Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Вы знаете о "Макдональдс" только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще - что он есть на каждой станции метро. 2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у. е. , разумеется! 3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечене; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.) 4. Вы уверены, что ездить по городу на машине - дольше, чем на метро, но ездить на метро - самоубийство... 5. Поездка на дачу для вас - возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете. 6. Вы не покупаете дубленки в "Снежной королеве". Вы покупаете пуховик в "Iguana", футболку в "Своем Формате", джинсы - в "Джинсовом рае", обувь - в Camelot. Вы знаете, что на рынке в 2-3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более, чем очевидна. 7. Для вас Путин - всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки - совершенно необходимо. 8. 150 грамм водки каждый день - это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб - вот это настоящий допинг. 9. Вы можете не носить с собой паспорт - с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов. 10. Можете легко провести час без интеренета. В метро, например. 11. Даев переулок - это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 - это где-то на Юго-западе. 12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда - в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на "перекусить") 13. Омск и Иркутск - в Сибири, Владик - это Дальний Восток, Сочи - на юге, Калининград - на Западе. Остальное - мелкие города, и где они находятся - не важно. 14. Для вас путешествие в Питер МОЖЕТ быть сильным впечатлением! 15. Вы знаете, что Правильно говорить - "мизЕрный".
Ко всем длинным анекдотам от 14 февраля про жителей глубинки и м о с к в и ч е й . Итак 10 признаков того , что Вы - малограмотный безработный дебил-переросток , ненавидящий м о с к в и ч е й за то , что о н и - не такие, как Вы : 1Вы живете за чертой бедности 2Вы считаете , что эта черта - Третье Транспортное 3В вашем городе 1 магазин на несколько улиц 4В вашем городе НЕТ забегаловок вроде Макдональдса 5Вы ненавидете м о с к в и ч е й 6Ваше имя или отчество происходит от Иван , Сергей , Василиса , Гертруда , Иннокентий , Петр 7Вы не знаете , кто такие Пятница 8Вы не знаете , КОГО завут Рональд Руэл 9Вы покупаете газеты/журналы чаще , чем ездите в метро 10Вы радуетесь , что Путин из Питера , и любите его за то , что он бесит некоторых москвичей .
10 признаков того , что вы относительно богатый невыспавшийся человек с "усталыми глазами , догнавшими рассвет" и гастритом : 1Вы знаете , кто исполняет композицию со словами "усталые глаза , догнавшие рассвет" 2Именно "исполняет композицию" , а не "поет песню" 3Вы знаете , что первая буква ее имени - не З , а Z 4Вы знаете , что такое рэгги и толкиенизм 5В лифте вашего дома написано не матерное слово а "КиШ" 6Вы знаете , что Макдональдс ходят только ламеры 7Вы знаете , кто такие ламеры , юзеры , хакеры , броузер , сервер , хост . 8Вы знаете , кто такой Митник 9Киркоров ? Кто это ? А... Это кто-то вроде ДеЦла ? 10А вот кто такой ДеЦл ... + 11 - ДеЦл must die
Руководство по установке операционной системы Президент РФ 2003:
1. Запустите программу установки кандидат.exe 2. Прочитайте лицензионное соглашение по использованию кандидатов. Если вы согласны с предложенными условиями, нажмите кнопку "Сходить на выборы" 3. В появившемся окне вы увидите список кандидатов в Президенты РФ. При нажатии на название одного из кандидатов в окне слева вы можете просмотреть дату релиза, рейтинги, требуемую платформу и предвыборные обещания кандидатов по управлению вашим компьютером. Так как предвыборные обещания постоянно обновляются постарайтесь скачать самые свежие версии кандидатов. 4. После того, как вы выбрали нужного кандидата, который, по вашему мнению, наиболее подходит для управления вашим компьютером, поставьте около его имени галочку и нажмите кнопку "проголосовать". В случае, если вы не уверены, какого кандидата выбрать, нажмите кнопку "проголосовать сердцем". При этом начнется установка кандидата, заданного по умолчанию. 5. После успешной установки кандидата прозвучит Гимн России и будет выведено сообщение "Президентом РФ стал кандидат [имя кандидата]". Закройте окно нажатием кнопки "Инаугурация". 6. Установленный Президент работает в течение 4-летнего ознакомительного периода. По прошествии ознакомительного периода начинается автоматическая деинсталляция операционной системы. Также вы не можете установить одну и ту же систему более двух раз подряд.
