Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать. Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать! Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал вопрос - КАК? Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит. После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье! Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл, и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась в бега, поправляя на ходу одежонку. А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела, напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по всей длинне, от основания до головки почти что надвое! Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось. Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только... , но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная! И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, и до того внушавший окресным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда. Евгений.
Как важно следить за своими поступками. Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего то, я подумал что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл. Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т. е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой. В тоже время, моя «неприступность», заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне не двусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю. Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и недоверием. Дружок – зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».
Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.
«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был более комфортный для них. »
анекдот.ру читаю часто. сегодня в конце концов, один местный италианез меня спросил: я что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране? ` no comment....
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Знает каждый бывший студент что после третьего курса положено пройти производственную практику. Волею судеб трех кабальерос из нашего жутко радиотехнического ВУЗа (ТАСУР привет) занесло на практику в глухой районный центр в Сибири. Понятно желание любого уважающего себя практиканта досрочно заканчивать трудовой день. В один из моментов досрочных (за 40 минут до окончания рабочего дня) сборов с одеванием друзей застают женщины из техотдела Женщины (Ж): Мальчики а куда это вы собираетесь? Еще рано. Мальчики (М): А у вас часы неправильно идут уже 17,00! Ж: Но по радио то еще не пикало (радиоточка имеется ввиду). М: А пикает то из Москвы! Пока сигнал по проводам дойдет…. Как раз минут 40))) Ж: Ну вы загнули 40 минут, ну минут 10 еще куда ни шло)))))))) Далекий сибирский поселок
Первому апреля посвящается. В страховых компаниях принято 1 апреля обмениваться с другими компаниями, обычно постоянными партнерами, предложениями на перестрахование по факсу, конечно же шутливыми. Например, опору ЛЭП от пожара или каток от угона и т. п. Но вот однажды... Приходит нам такое предложение от одной крупной и весьма профессиональной компании (оно на страховом языке называется слип) принять в перестрахование комплекс зданий Кремля, представляющих культурную и историческую ценность. Далее - перечисление объектов!!! Далее - стоимость этих объектов!!! Далее - тариф!!! Далее - страховой взнос!!! Риски - пожар, стихийные бедствия, и т. д. Все очень и очень четко и крайне похоже на правду. Нам предлагают 5% - согласно капиталу компании - все четко. Мы в отделе пустили слип по рукам, посмеялись. Решили шефу отнести - пусть и он посмеется. Отнесли. Через десять минут ПРИБЕГАЕТ шеф и ОРЕТ: БЕРЕМ!!! Спросите у них - мы и 10% возьмем!!! Как говорится, мы попадали со стульев. Шеф сначала обиделся, а потом ничего...
Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий. Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии, из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).
Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" - угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"), не задумываясь отвечает: "Hijacking!"
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
Не знаю публиковалась ли данная тема здесь раньше, автром является мой друг, поэтому плагиатом я это не считаю. Остальные перлы можно найти тут:http://www.deadsize.narod.ru/ Итак:
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов. - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом. - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром. - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши. - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают). - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД. - Все заканчивается водкой. - Нет- пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой. - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия. - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь. - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле. - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб - то второе больше. - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите-обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели)-. обжариваете (опять есть охота)-все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша-(надоело)-в холодильник (за форточку) -не все таки съем (достаете).. разрезаете - лепите опять -в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете. - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель) - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного - еще и на минералку утром останется. - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася уже как два часа спит в туалете. - Умете считать рубле-литрами. - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны. - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура - в общем - разнорабочего-. можете запросто вилкой вскрыть дверь. - Знаете (помните как-), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги. - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2-3 дней (совесть). - Любите это время как любят его все студенты.
Только что произошло. Сижу я на работе в компьютерной фирме. Звонок. Девушка (Д) разыскивает нашего сотрудника, который недавно уволился и переехал в другой город. Я:-Дело в том, что он переехал в Чебоксары. Д:-Как же мне с ним связаться? Он мне срочно нужен Я:-Я могу дать вам номер его ICQ Д:-Спасибо, он у меня есть Я:-Он сейчас как раз находится в онлайне... Д (возмущенно):-Но вы же только что сказали, что он в Чебоксарах!
Историю рассказал мне родственник, которому я склонен верить. Это произошло на вокзале пригородных электричек. Народу набилось в электричку очень много. Так что некоторые стояли в тамбуре. И вот в одном с моим рассказчиком тамбуре стояла пожилая (очень), прилично одетая женьщина. Электричка только собиралась отходить. И вот на платформу выбегает солидный мужчина, спеша на электричку. Только он оказался одной ногой в тамбуре, как двери закрылись. Таким образом он оказался наполовину на улице... Тут он выругался так, что стыдно было бы даже тараканам: - Б%%%дь, еб%%%ые двери, ох%%%ть можно от такой радости в конце дня. Но двери открылись и он заходит в тамбур. Двери закрываюся. Он с треском прислоняется спиной к дверям и облегченно выдыхает... Пожилая дама: - ох, молодой человек!!! Так солидно выглядите, а так жутко ругаетесь... Он ее перебивает: - да ладно тебе, ,бл%дь старая. Дуло свое залепи!!! И тут в очередной раз открываются двери и этот чел вылетает обратно на платформу спиной вперед.
Электричка, тамбур, 20 января. Действующие лица: 1)(МСВ)-Мужик с велосипедом! 2)(БВГ)-Благородного вида грузин -есть такая порода, не иначе княжеских кровей, прилично одет, осанка, короче на рынках таких не бывает. 3) ЗВМ- Запойного вида мужиченка, с опухшей физиономией.
В тамбур вваливается ЗВМ, вопрос к МСВ - Мужик какой сегодня день? МСВ- Воскресенье. ЗВМ- А число? МСВ- Двадцатое ЗВМ- А бляаа, а месяс щас какой? МСВ- Январь ЗВМ- Аааа До этого молчавший БВГ - ЗЫМА, ДВА ТЫЩА ДВА ГОД. Занавес.
