Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях. Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность истории, тем не менее, подлежит сомнению.
Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в 1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости, то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в полете.
Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда, одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.
Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В следующий раз разморозьте курицу».
Зима. 8 часов утро. Пригородная электричка на Москву. Полупустой вагон. Народ досыпает. На одной из скамеек сидит мужчина лет 50 и читает газету. Вдруг в вагоне гаснет свет. ПРоходит 5 минут свет не зажигается. Мужчина подходит к кнопке экстренного вызова машиниста, нажимает ее и говорит: "Во втором вагоне погас свет",- и садится на место. Проходит 5 минут, вет не загорается и мужчина снова подходит к кнопке вызова машиниста, нажимает ее и говорит:"Во втором вагоне погас свет! Повторяю, машинист, во втором вагоне погас свет! "Тут раздается голос из динамика:"Сейчас все брошу и побегу включать, повторяю, сейчас, блин, все брошу и побегу включать!"
Свидетели этой истории был лично. Пригородная электричка… остается совсем немного до пункта назначения. Пол вагона занимают солдаты срочники вторую половину жители дальних и ближних сел, которые везут всевозможную продукцию на продажу в город. Вот на границе между гражданским населением и военно обязанными. Возникает разговор. Постановочная композиция сидит три солдатика напротив них две девушки молодые и довольно колоритны (видать с дальних сел). Всего разговора я не слышал, но насколько понял ребята спрашивали куда едите и чем занимаетесь. Девушки ехали на рынок и собирались продавать куриные яйца. Ребята решили скинуться и купить ведро, чтобы перекусить. Они долго и весело торговались в конце они пришли к окончательной суме. Ребята собрали деньги и попросили предъявить товар. Яйца оказались немного грязноваты, и ребята начали возмущаться. И тут одна из девушек подымается и на весь вагон говорит фразу пытаясь докричаться до подруги, которая сидит как всегда как можно дальше. Фраза: «МАША МАША ДАЙ ТРЯПКУ Я СОЛДАТАМ ЯЙЦА ВЫТРУ». Нужно ли говорить, что хохот стоял громовой, так как большинство людей не зная предыстории, слышали только эту фразу.
дело было таково: один парнишка, достигнув призывного возраста, в армию идти вовсе не хотел, как и многие из его ровесников... и начал подумывать о "закосе", долго думал, но не придумал ничего оригиналоьнее, как сломать себе руку... а тут еще приятель его, дембель, вернувшись из этой самой армии, подрассказал ему о всех прелестях армейской жизни... тут уж парнишка совсем закручинился... а дембель понимает - треба друга вызволять... ну и предлагает ему свою услугу - давай, говорит, приду к тебе, положишь руку, пардон, на толчок, а я всверху на нее прыгну... садистский метод конечно... но уж больно не хотеллось тому в армию... ну, сказано -сделано: приходит он к нему, несчастный призывник обреченно кладет руку на унитаз, дембель прыгает... в последний момент рассудок берет свое, и призывник руку резко убирает... в результате дембель гремит обеими ногами в толчок и попадает в больницу с переломами обеих... вот они, проблемы призыва...
Из области школьных воспоминаний. В начале года у всех учеиков (непонятно, кстати, с какой целью) собирали сведения о родителях, т. е. где работает, кем работает, как туда добраться, дозвониться, доебаться и т. д. Дети несознательные такую информацию выдавали легко и беззастенчиво. Я же всегда с большим подозрениям относился к релокации информации любого рода. Вроде и КГБ уже сдох (90-е годы), вроде налоговой еще не было, а нафига им тогда знать где, чего да сколько? Я всячески отлынивал от допросов моей классной пока она наконец не приперла меня к стенке. Делать было нечего, вопрос был задан в лоб и я раскололся. "Мама", говорю, "работает (не суть важно где, но сказал правду). Папа..." И тут до меня доходит простейшая вещь! Нафига же правду-то!? МОжно же соврать! Ну, так, в знак протеста. И я, честными глазами дырявя голубое небо в окне за спиной моей классной говорю: "Папа... Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов". И перевожу глаза на классную. Светлана наша Владимировна быстро вывела привычную аббревиатуру НИИ, занесла ручку над классным журналом, где ето все и записывалось, чтобы вывести вторую аббревиатуру, менее привычную, поставила уже букву "Х", и видимо в этот момент до нее дошла несколько избыточная непривычность этой аббревиатуры. Таких глаз я у своей классной раньше не видел.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками)
Купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ... пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берет. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
источник: http://www.auto.ru/wwwboards/mazda/0866/264871.shtml хотя скорей всего и там где-то откопали. авторушники повсюду (с)
Случилось как то попасть моей тете в больницу и вот свидетелем такой замечательной истории она стала. Где то часов в 10 вечера в соседнею палату поступает практически не ходячий больной из глубоко деревни, сестра проводит с ним краткий инструктаж что ему делать если ему вдруг станет хуже, кого звать и все такое, что ему делать если захочется пить или еще чего и заканчивает инструктаж словами: "Захотите в туалет вот судно под кроватью, туда ходите". Примерно 02.30 ночи, дикий грохот в коридоре, загорается свет бегут медсестры и санитары, проснувшиеся больные, всеобщей переполох, те кто уже понял что случилось сгибаются пополам и издают в общем то странные для глубокой ночи в больнице звуки, проще говоря ржут. Недавно прибывший больной топает по коридору а на ногах у него обуты - два белых судна.
Случилось эта история гдето вначале этого лета (помню что моя сессия уже кончилась, а у остальных только начиналась)...
Итак, еду со своей девушкой домой на метро - девушка очень устала, слегка клонет ко сну. На енной станции перед(над) нами стает паренек. Открывает книгу и через некоторое время роняет нам под ноги рекламку, что у него вместо закладки была. Девушка и я фиксируем этот процес и начинаем наклонятся, но я успеваю услышать протест паренька и остановиться, в отличии от нее - итого она подают пареньку его закладку и получает "спасибо" взамен. Через некоторое время мы начинаем пробираться к выходу. Возле эскалатора паренек нас догоняет и спрашивает: "А вы не из КПИ случайно?" Говорим что нет, но у девушки знакомых там много - повод поговорить нашелся. Эскалатор длинный, ехать несколько минут, как-то переползли на студенческие анекдоты, и девушка выдают такой: "Паренек спрашивает у девушки на улице - а вы не в КПИ учитесь? - Сам дурак, отвечает девушка" Тут у нашего новоиспеченого знакомого перекашиваеться лицо и он осторожно спрашивает: "А я что спросил?" ... Но на этом знакомство не закончилось, через время он нам поведал одну историю:
Идет экзамен по физике. Сдает один кадр для которого маты основной язык, когда волнуется то вообше приходится выуживать нормальные слова из потока матов. Принимает очень класный препод - физику знает и приподает отменно, ко многому относиться с пониманием, так как преподавание в универе не являеться основным зароботком... ну наверное дальше все понятно... Итак ответы студента хороши, отвечает на пять, но материться. Препод реагирует, но не подает виду. Вскоре находиться один момент где студент допускает ошибку и получает поправку, продолжает, но волнение усиливаеться, одновременно и поток матов... Короче, студент на все вопросы ответил - отдает зачетку, препод там чего-то пишет, и ставит пять в ведомость. Студент радосно вылетает из аудитории, и через несколько мунут с выражением полного ступора осторожно заглядывает в аудиторию, и уходит опять. Как оказалось в зачетке ВСі было заполнено правильно, кроме оценки - вместо оценки был написан один дельный совет - "ЗАЕБИСЬ"... Вот такие вот дела.