Возможные проблемы: 1. "Не могу установить Президента. Программа установки постоянно вылетает в DOS. Что делать?". Скорее всего у вас старая версия программного модуля Центризбирком.dll. Попробуйте переустановить его. Иногда помогает выделение модулю дополнительного дискового пространства. 2. "Независимо от того, какого кандидата я выбираю, все время устанавливается кандидат, заданный по умолчанию". Решение то же. Если вы обладаете достаточными навыками, попробуйте удалить кандидата по умолчанию из файла конфигурации Бюллетень.cfg 3. "После установки Президента все программы работают некорректно. Система все время сообщает о нехватке дискового пространства, хотя в DOSе видно, что осталось еще 7Гб". Несложный прием: запустите программу деинсталляции системы "Импичмент.exe" и в самом конце нажмите "Отмена". Скорее всего, после этого система станет работать нормально. Если нет, выберите нового Президента. 4. "Система работала нормально в течение почти 8 лет, после чего выдала сообщение "Я сделал все, что мог. Я ухожу". Затем началась автоматическая деинсталляция. Почему?" Ваша система безнадежно устарела. Купите новую версию. 5. "Когда я подключаюсь к интернету моя система самовольно начинает хакерские атаки на другие компьютеры. Переустановка кандидатов не помогает" Вопрос не к нам. Скорее всего у вас установлена программа Президент США 2002...
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Посетители, внимание! Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.
New (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
All New (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
Prototype (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие.
Exklusive (исключительное): Импортное изделие.
Umatched (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.
Desing Simpicity (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.
Foolproof operation (легкое управление): Отсутствие элементов управления.
Advanced design (прогрессивная конструкция): Рекламное агентство просто не знает, о чем идет речь.
Its here at last (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.
Field tested (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технология тестирования или устройство для его проведения.
High accuracy (высокой точности): Аппарат, оборудованный памятью.
Direct sales only (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками.
Years of development (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE ( не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.
HAND - GRAFTED (ручная сборка): Сборщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): нашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GUARANTEED (Вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель после получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество приема): Появляется изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.
BUILT ТО PRECISION TOLERANCES (изготовлено с большими допусками): Наконец-то одна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.
9:20 «Яйца Ильича» Репортаж с передовой птицефабрики.
9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду.
11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь
11:30 «Герой дня без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой.
12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Подогнем! ».
14:00 Поет Мария Фаллос
15:20 «Рыцари поллюции». Программа о первых годах Советской власти.
16:00 «Что хочет женщина» Ток-шоу. Тема: «…и чтоб не короче 15см! ».
17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству.
17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о воисках противозачаточной обороны.
17:50 «Если всеми ты любим - быть не плохо голубым». История создания мультфильма «Голубой щенок».
18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада.
18:40 Новости спирта.
19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы «За стеклом».
19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США).
21:00 «Взбляд».
21:35 «Потомки Мастур-батора» Док. фильм о жизни граждан Монголии.
Что это за машина? 1. Ускоряет быстрее чем обычные машины. 2. Путь торможения в два раза короче обычного. 3. Никогда не нужно проверять уровень масла и шины 4. Вообще ненужно убирать внутри и с наружи 5. Подвеска позволяет перевозить любые грузы 6. Любые волнующие звуки и стуки заглушаем путем прибавления громкости приемника. 7. Вам не нужна сигнализация, Вы можете оставлять машину в открытом виде и прямо на улице с ключами внутри. 8. Розвивает скорость намного выше чем предусмотрел производитель.
- Ну так что это за машина??? - Правильно, служебная!!!
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о трахающийся обкуренный молдняк. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
1. Если вы подозреваете, что вас прослушивают - вы подозреваете правильно. 2. Если вы уверены, что вас прослушивают - прекратите совершать преступление, хотя бы на время. 3. Если вас прослушали в неподходящий момент - ждите неприятностей. 4. Если вы дождались неприятностей - значит, вам не повезло. 5. Если вы знаете, кто вас прослушал - прослушайте его дважды. 6. Если вы не знаете, кто вас прослушал - это плохо. 7. Если вас прослушивали, а потом перестали - это не означает, что им просто не понравилось. 8. Каждый ваш мобильник - чей-то микрофон. 9. Никогда не формулируйте мысль так, что бы ее можно было понять. 10. Придумайте всем вашим знакомым псевдонимы (клички, ники, брэнды, погонялы) и пользуйтесь ими в эфире. Старайтесь не использовать в качестве кличек имена известных политиков, главарей бандформирований и криминальных авторитетов. 11. Не думайте, что все так просто. Но и не думайте, что вы один так думаете. 12. Купите много сим-карт на разные имена и меняйте их часто, если достало. 13. Если совсем достало - киньте в них мобильником.
Ать - хорошо, а два - лучше. В сортире глаза велики. Горбатого медкомиссия исправит. Для бешеного сержанта семь верст в противогазах не крюк. За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь. Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять. Командир полка в темнице, а солдат на улице. Кто о чем, а военнослужащий о бане. Кто со взрывчаткой на поясе к нам пришел - тот от нее и погибнет! На нет и трибунала нет. Назвался военнослужащим - полезай в кузов. Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику. Не пойман - не прапорщик. Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют. Семь раз отмерь. Время пошло! Сколько солдата ни корми, все равно он перловку не любит. Скоро только кошки по тревоге поднимаются. Танк везде грязь найдет. Товарищ майор товарищу солдату не товарищ. Ум хорошо, а устав лучше. Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год. Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды?
Послу США в России Александру Вершбоу в поддержку военной операции против Ирака от «Гробовой конторы братьев Стерлиговых» (копия послу Великобритании в России Родерику Лайну)
Господин посол!