Было это в середине 90-х годов в солнечной Хакасии.(это недалеко от Шушенского, где дедушка Ленин в ссылке отдыхал). Была там организация типа холдинга, называлась "Хакасуголь". И, соответственно, все нижестоящие конторы, назывались похоже: ХакасУглеПром (ХУП), ХакасУглеСнабСбыт (ХУСС, произносится хуэсэс), и решили в моде того времени создать инвестиционный фонд и создали, и назвали ХакасУгольИнвест (аббревиатуру сообразите). К сожалению, через полтора месяца переименовали в ХакасИнвестУголь.
История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю. У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил великовозрастный сына ожениться. Родители в хлопотах о свадьбе. Ох, и тяжелым было это время для подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели. Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно сказать на работе и дома одновременно. Каково ему было и дома, и на работе, и с водкой? Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в окно позвал домой дворника сборного пункта. Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат чтоб метлой махать. - Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану. Сказал добрый начальник и, взяв впопыхах из серванта два хрустальных стакана налил по полной. Выпили большими глотками, сожмурились, закусили. Помолчали 15 секунд, потом дворник и говорит - Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил. - Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена вернется. Вышли, а дворник опять - Нет, я точно что то выпил с водкой вместе. Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как будто ему в зад выстрелили выдал - ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же свадьба! Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что прошли эти кольца. Извлекли (отковыряли понятно из чего) их только вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя намывали как золотоискатели, старательно так. Кольца говорят блестели в ЗАГСе отпад. Золотодобытчики-старатели блин.
В ранние 60-е один мой родственник матросил на Северах. Ну ходили они по Севморпути, грузы разные таскали туда-сюда, во время выхода за пределы тер. вод валюту получали (как щас помню - 35 инвалютных копеек в сутки), но в буржуинские порты не заходили - маршрут не так пролегал. И вот как-то раз зашли они на Шпицберген. Остров сей замечателен тем что на основе каких-то там хитрых международных договоренностей он эксплуатируется совместно Норвегией и Россией (тогда СССР). В свободное время решили посетить тамошний норвежский бар. Надо сказать, что продавать вино и водку в магазинах с 11 часов а спиртосодержащие лекарства в аптеках с 14-ти (отчего один известный мне человек сердечный приступ схватил и вскоре умер - корвалола не продали) вовсе не горбачевское изобретение, в Норвегии такое инквизиторство существовало 40 лет назад. Зашла эта группа советских матросов в ихний капиталистический бар, звеня в карманах честно заработанными инвалютными копейками. Но поскольку дело происходило с утра, купить можно было только нечто пивобезалкогольное либо приготовленное на его основе. Облом, в общем. Ну делать нечего, стали выбирать чего заказать. Один, узнав что кофе продается с 28-ми градусным ликером заказал себе это. Увидев сколько дали ликеру, попросил себе 30 (не вру!) порций. Первые 10 он выпил махом, еще 10 морщась, еще 5 с трудом, остальное не допил. Кофе он не тронул. Родственник, глядя на его мучения, решил поискать себе чего-нить на основе пива. Внимательно поизучав меню нашел что-то вроде (за точность воспроизведения не ручаюсь, за смысл - да) "RUSSKY COCTAIL YOUIRSH". Причем напиток сей оказался одним из самых дорогих. Короче, заказал, тем более что фасовка была подходящая - минимум 200 грамм. Глядит - достает бармен из-под прилавка наш, советский граненый стакан, бутылку столичной водки и местного пива, все это мешает 1:1, сует трубочку и подает. Увидал родственник такое безобразие, достал трубочку, выпил так, гордо отказался от закуски и вышел вон в расстроенных чувствах.
И сейчас, вспоминая о том событии он с горечью говорит: "Стоило за границу ездить чтоб за бешеные деньги ерша попить"...
На тему интересных высказываний.... Есть у нас учитель в школе, слава Богу скоро переходящий в разряд бывших. :)Мужик он хороший, правда иногда употреблет непотребные слова, хотя, признаюсь, мы порой того заслуживаем. Так вот в минуты своего "благодушия" выдает подобные фразы: - Рассказывая о наших учителях( на ушко) гооворит:"тут, блин, каждый хорек мнит себя агрономом!!" - Недавно, рассказывал, что вызывал папу одного мальчика в школу, а тот оказался ментом, уволенным из органов:"Ну, это знаете, как из гестапо за жестокость выгнали?
"Все имеет свою цену" Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. : "... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в цене..."
Когда я была маленькой, жила у бабушки. Недавно встретила ее соседку, которую уже очень давно не видела, и которая помнит меня еще маленькой. она мне рассказала историю про меня же саму. Однажды (мне тогда было года 3-4) я гуляла одна возле подъезда. Моя соседка тоже вышла из подъезда с коляской. Она тогда только-только родила. Я с интересом подошла к коляске и, пытаясь дотянуться и заглянуть внутрь, спросила: - А это кто у Вас? - Ребенок. - А как его зовут,-поинтересовалась я. - Миша И тут я в удивлении произнесла: - А он что у Вас - медведь?
Поздно вечером вернувшись с работы домой и с порога поймав на себе недовольный взгляд жены, с понтом ей говорю: "Ты в курсе, что я тут самый главный? И вообще я большой начальник - глава семьи"... Жена, оценивающе на меня взглянув выдала: "Ага... большая, пьяная, дурная голова...."
