Поиск по автору:

С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а
потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что
что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак
не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).
И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе
рассказывал о том как...
«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму
жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился
спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда
хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.
Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,
рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на
антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же,
что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!
А у жены ведь не будешь спрашивать:
- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?
Короче, я так и не нашел.
А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом
Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».
Putilova

Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его
комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого
услышала я от мужа такую историю.
Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с
собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку
начал окучивать.
Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того …
не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай
начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с
эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы
перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому.
Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды.
Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам.
Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на
ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный
инженер щас звонит:
- Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет
песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли:
«Наш паровоз вперед летит…».
Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили
по-громкому.
Putilova

Женщина (Ж) приходит к врачу – гинекологу (Г) на осмотр. Гинеколог -
мужик.
Ж. приняла позу «распятие Кристи» на гинекологическом кресле.
Г. начал осмотр, вдруг раздается телефонный звонок. Он берет трубку и
между делом отвечает по телефону:
- Добрый день... Нас найти не сложно: доезжаете на 6 автобусе.
Переходите через трамвайную линию, заходите во дворы, проходите 2дома,
поворачиваете налево и там увидите школу, обходите вокруг школы, а за
ней как раз 1 этажное красное здание нашей гинекологии… Да не за что …
Подъезжайте… До свиданья.
Г. положил трубку.
Ж. томным голосом:
- Доктор, можно еще раз вокруг школы? …
Putilova

Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его
комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого
услышала я от мужа такую историю.
Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с
собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку
начал окучивать.
Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того …
не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай
начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с
эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы
перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому.
Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды.
Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам.
Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на
ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный
инженер щас звонит:
- Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет
песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли:
«Наш паровоз вперед летит…».
Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили
по-громкому.
Putilova

Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть
журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист
говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! »
Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом.
Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит.
Подходит журналист к нему:
- ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы
были воспитаны и наши родители?
Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер)
- Да, я Илья МурОмец!
- А можно я у вас интервью возьму?
- Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, … ну на пОсОси.
Putilova

Муж рассказал вечером за ужином.
У них на этой неделе небольшое ЧП на комбинате произошло: просыпали
5тонн зерна пшеницы на улице, из которой муку делают, а потом нам в
хлебушек, на тот самый ужин...
И заставили всех работяг, кто в ночь работал, обратно в контейнеры зерно
загребать.
(А еще муж мне по секрету рассказал, что бывает такое: мука на землю
грязную тоннами высыпается, ее обратно в машину лопатами закидывают, а
потом нам в хлебушек. Поэтому я уже не буду удивляться, если найду в
булочке гайку - в лучшем случае, дохлую мышку - в худшем)….
Ну, так вот, и тут через сутки приходят на работу и утром парень
–энергетик, которому 25лет, рассказывает:
- Нае#ались за ночь. Домой прихожу: руки, ноги болят, кости ломит, мышцы
ноют, голова отваливается, оттого что ей намахал туда-сюда не меньше чем
руками– помаши зерно вручную, да помощников мало было. Хожу по квартире
еле ноги передвигаю. Сел на диван под телевизор, рядом с бабушкой жены,
которой 78лет. Спрашиваю ее:
- Бабушка, у вас щас спину ломит?
- Нет, сынок.
- А голова раскалывается?
- Нет.
- А ноги не отваливаются?
- Да, НЕТ, Сереженька. А чего спрашиваешь то?
- Эх, бабушка, бабушка, мне бы ваши годы…

Putilova

Монастырь. Глубокой ночи. Настоятельница монастыря просыпается оттого,
что в ее дверь ломятся. Открывает, на пороге монашка:
- Матушка, блаженный мужичонка, которого мы сегодня оставили на ночлег,
ворвался ко мне в келью и обесчестил меня… Матушка, горе мне, что же мне
теперь делать?
- Пойди на кухню, возьми три лимона и съешь их.
- Это вернет мне невинность?
- Нет, так у тебя для начала хотя бы наслаждение сойдет с лица…

Putilova

Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть
журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист
говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! »
Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом.
Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит.
Подходит журналист к нему:
- ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы
были воспитаны и наши родители?
Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер)
- Да, я Илья МурОмец!
- А можно я у вас интервью возьму?
- Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, ... … ну на пОсОси.
Putilova

Монастырь. Столовая. Обед.
Входит настоятельница:
- Сестры мои, к нам в монастырь сегодня привезли морковь!
Монашки ликуют.
- Че вы, дуры, веселитесь, она тертая.