Принимая во внимание то, что военная операция против Ирака стала практически неизбежной и, как это ни прискорбно, Соединенные Штаты понесут неизбежные потери в живой силе, «Гробовая контора братьев Стерлиговых» предлагает оказать правительству Вашей страны посильную помощь. Мы готовы обеспечить поставку оптимального количества высококачественных гробов (до 50 тыс. штук) российского производства для американских военнослужащих, участвующих в военной операции против Ирака. Учитывая оправданность действий американского правительства и его вклад в мирное сосуществование народов, мы готовы пойти на максимальные скидки при поставке российских гробов для американских солдат (до 25% при оптовых закупках). Для офицерского и высшего командного состава мы предлагаем особый ассортимент гробов, выполненных из благородных пород дерева. Гарантируем своевременную и бесперебойную поставку нашей продукции, несмотря на предполагаемые значительные объемы. Убеждены, что все мы должны внести свой вклад в борьбу с терроризмом и международным экстремизмом.
Всегда в Вашем распоряжении, исполнительный директор «Гробовой конторы братьев Стерлиговых» Ржанов Юрий.
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
а вот и ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Дальковый словарь: Поцелуй - 1. Лужайка для пацанов 2. По целой. Любовь - 1. Любить свою бровь 2. Не морковь. Подарок - 1. Человек, стоящий под аркой. 2. Стиль музыки рок «пода». Презент - 1. Президент иностранного государства. Цветы - 1. Дети деленные на жизнь Пожелания - 1. Хотеть что-нибудь пожевать. Открытка - 1. Что-то от корыта. Оскорбил - 1. Певец Оскар меня побил. Наладить - 1. Отремонтировать машину «Лада».
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать его тоже легче. - Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад практически ничем не отличаются от современных. - Совсем необязательно менять унитаз, даже если вышла новая модель, в которую входит больше дерьма. - ВСЕ виды туалетной бумаги совместимы со ВСЕМИ видами унитазов. - Если сосед-сифилитик, живущий сверху, смыл свое дерьмо, то, чтобы заразиться, вам надо очень постараться. - Унитазы гораздо дешевле. - Вы сможете пользоваться унитазом даже если отключат свет. - Редко когда вы будете задерживаться на унитазе более чем на 15 минут. - В помещении, где стоят унитазы можно спокойно курить. - Когда вы будете чистить унитаз, то риск, что он будет выплевывать ершик с криком "Non-compatible device" ОЧЕНЬ невелик. - Служба поддержки находится в ЖЭКе и платить за помощь надо совсем немного.
1. Если что-то мне нравится, то это мое. 2. Если что-то у меня в зубах, то это мое. 3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое. 4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое. 5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим. 6. Если это еще возможно грызть, то это мое. 7. Если я на что-то смотрю, то это мое. 8. Если я что-то увидел первым, то это мое. 9. Если ты что-то уронил, то это мое. 10. А если это разбилось, то это твое.
1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься. 2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и расстаться». 3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток. 4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь. 5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь. 6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом. 7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым». 8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало. 9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение. 10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв. 11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым. 12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность. 13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии. 15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон». 16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца. 17. Твои комнатные растения не вянут. 18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину. 19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже. 20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.
1. Вы не считаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой, но питаетесь все равно там. 2. Рассказываете всем новым знакомым о своих глобальных планах и о крутых связях. 3. Думаете, что Омск и Иркутск расположены рядом. 4. Cвятогор лучше праворукой беспробежной Тойоты. 5. Сделать, что-то своими руками западло (даже постираться) 6. Вы знаете все известные марки, но таритесь на Черкизовском 7. Вам симпатичен только Лужков 8. Бухать, в грязном метро по дороге домой это норма 9. 2 часа до работы это недалеко 10. У Вас в машине лежит карта Москвы- спрашивать дорогу бесполезно, кроме таксистов никто города не знает. 12. Это нормально сначало напиздеть с три короба, а потом строить удивленные глаза. 13. Всегда носите с собой паспорт. 14. Всегда следуете моде, даже если мода на пидоров. 15. Считаете Россию говенной страной и мечтаете свалить заграницу. 16. Как только перестаете делать в штаны, считаете себя деловыми людьми. 17. Вы до самого конца понимаете значение слова Интернет.
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману. 2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот. 3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей. 4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля. 5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом. 6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане. 7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов. 8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору. 10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать. 2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки. 4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро. 5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу - ведь там нет интернета. 6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2-3 раза дешевле. 7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера. 8. 150 грамм водки каждый день - не втыкет, уж лучше пара-тройка косяков. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат. 10. Проведя час без Интернета вы чуствуете, что сильно отстали от жизни.
