Остальные новые истории

Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали –
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька – типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме – опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа –
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола – опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.

Алик, автор писем в ГАИ

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естесвенный вопрос: в чем дело?
Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы
выпить свою водку.
А ты?
А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков
– тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д. , благо живем в
одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли
в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются
облегчить бытие.
Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит – паяет. Вплыват тетя Рая
и – о ужас!!! – правя рука на перевязи и в гипсе!!!
Я, -(вспомнив, что мне поручено присматривать) – Как! Перелом?! Почему
меня не позвали!! Что спроизошло!!!
Тетя Рая, – Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я
вчера погналась за тараканом…
Дядя Сеня,- (не отрываясь от дела) – А он дал ей сдачи…

ЗЫ. Люд, с родителями все нормально…
Vita

«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его
лошадь».
(Платон)

Видимо это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной
свободой, время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем
совершенно неправдоподобные, и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о
скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии о
сокращении срока службы и т. п.
Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в
слабозаселенном пункте, под уйгурским названием Чунджа, пришибленная
жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами. К
примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется
утренняя дистанция в 5км, а на самом деле получается подъем по тревоге в
пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще,
говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в
столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать
сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.
Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10
человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б
встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув).
Гоняли нас здорово. Естественно отделения постоянно соревновались. По
итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда
весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника
мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ
несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда
в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой
вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.
Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские,
среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и. т. п.). Но это на
бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по
пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то
авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью
применить свои спортивные способности, было попадание вторичным
продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы
ставил за отсутствие брызг.
Центральный персонаж повествования – коллега по несчастью по прозвищу
Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему
было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после
того, как, пробегая 3-5 км, он становился на четыре точки, и степень его
истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли
(дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось
от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно,
но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в
12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10ти минут, Клиренс
обычно останавливал секундомер на 15ти, и постояв раком брел еще четыре
круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время была весьма не
положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это
железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на
себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с
завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию,
чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта,
придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы
наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам
двое других сержантов и спрашивают у нашего:
- У тебя кто в отпуск то едет?
- Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении!
Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с
понтом спрашиваем:
- А чего такое?
- Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от
каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10
суток.
Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на
всю фантасмогоричность он попался на крючек, и несколько дней не курил
даже.
И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали
последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги,
подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на
Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс
сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу,
Влад умышленно не торопился.
- Беги за Владом! Старайся не отставать!
К исходу седьмого круга, выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на
твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное
сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в
сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти.
Кричу:
- Клиренс! Спурт!
Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное.
Запутавшись в собственных ногах наш герой падает, и хватает за голенище
Влада. Тот даже рук не выставил – лбом в асфальт. Как человек может так
быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный
приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его
откачали, первые слова были:
- Хорошо, что соревнования не по стрельбе!
Привычка обламываться регулярно, не нанесла психике героя серьезной
травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как не странно, и попали
потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского
погранотряда.
Аллюр.

P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения

Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции – УУР ГУВД г.
Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в
районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не
выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой – не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы –
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф. И.
О. , дата и место рождения, национальность, гражданство и т. д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …! ». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?! ». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.

Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали
появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому
человеку, но хочу сказать, что дейтствительно редко на anekdot.ru
появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за
всю историю сайта.

Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно -
знают конкретику).

Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много
десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется
магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь
рутина.

Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру
- струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже
могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а
кто дальше всех? Ударные.

Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии
их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно
поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо
есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра
имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому.
Звонок, конечно, отключал...

В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на
подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая
часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое
известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется,
играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил
очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А
сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая,
разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему
показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде
нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать
тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то
непоправимое!)

Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все
тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь
привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет
тему, как тонко чувствует ее...

(резкая смена плана)

... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать,
тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и
пропарывает антенной литавру.

Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа?
Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от
неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде
обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.

Музыка умерла.

Итоги:
1) Литавриста увезли на скорой.
2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой.
3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы
фирме)
4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.

Гобоист

B Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные
времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома
произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие
товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.

Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо только только в органы попал – на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. Вобщем все прямо обнюхал но криминала нигде не
нашел. Ну думаю все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает
- база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне
машина с таким то номером.
Стоим ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже
- база, база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в
угоне машина с таким то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос
- семнадцатый а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поварачивается ко мне
козыряет и отдавая документы произносит
- все впорядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого то снова тормознул.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать.
Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по- нять. Строили разные
теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
- - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Это реальная история, которая заставила смеяться весь штат Мичиган...

Одна из телеведущих местного канала, на следующий день после того, как
по прогнозу должен был выпасть снег, во время программы обратилась к
ведущему прогноза погоды:
"Кен, ну и где те 7 дюймов (18 см), которые ты мне обещал прошлой
ночью?"

После этого вопроса не только ОН выскочил со смехом из студии, но и
половина персонала. прямой эфир был прекращен минут на 5!

История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том,
что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров
и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство
гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо,
нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее
в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить,
как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с
клиентами, ну и т. д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы
должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все
для блага клиента и т. д. Честно говоря, тогда (в самый разгар
перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере
обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все
рассказываю?
Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его
Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках.
Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба
отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал
совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой
компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе
утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум"
(Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа
крупных американских бизнесменов(представляли они, по-моему, компанию
"Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте
гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке
портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил
ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся
остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается
присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим
торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца
к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец
сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но,
видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось,
а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту,
американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта,
втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в
гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но
Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый
раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент
открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан,
буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу
выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого
к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в
кучку американцев, наблюдавших за этой сценой.
Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и
попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а
кроме того у них у всех лифтофобия.
Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги.
Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи
от одного из номеров, занимаемых этой американской группой другому
клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с
удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские
наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т. к. размещением
клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в
коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в
reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й".
Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от
скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить
американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру
это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других
нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда
еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть
позже).
В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались
по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за
колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не
стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу,
предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь
максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги.
Больше мы их в гостинице не видели.

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

Ночь. Часа наверно 3-4 утра. Я в гостях у друга, пора ехать домой.
Выхожу на улицу, глаза слипаются, засыпаю прямо на ходу. Ловлю машину,
называю адрес, и тут же благополучно отключаюсь. Не знаю сколько прошло
времени (но почему то казалось, что много), просыпаюсь, продираю глазки,
и вижу что все еще едем. Ну я то выспалась малость, теперь можно и
поговорить. Поворачиваюсь к водителю, чтобы завязатьс ним дружешькую
беседу, и вижу что он сидит с закрытыми глазами.... СПИТ!!! Ну все,
думаю, приехали. В ужасе начинаю трясти его за рукав: "Дяденька, не
спите! НЕ СПИТЕ!!! мы же едем". Тут мой водитель поворачивается ко мне
лицом. Один его глаз закрыт (как раз тот который с моей стороны), а
другой открыт и говорит: "А я не сплю, я КОСОЙ."
Я зареклась ездить на такси!
AL`lis

Друг рассказал, спецназовец.
Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью
- холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой.
Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского
(естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет
с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем
неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские...
Собственно история.
Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул.
Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от
холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров.
Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в
полуха, оружие все наготове.
И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет
пистолет и спрашивает:
"Кто?"
"Я. Бут."
"Кого ебут?"
Очко на ноль, тот медленно произносит:
"Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..."
"А-а-а... Ясно."
Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем
спать...

Пусть каждый читатель задумается над вопросом: "Что такое группа?".
Я преподаю социологию и, вполне неизбежно, приходится слышать довольно
своеобразные версии того, что же может означать социальная группа. Одной
из последних оказалась вот эта:
"Группа - это совокупность членов... (пауза) людей". Вы никогда не
чувствовали, как кровь приливает к лицу, и если вы не взревете аки
медведь, то можете взорваться, забросав ошметками аудиторию?

