Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них главнее. Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! » Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов! » Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные! » Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! » Все кричат, галдят... Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить! Всех главнее в организме я! » Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »
И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! - и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю - что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся - ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой истории свой вывод...
1. Разбивают все буржуазные лампочки. 2. Силами комсомольцев строят завод по производству лампочек ильича. 3. Когда выясняется, что для лампочек нужно еще и электричество, расстреливают одну половину комсомольцев и сажают другую. 4. Силами ЗК строят ГЭС. Выясняют, что для ГЭС нужна вода. Расстреливают половину ЗК. Начинают строить канал через всю страну к уже построенной ГЭС. 5. Выясняют, что оставшейся половины ЗК не хватает на постройку канала. Объявляют "сталинский призыв" в комсомол. Комсомольцев сажают. Достраивают канал. Устраивают спортивный праздник. 6. Выясняют, что за время строительства канала произведенные лампочки Ильича наполовину побили, наполовину растащили. Расстреливают дирекцию электролампового завода. 7. За большие деньги покупают партию лампочек на Западе. Выясняют, что не могут понять, как их вкручивать. Похищают чертежи патрона. Понимают, что ничего в чертежах не понимают. 8. Сажают несколько тысяч ученых и поручают им разобраться в чертежах. Ученые выясняют, что западная лампочка несовместима с ранее построенной ГЭС и разрабатывают уникальный проект атомной электростанции, призванной обеспечить совместимость. Про патроны для лампочек забывают. 9. Собираются посадить еще комсомольцев для строительства атомной электростанции, но тут умирает вождь и становится не до того. 10. В течение двадцати лет всей страной строят АЭС. С большой помпой вводят в строй досрочно. 11. По ранее укаденным западным чертежам вручную производят несколько патронов нужного стандарта. Выясняется, что медные проводники, замененные по рацпредложению на деревянные, не работают. Выясняют, что медь выделенную для производства проводников, скоммуниздили. Спешно вводят расстрельные статьи за хищения цветмета. 12. При попытке подключения патронов с деревянными проводниками АЭС взрывается. Все засекречивают и закупают партию проводников на западе. С помощью кувалды забивают их в патроны, так как пьяные слесаря изготавливали патроны по дюймовым чертежам с помощью метровых линеек. 13. Формируют очередь на получение света от лампочки. 14. С большой помпой открывают первую лампочку. В качестве временной меры ее энергоснабжение организовано от велосипедной динамо. В процессе торжественного вкручивания лампочки очередного вождя хватает кондрашка. Начинается свалка. В ходе свалки лампочку воруют и продают на Запад в качестве лома цветмета. Победивший в свалке вождь объявляет капитализм и призвает народ вкручивать лампочки самостоятельно. 15. Сидят в темноте и с ностальгией вспоминают, как хорошо было, когда лампочки за тебя вкручивало государство.
1. Молятся. 2. Чешут между ног. 3. Идут в магазин "тамбур". 4. Выясняют, что там лампочек нет. 5. Молятся. 6. Чешут между ног. 7. Идут в магазин "ко-оп". 8. Выясняют, что и там лампочек нет. 9. Молятся. 10. Чешут между ног. 11. Идут в магазин "Суперфарм". 12. Выясняют, что и там лампочек нет. 13. Молятся. 14. Чешут между ног. 15. Идут в магазин "Йоси-Электроника" 16. Покупают лампочку. 17. Молятся. 18. Чешут между ног. 19. Ставят табуретку. 20. Молятся. 21. Чешут между ног. 22. Выясняют, что купили не ту лампочку. 23. Молятся. 24. чешут между ног. 25. Выясняют, что начинается Шаббат. 26. Молятся. 27. Молятся. 28. Молятся. 29. Молятся. 30. Усиленно молятся. 31. Молятся на исходе Шаббата. 32. Чешут между ног. 33. Идут в магазин "Йоси-Электроника". 34. Покупают ТУ лампочку. 35. Молятся. 36. Чешут между ног. 37. Ставят табуретку. 38. Начинают вкручивать. 39. Выясняют, что не в ту сторону. 40. Молятся. 41. Чешут между ног. 42. Вкручивают в ТУ сторону. 43. Раздавливают лампочку. 44. Молятся. 45. Чешут между ног. 46. Вызывают хашмалая*. 48. Хашмалай вкручивает лампочку за 250 шекелей. 49. Молятся вместе с хашмалаем. 50. Чешут между ног, включая хашмалая.
В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП. 2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей полис. 3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения нарушения, и привлекаются к административной ответственности. Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации региона. 4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и иных услуг государственными учреждениями. 5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.