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. 2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. Те, кто не любит котов - собаки. 5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 7. Женские коты называются кошками. 8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды. 14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. 15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. 24. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота. 26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 31. Любовь котов к рыбе безответна. 32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. 34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке. 38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. 47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками. 49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. 54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
Жил себе первый человек Адам (кстати, при перечислении родословной в иблии упоминаются только субъекты мужского пола, к чему бы это??? ), нормально жил, сидел днями в интернете, жрал фрукты, ну и стало ему грустно и печально, что он один, ну и попросил он Господа создать ему кого-нибудь с кем время можно было проводить и чатиться или по аське трепаться, но у бога после сотворения мира с материалами чего то туго было, он говорит, сынок я те конечно рад помочь, но материя кончилась, а духа с разумом вообще чуток осталось, на нормальный субъект не хватит, но Адам эгоистом не был говорит, бери говорит мои органы+Так была произведена первая трансплантация органов, вернее ребра, но боженька помудрил немного и создал и остатков, первую как вы понимаете женщину+И вот тут то все и начинается+ Звали подругу Ева, ну первое время ничего жили они с Адамом в гражданском браке, она его сразу плохому научила, хотя долгое время ходили слухи, что в Эдемском саду секса нет, но они там типа все обнаженные лазили, внимание не обращали, а чего обращать, с утра всегда рядом одно и тоже тело и не с кем сравнивать. Тут есть один нюансик, бог та им типа сказал, Адам и Ева типа можете делать здесь чего хотите, только не жрите плоды с энтого дерева, а название красивое дерево добра и зла, яблоко к яблоку(Господь его куда то на выставку готовил - селикционер был по натуре, тянуло его к этому, там мошку какую-нибудь скрестить, придумал эволюцию в конце концов - великая личность). Ну вроде строго настрого наказал, но Адам сказал типа понял, тут вроде и так жратвы навалом, а Ева блин чего то ничего не сказала, толи головой кивнула, толи еще чем+я уже и не помню то, давно было+А был у господа конкурент один, и думал как бы блин бога подставить и самому миром править, наглый такой, хотя у Господа всему учился+ Ну и видит он что Ева слаба духом, а может еще чем, и давай этой девахи по мозгам ездить типа, а чего вы эти яблоки не едите, ты говорит своего хахаля накорми, а у него такие паро-нормальные способности откроются, ну просто развел, он же профессионал, кстати и Еву научил подобным штучкам, ну эта дуреха блин и куснуло яблочка, и тут только поняла как перед богом подставилась. Возвращается значит Адам со встречи чата (со зверями всякими встречался, там ники тигренок, кошечка, овца и подобные) и говорит что говорит поесть есть, ну Ева не будь дурой подсовывает ему яблоко надкусанное, во говорит милый отведай яблочка, а сама массаж шеи ему делает, ну Адам расслабился сожрал не задумываясь яблоко, один огрызок остался. Но вот тут Ева первый раз просчиталась, она то думала что бог увидит у Адама огрызок и только его накажет, и не знала глупенькая, что в Эдемском саду у боженьки везде скрытых камер понапихано. Кстати яблоки были с секретом+только с запозданием+вообщем поняли тут Адам с Евой, что наги и давай в траве прятаться, тут кстати бог вернулся незримый, смотрим что создания его какие-то не такие, промотал записи на камерах, увидел весь беспредел, что без него творился, и начал думы думать, но осерчал сильно, выставка провалена. Ну давай базар с провинившимися стандартно разводить, типа а никто не срывал и не ел яблоки с дерева, с которого я запретил срывать и есть, Адам тут все и просек+говорит, да отец виноват я+просчитался, развели меня как лоха+А Ева в отказ пошла+Ну этого Господь уже не понял+ну блин вы типа со мной вообще не считаетесь, значит изгоняю я вас из Эдемского сада, а тебе говорит Ева как первой женщине придумал менструации каждый месяц и рожать детей, ну и Адаму, как мужику досталось, бог ему говорит ты мне сердце разбил сынок просто разочаровал, я тя конечно люблю, но придется теперь тебе со своей подругой жить как придется и заботится о ней, и будете вы любите друг друга, и особливо это дело что ты Адамушка на порнушных сайтах видал. Так вот попали мы все, конкретно попали в ситуацию, в которой сейчас и находимся+
Тринадцать заповедей прогресса 1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их. 2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей. 3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром. 4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и тормоз развития. 5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы. 6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу. 7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить. 8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают. 9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они прогрессивны, ибо так они приобретают известность. 10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных. 11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся. 12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила. 13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.
10. Группа "Половые галлюцинации" 9. Группа "ДТП-Авария" 8. Группа "Сплюнь" 7. Группа "Лоснящиеся" 6. Раскол-дуэт "Ака____я" 5. Исполнитель: Демьян Биплан 4. Исполнительница: услА 3. Исполнитель: Харик Кобельчев 2. Группа "Вуха!" 1. Совместный проект группы "ЭтоТТого" и дуэта "ТУТА"
Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали!». Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки. Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца. Поцелуй - 1. Лужайка для пацанов 2. По целой. Любовь - 1. Любить свою бровь 2. Не морковь. Подарок - 1. Человек, стоящий под аркой. 2. Стиль музыки рок «пода». Презент - 1. Президент иностранного государства. Цветы - 1. Дети деленные на жизнь Пожелания - 1. Хотеть что-нибудь пожевать. Открытка - 1. Что-то от корыта. Оскорбил - 1. Певец Оскар меня побил. Наладить - 1. Отремонтировать машину «Лада».
