Остальные новые истории

Израильская армия - самая... и так далее Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов, развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

Отец вчера рассказал.
у него в 80-ых были друзья, джаз банда...
и вобщем проходили они комиссию на благнадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах"

История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на
научный прогресс...
История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для
нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах
необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в
светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого
отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у Н. И.
Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора ФИАНа,
ИПМа, НИИЭФа и т. д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и,
естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд.
рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской,
выслушивая их мнение. Наконец заявляет:
- Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того, что мы
просто не можем оставить на месте эту почву?
Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 -
такой вот период полураспада у стронция и бария...
Николай Иванович:
- ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА В 10
РАЗ!!!
...
Ну дык - советская наука - самая советская в мире!
Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в
академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор - в
декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита
докторской по теме "Индуцированной лазерным излучение изменение констант
полураспада тяжелых элементов".
А вы говорите - бюрократы придурки...

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но
при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день,
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с
неудом. Некоторые студенты, не смерившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ

Навеяно историей про Технион.
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату который
учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты
обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не
отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и
рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то
американцы решили помочь русским студентам и дать им степендию, все что
надо было сдетать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там
карзину. Этим и занимальсь все русские студенты в тот день. А братик мой
еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на
трех языках, начинаем читать всю эту писанину на англисском языке, все
на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает вланк и говорит нам, что бы
внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о. к. на что он указывает
на первую строчку, которая носит в себе названией свей этой акции из
трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим
на него, ничего не понимаем, на что он смеясь произносит: "Рога и
копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое
апреля.

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша
приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей
принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".

Сегодня соседка рассказала историю: Дело было в 69-72-м году. Один ее
знакомый в день зарплаты возвращался домой ипровалился в колодец. Значит
когда пришел домой конечно же разделся, повесил все сушить, а мокрые
деньги разложил сохнуть на столе. В дверь звонит сосед, просит закурить
и видит на столе мокрые деньги:
- А что это у тебя деньгги мокрые?
- Да вот недавно напечатал (в шутку отвечает тот).
Сосед сразу скрывается за дверью, а через 10 минут звонок в дверь-
милиция.
- Вы печатаете деньги?!
Мужик конечно сразу смекнул, что это сосед накапал.
- Да, печатаю.
- А где печатный станок?
- Да вон у соседа напротив.
Менты сразу сделаль обыск у соседа, все перевернуль и нашли самогонный
аппарат, а сумел обьяснить, что просто сушил деньги. В итоге соседа
посадили на 3 года.

Malon

Еду я трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять - десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девченка тычет рукой в
противополжную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девченкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следущей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?
Эрик.

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

Эта история произошла десять лет назад в приграничном с Польшей городе.
На привокзальной площади таксисты расхватали всех польских челноков с
целью доставки на рынок в соседнюю Литву( в ввиду того, что в этом
городе базар был закрыт??? на два года по решению властей).
После долгого шмона на таможне, выходит на привокзальную площадь
польская дама далеко за пятьдесят с кучей баулов, а на стоянке только
одна старенькая машина с очень молоденьким водителем, который потиху
левачил в пределах города.
После недолгих переговоров таксист повез даму. В одном месте по причине
ремонта моста пришлось ехать по объездной по лесу. Вскоре водитель
услышал характерный звук пробитой покрышки заднего колеса и представляя
что ему предстоит, ввиду отсутствия запаски, вслух говорит:"Ну сейчас
потрахаемся!" Дама на заднем сиденье раздеваясь:"Ну раз надо, так надо."