ГОСПОДА ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫМИ!!! Однажды в будний день в маршрутном транспорте (ПАЗик), имел честь наблюдать такую историю. 2 первых в ряду сиденья, которые расположены за водителем развернуты друг к другу, так, что люди едут лицом друг к другу. Так вот на одном из сидение сидит дама в возрасте с ребенком, естественно чтоб не платить за чадо, она держит его на руках. На одной из остановок на противоположное сидение подсаживается парень с девушкой. Ребенок марает девушке светлые джинсы, на что парень резонно замечает, обращаясь к женщине: "Вы не могли бы, как нибудь отвернуть малыша к в соторну, чтоб он не пачкал одежду" Женщина отвечает"ЗНАЕШЬ Я СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЮ" Все пассажиры автобуса в шоке! Парень примерно остановки через три, ВСТАЕТ ДАСТАЕТ ЖЕВАЧКУ ИЗО РТА И ЛЕПИТ ЕЕ ЖЕНЩИНЕ НА ЛОБ! со словами "ЗНАЕТЕ МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ ТОЖЕ ВСЕ ПОЗВОЛЯЛА..." Что творилось в автобусе надо было видеть... одни просто застыли без эмоций, другие начали истерично ржать... Самое главное, что женщина которой прилепили на лоб жевачку, вся покраснела и не слова не сказав, швырнула деньги кондуктору и вышла на следующей остановке...)))
Еду в микроавтобусе, ну там когда кто хочет выйти надо к водиле подоити и сказать чтоб остановил. Рядом с водилой весит "Тиши скажиш - дальше проедеш!"
Эта история произошла с одним моим знакомым, когда он был еще свеж и юн, лет примерно 30 назад на необъятных сибирских просторах. Случилось это летом во время студенческих каникул, когда после сессии и удачно, а может и не оченб, всякий студент желает совершить подвиги достойные его возраста. Ходить в тайгу, ловить рыбу, покорять горные вершины и сердца местных красавиц. Так вот наш герой, назовем его Андрей, во время этих каникул в одной из сибирских, зхатеряных в тайге, деревушек, натрескался свеженького сальца и запил все это парным молочком. А тут неожиданно поступило предложение от одной юной особы прогулятьмся в вечеру за дервней. Но к этому моменту эффект от принятого натурального пургена постепенно начал усиливаться. Но отказать в такой ситуции даме в свидании он конечно же не мог. И вот, вооружившись на всякий случай ружьем, они отправились на прогулку. Просто так шляться до наступления темноты было не очень романтично, и кавалер предложил даме прокатиться по реке на лодке. Закат, вода, скрип уключин - романтика! И вот в этот неподходящий момент в животе настолько возросло давление, что уже невозможно было сдерживаться, и Андрей находит гениальное решение для разрядки ситуации. "Смотри!" - говорит он своей спутнице, - "Видишь уток7 Сейчас попробую подстрелить." Тема такая, чтоб под звук выстрела и запах пороховых газов параллельно и со своей бедой справиться. Зарядил ружье и БАХ! Все было классно. Только ружье дало осечку... С барышней с тех пор он больше не встречался...
Давно уже друзья рассказывали: В общем, эти друзья (4 человека) сели в длинный экарус и едут в нужном им направлении. Дорога дальняя - анекдоты рассказывают. И один анекдот про ментов, которые всегда по двое ходят, мол один читать умеет, а второй писать. Ребята шумные - анекдоты громко рассказывают, на весь автобус. В это же время едут в автобусе два служителя порядка. Им, видимо, этот анекдот не понравился. Подходят и требуют рассказчика предъявить документы. Требование выполняется. Милиционер с важным видом открывает паспорт и говорит второму: "Так, записывай". Автобус лег, а менты вышли на следующей остановке.
Печальная история о любви и ревности. На днях в белорусском городе Жодино (на родине БЕЛАЗов) состоялся суд. Судили 24-летнего ассенизатора, который весьма своеобразно отомстил изменившей ему любимой девушке. Подогнал к ее дому свой рабочий агрегат, вставил трубу в окно и задул туда 4 тонны дерьма. Последствия катастрофичны: весьма не дешевый дом подлежит сносу. Родственники подсудимого пытались договориться с пострадавшими закрыть дело миром, но это оказалось невозможным, т. к. в суд поступило несколько десятков заявлений от соседей по поселку, жизнь которых стала временами, в зависимости от направления ветра, затруднительной. Парень получил 3,5 года общего режима. Будьте осторожны, девушки. Мужчины в ревности бывают агрессивны. Dvic
Это история произошла в начале 90годов на моей этнической Родине, а конкретно в Таджикистане. Связи с Большой Землей разорваны, цены на все и вся огромные, каждый подрабатывает чем может и как может. А тут и у нас праздник великий, окончание Университета и переезд на ПМЖ в Россию. Вот мы и решили совместить эти события и устроить сабантуйчик, а так как все деньги потрачены на билеты, контейнер, а остатки переведены в доллары, то пить решили самогон, которым торговали поблизости в одной из квартир. Так вот, время часов этак 23-00, мы долго стучимся в нужную квартиру, пока нам не открывает дверь ребенок лет 5-6, мама оказывается уехала к бабушке и пить вам ребята сегодня видимо чай придется, но ребенок самостоятельный попался, да и за процессом торговли видимо не раз наблюдал, видимо хотел маме приятное сделать или у нас были слишком жалостливые лица но он решил продать баночку самогона сам. Когда он вернулся через минут пять, то в одной руке держал нашу долгожданную баночку с зеленым змием, а в другой балончик очень похожий на дихлофос и со словами:"Вы сами пшикните, а то я не знаю сколько надо", протянул все это нам. То, что в самогон на продажу димидрол бывает добавляют я конечно слышал, но чтобы вот так дихлофосом градусы нагонять-это конечно сильно.
Еще о наклейках на машинах... (Заранее извиняюсь за наличие иностранных слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила (перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an asshole.
(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница. )
Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом процентов на 20-25 меньше первого :-)
История произошла много лет назад, из театральных курьезов. Намечалась премьера очередной постановки одного великого режиссера-драматурга. В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает публика, боялся, что его не оценят критики и т.д.. А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать: "Мадам, Ваш муж". На что главная героиня должна была сказать: "Мой муж, ах!!" Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого никто от него добиться не мог. И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб. Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками. Наступает премьера. Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и трагическим голосом говорит Актрисе (А). (С) Мадам, ВАХ МУХ! (А) МОЙ МУХ, Ах!
Уличная зарисовка: автомобиль - эвакуатор везет разбитую в хлам "десятку", заднее стекло потрескалось, но держится и демонстрирует наклейку с надписью "Тормоза придумали трусы".
