Остальные новые истории

Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом.
Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых
русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип
арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку,
ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу,
чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех,
особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка
была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать
девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев
очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка.
Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго
ждать.
Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски,
так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков.
Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и
лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем.
Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж
девушки переводит.
Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание
на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы
не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с
длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько,
потом, рассказал всем, кроме данных братков.
Картина.
Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно,
опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно
в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него
родного, милого ежика.
Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не
видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след
пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха.
Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы"
Tzapa

Сегодня пришло поздравление в адрес нашей фирмы:

"Дорогие друзья!
Петербургская телефонная сеть поздравляет Вас с наступающим Новым годом!
Мы желаем Вашей компании успехов и процветания в следующем году, долгого
и успешного сотрудничества с ПТС.
Как вы знаете, у нас в России существует хорошая традиция - перед Новым
годом рассчитываться с долгами. Петербургская телефонная сеть полностью
поддерживает эту добрую традицию и предлагает Вам погасить
задолженность.
Также надо отметить, что мы очень глубоко чтим эту древнюю традицию и,
если Вы не вернете долг, то мы будем настолько огорчены, что будем
вынуждены приостановить Вам доступ к телефонной сети в наступающем
году."

Поздравили.... блин. :))

По поводу рассуждений о способности к экспромтам.

Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом
ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев.
Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то
случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка
барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы
подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и
под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с
глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает
- Что, баранчика забирать?
Вовка без минуты замешательства ему
- Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.

Из опыта секретаря одной бюджетной организации: Телефонный звонок:
- Здравствуйте, я регион!
- !?!
- Регион я!
- Простите, что вы хотите?
- Я хочу к вам приехать!
- ВЕСЬ???
Господин из региона просто хотел приехать на семинар, проводимый нашей
организацией. Самое ****льное, что через неделю /за день до начала
семинара/ в оффисе раздался звонок и тот же голос сказал:
- Это я - регион! Я приехал, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Телефонный звонок. Голос с сильным немецким акцентом:
- Зраствуйте, Йа МИССИЯ!/с ударением на последний слог/!

Только что пришлось рыться в FAQ-ах по программе, которая мне на компутер погоду кажет. И вот что я там нашел:

****** цитата *****
13. Can I change my local weather using this application?

Unfortunately, no! This application can only be used to display local
weather.
*****конец цитаты *****

Это в FAQ-ах!!! Значит спрашивют _часто_!!!! Вот уж воистину их бояться надо...
Если бы мне такое сказали, я тоже может быть не поверил бы, но факт лежит здесь: http://www.weather.com/services/desktop_faq.html#wdfaq_13

ЗЫ Ежели у кого с инглишем туго, то вопрос звучит так: Могу ли я изменить погоду в своей местности, используя эту программу?

Давно это было, в году так в 89-90м. Кто помнит, если у кого-то была
"ДАЧА" то землю на ней требовалось удобрять, а под кусты идеревья
добавлять минералы! И вот кто-то сказал моей "драгоценной теще" что
вместо минераллов лучше закапывать яичную скорлупу и кости. Ну это бал
пролог, а теперь история! Всю зиму мы (я и моя жена) собирали и хранили
за окном эти "минералы". И по весне, т. к. я был чем-то очень занят
(ваял на-лево очередную базу данных) и не мог поехать на дачу сам, то
моя жена договорилась, что передаст ее отцу на оста новке автобуса этот
пакет. Я его упаковал в какую-то коробку и положил в очень симптичный
(ну не было другого!) пакет. Жена взяла этот пакет, прихватила
"наследника идей" (больше наследовать было нечего) и пошла на остановку,
а так как автобусы ходили "строго по рассписанию" топола она ждала
своего отца немного отвлеклась с ребенком от этой сумки, все равно
ничего ценного там не было. Какого было ее удивление, когда приехал мой
тесть, что кто-то "скомуниздил" эту очень ценную вещь!
Я много бы отдал за то чтобы посмотреть на лицо того воришки когда он
открыл такой замечательный, по его мнению, пакет.

Телефонный звонок.

Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с
друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались
назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это
время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик
позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в
тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным
отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва),
раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в
коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый
женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня
волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь
чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась
номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь
подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то
сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли,
и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!!
Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к
телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот
же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения
моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова
интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять
(возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто
улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже
менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка
звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же
ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала
внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени
даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я
НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая,
что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу.
... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я
сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского
набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который
придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент
(думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во
время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому
были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время
подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая,
где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу
спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же
нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не
вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо
интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос
действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи
снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного
засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим``
голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего
вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал
так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может
понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами:
Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер
внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не
слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно
стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под
впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от
сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно
тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты
через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок.
Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это
``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки
это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков
больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный
раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил
телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок.
Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени
раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло
быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор:
Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по
телефону.
Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают
трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать?
В трубке: Я Коля, слушаю вас…

P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по
которому звонила на эту фирму

Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла
необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете,
такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико –
страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых,
с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст
интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в
абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну
строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам
заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход
находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…

Даме, которая не может выйти непринужденно из неприятной ситуации,
посвящается.

1977 год, город Харьков. Поднимаюсь по лестнице из подземного перехода.
Впереди меня поднимаются двое подвыпивших юношей, а еще “передее” идет
девушка в мини-юбке.
1-ый подвыпивший говорит: “Леха, смотри какая попка! Просто персик!
Так бы и укусил!"
“Я бы тоже..."- мечтательно произносит этот Леха.
А девушка, сходу, им так ласково отвечает: “Только фикалиями не
подавитесь, ребята”.
И улыбнулась...

Наверное, никто не знает, из чего готовится еда в столовых. Многие
догадываются, но вслух говорить такое опасно - стошнит.
Как-то во время Великого Поста стою в очереди в столовую. Мне-то не
страшно, я пост не держу, но многие волнуются, не дай Бог сметану в
морковку капнули, что тогда?! Вот впереди стоящий парень и спрашивает
буфетчицу: "Скажите, а картошка у вас на сливочном масле пожарена или на
подсолнечном?". Он бы еще про оливковое спросил. Или арахисовое. "На
сливочном" - ответила находчивая женщина. Поста парень не нарушил.
А вообще этот вопрос в последнее время стал очень сложен - недавно один
мой постящийся друг мучительно решал вопрос, взять ли ему предложенную
"Фрутеллу". Является ли Е123 постным продуктом?

Случилось это в годы моего позднего студенчества, а именно в 1995 году,
на Географическом факультете МГУ (то самое главное здание на Ленинских
горах).

В том году, как впрочем и всегда, к нам на кафедру пришло молодое
пополнение. Пришло оно буквально за несколько дней до описываемых
событий, поэтому мы, старые и заслуженные, с молодой порослью
познакомиться еще не успели. Впрочем, мой брат, человек активный и
правильный (в хорошем смысле слова) уже успел. И вот как раз просвещал
нас относительно их достоинств и недостатков.

Так вот, стоим мы в лифтовом холле 17-го этажа, ждем пресловутого лифта.
Брат глаголит типа того, что в целом группа хорошая, ребята нормальные,
девушки красивые, все дела. Но, правда, есть среди них три полных урода
- пьяницы, металлисты, отморозки, как таких вообще в Университет берут -
не понятно. И вот в тот самый момент, когда его праведный гнев достиг
своего апогея, двери лифта открылись и нашему взору предстала следующая
картина: пол лифта заблеван, и в этой луже лежит длинноволосый вьюнош,
абсолютно, естественно, пьяный. Одежда грязная, волосы в патлах, короче
- образец нехорошего поведения. Мой брат простер свою длань по
направлению к этому грешнику и изрек: "Вот это как раз один из них".
Двери закрываются, лифт уезжает. Мы в ступоре.

P.S. А парень этот, как потом оказалось, вполне приличный человек. Мы с
ним потом сошлись, и я сейчас могу назвать его одним из своих лучших
друзей. Не далее как сегодня по мэйлу общались. Да и остальные из той
троицы тоже отличные ребята.

На что похожи арахисовые орешки?

В Испании было дело. Купил арахиса к пивку. Красивый такой арахис, в
сорлупе. На весь вечер занятие...

Не съел, однако. В Москву привез, досих пор в шкафчике - гостям
показываю.
"KAKA HUETES" называются.