Прислали по почте Как пpосвещенный совpеме нный отец, я стаpаюсь, насколько это возможно, быть в кypсе всего пpоисходящего в жизни моих шестеpых детей. Я поощpяю их yчастие в командных видах споpта. Я пpисyтствyю на их вечеpинках с пpиятелями, чтобы быть yвеpенным, что алкоголь там не yп отpебляется ни под каким видом. Я пpисматpиваю за тем какие CD они слyшают, что смотpят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я обpазцовый pодитель. Мои дети ни pазy не обманyли мою гоpдость за них. Без малейше го хвастовства, скажy, что y меня самая замечательная семья в США. Два года назад я и моя жена Кэpол, pешили, что обpазование наших детей бyдет неполным без базовых знаний о совpеменных компьютеpах. Рассyдив так, мы кyпили им для изyчения новый фиpм енный Compaq. Детям явно понpавилось пользоваться набоpом пpогpамм, котоpые мы кyпили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были pады видеть, насколько наш подаpок пpишелся ко двоpy. Hаш сын Питеp был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как пpофессионал. Когда Питеp начал пpоводить за компьютеpом целые дни я забеспокоился, но Кэpол yбедила меня не тpевожиться - это только пpеходящая стадия. Я yдовлетвоpился тем, что положился на ее опыт матеpи, п ока наша младшая дочь Синди не воpвалась сpеди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питеp компьютеpный хакеp! " Вы можете вообpазить, как я был изyмлен. Компьютеpный хакеp в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы yбед иться, что Синди не выдyмала очеpеднyю истоpию, что с ней слyчалось вpемя от вpемени. После нескольких дней наблюдений и некотоpого изyчения хакеpства я поставил Питеpа пеpед доказательствами. Стpашно сказать - это был единственный слy чай, когда я был полностью pазочаpован в своем pебенке. Мы воспитывали в нем искpенность и честность, а он изменил пpинципам, котоpые мы пытались заложить в него, когда отвеpг ясное пpедложение сознаться в своих действиях. Его запиpательство пpодол жалось несколько часов, пока, наконец, y меня не осталось дpyгого выбоpа, кpоме как запpетить емy пользоваться компьютеpом, пока он не доpастет до того, чтобы отвечать за свои действия. Пpойдя со своей семьей чеpез это тяжелое испытание, я задyмался, чем я могy помочь дpyгим, оказавшимся в сходной ситyации. За эти несколько дней я пpиобpел некотоpые познания относительно хакеpов. Бyдет только спpаведливо, если я пpедоставлю этy инфоpмацию дpyгим pодителям, в надежде, что они смогyт опpеделить, что их детей затягивают в миp хакеpства. Возможно дpyгие pодители смогyт наставить своего сына обpатно на веpный пyть пpежде чем понадобятся кpайние меpы. Итак, я pешил опyбликовать десять важнейших пpизнаков того, что ваш сын ста л хакеpом. Я советyю всем pодителям внимательно пpочитать этот пеpечень и, если ваш сын подпадает под эти пpизнаки, пpинять меpы. Мyдpые pодители захотят вначале попытаться yбедить своего сына, пpежде чем пpибегнyть к наказаниям или даже п оpке. Я гоpжyсь тем, что никогда не поpол своих детей, и я надеюсь, что это pyководство поможет дpyгим pодителям остановить дypное поведение своих детей пpежде, чем поpка сделается необходимой.
1. Ваш сын пpосит сменить пpовайдеpа интеp нета?
Большинство амеpиканских семей пользyются yслyгами пpовеpенных и ответственных пpовайдеpов интеpнета, таких как AOL. Эти пpовайдеpы имеют стpогие пpавила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть yвеpенными, что ва ши опыты в интеpнете носят pазвлекательный и обpазовательный хаpактеp и полностью законны. Если ваш pебенок становится хакеpом, одним из его пеpвых шагов бyдет пpосьба сменить пpовайдеpа на более дpyжелюбного к хакеpам. Я советyю вс ем pодителям отказывать в таких пpосьбах. Одна из пpичин, по котоpой ваш сын заинтеpесован в смене пpовайдеpа заключается в том, чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтpа, обеpегающего детей. Этот фильтp жизненно необходим любым pодител ям, котоpые хотят, чтобы их сын с yдовольствием pаботал в интеpнете, не подвеpгаясь опасности столкнyться с матеpиалами "только для взpослых". Гоpаздо лyчше полагаться на защитy, пpедоставляемyю AOL, чем на любой фильтp, yстановленный y вас дома. Если ваш сын стал хакеpом, он способен с yдивительной легкостью обойти любые домашние фильтpы, пользyясь инфоpмацией собpанной с pазнообpазных хакеpских сайтов.
2. Вы находите на своем компьютеpе пpогpаммы, котоpых вы не yстанавливали?
Возможно, ваш сын пытался инсталлиpовать какое-то хакеpское пpогpаммное обеспечение. Он может попpобовать замаскиpовать его пpисyтствие pазными способами, но обычно вы можете обнаpyжить все новые пpогpаммы внимательно пpочитав список, в ызываемый "Install/Remove Programs" из панели yпpавления вашего компьютеpа. К попyляpным хакеpским пpогpаммам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Hаилyчшим выбоpом бyдет поставить вашего сына пеpед доказательствами его действий и заставить yбpать с компьютеpа недопyстимые пpогpаммы. Возможно он попытается инсталлиpовать их снова, но вы сможете заметить, что это пpоисходит, по томy что ваш компьютеp пpедложит "загpyзить" одно из этих хакеpских пpиложений. Если это пp оизойдет, поpа очень сеpьезно поговоpить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в yгол.
3. Ваш сын пpосит yстановить в компьютеp новое обоpyдование?