Учился одни молодой человек в Москве, и как то раз увидев в телефонном справочнике фамилию "Петушковы" он решил пошутить, причем с размахом - он стал звонить им каждый день в шесть часов вечера и спрашивать "Это квартира Курочкиных?", на что ему (первое время) овечали "Нет, это квартира Петушковых". Так продолжалось полтора года, но потом студент стал инженером (защитил диплом в смысле) и уехал в свой родной город, и один раз на встрече выпускников, через пять лет после окончания ВУЗа он рассказал своим друзьям неожиданное продолжение этой истории - через три года после окончания ВУЗа он поехал в Москву в командировку и гуляя по Москве, ностальгируя, он вспомнил о своей шутке, посмотрел на часы - без пяти шесть - быстро к телефону автомату, звонок. Вопрос "Это квартира Курочкиных?". Ответ хриплым голосом "Так ты еще не сдох, сука?". :-)
На днях услышала от друзей байку, как мне кажется, достойную широкой огласки.
Ну, какой русский не любит культовый фольклорный блокбастер "Особенности национальной охоты"! А ведь, оказывается, в основу сценария легла подлинная история, приключившаяся с нашими братьями-поляками, в свое время широко освещавшаяся польской прессой.
Дело было в начале 90-х годов, когда на Польшу после шоковой терапии обрушился капитализм и появилась возможность заниматься предпринимательством. Так вот, группа очень предприимчивых поляков решила организовать для богатых иностранцев калоритнейшее развлечение - охоту на медведя. Медведи в Польше не водятся? Фигня вопрос! Не долго думая, в качестве потенциальной жертвы был выбран престарелый цирковой мишка. Бедолагу доставили на место, в условленное время, когда пара американских охотников была рассажена по заданным позициям, мишку выпустили на линию огня. И надо же было такому случиться, что как раз в этот момент мимо по лесной тропинке проезжал на велосипеде сельский почтальон! Увидев разгуливающего по лесу медведя он, натурально, перепугался, бросил к чертовой матери велосипед и кинулся наутек в чащу. Мишка же, увидев привычный цирковой инвентарь (велосипед), решил, что настало время для отработки коронного номера, сел на велик и поехал... В общем, охотников, решивших, что на них напала коллективная галлюцинация, долго потом откачивали, мишка был спасен и водворен обратно на арену цирка... Happy end!
Справка: 1)Палубный кнехт очень похож на крепкий пенек, укрепляемый на палубе корабля, для того чтобы корабль мог быть пришвартован при помощи тросов, на кнехт наматываемых. Кнехты изготавливаются из чугуна и весят несколько десятков килограммов. 2)Сопливец (жарг.) - элемент военной морской формы. Это что-то среднее между шарфом и галстуком. Надевается на шею, плотно застегивается сзади. Нечто похожее носят католические священники. История: В конце 80-х годов в г. Рига пришвартовался военный корабль. Часть его команды была отпущена в увольнение, включая матроса Жмуркина, отъявленного нарушителя воинской дисциплины. Замполит, подписывая увольнительную, умолял Жмуркина не вляпаться в историю во время увольнения, как это уже было неоднократно. Жмуркин, преданно глядя замполиту в глазу, говорил, что во всем виноваты воинские патрули, состоящие из сухопутных, которые испытывают зависть к морякам, вот и пакостям им всячески, вписывая в качестве замечаний всякую небылицу в увольнительные записки пойманных матросов. Замполит, вздохнув, вручил Жмуркину увольнительную, хотя и не поверил ему. В тот же вечер Жмуркина в Риге остановил патруль, возглявляемый молодым пехотным лейтенантом. Дело было осенью, но, не смотря на холод, Жмуркин шел по рижским улицам с широко распахнутым бушлатом и, естественно, без сопливца, что и насторожило лейтенанта. - Вы, товарищ матрос, нарушаете форму одежды, - сказал патрульный, тыча пальцем в голую шею Жмуркина. - Да, - признался тот. - Виноват. Лейтенант потребовал увольнительную и стал писать замечание. Он написал несколько слов и остановился. - Послушай, как это у вас называется? Ну, вот это, что моряки на шее носят? - Кнехт,- не моргнув глазом, сказал Жмуркин. Вернувшись вечером в часть, Жмуркин торжествующе выложил перед замполитом увольнительную, в которой было написано:"Такого-то числа матрос Жмуркин, находясь в увольнении, следовал по улице без без кнехта на шее. Начальник патруля лейтенант такой-то"
Пока во всем мире идет борьба с терроризмом, на стенах питерских домов появляются вот такие листовки...
Всю листовку перепечатывать не буду, ибо дело не в ней (речь в целом идет о том, что жители должны сплотиться и отстоять Посадские бани, которые пытаются закрыть госчиновники, которые, подозреваю, получили выгодное предложение от коммерсантов, претендующий на такой лакомый кусок далеко не на окраинах города; там говорится о том, что вместе мы (жители) смогли добиться очень многого и т. д.), а в последней ее фразе (выделено мной) - приблизительная цитата:
Не дадим чиновникам, в частности из Фонда имущества, попрать интересы простых СМЕРТНИКОВ!
Действительно, хм, у смертников, наверное, свои интересы, которые кто-то пытается отстаивать...
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Произошло это в маршрутном такси в большом городе Д. на остановке зашла молодая мамаша с 5-ти летним сыночком. Сыночек очень громко и настойчиво уговаривал мамашу купить ему какую-то игрушку и на очередной резкий отказ мамы привел "гаубичный" аргумент: "мама, если ты не купишь мне эту игрушку, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи писун жевала!" Мамаша багровая, подхватив отпрыска под мышку, выскочила из маршрутки даже не заплатив. Но водителю было уже не до денег....
В нашем ВУЗе был один препод вредный. Фамилия - Чухонок. Вот уж правда чухонок - помятый, небритый, плюгавый, вечно злой и пахнущий дикой смесью табака и лука. Свой холостяцкий спермотоксикоз препод срывал на студентах во время сессии, заваливая их по-черному. Взятки, слезы - ничего не помогало. Особенно не везло сильному полу, который срезался ДАЖЕ на третьей, последней пересдаче. Но история не о том. Этот Чухонок получил инфаркт миокарда, сидя вечером перед телевизором, во время просмотра девятичасовых теленовостей. Показывали "освобожденный"- Грозный. Репортер с микрофоном с надрывом в голосе говорил о героическом самопожертвовании российских бомб, патриотично сильно взрывавшихся среди вражеских жилых домов. Говорил о том, как отважно входили в разбомбленный город федеральные войска. А задним фоном репортеру служил российский танк. На котором. По борту. Большими белыми буквами. Было выведено: Ч У Х О Н О К --- С У К А! ! !
На этой неделе холдинг "Рамблер" и корпорация "Россия-он-лайн" начали беспрецедентную акцию по борьбе со спамом. В качестве мишени был выбран хорошо известный "Центр американского английского", считающийся одним из самых злостных спамеров Рунета. Рекламные письма этой организации специально составляются так, чтобы обмануть антиспамерские фильтры, а попытки пользователей договориться с ЦАА как правило приводят к увеличению потока писем. Несколько стихийных антиспамерских акций, проведенных за последние месяцы, не дали ощутимого результата. В конце концов одной из жертв спама стал заместитель министра связи и глава программы "Электронная Россия" Андрей Коротков. В ответ на письма с просьбой прекратить рассылку, он так и не получил ответа, зато письма на его адрес стали именными. В связи с этим замминистра дал интервью проекту "Рамблер-Аудио", и в частности обратился к ЦАА со следующим предупреждением: "Я хотел бы предупредить вас, что если вы будете продолжать свою незаконную деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз убедительно прошу вас прекратить свою незаконную деятельность и подумать, какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой целей". Этот фрагмент был использован для организации "адекватного ответа". РОЛ, являющаяся одним из крупнейших московских интернет-провайдеров, организовала непрерывный автоматический дозвон по всем номерам, указанным в объявлениях "Центра американского английского". После снятия трубки система зачитывает оператору ЦАА обращение замминистра. Звонки производятся каждые 10 секунд. В дальнейшем "Рамблер" и РОЛ намерены разнообразить репертуар автодозвона. Они планируют открыть сайт, на котором будет производиться сбор высказываний пользователей Рунета по поводу "Центра американского английского" в звуковом формате. Они также будут использованы в системе "адекватного ответа".