Уж простите, что без популярной преамбулы, просто история коротенькая и
энергичная.(преамбула:-)) Заехал тут ко мне вчерась друг, дабы обмыть
первую зарплату на новой работе. Привез всяческих напитков, а вот с едой
как-то худо оказалось. Ну и чтобы не заморачиваться со всякими
тушенками-макаронами звоним в некую пиццерию с доставкой на дом. Трубку
берет парень, говорит " Одну минуточку, пожалуйста!" и, видимо, прикрыв
ладонью трубку ОРЕТ в сторону кому-то "Под каким на хуй соусом????"
Видимо, с пекарней переговаривался.... А вы говорите СЕРВИС!!

ЗЫ Пицца ничего была, вкусная:-))

Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК -
России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому
что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход.
Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот
вентиль заржавел и никак не закручивается.

А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера:
(NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит
5 долларов за баррель.
И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было
сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл"
Леонид Федун.

Диалог в магазине:
- Девушка, два хлеба для диабетиков, пожалуйста.
Продавец ( кричит в сторону “подсобки”):
- Рома, у нас диабет есть? Принеси два.(В сторону покупателя);
- Ваших два диабета, пожалуйста.

Было это за пару дней до нового года. Город, где я живу примечателен
тем, что скучно в нем и тоскливо, и других развлечений, кроме как
нажраться до состояния изоленты, а с утра вспоминать, что происходило
вчера, больше нет. В общем недели за две до любого праздника и столько
же после трудно встретить кого-то не собирающегося выпить в ближайшие
полчаса или уже готового или мучающегося с похмелья. Но вот
посчастливилось встретить абсолютно трезвого человека в десять вечера 29
декабря в кабаке. Сам навсегда запомню и внукам буду рассказывать.
Сидим с друзьями в кафешке, культурно пьем пиво, разговариваем и,
конечно, периодически отлучаемся в сортир. Подошла для этого и моя
очередь. Тут надо сказать несколько слов о самом сортире: очко там
только одно, заперто оно в кабинке, которой заканчивается мрачный
двадцатиметровый коридор, изобилующий загибами на 180 градусов, лужами,
облупившейся плиткой, торчащими из стен проводами и всякими
водопроводными звуковыми эффектами – в общем отличная декорация для
3D-экшина.
Ну ладно, одолел без жертв коридор, дернул дверку кабины – закрыто. Стою
жду. Вдруг из-за дверки начинают раздаваться характерные
чвякающе-сосущие звуки и сладострастные мужские вздохи (а женские – нет
). Ничего себе, думаю, надо сваливать: во-первых – неудобно
как-то людям мешать, во-вторых – как бы самого не окорячили. Но тут одна
проблема – кафешка стоит на центральной улице, кустов, гаражей нет, а
для меня сейчас промедление смерти подобно. Решил рискнуть остаться.
Тут, значит, из кабинки слышится озадаченный голос: «И где же я сейчас
презерватив возьму? » Ну, думаю, если презерватив, то это надолго,
придется набраться наглости (я пока еще трезвый) и отлить посреди двора,
где все шастают. Разворачиваюсь уходить, и тут открывается дверка, из-за
нее появляется совершенно трезвый хорошо одетый джентльмен (всего один)
и интеллигентно так, обращаясь ко мне произносит: «Черт знает, что
творится! », и уходит. Я занимаю его место, журчу, смеюсь над своей
мнительностью-впечатлительностью и обдумываю, что бы все это значило.
А уже за столом рассказываю друзьям, вместе смеемся. После паузы один
товарищ, студент-медик, выдвигает такую гипотезу: у мужика
просто-напросто трепак, сладострастно стонал он от того, что глаза на
лоб лезли, а презерватив нужен, чтобы с конца не капало и на штанах не
проявлялись характерные пятна и не распространялся запах, а сам мужик
трезвый, т. к. водка и антибиотики, которыми лечат вензаболевания, не
совместимы.