Тpадиционное обоpyдование компьютеpа часто огpаничивает возможности компьютеp ных хакеpов. Им тpебyются "быстpые" видеокаpты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал пpосить о таком обоpyдовании, возможно y него возникла вполне законная потpебность в нем. Хоpошо, если вы бyдете yвеpенны, что покyпаете законное пpовеpенное обоpyдование, для чего вам следyет покyпать комплектyющие только y пpоизводителя вашего компьютеpа. Если ваш сын пpосит о новом "пpоцессоpе" пpоизведенном компанией, называеющейся "AMD", это веpны й пpизнак тpевоги. AMD это базиpyющаяся в стpанах тpетьего миpа компания, котоpая пpоизводит плохие подделки амеpиканских пpоцессоpных чипов. Они шиpоко использyют детский тpyд на своих потогонных пpоизводствах в тpетьем миpе, они на меpенно отключают фyнкции безопасности, котоpые амеpиканские пpоизводители пpоцессоpов, такие как Интел, использyют, чтобы пpедyпpедить хакеpство. Чипы AMD никогда не пpодаются в магазинах и вы, скоpее всего, yслышите, что вам нyжно заказать их чеpез сайт в интеpнете. Hе покyпайте эти чипы! Это пpосьба в котоpой вы должны отказать своемy сынy, если y вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием.
4. Ваш сын читает pyководства для хакеpов?
Если вы обpатите пpистальное внимание на интеpесы вашего сына в чтении, как это делаю я, вы сможете опpеделить большyю часть его взглядов и хобби. Дети наиболее воспpиимчивы в подpостковом возpасте. Любой отец, y котоpого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на наpядах, косметике и паpфюмеpии, хоpошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный pазyм. К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно достyпно множество pyководств для хакеpов. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзоp: "Сноy Кpэш" и "Кpиптономикон" Hила Стефенсона, "Hейpомант" Уильяма Гибсона, "Пpогpаммиpование на Perl" Тимоти О`Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакеp Кpакдаyн" Бpюса Стеpлинга, "Микpосеpфеpы" Дyгласа Копленда, "Хакеpы" Стивена Леви и "Собо p и базаp" Эpика С. Рэймонда. Если вы найдете одно из этих хакеpских pyководств y своего сына, немедленно отбеpите его. Вам следyет также обpатиться в местные книжные магазины с тpебованием изъять эти издания из пpодажи. Вначале вы може те столкнyться с сопpотивлением, но, как пpавило, книготоpговцы yстyпают давлению общественности.
5. Сколько вpемени ваш сын ежедневно пpоводит за компьютеpом?
Если ваш сын пpоводит больше тpидцати минyт в день за компьютеpом, он может воспользоваться этим, чтобы подвеpгать DOS-y чyжие сайты. С помощью DOS-а полyчают достyп к "командной стpоке" на чyжих машинах, и использyют его, чтобы соpвать pаботy важнейших слyжб интеpнета. Это может занять до восьми часов подpяд. Если ваш сы н делает это, он наpyшает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным бyдет огpаничить достyп ваших детей к компьютеpy 45 минyтами в день.
6. Ваш сын пользyется Quake?
Quake это онлайновая виpтyальная pеальность использy емая хакеpами. Это попyляpное место встpеч и тpениpовочная площадка, где они обсyждают хакеpство и тpениpyются в использовании pазнообpазного огнестpельного оpyжия. У многих хакеpов, в pезyльтате использования этого виpтyального миpа, pазви ваются антисоциальные тенденции, что может послyжить пpичиной отклонений в поведении в школе и дома. Если ваш сын пользyется Quake, вы должны дать емy понять, что это непpиемлемо для вас. Вам нyжно yбедиться, что все оpyжие в доме надежно запеpто. Вам также следyет пpивлечь к вашим тpyдностям внимание школьных yчителей.
7. Ваш сын сделался гpyбым и стpоптивым?
Войдя в электpонный миp хакеpства, pебенок может потеpять связь с pеальным миpом. Он может лишиться способнос ти контpолиpовать свои действия или отличать веpнyю линию поведения от невеpной. Пpежде всего, это пpоявится в его обpащении с окpyжающими. Люди, с котоpыми он не согласен, натолкнyтся на пpезpительнyю, злобнyю pечь, даже с нецензypными pyга тельствами. Он может пpоизносить yгpозы, связанные с электpоникой или же относящиеся к pеальномy миpy. Вызваный на пpямой pазговоp, ваш сын, веpоятно, обнаpyжит, что емy тpyдно обсyдить с вами этy пpоблемy. Веpоятно, он станет yтвеpждать, чт о здесь нетy пpоблемы, что вы все выдyмали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет пpоблемы это вы сами, и вам нyжно "посмотpеть на себя" и "пеpестать его подавлять". Hе дайте себя одypачить. Вы единственный шанс для св оего сына, даже если он сам не понимает ситyацию, в котоpой находится. Попытайтесь пpобиться к немy, независимо от того, как далеко он спpятался внyтpи себя самого.
8. Ваш сын одеpжим "Lunix"-ом?
BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все веpс ии нелегальной хакеpской опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос печально известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона. Ваш сын мог попыта ться инсталлиpовать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был остоpожен, вы можете этого даже не заметить, однако, лyникс очень капpизное животное и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын может повpедить ваш компьютеp или даже полностью испоpти ть его, yдалив Windows. В этом слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт. Если вы видите слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс (сpазy после включения компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал лyникс. Чтобы избавиться от нег о, вам пpидется отослать компьютеp обpатно пpоизводителю, с пpосьбой заменить жесткий диск. Лyникс чеpезвычайно опасное пpогpаммное обеспечение, и не может быть yдален без pазpyшения части повеpхности вашего жеского диска.
9. Ваш сын pадик ально изменил свою внешность?
Если ваш сын пpетеpпел внезапное изменение стиля одежды, возможно пеpед вами хакеp. Хакеpы имеют тенденцию одеваться в яpкие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные pyбахи и волосы ежиком, покpашенные в яpкие цв ета под цвет одежды. Hекотоpые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В совpеменных школах много таких хакеpов и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе дpyзей вашего сына одетых таким обpазом, поpа подyмать об yстановлении для него стpогого "комендантского часа, " чтобы огpадить его от опасного влияния.
10. Вашемy сынy с тpyдом дается yчеба?
