Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Что-то мне история про этих фальшивомонетчиков напомнила один рассказ (кажется Суворова) на мой взгляд, значительно остроумнее. А дело было приблизительно так: студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо бумагу, нажимаешь кнопку - и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает, продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько дней машина встала - не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.
Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в милицию. Финал истории таков: Студентов наказали - год лишения свободы условно. Грузины получили восемь лет сполна. Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение прокурора было предельно коротким: Студенты попытались не%:бать частных лиц, а грузины -ГОСУДАРСТВО.
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки. Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу, поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает, устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.
Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.
> Привет! Мы давеча говорили о всяких депресняках :) Слушай историю...
Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе и нарекли Болтом Мироздания... И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...
Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб... и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском нового болта...
К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу - последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п. Я - самый яркий тому пример
Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло :) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как себя вести...
Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке работает...
Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением. Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая. Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не могу!"
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.