Был сегодня в магазине покупать хлеб :)) (иначе не скажешь). Небольшой
магазинчик, переделанный из совейской еще булочной в магазин типа
"ВСЕЧТОВАМНУЖНОЕСТЬСДЕСЬ" выходцем со среднеазиатского кавказа. Есть там
небольшой отдельчик "средств по уходу за телом" - там шампунь-мапунь,
блендамет и прочие гигиенические средства. И вот висят там на ветрине
друг рядом с другом (аж касаются друг дружки) две упаковки с лезвиями
"Жилетт слалом" - АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ (там цвет-размер-форма-лезвия),
только на пластиковой прозрачной крышечке надписи немного отличаются -
на одной написано "Джиллет слалом 5 лезвий", а на другой "Джиллет слалом
4 лезвия + одно бесплатно" - итого тоже 5 (примечание автора :) На
первой висит ценник 85р, на второй - 95р. Вот такая вот маркетинговая
политика! :-))))

Капитошка.

Значит история произошла года 2-3 назад В Хабаровске. Стоим мы с другом
на заправке, ждем очередь (машин5-7 собралось). Подходит очередь одного
мужика на жигулях, но тут ему дорогу перегораживает джип и тоже
собирается заправляться. Мужик попутал, подходит и говорит: "Сейчас моя
очередь!", на что тот отвечает:"Вот когда будешь ездить на такой крутой
таке, тогда тоже будешь заправляться без очереди!(типичный новый
русский)". На что тот промолчал и спокойно пошел в машину, завелся,
немного отъехал, разогнался и въехал со всей дури в бочару джипу. Затем
снял перчатки и говорит: "ВОТ КОГДА БУДЕШЬ МЕНЯТЬ МАШИНЫ ТАКЖЕ КАК И
Я, ТОГДА И БУДЕШЬ ЗАПРАВЛЯТЬСЯ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Ловит попутку и уезжает.
Приехали менты разбираться и оказалось, что жигуль в угоне.

Malon

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

Не анекдот - цитаты:

С упаковки туалетной бумаги - "бумага туалетная Кохавинко - УКРАСИТ
ЛЮБОЕ МЕСТО"

Ghost A-Leo

Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в
каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама
они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий
желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе.
Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них
придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера.
Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону
рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52)Вот почему каждую субботу я
рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику
"Красная туфелька". )))

В жаркие таманские будни я была заслана нашей археологической
экспедицией в станицу за продуктами. К основному списку добавились
личные пожелания трудящихся.
Все сделано, перехожу к дополнительным покупкам.
В магазине: Я: Молоко есть?
Продавщица: Нет.
Я: Тогда полкило печенья и две бутылки водки.

Kabachok

И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания
как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и
смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом.
Вобшем полная идилия.
И вот в это самое время одна из девушек интересуется:
"А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление
записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?"
Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."

Гуляем в выходной день по центру. Останавливаемся у одного из концертных
залов посмотреть репертуар, читаем. Подходит семья: мамаша, папаша,
дети-подростки. Мамаша подбегает, перекрыв своим телом в шубе все афиши,
и громко на всю улицу зачитывает мужу и детям:
- Так. Сегодня - музыка. А завтра -... ваще Рахманинов.

McK

Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в
парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В
нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только
площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски,
этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов
утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как
собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную
деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой
стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может
зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но
собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния
тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по
доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т.
п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи.
Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится
снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем
свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"!
Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.

P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не
лазит.

С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002

цитата:

Ездил в Митино. Выхожу из метро. Стоит маршрутка, перед ней паренек и
кричит: "Пятницкое шоссе, #-й Микрорайон Митино, через Митинский
радио-рынок, _Митинское кладбище_, осталось одно место.

Я поехал на автобусе :)

Ghost A-Leo

Я плакаль, читаль и плакаль...