Если y вашего сына снизилась yспеваемость или исчезли yспехи в споpте, возможно он вовлечен в хакеpскy ю гpyппy, наподобие печально известной ассоциации хакеpов "Otaku". Чpезмеpно большое вpемя, пpоводимое за компьютеpом в общении с дpyзьями-хакеpами, может пpивести к вpеменномy поpажению глаз и мозга электpомагнитным излyчением. Это пов лечет за собой pезкое падение оценок, особенно в таких тpyдных пpедметах, как математика или химия. В кpайнем слyчае, пеpеоблyчение pадиацией от компьютеpа может вызвать шизофpению, менингит и дpyгие психологические pасстpойства. К томy же, отсyтст вие физических yпpажений может повлечь за собой потеpю мышечной массы и даже начало ожиpения. Ради физического и психического здоpовья вашего pебенка, вы должны положить конец его хакеpствy и pезко огpаничить вpемя, пpоводимое за компьютеpом.
Я надеюсь, все pодители внимательно пpочтyт это pyководство. Бyдyщее ваших детей зависит от вас. Хакеpство это незаконное и опасное занятие, оно может отпpавить вашего pебенка в тюpьмy и pазpyшить вашy семью. Его нельзя воспpинимать недостаточно сеpьезно.
Vega / ex-Style Group. 23 янваpя 2002 года
@ ORIGINAL: (2: 5020/968.50) -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- End of forwarded message -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Блин, америкосы совсем ох№; %и :-6
Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине. Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как, нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)
Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками. Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».
Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны). Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя. Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения. Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам. После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки, изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно полагая, что это пойло небезопасно для моего организма. Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а развеселили их так фамилии авторов. Вот так. Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.
Лента.ру про падение телевизионного спутника (http://lenta.ru/world/2002/01/30/drop/):
"Вероятность того, что некоторые несгоревшие части EUVE (спутника - авт.) упадут на заселенную территорию и ПОРАНЯТ кого-нибудь, очень мала. Скорее всего, они упадут в океан или в пустынных районах Земли", - заявил представитель НАСА.
Хороша получится "ранка"... Вес спутника, согласно той же информации - 3,5 тонны, а разлет обломков ожидается на территории (дословная цитата) "протяженностью тысяча километров, причем НАСА не знает, где".
"Ну и кто же ты, Ильюша, после этого?" (с) народный фольклор
В описании деятельности компании найдены следующие строки:
В IV квартале 2001 года планируется завершить разработки рабочей конструкторской документации по 43 типам новых изделий, среди них: - турбогенераторы для АЭС "Кубанкулам" (Индия), "Монолит", Сургутской и Нижневартовской ГРЭС, ГЭС "Катерма" (Финляндия), ОАО "Колымаэнерго";
- возбудитель для "Лянь-Юнь-Ган" (Китай)
.... народу в Китае не убавится раз за дело взялись наши...
Мама моей одногруппницы в институте шла в сильный гололед вечером с работы. Народ около угла дома, где висела водосточная труба, пробирался очень медленно и аккуратно. Перед ней шел мужчина с десятком яиц в металлической сетке. Он что-то замешкался, остановился, и мама знакомой его обошла. Проходит несколько секунд, и вдруг – сзади нее грохот. Ни чуть не мешкая, будучи уверенной, что это мужчина с яйцами навернулся, она поворачивается и с сочувствием спрашивает «Яйца-то хоть целы? » На что совершенно другой дядька поднимаясь отвечает «Вроде да».
Навеяно историей № 40 от 31.01.2002 (уколы делали и попы крестили)
Как-то лечилась моя жена (уже бывшая) и, чтобы не бегать в больничку, делал я ей сам уколы. И, действительно, надо полужопицу мысленно разделить на 4 части и колоть в верхнюю/наружнюю часть. Тогда не больно будет. Ну и как-то раз промахнулся я - попал прямо в центр ягодицы. Видимо жене было больно, она дернулась с криком, я со страха шприц выдернул и немедленно вколол обратно. Если все это представить: получился такой двойной удар - раз и раз - как кинжалом. 8-))
Сразу предупреждаю что с граматикой у меня плохо, так как успела закончить только первый класс перед тем как меня оторвали от родины, но мы сейчас не об этом. В прошлом году я снимала квартиру в часном доме в религиозном районе (для тех кто знает Бруклин в Боропарке) у одной религиозной семейки. Вы себе можете представить как они меня любили, незамужняя, гостиприимная девушка, любящая громкую музыку. Хозяйка постоянно за мной наблюдала и вечно возмущалась. Одним вечером, когда я готовилась к вечеринке я решила захватить с собой телефон в ванную, на бсякий. И конечно как только я залезла в душ, звонок. Я выпрыгнула и не успев ничего сказать кроме Але, услышала стук в дверь. Обернувшись в полотенце я побежала открыть дверь, там стоял мой знакомый, каторый снимал квартиру в соседнем доме. Он мне что-то быстро сказал, и по американскому, или может французкому, но тут так тоже принято, чмокнул меня в щечку и ушел. В тот момент когда он со мной прощался, я заметила хозяйку которая возвращалась домой и жила над моей квартирой. Теперь суть То что подумал мой знакомый когда увидел меня мокрую, в полотенце, и с телефоном в руках, не трудно представить. То что подумал парень с которым я встречалась когда он услышал -"подожди я в душе" и потом разговор между мной и другим мужчиной, представлять не надо, он мне все высказал, и мы уже давно не встречаемся. То что подумала хозяйка дома когда увидела меня полу-голую прощавшуюся с ее жильцом, которая обо мне уже была достаточно хорошего мнения, было видно в ее глазах и в ее прединфартном состоянии.. Урок - не берите в душ телефон
Данная история произошла в славном городе Владивостоке, годах, примерно, в 70-х. Был, значит, в мореходке кантик... ну абсолютно лысый, не смотря на свои 25 лет. И вот, узнал он, что в Японии делают операции по вживлению волос, но... волосы эти искусственные и не растут. Стоила эта операция - ни много, ни мало - что-то около $1000. Всеми правдами и неправдами накопил он необходимую сумму и к всеобщей радости друзей "сделал" хайр. Ну, понятно... как водится на Руси, решили обмыть. Дальше начинается самое интересное. После дикой попойки просыпается этот кантик АБСОЛЮТНО ЛЫСЫЙ! Нифига не помнит, что да как... А оказывается, залетели по пьяне в трезвяк. Напоминаю: на дворе - семидесятые! В те годы, как многие может быть помнят, попавших в данное заведение стражи правопорядка брили налысо! Вот и главный герой данной истории не избежал этой участи.