Заниматься Сексом... ... в 15 лет - учится азам ... в 17 лет - поняв азы набирать опыт ... в 20 лет - из спортивного интереса ... в 25 лет - из интереса, но уже выборочно ... в 30 лет - узнав все передавать опыт младшему поколению ... в 35 лет - очень выборочно и с женой ... в 40 лет - только с теми дамами кто готов на орал, анал, вагинал, и так далее. ... в 45 лет - с теми же дамами, но выборочно ... в 50 лет - с одной из тех дам и выборочно с женой ... в 55 лет - с настальгией ... в 60 лет - по инерции ... в 65 лет - во сне ... в 70 лет - абонент недоступен
Голливуд приступил к сьемкам фильма «ЧУЖОЙ-4», повествующий о мужественном интернациональном экипаже, спасшем космическое пространство от нашествия евреев.
Вопрос журналиста к президенту Бушу. - Уважаемый г-н Президент почему Вы сообщили о трагедии с опозданием ? - После потери связи мы ждали еще 8 часов, еще надеялись, но никто не вернулся…
1. Вы считаете кожаные шорты, зеленую куртку и шляпу с пером повседневной одеждой. 2. Вы удивляетесь, почему это немцы так плохо понимают Ваш немецкий. А Вы - их. 2а. Но не удивляетесь, если Вас вообще не понимают в соседней деревне. А Вы - их. 3. Вы знаете, что уксус - основной компонент любого блюда. И различаете по запаху 20 сортов. 3а. Вы различаете по вкусу 20 сортов кислой капусты. И знаете 20 блюд из нее. 4. Вы считаете пиццу, гуляш, бернские колбаски и кебаб австрийскими национальными блюдами. 5. Вы знаете, что заказав в ресторане "водку", Вы получите 20 граммов. 5а. И что три таких "водки" стоят как 0,7 в магазине. 5б. И заказываете. 6. Вы считаете слово "доктор" ("инженер" и пр.) частью своей фамилии. Как иначе, если так в паспорте? 7. Вы гордитесь великим соотечественником Фрейдом. И считаете психоанализ американской заумью. 8. Вы пользуетесь бумажными носовыми платками, но в горы берете матерчатый. Чтоб не мусорить в родных Альпах. 9. Вы различаете политические партии по цветам. И знаете, что голубые - не кто-нибудь, а неофашисты. 10. Вы не удивляетесь тому, что председатель парламента фон Абрамович - поляк. 11. Вы знаете, что для каждого времени суток - свое приветствие. 11а. И знаете последовательность их: "Доброе утро!" - "Божий привет!" - "Время покушать!" - "Божий привет!" - "Добрый вечер!". 12. Вы считаете, что быть католиком - значит перечислять 246,36 евро в год католической церкви. 13. И бываете в церкви на Пасху и Рождество. А также на своей свадьбе и похоронах. 14. Вы знаете несколько сот народных песен. 15. Вы все равно, черт возьми, любите эту страну!
Примечания.
1-8: Чес-слово! 9: "Свободная партия" Йорга Хайдера. Еще есть красные (социалисты), черные ("народная партия" - католики/буржуазия), зеленые (no comments) и розовые ("либеральный форум" - не пойми кто). Дальтоникам на выборах не светит. 10: Был такой еще при Габсбургах. 11-14: Ей-Богу! 15: Я....
Вы слишком долго в Японии, если: - уже не вздрагиваете перед говорящим банкоматом. - в метро, или на улице видите блюющего пьяного, и вам не противно, а возникает чувство понимания и сочувствия. - в метро не пытаетесь узнать сколько надо платить до нужной станции, а берете самый дешевый билет и доплачиваете по прибытии. - начинаете убеждать себя, что "натто" (ферментированные бобы с запахом эфира, тягучие как сопли)- полезны, особенно утром. - если вновь прибывшему иностранцу, с которым только-что познакомились, задаете первый вопрос - ну как тебе местная кухня? Вариация - ешь ли суши и сашими? - приятно осознаешь, что "тоофу" (соевый творог)уже не рассыпается в твоих палочках. - когда даже в кругу неяпонцев говоришь кому-то о ком-то только по имени + сан, вместо Он, Она. - когда мама-сан за стойкой ближайшего бара является человеком. который лучше всего понимает тебя в этой жизни.
13. Предложение пойти утром искупаться в море а после обеда поехать кататься на лыжах не вызывает у вас удивления. 14. Любая желтая машина - для вас такси. 15. Монета номиналом в 250000 не вызывает у вас удивления или благоговения. 16. Знаете что для проезда в метро таких монет надо три. 17. Увидев на улице симпатичную девушку стараетесь не смотреть на нее чтобы не быть названным маньяком. 18. О том чтобы познакомиться с девушкой на улице не может быть и речи. 19. Завтрак для вас означает чай с булочкой. 20. На Новый Год стараетесь уехать куда-нибудь подальше т. к. здесь НГ никто не празднует. 21. В магазине по привычке пытаетесь торговаться, для этого предлагаете купить без чека и придумываете кучу разных причин. 22. Вернувшись в Россию вы возмущаетесь узнав что билет на автобус/поезд/самолет нельзя заказать по телефону и при этом не переплачивать. 23. Удивляетесь узнав что в России в автобусе не предлагают напитков и нет туалета. 24. Что еще хуже, в автобусах нет телевизора!
