Анекдоты - другая десятка

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!

Просто ліха

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Русская космическая станция...
Экипаж американец с русским...
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на
нас смотрят!
Русский мельком глядя в иллюминатор:
- Да нет... Это они из горлышка хлещут...

По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он
поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!"
Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же
месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит:
" Не пригодилась."

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается
спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли
выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает.
Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и
режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Анекдот из рассылки Subscribe.ru

На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"

Сидит за столом семья-ужинает!
- Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду?
- Все молчат.
- И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру
- Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!!
Все сидят и молчат.........................
И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее
парень, содится за стол
(видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою
девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать
-опять молчат, Вышел на болкон, покурить.
Заходит, а губы-то обветрил.
И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?"
Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."