Real Trans Birdmark
Пересаживание чужих родинок всегда считалось дурным
вкусом, но желание быть неотразимым было сильнее. Раньше такие операции
проводились в подпольных клиниках имени Бурденко, в условиях
антисанитарии и антигигиены. Донорские родинки лежали в перемешку и не
были должным образом пронумерованны. Но с появлением фирмы RTB
потребность в донорских родинках отпала.
Революционная технология созданная в RTB позволяет использовать
собственные родинки для пересадки. Вам лишь остается выбрать место, где
Вы хотите видеть свою родинку. Благодаря этой технологии Ваши родинки не
отторгаются организмом, (а даже где-то наоборот, организм сам
приветствует пересадку). Операция проводится под общим наркозом в
течении двух часов. 64 шва гарантируют крепкое сцепление родинки с
кожей, так что ее самопроизвольное отпадание сведено к минимуму.
Специальное предложение: каждая 4-я родинка пересаживается бесплатно!!!
и т. д.

с http://chuika.boom.ru/index.htm

Из пресс-конференции В. В. Лобановского, 2002 г.
- Как Вы относитесь к возможной работе иностранных специалистов в
украинском футболе?
- По этому поводу мне понравилось высказывание моего коллеги, когда он
сказал, "украинскому тренеру нужно поставить памятник при жизни". Что он
имел в виду, я не знаю.

Сайт "ДИНАМО Киев от Шурика"
http://www.dynamo.kiev.ua/

Есть у меня корешок, весьма способный по части тупых приколов по причине
своего незаконченного среднего образования... так вот заговорил он
как-то раз о соем радиотелефоне, что, мол, когда он по нему базарит все
по 1 каналу его совковского телевизора хорошо прослушивается, штука, в
общем известная... я ему как-то пытаюсь объяснить, что ускоглазые черти,
произведшие енто чудо техники, пустили сигнал от трубки в метровом
диапазоне... типо вот его телек и ловит... мой друган, видимо осмыслив
все это, через несколько секунд выдает - "ни фига, у меня телек в
соседней комнате стоит, ТАМ БОЛЬШЕ МЕТр!!!"

цитата:

Многие пользуются но не все обращают внимание.
В мобилах - перед началом игры _САПЕР_ появляется надпись _С НАИЛУЧШИМИ
ПОЖЕЛАНИЯМИ КОМПАНИЯ МАЙКРОСОФТ_

Ghost A-Leo

Любите ли вы консервы, так как любим их мы?
Нижеописанная история происходила у моей лучшей подруги дома, где нас
(считая ее) было трое лиц женского пола и одно мужского. Все что можно
было выпить – выпили. Наступала стадия голода. Квартира, настроение
хорошее, полупустой холодильник – что еще для счастья надо? Оказалось
надо только консерв, которые только и мог предложить наш белый холодный
друг. Ассортимент был – шпроты, сайра и цыпленок в соку (в чьем уже не
помню, да и не важно это). Четыре пары жадно горящих уставились на самую
большую банку цыплячьего консервированного мяса. Казалось - вот оно
счастье! Ан, нет. Консервы нуждались в «открытии», а мы уже были, мягко
говоря, не в состоянии. Сначала их пытались вскрыть ножом, потом вилкой,
потом ложкой, что естественно не дало результата. Соображала еще чуть
работала, и в мозг поступила чуть запоздавшая мысль – найти открывашку.
После долгих поисков она обнаружилась – желание не пропасть с голода
вкупе с желанием открывать и познавать не дали погибнуть:))) Лицо
мужского пола было снаряжено на спец. задание. Остальные участники
действа наблюдали за завораживающими движениями, а слюнки готовы были
течь из умильно смотрящих глаз. Представитель сильного пола «скончался»
на четверти банки, заявив: «этим фуфлом открывать ничего не буду! »
(выразился он конечно короче раза в три и грубее раза в четыре:))))
Открывашка исчезла в известном направлении, которую глаза лиц слабого
пола провожали, как последнюю надежду на жизнь (как позже выяснилось
открывашка действительно была фиговой и не фига не открывала, так что
нам, можно сказать, повезло). Консерва источала обалденный запах (для
носа, который является частью одного организма с голодным желудка, нет
запаха классней) цыпленка. Я на грани голодного обморока. Лицо сильного
пола, минут пять поизображав работу мысли на не очень трезвом лице,
выдало: «Девчонки, несите плоскогубцы! ». Девчонки в экстазе, фанаты в
истерике…они наперегонки находят спасительные плоскогубцы и
торжественно, под гимн Советского Союза, передают их спасителю.
«Спаситель» со сознанием дела ухватывается инструментом за отогнутый
край банки, мы держим банку. Через некоторое время удалось отогнуть
крышку почти до половины, после чего лицо мужского пола плюнуло на все и
ушло смотреть телевизор. Цыпленок был большим. Господи, как мы
радовались этому факту! Он был большим, соответственно из банки не
извлекался. Кое-как раскромсав его ножом и вилкой, мы…! Фиг вам – не
вытащили мы его. В моей не слишком светлой голове созрела мысль, а
вернее образ, - пинцет! Чудо металлургической промышленности
обнаружилось быстро, и цыпленок торжественно был извлечен, кусочками
размером квадратный сантиметр, почти в прямом смысле этого слова, на
тарелочку с голубой каемочкой. Не совсем трезвые лица женского пола
переглянулись, лица их озарились… и они, плюнув на голод, пошли смотреть
телевизор.
З. Ы. – вот вам и муки творчества. Самое смешное, что этого цыпленка так
никто и не съел.