История Случилась как-то раз со мной такая история. Поехал я к тестю в гости на Украину, ну типа отдохнуть, порыбачить. Взяли удочки, пришли на речку-нихрена не ловится. Тут тесть и говорит: пошли в лес гранат накопаем. Тут типа во время 2 мировой линия фронта проходила. Домой точно с рыбой вернемся. Ну и пошли. Приходим в лес, смотрим, а там уже три паренька лет 15 в земле ковыряются. Мы им говорим - ребята нам бы гранат, рыбешку глухануть. Один говорит - нет проблем, вон траншея, вон лопата, копайте дяденьки, там точно гранаты есть. Ну че, начали копать, я нарыл две штуки. Жарко, разделись. Смотрю, у самого шебутливого паренька огромный шрам поперек плеча, вся спина исполосована и там где под штанами должна быть правая ягодица штаны болтаются. Где, говорю, воевал паренек? Да здесь и воевал отвечает. Иду, говорит, как то по лесу, типа грибы ищу. Вижу - из земли проволока торчит. Ну я нагнулся, дернул… Взрывом на несколько метров откинуло и руку оторвало, на одной коже держалась. Врачи ушили. С тех пор зарекся - больше в лес ни ногой. Однако через некоторое время иду по лесу, типа грибы ищу. Смотрю - из земли проволока торчит… Ну я уже не дурак, сделал дистанционное управление - шнурки с ботинок снял, привязал, встал за березку и дернул… Рвануло прямо подо мной, всю спину щепками от трухлявого пенька нашпиговало и пол-жопы оторвало. В больницу привезли - врачи говорят: ба! , да мы тебя уже заждались! Как раны затянулись - снова в лес. Ну копаем дальше, разошлись по разным местам. Через некоторое время бежит этот самый паренек с оторванной жопой, и довольный такой. Несет в одной руке ракетницу а в другой патрон то ли от зенитного пулемета, толи еще от чего. Я говорю - чего задумал? Он говорит: патрон того же калибра, что и для ракетницы. Щас его в ствол загоню - и в костер. Взрывом все окислы с металла снимет. Садится на пенек и собирается обухом топора забивать патрон в ствол. Ты че, больной, говорю, хочешь чтобы башка в кусты отлетела? Он говорит - не ссы дяденька, фульминант ртути разлагается через 15 лет (типа химик). И начинает обухом стучать по тыльной стороне патрона. Смотрю - тесть на землю падает, я инстинктивно убираю голову за дерево, в этот момент раздается взрыв. Выглядываю из-за дерева - паренек сидит на пеньке бледный-бледный и одной рукой пережимает вену на другой руке. А другая кисть висит просто на кусочке кожи. Кожа обрывается и кисть падает на землю. Друзья этого паренька с низкого старта как драпанут в сторону села, только их и видели. Ну мы привезли его в больницу - его приняли там как своего. Вот так мы с тестем порыбачили!
Это не история, но можно написать только сюда. Вызвано инженерным определением свистка и его сравнением с жопой. Итак, инженерное определение жопы состоит из трех позиций: 1) Кран-дозатор продуктов переработки органического вещества; 2) универсальный амортизатор, состоящий из двух полусферических жировых прослоек, покрытых кожей; 3) акустический излучатель, преобразующий энергию струи МЕТАНА и СЕРОВОДОРОДА в звуковую волну.
Эту историю рассказал наш водитель Стою я на светофоре у нашего центрального рынка. Стою никого не трогаю, мимо меня проносится на красный свет дряяяхлая шестерка, и, естественно, на перекрестке врезается в пятисотый мерседес. Оттуда вылезает шикарная девица, подходит к остановивщемуся водиле шестерке, и диким голосом, на весь рынок орет: "Ты, падла, я за этот "мерин" пять лет хуй сосала ***" Торговля на рынке остановилась.
пришел я в понедельник домой, залез в инет. Проверяю почту - начинает грузиться что-то тяжелое в кол-ве 4 экз. Посмотрел - письма хрюн-моржов-знает-от-кого с заглавием picures from my party. что-то неохота мне было их открывать - антивируса нет (касперский озверел в конец за что и получил расчет). в общем удалил их от греха подальше. на следующий день меня мама везет в школу и слышу в новостях -"с понедельника в инете бродит новый вирус-тут я ессно прислушиваюсь - PICTURES FROM MY PARTY!!! =8^0 палитру моих чувств описать сложно - система у меня навороченааа...
А уродов, которые мало что пишут вирусы. так еще их в 4экз. рассылают, убить мало!!!
Данная история произошла 28 января сего года в момент вовзвращения нашей буйной компании с Южного Берега Крыма. Место действия: салон маршрутного такси.
За неимением лишних мест в салоне, двум парням пришлось помещаться на одно сиденье, но так как оно было узкое, один из них выдвинул предложение сесть ему на колени, которое было с благосклонностью принято.
После совершения сего действия в маршрутке начались сомнения в правильной ориентации пассажиров. Отступая назад, замечу, что эти два молодых человека дружат уже 20 лет, и для них подержать друг друга на руках - это вполне нормально.