БАHHЕР: Беpем Аляпаватое Hечто, Hаpекаем Его Рекламой
СПАМ: Скандальная Популяpность Аукнется Моpдобоем
ПРОГРАММА:
Последовательность Рандомно Оpганизованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Абоpта После Ручной Отладки Главное Работает (Автоp Матеpился, Меняя Адpеса)
… Триллера… Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий - тогда меня даже успеют похоронить и я счастливо не буду участвовать в том что начнется после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не от зубов, рук, ног зомбей и мумий… желательно чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.
…Детектива… Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет чем все кончится.
…Американской комедии… Только смех за кадром. Только. Причем настаиваю, чтобы при этом мне крутили ленту с сайта АнекдотРу.
…Французской комедии… Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком - вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.
…Хоррора… Маньяком! Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и не узнать как меня убьют.
…Порнографии… Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа… Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да, пиццу сейчас привезет их сотрудник.
…Психологической драмы… Конкуренткой в любой области главной героини/героя. Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу его/ее место и буду рада. Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.
…Боевика… Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном терракте».
…Мелодрамы… Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее ухода. Хм.. я даже готова поймать ее свадебный букет и пусть любовник это видит!
…Кибер-панка… Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится. Потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?
…Вестерна… Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью спою на попойке в честь победы.
…Военного фильма… Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто, не буду подозревать откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.
…Фантастики… Соседкой. Я так никогда и не узнаю какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.
…Фэнтези… Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет и которая либо мирно им все рассказывает либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.
…Фильма - катастрофы… Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!
…Мистики… Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.
…Детского кино… Доброй волшебницей - явилась, помахала палкой, сообщила что смелость и доброта помогут всем и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.
Аналогий не возникает? Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! > У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) http://kulikovopole.sitecity.ru/ltext_2611224959.phtml?p_ident=ltext_2611224959.p_1308163321
Иностранный бизнесмен о российских авто, обхохочешься!
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так.
Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два <пузыря> стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа.
Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем <сарае> доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Несколько советов людям, собирающимся выступать публично.
Итак, привлечь внимание аудитории вы сможете следующим образом:
1. Структурируйте Вашу речь на сильное вступление, запоминающееся заключение и как минимум 6 ссылок на мнение Вашей жены, сидящей в первом ряду.
2. Повторите Вашу речь перед зеркалом несколько раз. Однако, если вы недовольны своей внешностью - лучше этого не делать, вы только увеличите свой стресс.
3. Представьте себе, что ваша аудитория - раздета донага. У слушателей трясутся руки, они волнуются и у них пересохло во рту. И сейчас перед ними выйдете Вы - образец уверенности в себе...
4. Внимание школьников - если вы готовите выступление перед своим классом - сбросьте лишний вес заранее, чтобы не быть заикающимся от неуверенности в себе жирным клоуном.
5. Запомните - публичное выступление это как езда не велосипеде. Колеса крутятся, Вы потеете, но едете уже зачастую по-инерции. До тех пор пока какой-нибудь болван не сунет вам палку в колесо.
6. Первый шаг к хорошему выступлению - хорошо написанная речь. Единственный способ написать хорошую речь - нанять профессионала или хотя бы выпускника Курсов Написания Речей, что находится по адресу ул. Дубовая 15, телефон 357-1919. Курсы Написания Речей - где мечта становится былью.
7. Лучше даже не пытаться доказать утверждение о наличии у Саддама оружия массового поражения.
8. Аудитория напугана не меньше вашего, так что лучше не делайте резких движений.
9. Обращайте внимание на Вашу позу во время публичного выступления. Левую руку лучше заложить в тогу, а правую - простереть к небесам.
10. В приличных заведениях ораторов перед выступлениями кормят. Так что взойдя на трибуну расставьте все точки над i - нет закуски, не будет и речи
11. Жириновский и Буш постоянно выступают перед огромным количеством незнакомых людей. Если это получается у них - то наверняка получится и у вас.
12. Девушки, запомните - говорить надо с томным придыханием. Вдыхаете через нос, пропускаете воздух к диафрагме так, чтобы грудь при этом томно поднималась и говорите на выдохе. Это привлечет к вам дополнительное внимание мужской части аудитории.
13. Что бы там ни говорили Ваши друзья - задумчивое ковыряние в носу или ушах, а также почесывание с умным видом затылка не являются признаками собраности и уверенности в себе.
14. И наконец - самый старый совет для ораторов, введенный еще в Античной Греции и действующий по сей день - помолчи, за умного сойдешь.
Преемущество женщины постарше перед молоденькой подружкой
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой
- Телефоны стандаpта NМТ влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpyзки, подвеpгается дефоpмации.
- Nоkiа 3210 и 3310 влияют на фоpмy кисти pyки. Пpи этом пpоисходит пеpиодическое непpоизвольное pастопыpивание yказательного и большого пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
- Siеmеns SL45 также влияет на кисть pyки, но пpи этом наблюдается пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, yказательного и мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих pyках.
