Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Еду я трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять - десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девченка тычет рукой в противополжную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девченкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следущей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Все помнят бородатый анекдот: - Бабушка, не ходи туда, там нет лифта! - Чтооооооо...... Бух!
А вот как это было на самом деле (см. орининал истории на сайте http://www.mak.ru/russian/russian.html, нажмите "расследования", затем перейдите по ссылке "Ту-154М № 101"). Далее следует мой краткий пересказ:
TAWS (система предупреждений об опасном сближении с землей): Не летите туда, там земля. TAWS (снова): поднимайтесь, поднимайтесь! Пилоты: ?????? Бух! (через 18 секунд после предупреждения "поднимайтесь, поднимайтесь!")
- Петя, Петя вставай, в школу пора, опоздаешь. - Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные! - Ну как же? Что значит - ни пойдешь? Ты же учитель!
Едут работники ГАИ везут осла,на дороге голосует поп. Остановились взяли (П) едут тот и спрашивает: куда осла везете? (Г)Да в семинарию поступать.(П) а если непоступит, так и останется в ГАИ работать?
Подходит Зверь к норке и громким голосом кричит: - Хуйня-я-я-я Тишина - Хуйня-я-я-я (еще громче) Тишина - Хуйня-я-я-я (все оглохли) Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит: - Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль" Зверь: - Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!
Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив. Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".
Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа
Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши, ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.
У одной девушки была одна проблема - у нее сильно воняло изо рта. Ну однажды она решила пойти на дискотеку, и спросила у мамы как ей быть с ее проблемой. Маманя посоветовала ей не открывать рта. Значит, приходит она на дискотеку, и приглашает ее какой-то парень на танец. Ну то се, завязался разговор. - Девушка, можно с вами познакомиться поближе? - Угу. - Пойдем погуляем? - Угу. - Пойдем кофе пить или в кино? - Угу. - Ну так кофе или кино? - Кофе. - Фу ты че пернула? - Нет. - Фу, че опять пернула?