десять признаков того что вы слишком долго прожили в германии:
1.)вы более предпочитаете набухаться пивом, чем водкой 2.)видя на улице Джип черроки или мерседес 600, вы не думаете что там едет мафия 3.)имея дома машину, вы ездете охотно на общественном транспорте 4.)вы милым жестом уступаете дорогу на пешеходном переходе прохожим 5.)соотечественников узнаете по кожанной куртке и целофанновом пакете 6.)не пытаетесь дать взятку дорожному инспектору 7.)вы внимательно наблюдаете за конвликтом на ближнем востоке 8.)вы не можете представить что у вас нет счета в банке 9.) на вас висят минимум 3-четыре разные страховки 10.)вы считаете что не страшно пройтись ночью по улице
Вы слишком долго живете в Чехии, если: - при встрече говорите не "Здравствуйте", а " Добрый день"; - считаете всех украинцев бандитами с большой дороги, - с подозрением относитесь к соотечестеникам и при первом знакомстве, пытаетесь выяснить, почему они здесь живут, - ужасно обижаетесь, когда у вас интересуються, почему вы здесь живете, отлично зная, что стоит за этим вопросом: кто вас ищет в РФ - правоохранительные органы или кредиторы, - пьете только сливовицу или бехеровку, - совсем не употребляете пиво, ну разве только, что-бы запить сливовицу или бехеровку." Я же - не чехол, в конце-концов!", - вам стали нравиться кнедлики и чешки, - русская речь ужасно режет слух на улице и в общественных местах:"Русских развелось немеряно"
Вы слишком долго читаете "вы слишком долго": 1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком долго" 2) если из каждого языка вы знаете только маты 3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части света 4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране 5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и не вылизать из публичного дома в остальных странах 6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за своего и спрашивают, как куда-то пройти 7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца по движению рук 8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца 9) имели терпение дочитать этот бред до конца
Вы слишко часто ходите на anekdot.ru если: 1. Вы считаете анекдотом занудный текст со структурой "Вы слишком [много\часто\скоро\долго] делаете ... если: 1. .... 2. .... n-1. ..." 2. Считаете американцев, китайцев, хохлов, блондинок, тещ и всех, кроме себя, кретинами(кретинками), дебилами, уродами ... 3. Не умеете рассказывать и придумывать действительно смешные анекдоты, байки и т.д. 4. Ставите текстам, подобным этому, оценку выше, чем -2
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если: ------------- В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит. ---- продолжение следует...
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает". Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок. Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности. Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии. Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего. Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?" Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь. Вы перешли с чая на кофе. Вы считаете себя специалистом по пиву. Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо. Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).
- Почему Микки Маус больше своей собаки Плуто? - Если к тефлону ничего не пристает, то как удалось сделать так, чтобы тефлон пристал к сковороде? - Если Ной построил свой ковчег из дерева, то были ли там дятлы, и где он их тогда держал? - Что же должны были увидеть люди, чтобы придумать выражение "жопа с ручкой"? - Является ли совпадением, что у слова "брак" несколько значений? - Чем вегетарианцы кормят своих собак? - Почему бывает собачий холод, и не бывает кошачей жары? - Как Санта попадает в дома, где нет трубы и камина? - Почему есть название у всех частей тела, кроме задней стороны коленки? - Если патологический лгун скажет, что он патологический лгун, можно ли ему верить?
Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее, уважали и нарадоваться на нее не моги.
Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР.
Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а на встречу ей Интрепол.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь? - Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке. - А где живет твоя бабушка? - Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что пропусти. - Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к бабушке.
Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий IP адрес Красной Шапочки вычислить.
Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от Отавы до Сиднея разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот МегаФрагов одним выстрелом!
А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит, выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом.
Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге разбрасывая.
Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила.
- А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а с Виндами и без троянОв не соскучишься!