Приходит мужик к сексопатологу сам не свой.
- Доктор, у меня беда. На члене выросли руки. Только собираюсь с
женщиной дело начать, агрегат пристраиваю, а они в губы упираются и
никак туда не пускают…
- Да странный случай. Вот вам, батенька, таблетки, пейте – ручонки
должны отсохнуть. Через две недели приходите.
Через 2недели мужик приходит:
- Не помогло, без изменений.
- Вот вам, мазь, она наросты на коже рассасывает, рубцы засасывает …
Должно помочь..
Через 2недели мужик опять приходит, огорченный весь:
- Опять ничего! : (
- Так я сейчас вам выпишу укольчики, проколитесь, и через месяц
приходите в любом случае.
Через полгода доктор с мужиком случайно на улице встречается:
- Мужчина, мужчина, вы помните меня, вы ко мне обращались по поводу
того, что у вас руки на члене выросли. Вы так и не пришли после
прописанных мной инъекций, вам помогло, да?
- Да нет.. , я просто тут так наловчился: перед тем как начать, по х#ю
пальцем щелкну, он за голову ухватится, …ну, я и действую.

Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.

В детском саду накануне Нового года.
Воспитатель спрашивает у мальчика еврея:
- А ты кем будешь в новый год, детка?
- Г@вном.
- ПОЧЕМУ?!
- Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник...
Putilova

Грузия. Просыпается утром Вано после торжества. Хочет опохмелиться.
Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани?
Гоги: -Нэт гурджаани, выпили.
- Гоги, у нас есть кинзмараули?
- Нет кинзмараули, выпили.
- А это что в углу
- Это ми насали!
- Давай МИНАСАЛИ!
PUTILOVA

Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- На арене заслуженные акробаты России.
Из темноты в первых рядах слышится злобное мужское шипение:
- Пидорасы! Обтянулись как пидоры, смотреть пративно, … фу, пидарасссы…
……..
Конферансье:
- На арене выступают клоуны!
Из зала тот же голос:
- Пидорасссы! Накрасились как бабы, тьфу пидарасы.
…….
Конферансье:
- На арене- жанглеры!
Из зала то же злое шипение мужика:
- Пидорасы!! Пидорасы, все циркачи пидарасы!

Через минуту крик из зала:
- Куда вы меня тащите пидарасы???!!!

История об отношениях: теща – зять –свекровь - сноха.
В октябре ездили на день рождения к свекрови. Нас было 5чел. : свекровь,
свекор, муж, я, зять Леха причем без жены – их дочери (она лежала в
роддоме). А надо отметить, что у зятя-Лехи и тещи отличные отношения,
они друг друга уважают и ценят, как-то не похоже на стандартные
анекдоты. (Мне б такую свекровь ;)) ) Муж по этому поводу мне потом
высказался:
- Сейчас ага, поперся бы я без тебя к своей теще один на день рождения,
вот Леха, хм!
Ну так во-о-о-т. Сиди мы перед праздничным столом, торжество полным
ходом, решили фотографироваться. Надо заметить я имею еще не очень
большой трудовой стаж в этой семье.
Свекор как заядлый фотограф фоткает во всяких ракурсах, вдруг мой
«второй папа» захотел перемены слагаемых, которые суммы не меняют:
- Ну что, а теперь как вас сфотографировать?
Свекровь:
- Меня с дочкой, с дочкой нас (…со мной то бишь), - тут свекровь
подлетает с распростертыми объятьями, обнимает меня.
… Щелк… Птичка вылетела.
Свекор:
- А сейчас как народ запечатлеть? Пленку то надо «дощелкать».
Тут мой муж выступает с рационализаторским предложением:
- Давайте теперь тещу с зятем!
Свекровь: «Да, а теперь я с сыночком! »- и также дружелюбно ломится с
руками на растопашку к любимому зятю.
Тут Зять - Леха с таким искренним удивлением - будто он малыш и его в
угол темный тащат за то, что он провинился - выдавливает жалостливо,
причем парень он весь в понятиях и сурьезный: -За ЧТО?!?!