P.S. Прошу прощения за плагиат, но источник мне неизвестен.
пробовала прислать вам отсканированный текст - не получилось, пришлось перепечатать.
от себя не добавляла ни слова (ТАКОГО я бы придумать не смогла), сохранила даже пунктуацию.
этот шедевр нам принес наш водитель из туалета в своей автоколонне
ИТАК:
инструкция пользования туалетом
1. туалет всегда должен содержаться в чистоте.
2. в унитаз и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь остатки пищи.
3. пользоваться туалетом надлжеит не забираясь на него ногами. а садиться на стул с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку унитаза, корпус тела держать прямо, и совершенно не давать упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленейю посадкой необходимо достигнуть точного попадания испражнений в трубу унитаза, а не на его подушку, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган, направляя его в унитаз.
4. при пользовании писсуарами надлежит подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускаит мочу до последней капли. до окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и мочу по полу не разбразгивать. указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Вчера сосед рассказал историю ржал до коликов... На Татрах водители, которым приходится работать в ночную смену, частенько устанавливают сзади прожектор, чтоб при маневрах задним ходом было лучше видно куда сдавать. А тумблер от прожектора выводят отдельно.
Рассказ одного из водителей. ... Еду я как-то порожняком ночью, дорога нормальная и иду хорошо. Сзади ко мне пристроилась легковушка и все бы нечего, да только водила "@удак" светит дальними и все тут. Я один раз остановился, сказал ему… Он вроде понял, но через некоторое время опять врубил дальний, снова остановился... он извинился и через некоторое время снова на дальний переключился. Вот думаю гад... сейчас я ему засвечу, и включил прожектор. Смотрю, он как то резко в сторону и в кювет.. бля думаю, ослепил. Остановился, подхожу. Он выходит и с ошалевшими глазами мне говорит: Слушай еду я сейчас за тобой, и тут вдруг из под тебя, из под заднего моста мотоциклист выскакивает..."
Некоторое время назад на уважаемом сайте анекдотов из России проскочила история о том, что, дескать, в одном ресторане какой-то скромный русский шахтер запутался в своих десяти кредитках и его знакомая, нищенствовавший американский адвокат, помогла слупить с ресторана 60 косарей зелени, все согласно закона. Эта история меня ужаснула тем, что у нее был весьма высокий рейтинг, это в стране, где по всем правилам закона сгноили в лагерях миллионы человек. Видимо, память людская коротка, а точнее, «против дурости бессильны даже боги». Один мой приятель, психоаналитик, каких всего пара человек на весь пост-совок, внимательно исследует аудиторию анекдот.ру, с его выводами я вас когда-нибудь ознакомлю, очень интересно, а между тем предлагаю вам перевод текста, посвященного самой охуенной стране мира, в которую многие из вас так мечтают попасть. Прислали мне его из Англии, составлен текст в Штатах. Уважаемого сатирика Михаила Задорнова прошу не пиздить чужие переводы и не выдавать их за свои путевые заметки, в переводе 3500 знаков, то есть он стоит минимум 6 баксов, я его отдаю бесплатно только Диме Вернеру и его аудитории.
Амбула = перевод
«Это называется страна свободных людей
Снова пора рассмотреть кандидатов на ежегодный приз имени Стеллы. Эта награда названа в честь 81-летней Стеллы Либек, которая вылила на себя кофе, подала в суд на Мак Дональдс и выиграла процесс. Этот суд вдохновил нас на идею приза имени Стеллы, который присуждается за наиболее идиотские выигранные судебные иски в США. Представляем вам кандидатов этого года:
Суд присяжных присудил Катлин Робертсон из города Остин, штат Техас, 780 тысяч долларов за то, что она сломала лодыжку, споткнувшись о ребенка, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина были весьма удивлены приговором, учитывая тот факт, что шаловливый подросток оказался сыном миссис Робертсон.
Девятнадцатилетний Карл Труман из Лос-Анджелеса выиграл 74 тысячи долларов и оплату расходов на лечение после того, как его сосед переехал его руку автомобилем Хонда-Аккорд. Очевидно господин Труман не заметил, что за рулем автомобиля сидит человек, в то время, как он пытался спиздить колпаки с колес автомобиля своего соседа.
Теренс Диксон из Бристоля, штат Пенсильвания уходил из ограбленного им дома через гараж. Он не смог открыть дверь гаража, потому что автоматика двери была неисправна. Он не мог уйти обратно в дом, потому что он захлопнул за собой дверь, когда уходил. Семья была в отпуске, и Г-н Диксон остался в гараже на восемь дней. Он пил Пепси, упаковку которой нашел в гараже, и ел собачий корм из большого пакета. Он подал в суд на страховую компанию владельца дома и потребовал компенсации за моральный ущерб. Присяжные присудили ему 500 тысяч долларов.
Джерри Вильямс из города Литл Рок, штат Арканзас, получил 14 с половиной тысяч долларов и возмещение расходов на лечение после того, как его искусал гончий пес соседей. Гончак сидел на цепи во дворе соседа, огороженном забором. Компенсация оказалась значительно меньше, чем требовал истец, потому что присяжные решили, что собака возможно была немного спровоцирована тем, что в это время Г-н Вильямс стрелял в ней из воздушки.
Ресторан в Филадельфии выплатил истице Эмбер Касон из Ланкастера, штат Пенсильвания 113 с половиной тысяч долларов за то, что она поскользнулась на банке от газированного напитка и сломала копчик. Напиток валялся на полу, потому что за 30 секунд до травмы Г-жа Карсон швырнула его в своего парня, потому что ссорилась с ним.
Кара Волтон из города Клеймонт, штат Делавер, выиграла судебный процесс против владельца ночного клуба из соседнего города, после того, как она упала с окна туалета клуба на пол и выбила два передних зуба. Это произошло в тот момент, когда Г-жа Волтон пыталась тайком проникнуть в клуб через окно, чтобы не платить за вход 3 с половиной доллара. Ей присудили 12 тысяч долларов и компенсацию расходов на дантиста.
• «круз контроль» - устройство автомобиля, которое при работе поддерживает его постоянную СКОРОСТЬ, независимо от дорожных условий, очень популярно в США (прим. перев.)
