Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню: - Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!! Быстлее, у меня там человек умилает! Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
Наверное, все уже начитались в Инете разных историй, правдивых и не очень, про представителей милой профессии под названием программист. Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю... Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение, на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа "милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге" и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают". Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку, наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию. К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа. Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица произносит: - Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез! Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому что парень нетерпеливо пояснил: - Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай, я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня прислал, помоги, грит, жене... Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_ мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и посмотрев там на _нашего_ ребенка. - Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный фейс. - Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в комнату к компу. - Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная приобретать человеческий вид. - Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот (типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ, не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? - деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной. Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое терпение, ору: - Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ? И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит сакраментальную фразу: - Учетные записи Интернета...
... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты, пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто уходит в высь. - Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для предполетной проверки. Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж занимал свои места. - Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская техника?- спросил командир. - Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж, знавший своего командира. - Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот. ... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево". - Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает экипаж. - Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир. И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми грузчиками, "вышка" дает добро, и... ... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя, бортмеханик читает скорость. - 150. - Держим-командир сама уверенность. - 200. - 250. - 300. - Держим! - 320. - Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал "от себя". - 350. - ....... Что за..... - Отрыв.
.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза отрывается...... ........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3 "по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее положение...
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Реклама на телевидении. Рекламируют какой-то там пенсионный фонд, и сама реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди - и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
Москва-город контрастов. Итак вечер суббота кольцевая линия Московского ордена тыр-пыр метрополитена. Ветка эта итак очень любима людьми Без Определенного Места Жительства, а уж зимой в мороз та вообще аншлаг. Тепло, удобно, мухи не кусают и по прчине своей замкнутости поспать можно довольно долго, а вот то что нормальным пассажирам иногда в вагоне дышать вообше нечем это никого не колышет. Картина: три вышеуказанные личности оттдыхают заняв 5/6 плшади сиденья, один, уже наотдыхавшись в хлам, спит калачиком, второй бережно охраняет его сон, третий сидит нак отшибе и читает какую-то хрень. Все вроде бы не предвещает ничего интересного, но тут вторая личность, тшетно пытавшаяся растолкать первую и посланная в тотальный игнор достает из внутреннего кармана, (все глубоко вдохнули) сотовый телефон SIEMENS SL45 - этакая не-в-рот-не-в-нос модель с ИК портом, MP3-плеером, возможностью редактировать WORD-EXCEL-Хрен знает еще какие файлы, и прочее и прочее, если кому интересно сходите на сайт SIEMENS-Mobile. Ладно это уже реклама какая то получается, так вот достает он его и так просто набирает номер и говорит с кем-то: мол Шурик здесь нажрался как свин и теперь они вынужденны как мудаки ездить здесь туда-сюда. Кладет трубку и засовывает обратно в карман. У меня челюсть заклинило в положении где-то позиции три нже нормы и не приходила в нее до выхода из вагона, благо только две станциинадо было проехать. Здесь есть две детали, я было подумал что это наеба, но хренью которую читал третий была рекламная брошура услуг Билайна, и к тому же на этом участке ветки этот Билайн имеет передатчики-мой телефон устойчиво видит сеть! Вторая деталь, один мой знакомый - большой босс имеет такой же телефон, и это типа неотъемлимая часть его делового имиджа, иметь телефон ценой ниже 8-9 Тыс.Руб. не понтово. Так что Москва, блин, реально город равных возможностей! :-)
Вот щас случай был - прикол.... сижу ржу до сих пор...
Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту... до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная - халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть... и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться... после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать ртом пришлось, т. к. через нос сложно было... во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)... Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас.... еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек".. :-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...
убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы интерпритировали :-)
потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)
Возвращаюсь с работы, 5 утра. Надо сказать что работаю я в баре барменом и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на, иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю. Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю. Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей. По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала! Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше (положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и стояла у 7-11на до вечера...