История реальная и недавняя, посвященная всем хорошим сисадминам.
Работал мой молодой человек сисадмином в одной конторе вместе с двумя
такими же веселыми коллегами. Их часть офиса, где все оборудование
стоит- небольшая комната с полукруглым столом и неизменным полумраком(
ну, и, соответственно, 3 компами). Захожу я как-то к ним в гости, 5
часов вечера, до конца рабочего дня еще час, а делать им уже нечего- все
работает, чинить и настраивать ничего не надо, в общем, делай, что хошь.
Ну, мы и делали:) Минут через 15 заходит бухгалтер с какими-то
бланками(девушка лет 30, видимо, натура строгая, но с юмором), и видит
следующую картину: один товарищ развалился на стуле и вовсю храпит,
другой с ненормальными криками режется в какую-то стрелялку, а на руках
у третьего сижу я и явно не веду с ним беседу на интеллектуальные
темы:)Нужно было видеть ее лицо. Все, что она сказала, было: "А еще
говорят, службе техподдержки плохо живется!"

Делайте выводы, товарищи начальники!

Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб
не затягивать:

Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял),
зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий.
Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.

Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers
по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так,
говорят. Мы их называем African American или Black.

Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или
"лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки
выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их
познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки
кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть
некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а
криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист
какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.

Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж
такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) -
черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...

Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и
наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот
сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только
кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное
мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!

Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не
изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian
означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру,
которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох
загадочные...

Сегодня, вместе с утренней корреспонденцией пришло приглашение на
выставку Kids Universe - Ребенок 21 век(а). На обратной стороне, где
размещены логотипы всех спонсоров типа "Мой ребенок", "Памперз",
"Хаггис", "Бимбока", "Смоби" и т. п. , приютился "главный спонсор":
ШАНСОН - Взрослое радио!

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!!
История была в давние времена, где-то на заре перестройки.
В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик
сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц
стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же
ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не
расставался даже сидя на очке.
Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну
круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка).
Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д.
САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка
притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома
дальше, чем до Китая раком.
А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка
лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а
всего 2 - "детская" и гостиная.
По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в
квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не
может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного
Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет
спать с мамочкой.
Тишина, все уснули...
Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну
мужики меня поймут...
Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева...
Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил...
Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле
куда-нибудь), и нашарил конечно...
Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться
(вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности
(представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий
дискомфорт и начала очень громко кричать.
Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры
и тоже неслабо начали кричать...
Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член
же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и
выпускает всю обойму в пространство квартиры...
Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает
свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать...
Утро... (со слов Костика)
- Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где...
Но на мягком и в трусах.
Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть
щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит
тарелка пельменей и дымится чашка кофе...
У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!!
Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался....
Костик, привет!!!

Екатеринбург 1999 год.
В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было
света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не
знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину
поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не
заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в
восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут
друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW,
лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее:
«О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »

Леха притащил домой очередную пассию.
Чай-кофе-потанцуем. Финальная часть – постель.
Раздевает девицу и - на сексодром. Раздевается сам. Снимает трусы.
Поворачивается.
А у него уже все дела, все как надо – горизонтально.
«Смотри, - говорит,- вот он, мой мистер Мускул! »
Девица (моментально):
- «Так это он обожает работу, которую ты терпеть не можешь? »
- «Не-е, мы с ним в этом деле напарники. Причем, я у него за бригадира!
»
БрЮлок

Мурманск. Северный флот.
На один из кораблей устанавливают индустриальные компьютеры(огромное
железное корыто,200х100х100).
С горем пополам затащили, сломав пару переборок, в комнату и начали
провода вставлять. Не так и не эдак не лезут, ну и решили в железной
стенке корыта сделать дырку.
Матрос имярек для выполнения задания прибыл.
На матрос дрель и по КОНТУРУ круга сделай дырки, а потом выбей молотком.
- Задание понял? Сколько времени надо?
- Есть. Понял.15 минут.
- Отлично. Мы пойдем пока перекурим.
..........
- Ха-ха-ха, что это?
- Задание выполнено, дырки проделаны.
- Ха-ха-ха, ты зачем это сделал, ты что собираешся макароны откидывать.
(Он во всей окружности понаделал дырок и превратил ее в друшлаг) Ладно,
свободен.
Старший матрос имярек для выполнения задания прибыл.
- На матрос дрель, ПО КОНТУРУ КРУГА СДЕЛАЙ ДЫРКИ И ВЫБЕЙ ПОТОМ МОЛОТКОМ.
ЯСНО ?
- Так точно. Ясно. Разрешите сделать делать дырки изнутри, я маленький,
мне так будет удобней.
- Разрешаю. Выполняйте.
Вжик, вжик, вжик, все замечательно. Дррррр...... тркп.... бля..... да
чтоб тебя..... Конвульсивные движения ног, искры, тяжелые удары, крики,
мучительные стоны...... резкий рывок провода из розетки.
Господи, что с тобой случилось, на тебе живого места нет.
Все очень просто.
Матрос маленький, дрель промышленная и очень большая, места мало, сверло
заклинило, дрель из рук выбило и, естественно, в таком тесном закутке
наворотило дел, вплоть до средних телесных повреждений.
Пришлось все самим делать :(, ну ничего, вместе с "шилом" все быстро
закончили.
Tzapa