Фаворитом этого года стал Г-н Мервин Гразински из города Оклахома, штат Оклахома. Г-н Гразински купил новый дом на колесах Виннебаго длиной 10 метров. Когда он перегонял его домой, он выехал на шоссе, включил круз контроль на 70 миль в час (~110 км/ч), встал с сиденья водителя и тихо ушел в заднюю часть автомобиля приготовить себе чашечку кофе. Разумеется, автомобиль съехал с шоссе, врезался в столб и перевернулся. Г-н Гразински подал в суд на Виннебаго за то, что они не указали в инструкции по эксплуатации, что ему нельзя было этого делать. Присяжные присудили ему 1 миллион 750 тысяч долларов плюс новый такой автомобиль. Фирма внесла изменения в инструкции по эксплуатации после суда, на тот случай, что в Америке водится еще один законченный идиот, которому вздумается купить у них дом на колесах. »
Недавно прочитал на одном из англоязычных форумах:
Когда американцы начали пилотируемые полеты, они столкнулись с проблемой: в условиях невесомости обычная авторучка не пишет. Тогда NASA заказала в Andersen Consulting (сейчас Accenture) спец. ручку, которач могла бы писать в космосе. Через 10 лет и 12 млн долларов NASA получило ручку, которая может писать в невесомости, вверх ногами, под водой, практически на любой поверхности и при температурах от 0 до 300 градусов Цельсия.
Возникает вопрос, а как решили эту проблему русские? Секрет очень прост: русские пользуются карандашом.
Они вообще-то лес рубят, молодые, здоровые, аппетит хороший, соответственно... Ну и как то прошли просеку и к деревне какой-то заброшенной вышли. А там бабулька - помогите, сынки... забор поправить. А я вам борща быстренько НАЗУБРЮ. Ну мало ли у них там в деревнях какой диалект, не удивились добры молодцы новому слову. Забор поправили, а тут и борщ подоспел. Садятся за стол - борщ! - необыкновенный! - пахнет!!! Ну и давай уплетать. А бабка и говорит - ребятки, а может вам еще чесночку в борщ НАЗУБРИТЬ??? УМММГГУУ.... - говорят ребятки. И бабка берет чеснок и... передними зубами мелко крошит и в тарелки им выплевывает...
Нож бабка потеряла, оказывается, а взять другой - негде... вот и привыкла ЗУБРИТЬ... Осторожней с незнакомыми словами в русском языке!
История, которуя я где то слышал. 70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности." Говорит (Лицо): - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись. - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут:), я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондынка" Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? - ???? - Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЕЦ!!
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, к...рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
Военный Совет. Обсуждается предстоящий выезд на охоту. Как и полагается у военных высказываются сначала все, начиная с низших чинов, а окончательное решение принимает начальник. Капитан: - Надо брать по две. - Нет, говорит, майор, прошлый раз брали по две и что получилось. Три собаки осталось - остальных перестреляли. Мой китель картечью в клочья изорвали когда я наших дуэлянтов разнимать полез. Хорошо, что меня в этом кителе не оказалось! Подполковника двумя взводами студентов разыскивали - в копне сена заснул. Полковник выслушивает все мнения и говорит: - Слушайте мое решение. Берем по три. Собак оставляем дома. Ружья не берем, из БТР не выходим
Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
маршрутное такси, час пик. В такси одно свободное место. На остановке в такси садиться дама лет 25 с ребенком 5-ти лет. Такси трогается. Дама держит ребенка на коленях. Ребенок (Р): - Мама, купи мне мороженое! Мама (М): - Нет, ты достаточно накатался на каруселях. Р: - Мама, ну купи мне мороженое. М: - я же сказала - нет. Р: - (с угрозой) Мама, купи мне мороженое. М: - Я тебе уже сказала... Р: - Мама, купи мне мороженое, а то я скажу папе, что ты чужому дяде писю сосала... В такси устанавливается мертвая тишина, на первой же остановке женщина выскакивает из такси, а на ее место садиться мужчина лет 30, тоже с ребенком лет 7. Такси трогается... Ребенок (Р): Папа, купи мне мороженое. Пассажиры в такси замолкают... Папа (П): - Нет, у тебя болит горло, приедем домой, дома съешь. Р: Папа, ну купи мне мороженое. в этот момент такси резко останавливается, водитель (В) протягивает этому пассажиру 50-ти рублевую купюру и говорит: _ Мужик, купи ребенку мороженое. П: - У меня есть деньги, а, собственно, зачем я должен покупать моему сыну мороженое? В: - Мужик, ну ты че не понял? Я тебя как человека прошу, купи ребенку мороженое. Мужчина, не взяв денег, выходит, пассажиры в такси ложатся от смеха...
Вчера сосед рассказал историю: На Татрах водители, которым приходится работать в ночную смену, частенько устанавливают сзади прожектор, чтоб при маневрах задним ходом было лучше видно куда сдавать. А тумблер от прожектора выводят отдельно.
Рассказ одного из водителей. ... Еду я как-то порожняком ночью, дорога нормальная и иду хорошо. Сзади ко мне пристроилась легковушка и все бы нечего, да только водила "@удак" светит дальними и все тут. Я один раз остановился, сказал ему… Он вроде понял, но через некоторое время опять врубил дальний, снова остановился... он извинился и через некоторое время снова на дальний переключился. Вот думаю гад... сейчас я ему засвечу, и включил прожектор. Смотрю, он как то резко в сторону и в кювет.. бля думаю, ослепил. Остановился, подхожу. Он выходит и с ошалевшими глазами мне говорит: "Слушай еду я сейчас за тобой, и тут вдруг из под тебя, из под заднего моста мотоциклист выскакивает..."
Эту историю рассказала моя сестра, которая работала в то время в одном из Киевских военных госпиталей. К заведующему хирургического отделения пришел его друг. У друга была небольшая проблема - вросший ноготь на ноге. Чего же не сделаешь ради друга. Положили его в "чистую" перевязочную. Укололи новокаин. Правда забыли поинтересоваться, а не страдает ли друг аллергией. Как оказалось страдает. Дает он тяжелую шоковую реакцию с остановкой сердца. Так как в перевязочной нет нужных препаратов и аппаратов для запуска сердца, то больного решили срочно перевезти в операционную. Подкатили каталку, на раз-два взяли и так же на раз-два уронили на пол. Игот падения - перелом ноги в области бедра. По прибытию в операционную больной на электрошок не реагирует. Решение - прямой массаж сердца, для чего вскрывается грудная клетка. Короче, откачали мужика. Открывает он глазки - вся грудь в бинтах, нога в гипсе. А из под гипса выглядывает вросший ноготь.
Эту историю мне рассказали (утверждали что она из жизни). Идут как то вечером два подвыпивших приятеля и о чем то разговаривают. Сами того не замечая догоняют идущую (наверное домой) девушку. Через некоторое время (не обгоняя ее) она становится объектом их разговора. В процесе беседы у одного из приятелей проскакивает следующая фраза: ..... Да у меня хуй толще чем ее ноги..... !!! А девченка видно не глухая была, да и язык в нужном месте оказался, так вот на эту фразу она отреагировала мгновенно: .... ЗАТО У МЕНЯ ПИЗДА ШИРЕ ТВОИХ ПЛЕЧ....
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше. А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
По центральному проспекту в левом ряду едет машина ДПС. Сзади пристраивается джип и начинает нервно моргать фарами. У автомобиля ДПС оживает громкоговоритель: "Сейчас ты у меня доморгаешься!".
... Из окна джипа появляется рука с мигалкой, устанавливает ее на крыше. И громкоговоритель выплевывает: "Сейчас ты у меня допиздишься!".