Все зрители троица, я – муж – свекор, начинаем ржать (…да, да именно так
«ржать»), была просто истерика.
Зять и теща сидят обиженные на Этих ржущих придурков, смотрят и
бормочут:
Теща: - Да вы чего?.. он не то имел ввиду…
Зять: - Да я ж… не в том смысле…
- Ну-ну, расскажите, -не унимается наша троица, - поздняк дергаться, вот
ты и прокололся, Леха.
Сказка ложь, да в ней намек добрым бабушкам урок

Putilova

Вчера с мужем пришли с работы, из последних сил поужинали, и бегом в
постель, т. к. всю неделю ложились спать очень поздно и общий недосып
давал о себе знать.
«Но как уснешь на домкрате? »- как супружник говорит. … «Пошабуршались»
(так мы называем шутливо занятия любовью), солнце мое по быстрому
«отстрелялось» (думаю Это Слово расшифровывать не надо…поняли сами
уже... логический конец же…).
Ну и тут муж говорит:
- Давай еще. Теперь Ваньку на подольше хватит. Тем более После того как
«перезарядил».
(Расшифровка: Ванька, Манька - так мы меж собой- так же как и все пары-
называем в шутку гениталии друг друга, это как-то более на родной манер,
… как-то по-своему, … а то, ну не катит «пЕнис», «ВлагалищЕ» - как-то
официозно…. А и еще наше неуемное чувство юмора так щекочим).
Дальше был диалог в серьезно - шутливой форме.
Я ему на предложение его отвечаю:
- Да ладно, че мучить Ваньку. Давай спать, оставим на завтра забавы.
- Не, так он и завтра так же отстреляется быстро, а хочется ж подольше.
- Ну ты, любимый, глянь на Ваньку он совсем не хочет..
- Как это не хочет? Еще как хочет, …А ты … с ним … «поиграй» …
- Нет, я че-то не понимаю, у Ваньки какая-то реакция неадекватная, … ему
чем дальше, тем все хуже и хуже, … смотри, а теперь и совсем скуксился…
Юр, нет, тут я уже бессильна.
- Ну, а чего ты хочешь, золотце, он же замерз (надо заметить дома не
холодно, но после ванной перепад температуры чувствуется резко) …. МОЖЕТ
ЕГО ФЕНОМ?
- ??? А МОЖЕТ ЕГО И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НИМ СРАЗУ В ДУХОВКУ???
Юрка начинает биться в истерике, смех, слезы…
……………..
Минут 5натурального истерического хохота, не мужицкого ржания (обычно
так и бывает), а именно истерика, я спрашиваю:
- Юр, а че это ты так уплакался сквозь смех?
- Ты так это сказала будто: «Да ну вас на х#й в духовку вместе с
Ванькой, а там примет максимальный размер, … покроется розовой корочкой
… затвердеет, … и уже не упадет никогда … и не съежится... и готов к
вечному употреблению»
Ну, тут уже я не могла удержаться: какая бурная фантазия…. Вот рецепт
вечной «стоячки», ну кто бы мог подумать что все на самом то деле так
просто…
Putilova

Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их
останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику:
- Дяденька, а почему у вас такой живот?
- У меня там бомба! – зло ответил мужик.
Мальчишки отбежали, испугано
- А давай подорвем бомбу?
- Не-е-е, нельзя.
- Почему?
- Фитиль короткий.
Putilova