ТАК РОЖДАЮТСЯ МИФЫ, или ЗВОНОК МОБИЛЫ - НЕ ДОГМА, А РУКОВОДСТВО К
ДЕЙСТВИЮ

На днях ехала в метро, и вот какой случай вышел. (Кто ездит по зеленой
ветке московского метро - всем привет! Может, даже кто узнает меня,
прочтя историю, и вспомнит, что видел это сам.) Как положено - ПРЕАМБУЛА
- все как у больших. Подарили мне мобилу. Радости было - рот до ушей! А
тут пришлось мне по работе, - вместо обычной отсидки до 18.00 в офисе, -
ходить по делам служебным. Ну, скучно девушке в очередях за бумажками
томиться, - решила, хоть с мобильником поиграю, а то почитать ничего не
взяла. Кручу-верчу его, жму кнопки - и нашла, как БУДИЛЬНИК ставить!
Опять рот до ушей. И захотела сообразительностью своей похвастаться
дома. Ставлю его на 19.10, когда муж УЖЕ дома, а мама ЕЩЕ дома (она днем
приходит с малышом сидеть, а вечером, сдав дитя нам с рук на руки,
уходит к себе домой,).
Радостная, что все мои дорогие-любимые услышат, чему я научилась, стою
дальше. А очередь-то длинней, чем я ожидала! :-( короче, в 19.10 я была
совсем не дома, а вовсе даже еще в метро Но! подъезжала я к станции
Динамо, от которой автобусы ходят прям к моему двору. Можно и от
Аэропорта, но сегодня на усталых ноженьках влом пешком переться.
Идея - КАК ПРИКОЛОТЬСЯ - родилась враз.
И ВОТ - КАРТИНА: сижу в поезде, подлетающем к Динамо, тут начинает
верещать во всю мочь мой зверь (классику: «Тореадор, смелее! »), я
услышала сигнал, встаю, беру телефон, и кинув беглый взгляд на его
экранчик, достаточно громко (на публику) произношу:
- Ага! Пора выходить.
И вправду выхожу. Народ опупел. Глядят вслед и, видно, думают:
«Во как телки-то технику понимают! »

ЗЫ. Так и возникает молва о неадекватности блондинок. Вы догадались уже,
какой у меня цвет волос? ;-)

Преамбула: есть такая группа "Король и шут" - достаточно популярная в
определенных кругах "типа неформальной" молодежи. Для тех, кто не знает
- "КиШ" играет панк-баллады со средневековыми сказочными сюжетами, в
конце которых, как правило, кто-то умирает. Концерты у них - эта в дым
пьяная вопящая толпа, разломанные кресла и т. д. - сам был пару лет
назад свидетелем ;)

Так вот, доехали эти ребята наконец до Таганрога - возле дома Культуры
появилась самодельная афиша (вроде тех, какие раньше были возле
кинотеатров - маслом по холсту). Неизвестный художник ярко вывел
название группы и нового альбома: "Как в старой сказке".
Посмотрели мы с другом на афиши и зашли в кассу - купить билеты на
джазовый концерт. Купили уже, собрались уходить, как вдруг заходит
хрестоматийного вида бабулька и обращается к кассирше: "Скажите, вот у
вас написано, ансамбль приезжает и сказки вроде? Это для детей утренник?
А то я с внуками хотела сходить..."

Представив на концерте "КиШ" бабулю с внуками, мы выкатились из ДК,
согнувшись в три погибели от хохота...

Представьте себе ситуацию: студенты второго курса ЧГТУ (дело было в
1996) стоят в коридоре перед дверью аудиториии, где только что проходил
письменный экзамен по физике. Сверкнув жестокими очами, преподаватель
Л.А. Мышина, выставила всех в коридор на время расправы с изложенными на
тетрадных листочках (не)знаниями. Надо сказать, что халявы у Мышиной не
было и быть не могло, чего стоит один только диктант по формулам,
изобретенный ею! Списать было практически невозможно! Никакой пощады
студентам, не знающим физики!
С тяжелым чуством стояли и отличники, и двоечники у закрытой двери.
Могло произойти все что угодно! Первым было жаль ускользающей из рук
повышенной стипендии, другие понимали, что если сейчас не прокатит, то
все лето пересдавать прийдется! Стояли молча. Шутки и анекдоты были
негласно запрещены из за суеверия, что нельзя смеяться, как бы плакать
не пришлось. И тут Артем Ш. – оч-чень оригинальный субъект, двоечник и
хохотун (по другому не скажешь – смеялся он очень заразительно, мы даже
на 1 курсе думали, что он ненормальный) – не выдержал и выразил наши
общие тяжкие и горькие мысли одной фразой, в которую со своей детской
непосредсвенностью он вставил такой эпитет, который в наших почти
20-летних мозгах давно хранился на самой дальней и пыльной полке, не
выброшенный только потому, что функция «Очистить корзину» у человека
блокирована каким-то неведомым Администратором.
«Ой, ребята, что-то мне конево! », – прозвучало в стенах университета.
Как мы ржали!!! Где он только выкопал это детсадовское слово «конево»!
Ржали, ржали, а потом вспомнили про физику и застыли в ужасе: МЫ ЖЕ
СМЕЯЛИСЬ, НЕ УЗНАВ ОЦЕНОК! И снова воцарилась напряженная тишина,
которая теперь, правда, иногда прерывалась, если кто-нибудь вспоминал
про «конево» и прыскал в кулак, после чего всеобщее ржание
возобновлялось.
Итоги того экзамена были печальны, но мы все пережили! Дипломы в
конечном итоге достались всем, и те, кто в упор не понимал физику с
вышкой командуют теперь бригадами рабочих ничуть не хуже бывших
отличников! Так что не унывайте перво- и второкурсники! Будет и на вашей
улице праздник! Кончатся общеобразовательные предметы, и начнутся
специальные! Будет легче! Но вам все-таки нужны и вышка, и физика!
Почему? Потому что ПОТОМ БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!