В одном из вузов парень принес в деканат некие бумаги. Методичка,
просмотрев их, сказала "пиздата";
"Заебись"-не заставил себя ждать он.
Заведение настолько простое, что последствий не было.
Мало ли как звучит "без даты".

Алкоголь до добра не доведет…Заранее извиняюсь за нецензурную лексику,
но слова из песни не выкинешь. А произошло все в одной из замечательных
школ замечательного города Томска.
Наша компашка – три девчонки. С полтора литра местного крепкого пива
одну, непонятно почему, сносит наповал (Аня), вторую – наполовину
(Маша), мне – хоть бы хны, хотя координация движения все же чуть
нарушается. Ессно все истории участники событий слушают в моем
воспроизведении. Привожу. Место действия – школьная столовая. Время
действия – урок, народу ессно кот наплакал. Так вот сидим мы за одним из
столиков. Я, обхватив голову руками, сгораю от стыда, как самая трезвая.
Маша меланхолично допивает чай. Аня пытается расправиться с порцией –
100 г макарон и сосиска. На не трезвую и не соображающую голову ей это
плохо удается. Кучка одинадцатиклассников буквально катаются по полу,
наблюдая за нами. Аня пытается попасть по сосиске вилкой, что не
получается ессно. Неудачные попытки снабжаются многозначительными
изречениями: «Бл@дь! »… «Бл@дь»… Так продолжается минуты две. Аня (уже
остервенено) бьет по несчастному полуфабрикату вилкой (попадает
естественно по тарелке), уставившись в последний горящим взглядом,
приговаривает: «Ну, бл@дь».
Мариша, отставив в сторону стакан, смотрит на Аньку не трезвыми глазами
и голосом отца, открывающего неразумному ребенку истину, изрекает: «Это
НЕ бл@дь – это сосиска! ». Одинадцатиклассники полегли. Занавес.
З. Ы. – «бл@дь» - это не обращение, а вводное слово. На письме
выделяется запятыми. Вот так, друзья. :))))

Случилась пару лет назад и состоит из двух эпизодов.
Первый.
Решили мы узким кругом типа рааслабиться. Набралось человека 4 попарно.
Итак, мой молодой человек после окончания догона отправлен за следующей
порцией. А что делаю я? Правильно зажигаю со вторым - оставшимся еще в
употреблении - человеком. Зовут его Рома. Так вот, под воздействием
чувств нас заваливает нас диван. Я, естественно, снизу, а в ногу что-то
ужасно впивается... Я задаю Роме вопрос:"Рома, это пряжка?" И тут Рома
начал ржать.
Второй.
Уже вернулся отпраленный за пивом. С порога он вопрошает: "А что вы тут
делали?" Во фразу "мы тр**ались" он не поверил...