(орфография сохранена) Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Если вы хотите немного подзаработать частным извозом, знайте: Все голосующие стоят только на противоположенной стороне улицы. При попытке развернуться вся «халтурка» резко оказывается на другой стороне. На вашей стороне «халтурка» появляется только когда у вас: а)полный салон в)горит лампочка бензина с)проколото колесо d)отказали тормоза е) опаздываете на работу f)приступ диареи в пробке, без «Имодиума» g)вы перестроились в крайний левый ряд для обгона Если случилось страшное, и сдохли все 50 лошадок у впереди «бомбящего» ТАЗика, то «халтурка» оказывается: а)заблокированной пятачком конкурентов (ТАЗиков, волгарей и других сделайсамок) в)ровно между вами и вполне приличной иномаркой резко закосившей под такси с)любительницей «маленького секса» d)любительницей «большого секса», но не в состоянии сказать «МАМА» f)ловит машину полосатой палочкой (здесь вы меняетесь с «халтуркой» местами) Если же чудом «халтурка» оказалась таки у вас в салоне, то: а)удивлена отсутствием сдачи с 1000 рублей /100$ в)возмущена наличием сдачи с 1000 рублей /100$ с)удивлена, что Марьино и Митино не одно и тоже d)возмущена, что за шестизначный телефонный номер, нашкрябанный на пачке сигарет томно-доверительно вложенный в руку, нельзя проехать пол-Москвы Storm
Кардан - класс водителя Карнавал - автосалон Карниз - днище автомобиля Карп - модель автомобиля, следующая после «Н» и «О» Картон - звучание двигателя автомобиля Картуш - мызукальное сопровождение для автомобиля Картина - болотные водоросли, иногда заводящиеся в бачке с водой для промывки стекол Картошка - русский автолюбитель (сокр. от кар-Антошка)
1 февраля 2003 года. Передача по заявкам слушателей на украинском радио: По многочисленным просьбам Саддама Хуссейна и Ясера Арафата передаем для Ариеля Шарона песню группы "Манго-Манго" "Таких не берут в космонавты".
Звонит Блэр Бушу: - Джордж, ты рекламу Head & Shoulders смотрел? - ? - ... ну, про шампунь и кондиционер в одном флаконе? - ??? - ... объяви, что "Колумбию" сбил Саддам Хусейн - одним махом две проблемы решишь...
Советы американским гражданам или как узнать надежные ли у Вас друзья?
1. Возьмите кусок металла (от сломанного велосипеда, радиоприемника или мясорубки). Тщательно обожгите его паяльной лампой или газовой горелкой. Немного подкоптите железку в дыму камина или костра. 2. Вызовите к себе испытуемого (убедитесь перед этим, что в помещение, где проводится проверка, отсутствуют подсматривающие видеокамеры и подслушивающие микрофоны). Возьмите с него слово, что он никому не расскажет о том, что сейчас увидит. С заговорщицким видом достаньте железяку из п.1 и скажите "Вот обломок шатла, который свалился мне во двор. Я решил оставить его себе на память". 3. Ждете после ухода друга приблизительно минут 30, ну для большей надежности часа 2. Если в течение этого времени около Вашего дома не появились десяток полицейских машин с мигалками, то у Вас плохой друг. Скорей всего он поставил дружбу с Вами выше своего американского гражданского долга и не донес на Вас. Вы не можете ему больше доверять. Быстрее сообщите в ФБР об этом опасном типе. 4. Если Вашу дверь вышибли и в нее ломится десяток типов в масках (а вы знаете что сейчас не Хэллоуин), можете быть довольны. У вас настоящий американский друг, и он настучал на Вас. Такие люди являются надежной опорой великой Америки и Вы должны быть рады, что один из них дружит с Вами.
Изучив имеющиеся видеозаписи и ещe раз произведя расчeты, инженеры НАСА пришли к выводу, что кусок изоляции, отвалившийся от топливного бака не мог стать причиной гибели "Колумбии". Предположительно в последние минуты перед гибелью шаттла произошло ещe какое-то событие, ставшее для него роковым. Большинство специалистов начало склонятся к версии о столкновении с неизвестной подводной лодкой...
СРАЗУ ПОСЛЕ ПЕРВОГО СООБЩЕНИЯ ПО НТВ О КРУШЕНИИ "ШАТТЛА" ПОКАЗЫВАЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ ИЗ СЕРИИ "БУШУЮЩАЯ ПЛАНЕТА" ПРО МОЛНИИ И О ТОМ, КАК ЗАЩИЩЕНЫ "ШАТТЛЫ" ОТ АТМОСФЕРНОГО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА. ТЕПЕРЬ ВЫДВИГАЮТ, ОПИРАЯСЬ НА ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ ВИДЕОСЪіМКУ, НОВУЮ ВЕРСИЮ О ТОМ, ЧТО В "ШАТТЛ" УДАРИЛА МОЛНИЯ! ПО ДРУГОЙ ИЗ ВЕСИЙ, СКАЗАЛАСЬ УСТАЛОСТЬ МАТЕРИАЛА ЧЕЛНОКА. НУ И ЧЕМ ПОСЛЕ ЭТОГО "ШАТТЛ" ЛУЧШЕ РЖАВОГО "ПЕПЕЛАТЦА"? "КИН-ДЗА-ДЗА"- ПРОРОЧЕСКИЙ ФИЛЬМ! Фото ШАТТЛА "Колумбия" и ежеминутное положение МКС над ЗЕМЛіЙ на http://www.tao.nm.ru/imagepage5.htm
- А почему у тебя такие большие волосатые руки, бабушка? - спросила Красная Шапочка. - Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая крутой вираж.
