Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВОВА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине "москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую, посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит. Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю: запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом. Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу. Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал могли припаять 2 года
Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, покушать. Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется отличный аппетит. Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих ингридиентов он видит слово: preservatives (для неанглоязычных поясню, что это значит "консерванты"). Следует стандартная шутка: - Вот суки, снова презервативов в паштет насовали... Не замечает должной реакции, решает мысль развить: - Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет? Реплика из зала: - Использованные - лучше... - !?!? - Белка больше... Занавес.
Встречаются три подруги после летнего отпуска, проведенного на курортах. Делятся впечатлениями. 1-я рассказывает: Познакомилась на юге с политиком. Он в первый же день со мной переспал, а потом 2 недели ездил по ушам, чтобы я никому не рассказывала… 2-я: Я с адвокатом познакомилась. Он весь отпуск меня охмурял на предмет чтобы я никому не проболталась, только в последний день переспал. 3-я: А я так с программистом познакомилась. Он 2 недели меня "пахал". В последний день вышел на балкон. Как заорет: "Мля! Да тут еще и море есть!".
История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно 100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен. стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через 11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку, пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Трахаются два медвежонка. За ними из кустов подглядывает обалдевший заяц. Медведи заметили зайца и решили его замочить , чтобы тот никому не разболтал. Прыг в кусты , - заяц бежать , они за ним ,- через кусты , через лес , через поле и овраги. Заяц нырнул в пруд. Медведи полезли в пруд , шарят лапами по дну ,- ищут зайца. Вдруг нащупали , вытаскивают , - бобер ! "Бобер, зайца не видел ?" Бобер: " Я с пидорасами не разговариваю !"
История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно 100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен. стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через 11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку, пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….
Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, кокушать. Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется отличный аппетит. Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих инградиентов он видит слово: preservatives (для неанглоязычных, поясню, что это значит консерванты). Следует стандартная шутка: - Вот суки, снова презервативов в паштет насовали... Не замечает должной реакции, решает мысль развить: - Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет? Реплика из зала: - Использованные - лучше... - !?!? - Белка больше... Занавес.
Один мельком знакомый молодой человек изъяснялся по русски как иностранный шпион, в смысле вставляя неопределенный артикль "бля" к месту и чаще всего не к месту. Никакие слезные просьбы и увещевания окружающих на него не действовали. Расстаться с пагубной привычкой пришлось внезапно и под гомерический хохот всех тех, кому повезло присутствовать при произнесении им исторической фразы:" Едем, бля, мы в машине, бля - мать, блять, сестра, блять, и я, ЕБАННЫЙ В РОТ.
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь. Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов. Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит. Дело принципа, можно сказать. На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили. После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами сделал!" Все, занавес...