Так, возвращаемся к нашим героям. Когда сомнения в их ориентации начали выражаться вслух, один из них вполне резонно заметил: "А что? Земля ведь - голубая планета!!!". Эта фраза привела к тому, что мы всей компанией начали смотреть на планеты Солнечной Системы в другом ракурсе. Вот что у нас получилось.
1. Земля - голубая планета - без коментариев. 2. Марс - красная планета - коммунистов во главе с Зюгановым сослать туда. 3. Уран - зеленая планета - офис партии зеленых. 4. Венера - планета любви - все за легализацию проституции. 5. Сатурн - планета с кольцами - Дворец Бракосочетаний.
вот так вот, космос - не такая уж непонятная вещь.
1. Есть у меня привычка (не знаю, дурная ли, но иногда - дурацкая!): иногда бормочу себе под нос (вслух) всякую ерунду. Как чукча - что вижу, то пою. Полчаса взад пришел из магазина с пивом. К пиву прикупил (ну не было больше ничего!) нарезную рыбу в, блин, вакуууууумной упаковке. На аналогичной рыбе в аналогичной упаковке я несколько раз неслабо пролетал: вскроешь, а жрать нельзя. А идти в магазин скандалить - лень. Рыба летит в мусорное ведро, деньги - на ветер. А поскольку упаковка вакуууууууумная, покупка такой рыбы - это чистая лотерея, потому что всякие там сроки годности не пляшут совершенно. Проверено. Экспертом по качеству рыбки является мой черный котик Микки, которому завсегда на пробу предлагается небольшая (или большая - когда я выпью пива, ужасно добрею) порция. Выкладываю я, значит, котику на тарелку кусочек рыбки, и приговариваю: - Если котик будет рыбку, Значит рыбка - ничего... Котик рыбку понюхал, лизнул (sic!), лениво мявкнул и ушел: типа, спасибо, хозяин, за угощеньице, потом съем... Я, делая себе бутеры, которыми сейчас и закусываю: - А не будет котик рыбку - И два хера на него! Жена в другой комнате до сих пор помирает со смеху. Котик таки рыбку скушал.
2. Первая история была домашняя, а это - со службы. Работал я помощником по PR и СМИ у одного крутого босса. И был у этого босса друг-враг-коллега, короче, руководитель конкурирующей фирмы по фамилии... ну, скажем, Крупин. С ударением на И. Едем с какой-то тусовки, босс в весьма благодушном настроении... Он очень любил загребывать личный состав рассказами о том, как в молодости сочинял стихи. И даже зачитывал... А тут, глядя в окошко джипа на меланхолический осенний пейДзаж, решил, видно, вспомнить золотые годочки... И, вслух, прочел первые две строки нового стихотворения собственного сочинения: - Я смотрю из окна - Увидал Крупина... Поскольку в данный период времени основной моей PR-задачей было опускание этого самого Крупина ниже плинтуса, и больше всего на свете я мечтал увидеть его... в вакууууууумной упаковке... Короче, я сперва сказал, тоже вслух: - Да сто лет бы не видеть Такого говна! ... а потом понял, что сказал. Евгений
Прочитал про то, что Microsoft - это способ самоубийства в Апорте, ну бывает, но вот почему х? й - это... впрочем, смотрите сами что на первом месте - удивитесь не меньше меня..
Гуляю я с собакой. У меня ротвейлерша. Абсолютно спокойное существо, доброжелательное и очень энергичное, а посему я редко беру ее на поводок, а о наморднике она знает только из курса дрессировки. Бежит она чуть впереди меня, а навстречу идет мужчина. Поравнявшись со мной, он останавливается, смотрит на меня ошалевшими глазами, и говорит: "Без намордника... Страшно..." Я, не долго думая, отвечаю: "Ну, если Вам страшно без намордника, я могу одолжить. Моей собаке он не нужен". Надо было видеть выражение лица этого мужчины... Джедай
Саша, привет! Если мы с Ленкой договорились о время связи, что я должен делать? если я похяла правильно, то: 1. коннект с аська 2. что делать наступный? как я узнай, что Л. на связи Короче, напиши по-пынктам, что делать, после соединяющий с аська. О времени Я напишу Ленке! Скорее весего это быдет на выходной так как я на работе, и у нас нет аська, да и интернетом пользоваться не могу так как мои менегер запирать компьютер с ацссес то интернет своиме пароль, и мне его не говорит. Сахса! напиши все шаги как для особо тыпих!!!!