PS. ФИО преподавателя немножко изменено.

Реальная история.
Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала
канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного
потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И
опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и
заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как
ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама
тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень
интересно...

прочесть :-)) Ссылку на источник и фамилию автора, а так же прочие НИКи
упоминать не стану. Простите, если что, а, впрочем, даже если меня
отключат, то за ТАКОЕ не жалко :-)) Итак - прошу :-)))
© К велиокму моему сожалению - не мой :-(((

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
"Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.
- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля.

Бум надеяца что препод о котором пойдет речь не лазит по Инету а то....
:) Значица навеяно историями про халяву. Ту самую, о которй мечтают все
студенты.
Итак.
Пришел я одинажды на ЭКЗАМЕН. :( Надо сказать что препод которому я этот
экзамен сдавал дико меня недолюбливал. Меня и еще парочку таких же
лоботрясов, которых препод называл на иначе как братья какието(уж забыл
какие братья - но не в этом соль). То бишь все мы делаем вместею И
издеваемся над преподами тоже. Кстати к этому мы прикладываем максимум
усилий :) Ну и естественно первыми на экзамен (история Украины) зашли
мы. Втроем. Во-первЫх надо было видеть фейс препода когда он узрел нашу
троицу. Именно нас он видеть как раз и не хотел. Не хотел и был прав
пушто все 40 мин которые по правилам отведены на подготовку к ответу
(экзамен устный) мы устраивали Цирк с большой буквы. 2м ребятам он
поставил "отлично", причем по ошибке (наверное чисто машинально, хотя
кто его знает, один из ребят магией увлекается). И вот приходит моя
очередь отвечать. Я же целых 4 часа готовился, так что предмет в
принципе знаю НО недоглядел и вместо вопроса о старославянских
поселениях готовил дославянские (киммерийцы там разные скифы и т. д) А
так получилось что второй вопрос я знал довольно слабо (Запорожская Сич)
и надеялся что мой прекрасный 1ый вопрос покроет недостаток второго. И
значица начинаю вещать. Но препод мне мягко намекает что мол, не то,
браток. Я понимаю что выше тройки мне не светит поскольку я абсолютно не
заю ничего про старых славян (ну не нашел я этой темы!) и прошу
подсказки. Он не подсказывает и я понимаю что у меня по этой теме
реферат!!! Который я ясен пень не писал а скачал (спасибо рефератс. ру)
и, я неизвестно на что надеясь, говорю что я по этой теме писал раферат
и если хотите я его покажу. И начинаю тупо читать реферат, тема которого
"религия древних славян". Получается как в анекдоте "рыба - была бы
шерсть - были бы блохи". Мол были славяне и была у них религия. Препод
берет зачетку и вещает что мол он меня допускать не собирался и на
что-то отвлекшись ставит мне ОТЛИЧНО!!!!!!
Вопчем - вот она халява-то!!
З. Ы.
А препод в принципе неплохой парень вот только если бы преподом не был
:) Comrade