Остальные новые истории

Дочь одно время любила получать подтверждения в моей совершеннейшей
любви и преданности. Один из вариантов - начать выяснять, моя ли она
дочь (что заканчивалось, ессно, заверениями в любви до гроба). Вот
однажды и задала она мне этот сакраментальный вопрос. А я взялась
измываться над ее дочерними чувствами, выражая сомнения в непреложности
упомянутого факта: "Не знаю... Может быть..." и т. д. Ребенок вроде бы
чуял юмор, но уж очень упорно и невозмутимо я ей отвечала. В голосе и
глазах ее появились неуверенность и тревога. Но вскоре взгляд
прояснился, и она радостно выпалила: "Я знаю, я твоя дочь! Я такая же
зануда, как ты!"
Те, кому эта история стала известна, подтвердили, что устами младенца
глаголала, безусловно, истина.

Навеяно общепасхальным настроением.
Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый...
У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный
буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и
бутербродов (все не постное, разумеется).
И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского
телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах.
Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все
непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг
вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в
стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид
у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил.
Подхожу я к нему, и спрашиваю
- Миша... Родной... что случилось-то?
На что получаю емкий и выразительный ответ:
- А я это... пощусь, блядь!

Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его
голосе.
Мой духовник над этой историей смеялся до слез...

Христос Воскресе, граждане!

Темнее рано, впереди длинный скучный вечер.
Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной
лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует
происходящее в стиле "что вижу, про то пою" :
- Там машина стоит, фарами моргает.
Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой.
И, чуть помолчав, добавляет :
- Чужую маму ждет, наверное..

Предыстория. Латвия ранних 90-х, борьба за независмость от неизвестно
кого. Люди в то время делились на граждан и неграждан(по-аглицки
aliens).
История. Моя сестра, девушка 4-х лет со светлыми волосами затеяла
разговор с соседом..
Сосед: .. я гражданин! А ты гражданка?
Сестра(мргновенно): А я блондинка!
Взрослие плакаль.
гы-гы, борец за независимомть

«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «х.. » явдяется
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «х.. » «пенисом»;
2. Ни в слове «х.. », ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть х..!
Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. – с х..!
2.2. Х.. является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа –
непорочно зачатого – был зачат с помощью х..!
3. Платонов использовал слово «х.. » применительно к направлению
движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни
«х.. » ни какой- либо х.. евой частью, к примеру, «за... ой»;
4. Само по себе «посылание на х.. » носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении
чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «х.. » и его применение в указании
маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»

Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99),
здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь
отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она
небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул,
до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор,
только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".

Навеяно второй историей от 5 мая...

Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на
заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо
красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник

Из серии "Свободное владение иностранным языком с помощью словаря" или
"Не зная как сказать по-английски - скажем по-русски; не поймут - их
проблема".
В одну фирму приехал голландец, и директор поручил моему знакомому
(назовем его Стас) найти переводчика. Встреча намечалась быть не столь
официальной, сколь "поход по магазинам" да "перекус в местных
ресторашках", посему сумму выделили меньшую, нежели стоимость
синхронного переводчика из агенства. Кроме того Стас, понятное дело,
хотел сэкономить какую-то часть этих денег себе. Вобщем, опустим то, как
долго и где он искал толмача, принципиально не обращаясь к знакомым, -
очевидно, полагая, что все студенты одинаковы, посему студент мат. фак-а
по знаниям иностранного языка не сильно отличается от студентов 5 курса
романо-германского факультета. Во избежание дебатов сразу отмечу: в
данной истории фигурируют конкретные персонажи; а знания Стаса
английского языка... ну, скажем так: на уровне "Hallo", "My name is..."
и "Happy birthday to you". Однако директор не поддался на это и
переводчика пришлось нанять. Стасик несколько обиделся и в течение всего
приема разговаривал (пытался, по крайней мере) с иностранцем лично,
игнорируя подсказки переводчицы.
Итак, кульминационный момент: голландцу пора в аэропорт, Стас решает
преподнести гостю
"прощальный-подарок-от-себя-лично-в-знак-дружбы-народов"... А презент он
выбрал вот какой: купил на бульваре (где художники продают картины и т.
п.) маленькую деревянную коробочку из самшитового дерева и посадил в нее
"сувенирного" стеклянного ежика. Ну, вроде начало неплохое. Но
подарок-то ты заготовил заранее - вот бы и речь подготовил! Вобщем,
собралась вся фирма, Стас подходит в гостю, все стихли - торжественная
часть, одним словом. Стас: "We were glad to see you! Welcome again! Your
country and our country - friends! Forever! And this is a present to
you. This is a box from... самшит..." Голландец не врубается, что он
сделал плохого, все же вроде шло хорошо, так за что же ему преподносят
"present-from-some-shirt"...??? И
нахрена ему немножечко дерьма из коробочки? #:-О Согнувшаяся пополам от
смеха переводчица (равно как и кое-кто из других присутствующих, кто
оценил ситуацию,) не сразу смогла уговорить Стаса, что названия деревьев
все же переводятся, и объяснить иностранному гостю, что именно ему
дарят.
Потом смеялись все. Но, как сказала бы Масяня, "все, романтический
момент был потерян"! ;-)

Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных
товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий
товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут
праздновать:
- ... А в воскресенье будут бить яйца...
- Ты уже купил себе железные трусы?
Тут он похоже не расслышал или не понял:
- Многие носят гипсовые яйца.
Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу:
- Ну это так, для забавы...

Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".

30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия
считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов
намерены отмечать ее "по всем правилам".

По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном
из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные
документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не
считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте
марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в
советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал
верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если
вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против
верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.

Это произошло в 2000 году. Я учился в 10-ом классе. Учительница (далее
уч. рус.) задала сочинение про Базарова. ,Т. к. никто в классе писать их
неумел "творения" разбирали в начале урока. Был у нас такой челсон -
Ильдар Агеев. В журнале по списку он первый, и проверяли его сочинение
первое. Ну там ошибки всякие... Заходит наша классная и тут уч. рус.
выдает такую фразу:"Елена Вячеславовна(классная) обЪясните, пожалуйста,
что сдесь написано: Базаров с отцом ИМЕЛИ на заднем дворе крестьян?"
Минуты 2 все молчали, уч. рус. не понимала почему все молчат и удивленно
хлопала глазами, а когда она спросила - "что такое с вами?", я не
выдержал и заржал да... Ржал я (да и все мы кроме уч. рус) 2 урока.
фишка в том, что не ИМЕЛИ, а ЛЕЧИЛИ!!!!

Клевые каникулы!!!

На каникулах Костя кинулся в колхоз на Колыму копать картошку. В колхозе
Костя купил коробку конфет, кучу килек и косяк конопли.
Копал Костя картошку, кушал килек с конфетами и курил косяк. Крыша у
Кости качнулась. Костя кинулся в курятник к кудахтающим курицам и
куропаткам. Картошка круглая, как куча колобков катилась за Костей,
корич-невые крысы кусали до крови. Костя кричал как карась, кусался как
корова и кидался на куриц. Курицы кидались на Костю. Костя кинулся к
кибитке, каблуком "кончил" каучуковую калитку, колено кокнул о косяк и
как конту-женный кинулся в комфортабельную коморку.
Костя еще курнул. Копыта коней "кончали" крыс, красные канарейки в
куртках с капюшонами кудахтали за углом, кремовые котята в кольчугах,
как коммунисты конопатили компоненты котелка, корнеплод "кусался" с
крысами, контр-адмиралы с комсомолками кинулись крутить в кустах коконы.
Контуженый Костя кинул копыта на кипу комиксов. Косяк кончился Костя и
его кинул.
Когда каникулы кончились, Костя купил на кучу ко-пеек коричневую крысу,
красную канарейку, куртку с ка-пюшоном и кремового котенка. Кстати
курить коноплю Костя кончил. Конопля клевая штука, но крыша куда-то
катится.
КОНЕЦ

ПРЕАМБУЛА. Все знают, что если открыть дверь на площадку, то наверняка в
нее кто-то да войдет! Так вот и в нашем доме площадки ставились так,
чтобы у входящего возникало ощущение, что, если он постучит в дверь, то
у кого-то за дверью такое ощущение возникнет.
АМБУЛА. Как-то стучат ко мне два человека. А я возьми и подумай - а если
они подумают, что преамбула свершилась!
ЗАНАВЕС. Все лежали. Аплодисменты.