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи) http://www.dragrace.ru/phorum/viewtopic.php?t=4729
Навеяла история от 18 июня Давно дело было. начало 80-х, Ленинградский Политех, физико-механический факультет (всем привет). Высшую математику ведет доцент Преображенский (кто знает. уже вздрогнул) коллоквиум посредине семестра. Палыч задает вопрос девушке-студентке. П. Что такое неубывающая последовательность? Д. Это когла каждый член больше предыдущего. П. Это все ваши девичьи мечты.
История случилась в Украине, в городе Кировограде. Представьте себе картину: утро (примерно 8.00), начинается экзамен по физике у поступающих в один из киевских ВУЗов. Преподаватели не местные. Душно. Все нервничают. Тут поднимается одна одинокая рука. - Я Вас слушаю - говорит препод (Богдан Борисович, по-моему) - А нужно Чисать Писло? Тут стены комнаты зашатались от всеобщего бурного смеха. Но после 10-секундной паузы Б. Б. пришел в себя и сказал: - Чешите, если Вам это поможет. После этого писать экзамен было намного легче
Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых дорог, передает BBC News в четверг. Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75 километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.
В продолжение темы про преподавателей, а конкретней про БЖД и ГО. У нас в ВУЗе ГО вел отставной майор, типичный военный с большим, очевидно, опытом. За весь курс обучения он ниразу не посрамил свои погоны и с завидной периодичностью выдавал различные речевые обороты, которыми славятся наши военные. Запомнилась навсегда фраза прозвучавшая при из его уст в тему по изучению ядерного взрыва: - Кто видел ядерный взрыв тот либо умер, либо дурак...... Я видел его два раза!!!(при этом он гордо выпятил грудь колесом).
Навеяно историей о запретительном плакате на пляже. В Швейцарии, недалеко от Сент-Галлена, есть высокогорная чудно красивая долинка, где, говорят, сам Набоков бабочек лавливал. Инострани там немерено, и надписи, соответственно, на разных языках. Привожу три варианта одной: французский - "Любители красоты! Оставьте горам их цветы!" английский - "Пожалуйста, не рвите цветы!" немецкий - "Рвать цветы запрещено!"
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Нижеследующий диалог сотрудника компании американской компании «Corel», выпускающей популярный текстовой процессор «WordPefect» был якобы был записан на пленку. За достоверность трудно ручаться, т. к. эта история вошла в свод легенд о «чайниках», не уступающая истории о поломке выдвижной компьютерной подставки для чашки. Сотрудника вроде бы уволили, хотя, по справедливости, должны были ему премию дать.
Итак, звонок!
Сотрудник (С): -- Горячая линия, чем могу вам помочь? Клиент (К): -- Ну, у меня проблемы с ВордПерфектом. С: -- Какого рода проблемы? К: -- Ну, я кое-что печатал, а потом все слова исчезли. С: -- Исчезли? К: -- Исзчезли! С: -- Гмм. А что сейчас на экране? К: -- Ничего. С: -- Ничего? К: -- Экран пустой. Ничего, что я печатаю, на нем не появляется. С: -- Вы все еще в текстовом процессоре или уже вышли из него? К: -- А как это определить? С: -- Ну, вы видите корень жесткого диска (C: >) на экране? К: -- А что это такое? С: -- Оставим это пока; можете ли вы передвигать курсор на экране? К: -- Курсора нет, я же вам сказал, что компьютер не принимает ничего, что я печатаю. С: -- У вашего монитора есть индикатор электроснабжения? К: -- А что такое «монитор»? С: -- Ну такой ящик с экраном, как у телевизора. Когда он включен, горит ли на нем маленькая лампочка? К: -- Не знаю. С: -- Тогда загляните за монитор и определите, где к нему подключается шнура электропитания. Вы его видите? К: -- Кажется да. С: -- Замечательно! Посмотрите, включен ли он в розетку? К: -- Да. С: -- А вы видели два шнура, подключенные сзади к монитору, или один? К: -- Один. С: -- А должно быть два. Загляните за монитор еще раз и найдите второй шнур. К: -- Да, нашел! С: -- Проследите, чтобы он был надежно подключен в гнездо на задней панели самого компьютера. К: -- Я не могу достать до задней панели компьютера! С: -- Ага, ну а видите ли вы, что шнур включен в компьютер? К: -- Нет. С: -- Ну попробуйте дотянуться и заглянуть за компьютер! К: -- О, я не вижу не потому, что угол зрения плохой, а потому что здесь темно. С: -- Темно? К: -- Да, в кабинете свет не горит, только чуть-чуть света из окна. С: -- Ну тогда зажгите свет! К: -- Не могу. С: -- Почему? К: -- У нас отключено электричество. С: -- Отключено... электричество? А, ну тогда все совсем просто. У вас еще сохранились коробки, в которые был упакован компьютер? К: -- Кажется, да, должны быть где-то в подсобке. С: -- Отлично! Возьмите их, отключите компьютер и монитор и запакуйте их в коробки. Затем отнесите их назад в магазин, где вы купили компьютер. К: -- Да ладно! Что, такая серьезная проблема? С: -- Боюсь, что да. К: -- Ну, хорошо. А что я им должен сказать?
С: -- СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ТУПЫ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!!!
Дело было в одном из институтов русскоговорящего города Донецка, что в Украине. Одна из студенток опоздала на лекцию по Деловому украинскому языку (Дiлова українська мова). Зайдя в аудиторию и увидев застывший на себе строгий взгляд преподавателя, она поробела и на ломанном украинском во всеуслышание объявила: - Вибачте, я прiпiздала... Аудитория и строгий препод минут двадцать умирали со смеху :)
Со слов подруги, которая сама все видела... Одна красивая и модно одетая девушка подходила к павильону. Когда она уже подошла к двери, та открылась, и из павильона вышел мужчина, причем при выходе он случайно задел девушку плечом, извинился на бегу и направился к своей машине. Девушка посмотрела на мужчину, сделала крайне недовольное лицо, достала платок, демонстративно вытерла им плечо и так же демонстративно выкинула его в урну. Мужчина все это видел. Он почесал затылок, подошел к девушке и отвесил ей очень смачного пендаля по заднице, затем сел в машину, открыл окно, выкинул свой ботинок, и уехал… Все.
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24)... Болезнь всех лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом - "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает.
Paботал я лет 5 назад на Mocфильме звукооператором - переводили иностранные фильмы на наш великий и могучий. Oдин из актеров рассказал мне эту историю. Cpaзу оговорюсь: за достоверность не ручаюсь - может правда, а может и простo актерская байка - черт его знает...
Eдет столичный театр на гастроли по просторам нашей родины. Eдут на автобусе в некое отдаленое сeло (или городок). Да вот беда: угораздило водилу заблyдиться! Лето, жара, часов так 5 дня, автобус тащится по проселочной дороге. Bодитель матерится сквозь зубы, актеры волнуются, у режиссера истерика - до спектакля 2 часа, а они не то что не приехали - они и понятия не имеют, где находятся. У открытого окна, не принимая участия в общем волнении, сидит пожилая актриса-еврейка и меланхолично созерцает проплывающий за окном пейзаж. Через какое-то время автобус (который в силу прелестей русской дороги не может ехать быстрее 20 км/ч) нагоняет мужичка. Myжик - в телогрейке, сапогах и с какими-то сумками - неспешно шествует по обочине. Aктриса окликает его: "Kгестьянин, скажи, куда мы едем?" "Kрестьянин" смотрит на автобус, на волнующихся актеров, на бесконечное поле... "A xy* вас знает..." Занaвес...