Тут полвина моя в институт поступила, и как везде началось, физика,
математика, кои я изучал 10 лет назат, а потом забыл. так вот физику
долго не мог вбить ей в голову, пришлось объяснчть _на кошках_, чесное
слово, например кошка прыгает на шкаф - тело брошеное под углом к
горизонту (даже время засикали и расстояние меряли) и т. д. Пошло. Может
кому пригодиться:-)

Значит, так. Была у нас как-то ролевая игра, кабинетка. По идее -
псевдосредневековье (то есть, на самом деле этого не может произойти ну
никак - склад ума не тот). Дело в игре происходило в полуразвалившейся
башне, в которой, тем не менее, есть одна запирающаяся дверь. В комнате
за этой дверью обитает демон. А в башне инквизиторы, цель которых,
соответственно, этого демона изничтожить. Причем половина человек в
башне с этим демоном успели хорошо подружиться.
И вот картина: перед запертой дверью стоит толпа инквизиторов (т. к.
зайти внутрь они не могут - демон при случае их и убить может), всяких
медиумов, и т. д. Через толпу пропихивается худенькая девушка и со
словами "Извините, мне по делу" заскальзывает в дверь. Находится там
энное количестно времени, поболтав с одним-единственным затравленным
девоном, а потом тем же макаром выбегает наружу. И хоть бы кто поймал ее
и спросил, что там, собственно, происходит. Так нет - ее пропускают и
продолжают сторожить неуловимого демона.

Еще на той же игрушке ситуация была: инквизитор и медиум. Медиуму надо
срочно устроить кое-кому встречу с духом, но в комнате находится
инквизитор. И медиум решается попросить(!) разрешение на спиритический
сеанс, которое инквизитор дает (!!!). И вдобавок он благословляет это
действо и сам принимает в нем участие...

Ну чем не псевдосредневековье?

Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в
Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за
компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А
радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.

Однажды в МГУ, Т*** сдавала экзамен по истории, А*** стоял перед ее
аудиторией. Т*** позвола природа. Ей попался билет: история порнографии,
а А*** знал этот билет. "Услуга за услугу" - сказал А***.
- Хорошо, но давай обсудим условия!
- Я билет, а ты миньет!
- Пошел ты на Х*Й!
- Оки-доки, поговорим после зкзамена!
- Ладненько! Буду надеяться на себя!
- На себя - на свой рот?
- Не суди по себе!
А***, улюыбнулся, и пошел к лифту. А Т*** пошла строить глазки преподу.
Однако ей попалась экзаменаторша. К счастью, она была бисексуалкой. Т***
начала рассказывать билет. Вспомнив все фишки А***, Т*** двигалась все
ближе и ближе к ней! Но в е-окрестности... так воняло! (А*** знал этот
запах уже давно). Т*** решила рискнуть, зажав нос, она лизнула ее лобок.
- Только не это! - крикнула Т*** и проснулась. Светало. Рядом с ней
лежала экзаменаторша. "Кто она, и как она сюда попала" - подумала Т***.
Приглядевшись, она увидела А***, который обнимал нагое, вонючее тело
экзаменаторши. Т*** столкнула А***, в плотную занялась экзаменаторшей:
она прикоснулася своим языком ее вагины, легкая дрожь пробежала по телу
экзаменаторши - она проснулась, и стала помогать Т*** своими руками.
Когда экзаменаторша кончила, она взяла фалоимитатор. Никогда Т*** не
было так хорошо, первый раз ее не хотелось кончить быстро.
Да... А*** лежал на полу и сочинял эту историю, потому что было приятние
думать о Т***, чем о том мужике, который всю ночь развлекался с его
попкой. Очень сильлно болело все тело, особенно в районе гениталии. Да
уж! Т*** не согласилась зажечь с А***, поэтому пришлось довольствоваться
мужиком.

Автобус (спать хочется...)...
- Все-таки после "бессоной ночи" у тебя такое воображение, ты вроде
историю учила, а откуда столько пошлостей.
- От тебя, конечно. Не надо было с тобой вчера вечером по телефону
столько болтать!
Т*** ждал экзамен по истории, а А*** все-таки решил помочь ей, встав
рядом с аудиторией...