дескриптиве детали в рассказ Ночь Ехать сонтрибуте к моод/атмосфере феарфул суспенце. Первый, описание лесы сонтрибутес то суспенце. Первый лесы есть описанный очень “одинокий и солумнар”, так ты чувствовать траппед. “автомобиль свепт паст маленький ясныйинг: наполненный сейчас витхшовлдер высокий веедс. дорога еханный в лесы опять." Ликевисе, Мадге есть думающий как Мры. Табор был убиванный. лесы также делать Мадге думать как она может получать к маленький сонвениент хранить, но был со сцаред и она хранить ехающий на “когда там был светлый посредством сторона дорога абашка." Второ, автор использует “шикарный нижтвить все летонно воняет” то создавать суспенце. чтец воображает цалм, шикарный ночь. Также, автор есть трыйнг то класть чтец в феар, со цалм чтец бецомес феарфул. В добавлятьитин к описание лесы, автор использует описание Еунице то также аа суспенце. Первый, Еунице есть существующий описанный “ангулар и маленький понятный”, так ты может думать она не девка. Ликевисе, Мадге есть получающий тревожился кто она сидящий наступный то. Мадге из веры нервоус потому что Еунице говорит в флат голос и который приносит чтец вверх роллер соастер. Также, Еунице кажись не иметь сцент, который бабы есть обычно полный Второ, Еунице из веры унпредиктабле-подобный это кажись то Мадге. Она мысль этого когда “Еунице” зажигать ее цигаретте, и спросенный “ты носить пистол у ночь?" Когда Мадге спросенный Еунице то влезать вверх фронт “девка обеед безмолвно. Она был маленький ангулар и маленький понятный. Хер хат вас северлы понятный. Она воре спецтаклес который казался быть тинтед даже у ночь. Она сел примлы, ее руки фолдед в ее лап, как Мадге поворачиванный и башкаед без город." Ясно, автор рассказ описает оба-лесы и Еунице то создавать суспенце. Написанный Суммары. Я отбиранный мой тема потому что Я очень заинтересовыванный в милитары. Я решанный который мой тема мог бы быть аирфорце, с тех пор как Я имею много сведения про милитары планес в книги и в мой башка. Когда Я начинанный мой исследование, Я найден наружу который Иран имел много ты. С. аиркрафт и оружия. Я также найден наружу который Иран имел Исламиц Револутион в 1979. С тех пор как Я имел число источники который гаве сведения перед 1979, И решанный исследование Аир сила перед 1979. Это был очень заинтересовывающий который Иран первый был аллед с ты. С. и после был посредством само себя, но все-таки поддерживанный маленький бы Совиет Союз. Там были некоторый аиркрафт что я мысль инклудинг в мой проект который были деливеред после Исламиц Револутион. Это был очень заинтересовывающий сравнивать Иран то Объединенный Статес. Иран имеет аир сила планес 70с. Если Я мог бы сравнивать аир сила в 1976, И мог бы находить который это имел сомбинатион Френч, Английский и ты. С. планес и оружия. Однако, Я не смог бы находить любой Русский оружиеры. Я мысль это мог бы быть более заинтересовывающий иметь сведения модерн милитары и это что Я сделал. Я берет сведения из мой книги у дом который гаве сведения перед 1979. Тогда Я найден несколько веб сайты который гаве сведения про модерн милитары. Тогда Я прошел к Ченеры Середина Школа Библиотека, но не находить книги что я нуждаться в. Со И сомбинед сведения из веб сайты и книги и класть это вместе. Я найден который только чуток планес достиганный то Иран после револутион, и даже те были также цаптуред или трайторс флев их сверх из сосединг соунрыс. У конец Я считанный вверх мой источники и получил несколько веб сайты и мой книги. И тред то брать интервью, но не находить кто-нибудь Я знать кто служенный в аир сила Иран. Я мысль класющий сведения на постер, но первый Я необходимый класть это вместе. берет все мой соуцес и пейце бумага. И еттед вниз все источники и тогда начинанный печатающий наружу картинки и рисовающий создавать постер. Мне нравится рисовать и Я децедед то рисовать некоторый картинки на мой постер. Так же как и планес, И древ доме оружия и упоминанный только те хелицоптерс и планес который есть больше продвиганный. Я решанный делать постер потому что Я похожий на то рисовать и класть сведения вместе на картинки и текст сомбинед вместе. Я не в натуре похожий на то писать, и постер есть первый штучка который пришедший вплоть до мой разум. Я не делать видео потому что Я думать это не приходить наружу хорошо (как Я видит видеос на арчеологи проесты последний год и Я не похожий на их). Я мысль класющий сонфлисты он мы постер, но тогда Я мысль который Я буду только делать аир сила. В сонклусион Я хочу сказать что я в натуре ликед этот проест и учился много новый штучки про Иран что я не знать перед.
Мой история День энтры есть про Яцкие Робинсон. Я никогда актуаллы мысль про этот тема, но мой учитель рекоммендед это мне, и Я ликед этот тема. Это хороший один. Перед Я выбрал этот тема, И вас стук на другой один, и это был тяжелый мне. Это был тема на американский реактион к Китайский револутион. Это был в натуре тяжелый один мне, И вас стружлинг на это. Но когда учитель рекоммендед мне лучше тема, и изменять этот один, Я решанный то следовать ее советование. И ликед тема Яцкие Робинсон, потому что Я актуаллы похожий на спорты. Этот тема был очень заинтересовывающий делать и исследование. Я уже найден некоторый важный сведения. Это был даже забава исследование это, потому что Яцкие Робинсын был первый личность кто броке солор баррер в Главный Леагуе Базабалл, он был первый черный, Африцан-Американский личность кто всегда игранный МЛБ. Он не только играть базабалл, он также игранный баскетбалл и фоотбалл. Но это очень заинтересовывающий что он актуаллы становится профессиональный базабалл игратель. Это что мой тема есть про. Для этот тема, Я имею посещанный много средный вебситес. И ликед большинство веб сайты. Я имею найден много картинки про Яцкие Робинсон. Большинство те вебситес были оффициал спорт веб сайты. Я также имел некоторый проблемы с исследование. Иногда это был очень тяжелый находить местный исследование сведения, новый хат Я нуждаться в. Я также использован другой источники, другой чем веб сайты, который есть книги, видеос и энцыклопедиас. В те источники Я также найден некоторый сведения. Даже в те источники это был тяжелый находить некоторый штучки и сведения что я нуждаться в. Но событиеуаллы Я имел все сведения что я в натуре необходимый для мой проект. Я тогда начинанный собирающий картинки для мой проект, пишущий цаптионс для их, и плацинг их на доски. Яцкие Робинсын измененный ты. С. история. Потому что Яцкие Робинсын народ любой солор, раце, а этхниц группа май играть профессиональный спорты, и/или выгода энтры в любой профессион. Он сделанный другой народ, похожий на черный народ думать про спорты, что они может партиципате в любой спорт не значение иметь что солор они есть, из те годы когда Яцкие Робинсон броке солор линия. Я думать, что он был великий личность когда Я найден что он сделал. Я могу сказать который это был очень забава и заинтересовывающий исследование жизнь Яцкие Робинсон. Я в натуре похожий на (д) этот тема, И Я мог бы благодарить мой учитель опять для того.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.