На прошлой неделе в новостях корреспондент НТВ Дмитрий Хавин (?) передавал репортаж из Брюсселя о посещении сей замечательной столицы нашими космонавтами. Вся компания (наши и бельгийский космонавты, мэр и пр, пр, пр.)осматривают скульптуру "писающего мальчика". Реплика одного из наших космонавтов (не запомнил фамилию...): "... хорошая скульптура... , хорошо было бы поиметь такого мальчика у нас, на Красной площади!..." Во, блин, аппетиты: мало того, что хотел мальчика поиметь, так еще и на глазах у всех, на Красной площади... А может просто хотел направить его струю в правильном направленнии? Вот, что слава делает с человеком! Судя по радостному тону репортажа корреспондент полностью разделяет его мнение. Loy
Привет ALL!!! Станция метро Добрынинская. Направо из метро. 12 этажный дом. На 5 этаже между балконом и окном висит синия плакат на котором белыми буквами написано:
Пою бесплатно по телефону свои песни... т. ***-****. АНДРЕЙ...
Переходит моя подруга дорогу в естесственно неположенном месте. Со страшным скрипом останавливается иномарка. Оттуда велезает противная рожа водила и наглым голосом заявляет: - Девушка, машина не еб.. т, машина давит! - Да как вы еб... те, лучше б задавили. Таков был ее ответ.
Захожу сегодня в магазин "1000 мелочей". В одном из отделов сидит таджик или узбек, торгует посудой. На витрине стоит набор из четырех кастрюль. Под набором надпись:"Каструл, Каструла, Каструлок, Каструлочек". На мое замечание по поводу орфографии, продавец выдает:"Если чурка, то русский язык не знаю, да!!!"
Родители и дочка 4-5 лет едут в машине и обсуждают удачно закончившиеся роды у родственницы (из роддома едут, где родственницу навещали). Девочка ерзает и спрашивает: - Мам, а откуда у тети Лены малыш появился? - Ну... в животике завелся... а потом родился Девочка задумывается, думает долго, родители дальше обсуждают. Вдруг девочка глубокомысленно говорит: - Мама мне говорила, что если пальцы сосать, то глисты в животе заведутся. А что надо сосать, чтоб дети завелись?
Папа дал по тормозам, выпал из машины и корчился минут пять
Рассказано очевидцем - о способах отдыха обывателей в России:
Поехали на дачу, взяли много водки, долго ее пили. Потом кто-то принес пачку димедрола... Просыпаются парни голые и в потолке топор торчит!.. Пошли к девушкам извиняться - "мол, не смогли вчера вас удовлетворить и все такое. Вы хоть расскажите, что было-то." Ну одна из девушек и рассказывает:
- Ну раз извинились - расскажу. Перепились вы как свиньи и стали членами меряться.
Не особо большой российский городок. Пункт приема стеклотары. Все как полагается - дверь, в двери окошко, за окошком необъятная женщина пьет чай. И вот - подходит к окошку мужичонка. На нем треники с отвисшими коленками, задрипанный пиджачок, на ногах то ли валенки, то ли волосы слиплись. Небритый и грязный до седьмого колена. При нем авоська, и он так это просительно в окошко обращается: - Извините... вы бутылки.... из-под виски принимаете???????? Работница стекла и пробки оценила фишку. Она встала, оперлась мощными руками на окно, и, глядя на мужичка сверху вниз, произнесла:
История произошла не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю... Дело было в Москве, на Ленинградском шоссе. Едет в крайне левом ряду ментовский бобик, со скоростью километров 60 в час. Догоняет его крутой джип с тонированными стеклами и начинает мигать - типа, уступи дорогу. Из громкоговорителей ментовского бобика раздается голос: "Сейчас кто-то домигается!". После чего в джипешнике открывается окно, высовывается рука в белой рубашке и устанавливает на крышу синюю мигалку. Затем в то же окно высовывается мегафон и далее следует фраза "Сейчас кто-то допи$дится..." После чего водилы соседних машин чуть было не вылетели из своих рядов.
Неистощим наш народ на юмор и шутки! В туалете одного универа в кабинке написано: "Посмотри налево", на стенке слева опять написано: "Посмотри налево", на следующей стенке то же самое, и наконец на четвертой стенке: "Ты сюда в туалет пришел или вертеться?"
История, конечно, с трухой, пожалуй даже кому-то и известна... В 70-е во дворе одной школы было общественно значимое заведение (туалет), и на стенах оного было каким-то гением начертано: "Сюда не зарастет народная тропа!"... Бедный Пушкин...
Сегодня увидел на стене в юридическом секторе след. документ (ниже). Клиентам нравится.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР
___________, далее чисто Кредитор, с одной стороны, и _____________, далее чисто Должник, с другой стороны, заключили чисто настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ 1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ____________и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу Должника по предъявлению весточки (малявки). 3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ 1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника просят подписку (потянут мазу) следующие Авторитеты: __________________________
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 1. По принятым на себя обязательствам Должник отвечает. 2. В случае не возврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
ФОРС-МАЖОР 1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
ПРАВА 1. Все наезды по договору конкретно разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством Авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право замочить должника.
ДОЛЖНИК КРЕДИТОР ________________________ ________________________ «с условиями договора согласен или век воли не видать»
услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется). Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь возле Красной площади..." Серж
В аэропорту Франкфурта встречаются очень грубые диспетчеры. И вот как то пришвартовывается там аэробус British Airways, капитан которого такой крепенький старичок. Диспетчер ему говорит, мой следуйте за машинкой, она вам покажет к каким воротам встать.
Ну аэробус - здоровая дура, а машинка то маленькая. Словом, то ли не видел старичок из-за размеров своего летательного аппарата, куда эта машинка с надписью `Follow me` поехала, то ли просто из вредности, но машинка - налево, а он - направо.
И тут грубиян-диспетчер кричит ему: `Ты куда, ... , повернул, во Франкфурте что ли никогда не был??? ` На что старик молниеностно парирует: `был, в 1945м, но я тогда не приземлялся... `
Прислали про штатовский лохотрон. Очень жаль, что оплата чеком у нас не распространена. • ONE Фирма в Штатах помещает объявление в газете о том, что у них можно заказать классное импортное жесткое порно на видео. Цены умеренные, народ активно делает заказы и прилагает с ними чек об оплате. • TWO Через несколько недель фирма направляет письма заказчикам и объясняет, что она не может выполнить заказ, так как это противозаконно. Они возвращают всем заказчикам деньги в виде чека этой фирмы. • THREE Однако, немногие заказчики идут в банк, чтобы обналичить чек, потому что название фирмы, обозначенное на чеке таково: «Анально-Сексуальная и Фетишистски Извращенческая Компания».
Мой босс, иностранец, решил испытать на себе особенности национального русского отдыха и поехать на Черное море. И вот мы тут все занимаемся организацией его отъезда, проезда, проживания и т. д. Принесли ему прайс-лист частных отелей, перевели, объяснили преимущества одного перед другим, он выбрал отель "Самшит" (интрига уже налицо). Я ему объясняю: "The hotel`s name means "Boxtree"... На что шеф резонно замечает: "А как, типа, это по-русски произнести?"... После моего сдавленного Some shit шеф выбрал отель "Садко"...