Порой тексты, содержащиеся в спам-почте заставляют серьезно прозадуматься... или развеселиться... Только что получил письмо весьма стандартного содержания: "в> Уважаемые господа! в> Уникальное предложение - 50,000,000 e-mail адресов за 50$. .... /текст опускаю. он не важен. важен постскриптум/... P.S. Если данная информация Вас не заинтересовала, просим прощения за принесенные неудобства. Заранее благодарны Вам за то, что среди Вашего круга знакомых есть люди, которым это могло бы быть интересно"
То есть, если вы не ведетесь на спам-объявления - не растраивайтесь... мы благодарны вам за то, что вы знаете дураков, которые еще пока ведутся, но молчите... :)
Стою недавно, человека жду. А напротив, вокруг Чистых Прудов трамваи проезжают. На левом борту одного из них реклама известной иномарки - автомобиль на картинке едет по закругленной милиметровой линейке, и надпись, провозглашающая небывалую точность управления даным транспортным средством. Далее, ближе к корме трамвая надпись уже относящаяся к трамваю непосредственно: "Занос 1.9 метра".
Кто любит поболеть, тот знает чего только не наслушаешься на трибунах, особенно от категории болельшика "особо ярый". В основной своей массе это самые говорливые и горластые, с неплохим чувством юмора и знания хоккея, да и игроков тоже. Вчера наш "Металлург" бился с московским "Динамо" ( выиграли 2:0, для справки ). Одному, из просто крикунов, зацепило что "Динамо" - это менты. Ну он и начал потихоньку, а потом все громче и громче эту тему раскручивать. В конце концов, когда, по его мнению, накал страстей и наличия достаточного количества алкоголя в крови достиг критической массы, на всю трибуну было ВЫОРАНО: - МЕНТЫ!... МОСКОВСКИЕ!... КОЗЛЫ-Ы-Ы!!! И вот тут себя проявил тот что из "особо ярых". Не задумываясь ни на секунду: - Ага!... А Новокузнецкие хорошие... Все, блин, настроение народу поднял на весь вечер...
Эта история не претендует на звание лучшей, но поведать ее необходимо. Вчера вечером смотрел по телеку фильм с Ван Дамом, называется "Knock off", где он и Роб Шнайдер играют в спасителей всего мира. Действие происходит в ГонКонге. Как и положено в "крутом" фильме всю кашу заварила Русская мафия. Сама история. во время перестрелки в магазине русский мафиозо говорит - Б Л Я Д Ь- переводчик переводит - черт -
Вчера в "Вестях" отчет о визите ВВП в Китай и Индию. Налегают на тему "многополюсного мира". Для иллюстрации на экране диаграмма - "Население всего мира" и _внимание_ "Население Китая, Индии и России", мол МЫ полмира составляем, КТО НА НАС С КИТАЙЦАМИ? P.S. Кто не в курсе - население России в этой тройке и 5% не составит, лучше бы площадями померялись или еще чем.
===================== Во Владивостоке ожидается увеличение числа замерших бомжей
С недавних пор милиция Владивостока задерживает людей без определенного места жительства ( в просторечье - бомжей) только в одном случае. Снять с новенького дактилоскопию, отпечатки пальцев, для того, чтобы в последствии было легче опознать очередного замершего. С наступлением холодов между бомжами началась жесточайшая борьба за относительно теплое место ночлега. В одном только Советском районе Владивостока на учете в милиции более тысячи бомжей. По постановлению санитарноэпидемиологической службы в краевом центре закрыт единственный распределитель-приемник для бомжей. Поэтому специалисты прогнозируют значительный рост числа замерших людей без определенного места жительства. ... =====================
То ли у нас в городе началась эпидемия какой-то новой болезни - люди замирают просто на ходу. То ли опять кто-то не в ладах с орфографией. Но, с другой стороны, опечататься можно в одном месте, но что бы в трех… Наверно это все-таки новая болезнь.
Америка, вечер. Заходим с подругой в магазинчик, купить, пардон, прокладки. Ну время наступило, что поделаешь. Берем упаковку. Расплачиваюсь я. Кассирша берет карточку, пробивает чек и выдает: "have a good night!" (приятной ночи - англ.) Что имела ввиду - непонятно...
