Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня проблема: я наполовину еврей, а наполовину украинец. - Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно. Команда КВН БГУ, Минск
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - протестую! Я хочу водки!!! Судья (после минутного раздумья): - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. К. Бурда
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили... sultan
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха). тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам победил.
Спрашивают: - Почему новые русские так быстро ездят? - Чтобы не забыть зачем поехали - Тогда почему они так долго стоят на обочинах? - Ну так потому что забыли... Н.
В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору говорит: - Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой распологается напротив вашего ресторана и скорее всего теперь, если мне здесь понравится я буду обедать у вас... После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит. Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка, как штык в обеденное время в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает: Д.-Я очень извиняюсь, можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой. Л.-Да конечно, я вас слушаю. Д.-Вы знаете, я директор цирка и администратор ресторана мой друг - он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретится и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить.. Л.-Я конечно рассмотрю ваше предложение - очень многое будет зависить от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий.. , но сперва скажите пожалуйста.... на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???
Мойша сидит в гостях на серебряной свадьбе у своего брата Абрама. Абрам: Мойша, скажи, а сколько дают за убийство жены? Мойша: 25 лет. Абрам (задумчиво): Таки я уже мог бы быть на свободе...
По железнодорожной насыпи вверх поднимается старый осел, а с другой стороны туда же на четвереньках вползает в умат пъяный прапорщик в разодранном и грязном мундире. На железнодорожных путях они сталкиваются нос к носу. Осел: - Ой, ты кто такой ? Прапорщик, икая и пытаясь сфокусировать мутный взгляд: - Я офицер советской армии, мля... Осел: - Во как? Ну тогда я - лошадь.
ДИК
20
- Дети, что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве? - Анекдоты!
Цирк. Идет представление. Выступают клоуны. Вдруг с задних рядов раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же все размулеваны как пи... ры" Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на сцене выступят гимнасты. Началось представление. Выступают гимнасты. Вдруг с задних рядов раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же во всем обтягивающем как пи... ры" Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер. Прыжок без страховки. В тишине из под купола цирка раздается вопль:"ААА-А-А-А-А-А ПИ... РЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете? - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они. - То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять минут! К. Бурда
- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает) "Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а? К. Бурда
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей. - Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент у молодого, сильного лыжника. - Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так, прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал: - Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то, извините, у вас не получилось.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан на ядерной кнопке!!!".
В соц. времена мужик заходит в магазин, подходит к продавцу говорит девушка мне нужны перчатки, она: вам мужские или женские? он: мужские. она: пройдите в следущий отдел, он подходит и говорит мне нужны мужские перчатки. она: вам черные, белые, коричневые? он: черные. она: пройдите в следущий, он подходит говорит, мне нужны мужские, черные перчатки. она: вам кожаные, замшевые, вязанные? он: кожаные. она: пройдите в следущий. он подходит и спрашывает, девушка мне нужны мужские, кожаные, черные перчатки. она: вам под шубу, плащ, полто? он: под польто. она: приносите польто мы вам подберем. он выходит, смотрит мужик в отделе хозтоваров орет. Вот вам унитаз, бачек, жопу я вчера показывал: а теперь отдайте мне мою туалетную бумагу!!!
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана? - За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова... К. Бурда
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского президента!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке... - Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это? - Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с марихуаной...
Придумай отмазку "Почему наша сборная опять продула все матчи", отшли с пометкой "Пиво Сокол - гадь свысока" и ты можешь выиграть автомобиль и тысячи других призов!
Уютная обстановка, он и она сидят у камина. Он: хочешь кофе? Она: да! Он идет на кухню, видит, что кофе осталось на одну чашку, задумчиво смотрит в камеру... Он: Не пора ли нам поженится? Она радостно забегает на кухню, обнимает его, целует, говорит "Да! Я так этого ждала!", забирает кофе и уходит Он задумчиво смотрит в камеру и говорит: "Что я сделал не так?" Маккона для влюбленных... идиотов...
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит: - Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат ! - Да я вчера помыла голову новым шампунем... Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль - и где же я буду зимой ночевать... Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
Новости культуры. К юбилею большого театра поставлен новый балет по роману Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Кульминацией спектакля стал "Танец с топорами" на музыку Хачатуряна.
Очная ставка: - Так это же ты его убил! - Нет, ты! - Нет, ты! - Нет, ты! - Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь нет..." К. Бурда
Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой! - Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя вообще не брал!
- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный. - Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты: - Как не стыдно? - Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику: - Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.
Приходит мужик к проктологу и говорит: доктор, посмотрите пожалуйся взглядом профессионала и скажите мне наконец - что у меня, жопа как рожа, или рожа как жопа?
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор. - Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его! - Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Тепло, дедушка. - Так сними шубу-то! - Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня! Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня". К.Бурда
Девушка приходит домой и говорит матери: - Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с девственностью. - Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это произошло в приятной, романтичной обстановке? - И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но потом я ужасно устала.
Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать - если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими. Она говорит: "Я их кладу внутрь презерватива". Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает: "Какой размер?", одна из бабок отвечает "It should fit a Camel" (Чтобы Camel вошел).
Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу, лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".
Встречаются двое из попсовой тусовки: - А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем! - Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала под фанеру!
Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул изо всех сил: - Батарея, огонь! Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола недопитую бутылку водки и устало сказала: - Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись спать. Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.
Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.
Зачем обезат эстонцев и финнов. Ведь ест чукчи, ненцы, евеки, киргизы, узбеки. Ну на крайний случай молдованы, булбаши, украинцы. На самый крайний... Ясно
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.