дубае. Триумф российской авиации. Восхищенные возгласы журналистов. Нескрываемая радость представителей нашей делегации. Приводятся восторженные отзывы иностранных спецов. «Сухой» вне конкуренции. Одна досадная деталь – у «Сухого» в полете сорвало фонарь кабины. Дак это ж мелочи – крылья-то на месте!
Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил). В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше. Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас убрали.
Как ни странно, кадетам биглерам не посвящается (тоже мне нашли классика). Мы про свое, гражданско-бытовое. Жене активно не нравится стол. Квартира после хорошего евроремонта, а стол со старой квартиры не при делах остается, хочется ей другой. Ладно, говорю, избавься от этого, а потом решим. Сам думаю, сейчас нового везде завались, а тут бэушный надо продать. Помается, блин. Ну, дает она объяву в газету, звонки идут, причем мой телефон рабочий тоже фигурирует. Всех интересующихя отправляю к жене. А цену указали 8.000 тенге - примерно 50$, ну скинем там до 5.000-6.000. Жена жалуется - все удивляются почему _так дорого_ продаем стол отечественного прозводства. Короче, дела плохи, хоть и звонков поступило штук 30. Только что звонит, смеется, знаешь, говорит, эти сволочи написали цену 8.000 у.е. (!!!!!!!). Естественно, уплаченные деньги за объяву - коту под хвост, ну да ладно, но скажите мне граждане, зачем людЯм стол за 8.000 баксов??? Не, я не бедный, но все же.....
А еще недавно в газете прочел - искал горнолыжное снаряжение, вернее кое что докупал и увидел - комплект того то и того то - 150 у.е. б/у.
Мини-история. Болею. С температурой хожу на работу - делать нечего, завал. Жалуюсь на плохое самочувствие человеку по аське. Расказываю как мне плохо, говорю что болею и все такое, и вообще, была бы возможность, ушла бы домой отлеживаться. И в завершение речи добавляю: - А завтра зато выходной.... можно к 12 на работу....