Вечерком рубимся (типа в каратэ) со старшенькой дочей в прихожей. Зевнул и пропустил чушку в спину и на мое обиженное: Ах, ты папу по почке?!!! Доча подумав: А маму по мочке???
Пустячок, а приятно. Давеча поведал знакомый. Приобрел он новый сотовый телефон. Что-то от сименса, с возможностью записи звуков и голоса - вроде как вместо звонка. На радостях, в кругу близких друзей за бутылкой пива все возможности нового устройства были проанализированы и опробованы. Далее от первого лица (рассказано с большими перерывами на истерический хохот): Еду в маршрутке, в ушах наушники, все окружающее где-то далеко. Совершенно случайно замечаю, что сидящая напротив женщина как-то странно смотрит на меня. Начинаю оглядыватся - точно, я в центре внимания всей маршрутки. Вытаскиваю наушники и одновременно с этим слышу от водителя вежливое (у водителей маршруток это получается особенно вежливо) предупреждение о том, что уже буквально сейчас я покину салон, причем останавливатся он не намерен. Еще через секунду мне стала понятна причина переполоха. В мое отсутствие, мои добрые друзья записали в телефон сигнал на входящий вызов в виде очень характерного биологического звука. Успокоить общественность стоило больших трудов.
Еду я по улице на своей машине. Машина большая, улочка узенькая (в Израиле дело происходит). Впереди вихляет тощим задом на велосипеде парнишка-эфиоп. А у меня русское радио играет. А по радио - песня: "Ай-яй-я-я-я-яй-яй убили негра, убили негра...".
раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде", тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных, студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.
помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"... ... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый... ... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...
однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным выражением лица. и начал нас отчитывать... - ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник, бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется, бл*...... при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного перла... p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками :)
Нет я конечно знаком с "грутовщиком" мышей сам видел стельки от "гниение нога" но такого я и как не ожидал от компании широко известной в узких кругах:
Представляем
Материнская плата TUSL2-C на базе чипсета Intel 815EP B0 оптимизированна для звукового и графического использования и позволяет пользователю выбирать больше VGA и звуковых карт.
AGP графика
Исключение интегрированного двигателя позволяет пользователям самим делать графический двигатель по их выбору, исключая необходимость переплачивать за избыточные устройства. Поддержка новейших графических карт через AGP Pro слот. А также поддержка скорости шины 133МГц и 512Мб PC133 SDRAM.
Расширяемость
... опускаю...
Поддержка PC/SC Smart Card
... тоже не интересно...
C-Media звук
Опциональный C-Media® звуковой чип CMI8738 поддерживает 6-ти канальный звук, и обеспечивает окружной звук и 5.1 конфигурацию динамиков.
Замечтельная наверное плата - мало того что в ней нету "встроенного двигателя" и его придется длать самому так зато есть "окружной звук" что лучше вовсех смыслах.
Мой друг недавно рассказал. Едет он недавно в маршрутке. В маршрутку заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка (Д) маме говорит: - Мама, хочу мороженого! Мама (М) ей отвечает: - Приедем- куплю. Д: - Мама, хочу сейчас мороженого!! М: - Подожди немного, сейчас выйдем - куплю. Д: - Мама, если ты мне сейчас не купишь мороженого, то я расскажу папе, ЧТО ТЕБЕ ДЯДЯ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ!!! Все в легком шоке отводят в сторону глаза. Мадам на первой же остановке хватает дочку и выпрыгивает из маршрутки. Наверное за мороженым. На следующей остановке в маршрутку заходит мужчина с маленьким ребенком. Ребенок говорит: - Папа, ХОЧУ ЧУПА-ЧУПС! Все пассажиры маршрутки - впокат! Папа - в непонятках. А один пассажир добавил: - Мужик, лучше купи ребенку чупа-чупс!!!