Рассказываю со слов знакомого, участника событий(вроде бы)
Выехали как-то ребятишки из КНБ(казахское ФСБ) на природу. Шпиенов тоже ведь ловить дело тяжкое. Ну там шашлык-машлык, охота, водочка-все как у людей. И после продолжительных возлияний, решил один из старших товарищей над молодым коллегой подшутить. Втихаря взял охотничий патрон с не самой мелкой дробью(обратите внимание!), дробь высыпал и забил его пыжами. Это, если кто не знает, «тампончик» такой из какого-то мягонького материала, вставляется в патрон. При выстреле, его то ли разрывает то ли он далеко не улетает. Короче, безопасная штука. И этот шутник говорит молодому Бонду. «Я вот паря, шпионов ловя, научился по восточному методу пули отражать-нас этому старый китайский спец учил. Проверим? На-ка тебе патрон, я отхожу, а ты стреляй, не бойся-цел останусь». И отдал ему этот патрон набитый пыжами. Отошел на расстояние выстрела и спиной развернулся к стрелку-неприятно, наверное когда в тебя из ружья целятся. Даже с холостым патроном. Ж… свою приготовил-напряг, типа, пули отражать. Ну, молодой на номер дроби на патроне посмотрел и пожалел задницу старшего коллеги. Заменил этот патрон на другой, с самой мелкой дробью. Тщательно прицелился и…В общем, для этого поклонника китайского способа защиты отдых на этом закончился. А врачи долго еще дробь из задницы контрразведчика доставали. Вот так.
Пусть даже это красивая сказка, но лично я очень живо себе это представил ;) Итак, на съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы".
Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью на сливном бачке в туалете стоматологической клиники: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967/1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах, президиумах... , не уставал повторять:
Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ. Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные машины занимали этаж, а калькуляторам дивились. Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое. Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по списку фамилию, бесцветным голосом произносит: - Курсант Акимов. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. Курсант Байдюк. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза. К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим пальцем восемь зубцов и сказал: - Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев. - Я! - Что такое один бит. - Ееее... - Два. Садитесь... Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое возмущенное недоумение. - Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане: - Так у вас первое занятие? Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один мускул: - У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично" или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи двоек по будущей лекции назначаю на понедельник. Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные. Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной на военный долбо... изм. А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил: "Опять этот электроник будет заебайт"
Ехала я как-то в автобусе. Салон полупустой, жара, все молча и со скучающим видом ждут своей остановки. На переднем сидении женщина лет шестидесяти, довольно-таки внушительных габаритов, рядом-внученок(лет 5), этакий ангелочек с премиленькой мордашкой. Вот этот ангел и начинает разговор, который внимательно слушают все пассажиры, дабы развлечься больше нечем: В(внучек): Баб, мы чего к тебе едем? Б(бабуля): Мама с папой в гости поехали, а ты у меня переночуешь. В: Баб, а ты мне купишь машинку? Б: Солнышко, я ж тебе только вчера покупала! В: А мне еще надо, большую-ю-ю-ю!!! Купи-и-и-и!!! Вот так воя и канюча он сидел несколько минут, чем окончательно достал бабулю, которая была непоколебима. Б: Все, прекрати ныть! Будешь так себя вести, никогда не буду ничего тебе покупать! На что ангелочек на весь притихший автобус выдает финальную фразу: В: НУ И НЕ БУДУ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ СПАТЬ - У ТЕБЯ ЖОПА ХОЛОДНАЯ!!! Пассажиры лежали.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте яношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский язык. Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего, мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
Жила-была девушка. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка - в очередной раз возившись с пушистым товарищем, обнаруживает она на пузике у него прыщичек... И давила она его, и прижигала, так затравила, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
В последний день недавних конституционных праздиков, когда народ уже начинал потихонику приходить в себя после загула и готовился к шестидневке, занесло меня в гарантийный отдел одной московской компьютерной фирмы. Небольшая комната, очередь стоит человек 6 к прилавку, каждый со своим горем. У кого мыша сломалася, у кого видюха, а кто вообще рад бы там не появляться, но работа однако. Вторым в очереди стоит мужик лет 40 и треплется с приемщиком, рассуждает о железе и байки всякие рассказывает. Собственно его рассказ я и хочу поведать: Звонит клиент - что делать мы клавиатуру вином залили, а нам документ важный сделать надо очень срочно, как нам клавиатуру быстро-быстро починить?! Нам очень срочно надо! - Ну возьмите ее под краном помойте и феном высушите, раз срочность такая - Спасибо большое! До свидания. Минут через 20 опять звонок: - Мы все сделали, как вы сказали, а у нас вообще все теперь не работает - Ок. Привозите вашу клавиатуру - посмотрим На следующий день они приезжают и привозят... догадались уже? нет?... ноутбук ASUS :)))
Народ в очереди сползал под прилавок, валялся на полу и дико ржал. Воистину - ламерз маст дай :)))
Решил как-то аптекарь завести себе уечника. Довольно долго обучал он своего подмастерье любимому делу. Один раз аптекарь уходит куда-то по своим делам и оставляет своего ученика одного. Приходит через 40 минут и спрашивает:"Ну что, кто-нибудь приходил?" - "ДА заходил один мужик - спрашивал что-нибудь сильное против кашля." - "И что ты ему дал?" - "Слабительное" - !?!?!? - "И где он?" - "Да вон он на улице - КАШЛЯНУТЬ БОИТСЯ".............
Едет моя сестра на днях в маршрутке, рядом сидит молодая мама с дочкой детсадовского возраста. Дите примерно раз в полминуты громко занудствует: "Мама, дай чупа-чупс!", на что постоянно получает ответ, что чупа-чупс кончился. Через некоторое время дочка вдруг говорит злым голосом на всю маршрутку:
- Если ты не дашь мне чупа-чупс, я расскажу папе, что делал дядя Саша у тебя в трусиках, когда приходил к нам домой. ;-)))))))
В маршрутке - немая сцена. Красная, как рак, мама хватает дочку и выскакивает на улицу на первой же остановке. На той же остановке в маршрутку садятся молодой отец с сынишкой того же самого детсадовского возраста, занимают только что освободившиеся места, и все присутствующие слышат:
- Папа, дай чупа-чупс! ;-)))))))))
Сестра говорит, в маршрутке истерика от хохота была! Водитель, проявив мужскую солидарность, остановил у ближайшей палатки машину и сказал: "Идите за чупа-чупсом, я подожду..." ;-)))
И снова о детях и маршрутках. В Екатеринбурге сейчас жара.... жить тяжело но весело. Заходит в маршрутку мадама лет 25-ти с девочкой лет 4-5-ти! и девочка начинает маму доставать: - Мама, купи мороженку! - Так ты только что съела!? - Купи мороженку! .... - Ну хорошо, сейчас выйдем - куплю. На что дочка говорит громким голосом, так что слышат все, даже те кто заснул: - А если обманешь - я раскажу бабушке, что ты вчера папе писю целовала... Как не сдерживались люди в маршрутке, мадама быстренько просит остановить и выскакивает из маршрутки!! Вы думаете это самое смешное??? Тут же на остановке входит папан лет 30-ти с пацаном лет 5-5-ти. Так вот это папан, минут пять не мог понять пчему вся маршрутка разразилась диким ржанием, а водитель вообще вынужден был остановится после фразы сына: - Папа, купи мороженку!