Остальные новые истории

Слава советской школе торговли!
Довелось побывать мне в Нью Йорке на Брайтон Бич накануне прошлого
Нового Года. Зашел я там в местный русский магазинчик, набрал конфет и
фруктов, и решил напоследок прикупить хлеба. А руки уже заняты. В итоге
ухватился я за пакет с черной буханкой, что лежал на уровне груди на
полке, не очень аккуратно, да так, что вылетела она из пакета и весело
закувыркалась на довольно таки грязном полу.
Можете представить мое состояние. Поднимаю голову и, к своему ужасу,
вижу прямо перед собой дедка, которий явно числился у них в штате, т. к.
облачен был он в форму магазина. Дедок смотрел на меня в упор оч-чень
недобрым взглядом.
Прижав свои покупки к груди, и судорожно глотая воздух я начал искать
пути к отступлению: Я: i am sorry... а что с хлебом будем делать?
Д: А шо..?
Я: .. ну-у.. , так ведь.. , упал..?
Д: .. ну-у, так положи его обратно...

Finito.

Был такой случай на Украине. В деревне.
Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со
свекром и свекровью).
Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не
успела изучить привычки и манеру речи свекрови.
Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать
чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь.
Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей
свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь.
Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов
невестки.
И говорит она (свекруня) :
- И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у
борщи розтэрти булы.
Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с
яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала
несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся
борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг.
Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое.
Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом:
- А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала...
- Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й
протэрла.
- А дэ ж ты йих брала?
- Та пид яблунэю! Дэ ж ище!
- Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать!
- Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры!
- Так то ж я на ных "яблучка" кажу!
Тут даже свекор вступился за невестку:
- То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!

Donbass

Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это
был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают
сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми,
побывавшими в гостях у Деда Мороза.

Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со
свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:

- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...

И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут
подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему
больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:

- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!

Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле
сдерживался от смеха!

Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы,
который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали!
:-))))))

Татина

Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в
полиэтиленовых бутылках, то именно его.
Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он
начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой,
мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их
сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице
и пениями песен в метро.
Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)".
Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны...
Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял
все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки
отказались...

Небольшое вступление.
Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в
электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из
друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая
учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).

Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так:
- Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта
посыпались кедровые орешки.
А вот версии учеников 3 класса:
- Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые
орехи...
- Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...

Или еще одна тема:
- Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти.
Версии учеников:
- Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол...
- Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть...
- Я испугался зверька и убежал сломя ноги...

Вот так!!!

Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В
руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный
шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот
он:

Колбаса варенная 4 кг
Корбанат 4кг
Колбаса копченная 4кг
Рыба красная 2 кг
Рыба белая 2кг
Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг
самое интересное спиртное
Джин 5бут.х 1л
Мартини 5бут х 1л
Вино красное и белое 15бут
Шампанское 15 бут
Коньяк 5бут.
Водка 45бут,
Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот
погуляем. Ура. С Новым годом.

Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории,
если:

Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку
из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя
- твоя стоит около компа. Пустая.
Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть.
Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) -
вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус
кисловатый, как и положено выдохшейся газировке.
Думаешь.
Смотришь на бутылку еще раз.
Думаешь.
Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть
и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен
знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе
стоит в точно такой же.

Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают...
Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду
кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во
главе.
Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа
поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу,
как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют.
Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено:
- Здрасте, таварищь мичман...
Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет
- Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли
- Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как
каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз:
- Здрастье, типа, мичман...
Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое
слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно:
- Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб
звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет:
- Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)...
Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет:
- У-Р-А!!!!
Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное
"ура" хотел.

Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью
водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один
из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только
меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек
встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и
должна остаться девушкой!!!"

Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального
директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший
грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном
состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба
(1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый.
Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет
песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично
разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая
творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех
трезвяках нашего урбанистического социума.
Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под
руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус
работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у
Женьки деньги.
Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и
говорит:
- Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в
натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока.
И сходит на пр. Строителей.
Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов
праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь
его лежит по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине
четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку
ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный
голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!".
P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным
шагом...

Как-то раз один мой приятель решил пошутить... Этот умник присылает мне
ссылочку по аське, я как наивная девочка делаю "клик" и что вы думаете?
Комп показывает загрузку программы, через секунду надпись: "Вас
приветствует мастер удаления "Microsoft Windows", откиньтесь на спинку
кресла и наслаждайтесь", еще через несколько секунд: "Удаление файлов
"Microsoft Windows" успешно завершено", затем хорошо знакомое: "Теперь
питание компьютера можно отключить" Ну хорош, дружок? Представляете себе
мое выражение лица? Слава Богу все это оказалось хорошосделанной
программкой-шуткой...

Несу я как-то принтер лазерный по коридору в первом корпусе универа из
ремонта. Навстречу - препод с кафедры ИИТ, Михал Петрович. Его реакция
на меня - "Бросай, уронишь!". Чесслово, я не нашелся, что ему ответить.

Простите великодушно за, может быть, неуместный каламбур, но с введением
новой валюты как нашу-то страну теперь называть - Рублепа, или может
лучше - Рублязия?

runner

Надо же, как причудливо мысли у людей скачут порой... Да ладно у людей,
у женщин!!! Их нам вообще никогда не понять... а как действует
окружающая среда на образ мысли женщины это отдельная история...
Впринципе, на мой взгляд вещи не связанные, но жена считает, что
случившееся, это одно из последствий игры в Blizzard™ "Diablo II - Lord
Of Destruction"...

Купил я ей на трех дисках Дьябло Два... с аддишенелом Лорд Оф
Дестракшен... И то, после того, как она раз триста прошла первый
Дьябло... ну любит она его!!! Ну я и купил... хотел приятное сделать...
Ну что-ж, теперь часами она сидит и рубит гадов ;-)) Не, приятно
конечно, что жена у меня такая боевая... Но надо знать пределы!!!
Просыпаемся раз утром... я начинаю собираться на работу, потихоньку,
что-б любимую не разбудить перед предстоящим тяжелым днем в Стране
Подземелий... но она просыпается и поведывает мне сон...
- Знаешь, я похоже в Дьябло переиграла...
Я искренне удивляюсь такому трезвому мышлению...
- Отчего же ты так решила, радость моя? -спрашиваю...
- А мне сон сегодня приснился...
- Какой же это такой сон? Небось про монстров ?
- Нет, не про монстров... Снится мне, что я дедушка Ленин, который Живее
Всех Живых... И что меня товарищ Сталин посадил в тюрьму на 10 лет... И
вот я вышла из тюрьмы, а меня встречает моя подруга Вика на "восьмерке",
а я ей и говорю, что мол сидела долго в тюрьме, и соскучилась по
машине... Покатай меня, а ?

... вот такой вот образ мысли ;-) И если жена у меня Дедушка Ленин,
Который Живее Всех Живых, то что же я??

Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось...
У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные
цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать.
Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже
нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают.
Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел,
дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах.
Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).

P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей
химичке. Вот так.