На этот раз пражский еврей выращивал големов из опасного материала из арабских террористов в лаборатории прямо на борту Шаттла, да еще и в неизведанном космическом пространстве с неизвестными до конца науке свойствами. Големы росли не по дням, а по часам и в конце концов устроили на борту массовый погром и разгром!
1 февраля 2003 года. Передача по заявкам слушателей на украинском радио: - По многочисленным просьбам Саддама Хуссейна и Ясера Арафата передаем для Ариеля Шарона песню группы "Манго-Манго" "Таких не берут в космонавты".
Лента новостей информационного агенства: 1 В США создана комиссия для расследования причин гибели шатла "Колумбия" 2 На Украине подал в отставку командующий ракетно-космическими войсками 3 Президент Путин присвоил звания Героя России группе сотрудников ГРУ
Шаттлу было 23 года........ Москвичу моего деда, когда он сломался окончательно, был 21..... Хорошо что в России на многоразовых аппаратах не летают.....
ШАТТЛ КОЛУБИЯ ПОГИБ ИЗ-ЗА... ДРАКИ!? Перед возвращением на Землю между членами экипажа Колумбии возникла конфликтная ситуация. Военный капеллан- член экипажа, сделал попытку в настойчивой агрессивной форме конвертировать израильского астронавта в христианство. В результате возникшей в кабине драки корабль потерял управление в момент входа в плотные слои атмосферы, когда челнок движется в планерном режиме, что и явилось причиной трагедии.
Мусульманский проповедник Абу Хамза Аль-Масри лишен права проповедовать в мечети. Причиной его отставки стала речь, которую он произнес после катастрофы шаттла Columbia. В ней он заявил, что команда корабля была "казнена Аллахом" за то, что в ее составе были еврей (Илан Рамон), индианка (Кальпана Чаула) и американцы. BBC news. :)))))
Как известно, индийская астронавтша первый свой полет совершила на Шаттле с первым украинским астронавтом Каденюком. При этом она учила русский и украинский языки и успела побывать на Украине и даже свозила группу украинских школьников в США. Наверняка юные следопыты-разведчики добыли ценную информацию для украинских ПВО!
Евреи умирают в небесах и по одному, а русские дохнут оптом и в воде, в железных гробах, для удобства. Это к слову о рожденных летать. Плавать у русских получается еще хуже.
В ответ на вопрос не было ли учений ПВО Уктаины в день гибели Колумбии, сообщаем, что советские спутники при съеме их с орбиты взрываются автоматически.
Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.
"Шаттл"... Я долго вспоминал, кто уже видел знамение в небе перед походом на чужую землю. Вот, вспомнил. Интересная спираль истории.
====== Не лепо ли ны бяшет, братие, начяти старыми словесы трудных повестий о полку Жоржеве, Жоржеве Жоржевича! Начати же ся той песни по былинамь сего времени, а не по замышлению Бояню!
Жоржь ждет мила брата Тони. И рече ему буй-блер Тони: "Один брат, один свет светлый ты, Жоржю! Седлай, брате, свои борзый авианосци, а мои ти готови, оседлани у Кувейта напереди. А мои ти аглийци - сведоми кмети: под трубами повити, под шеломы възлелеяны, боеголовка копия въскормлени; пути имь ведоми, яругы имь знаеми, ракети у них напряжени, стволи отворени, сабли изострени; сами скачють, акы серыи волци в поле, ищучи себе чти, а президенту нефти".
Тогда Жоржъ возре на светел шаттл над Техасом и виде от него тьмою вся своя воя прикрыты. И рече Жоржъ к дружине своей: "Братие и дружино! Луце ж бы потяту быти, неже полонену быти. А всядем, братие, на свои борзыя авианосци, да позрим синего Евфрату!" Спала президенту умь похоть, и жалость ему знамение заступи искусити Евфрату великаго. "Хощу бо, - рече, - ракети приломити конець поля иракскаго с вами, америкоси! Хощу главу свою приложити, а любо испити шеломомь Евфрату".
Тогда въступи Жоржъ президентъ в злат самолетъ и поеха по чистому полю. Солнце ему тьмою путь заступаше; нощь, стонущи ему грозою, птичь убуди; свист зверин въста; збися Див, кличет верху древа - велит послушати земли незнаеме, Евфрате, и Поморию, и Туреччине, и Кувейту, и Палестиною, и тебе, техасский болван! А иракци неготовами дорогами побегоша к Евфрату великому; крычат телегы полунощы, рци лебеди роспужени.
Жоржъ к Евфрату вои ведет. Уже бо беды его пасет птиць по дубию; волци грозу въерожат по яругам; орли клектом на кости звери зовут; лисици брешут на черленыя щиты. О Техасская земле, уже за шеломянем еси!
Долго ночь меркнет. Заря свет запала, мгла поля покрыла; щекот славий успе, говор галичь убудиси. Америкоси великая поля черлеными танки прегородиша, ищучи себе чти, а Жоржю нефти. ... ======
Телеграмма из Белого дома, пометка "СРОЧНО": Комиссии ООН в Ираке поручается срочно разыскать винтовку Саддама и проверить на предмет времени последнего выстрела. Если это 1 февраля, войну начать немедленно!