- Висящий на поясе Еriсssоn А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим наpyшениям двигательной фyнкции. - Аппаpаты типа Nоkiа 8210, напpотив, способствyют yлyчшению зpительной фyнкции, в частности, yлyчшается способность к pазличению мелких пpедметов.
- Аппаpаты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тpениpyют мyзыкальный слyх и позволяют пpоявить нехилые способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
- Еriсssоn Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводy отсyтствия y аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе быть не должно, но котоpый имеется y соседа.
- Моtоrоlа 930 или Рhilips Sаvvy с вибpозвонком может пpи звонке в салоне автомобиля pазнести вдpебезги подвескy вашей машины, обеспечивая одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины пpофилактикy целлюлита или отложения жиpовых складок.
- Рyсификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать дyшевное pасстpойство даже y пpофессоpа филологии и pyсского языка.
- Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мyскyлатypy пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкypсе "кто глyбже yтопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, сyдя по письмам, pегyляpно оpганизyются отдельными пользователями аппаpатов.
- Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внyтpенняя) может пpивести к вpеменной дисфyнкции голосовых связок ввидy постоянных споpов, что же из них кpyче.
- Hавязчивая идея о наличии секpетных фyнкций типа вызова авиации, сбивания спyтников, тактического лазеpа, DООМ`а в pежиме ОpеnGL в телефоне Еriсssоn А1018 может постепенно пеpеpасти в паpанойю.
- Откpывая и закpывая слайдеp Nоkiа 7110 20 pаз в секyндy, вы полyчите отличный массажеp.
- Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсy поможет yлyчшить вашy половyю фyнкцию, особенно в pежиме вибpо.
- Hеожиданно yпавший на головy NМТ-телефон поможет yкоpотить вашy и без того не слишком длиннyю жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны.
- Ковыpяние антенной в yхе может пpивести к потеpе слyховой фyнкции.
- Делая 1.800.000.000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии ваших внyтpенних и внешних оpганов. - Для стандаpта GSМ-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые
вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во-
ду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
1. Объявляют патрон. 2. Определяют патрон, как класс. 3. Объявляют лампочку. 4. Определяют лампочку, как объект. 5. Объявляют табуретку. 6. Определяют табуретку, как "дополнительную библиотеку". 7. Объявляют функцию влезания на табуретку. 9. Пишут функцию влезания на табуретку: _9.1 Поставить левую ногу на табуретку. _9.2 Перенести центр тяжести на левую ногу. _9.3 Оттолкнуться правой ногой от пола. _9.4 Приставить правую ногу к левой. 10. Объявляют функцию слезания с табуретки (по причине забытой на полу лампочки). 11. Пишут функцию слезания с табуретки. _11.1 Перенести центр тяжести на левую ногу. _11.2 Осторожно спустить правую ногу на пол. _11.3 Перенести центр тяжести на правую ногу. _11.4 Осторожно приставить левую ногу к правой. 12. Объявляют функцию поднятия лампочки с пола. 13. Пишут функцию поднятия лампочки с пола. _13.1 Нагнуться. _13.2 Раскрыть пальцы левой руки. _13.3 Поднести левую руку к лампочке так, чтобы ладонь касалась стекла. _13.4 Осторожно сжать пальцы левой руки. _13.5 Разогнуться. 14. Вызывают функцию влезания на табуретку. 15. Объявляют функцию вкручивания лампочки в патрон. _15.1 Вставить цоколь лампочки в патрон. _15.2 Пока не дойдешь до упора __15.2.1 Начало цикла. __15.2.2 Повернуть левую руку с лампочкой по часовой стрелке. __15.2.3 Разжать пальцы. __15.2.4 Повернуть левую руку без лампочки против часовой стрелки. __15.2.5 Конец цикла. _15.3 Разжать пальцы левой руки. _15.4 Опустить левую руку. 16. Вызывают функцию слезания с табуретки. 17. Конец.
Не смотря на то что Буш опроверг версию то что отключения электричества террористический акт он все еще надеится найти интсрукцию по управлению ядерными электростанциями на арабском языке.
После длительных поисков бедные Буш и Кретьен пришли к выводу что террористы были не грамотные так как инструкций по управлению ядерными электростанциями на арабском языке не было найдено ни в Южном Онтарио ни в Нью-Йорке ни в Детройте и в мелких городках тоже.
Не там Америка и Канада причину отключения электроэнергии ищут. И не Чубайс виноват. Просто остался один - Дункан Маклауд, а бился он на Ниагарской ГЭС.
О энергокризисе в Америке В глухой иракской деревушке идет молитва: - О, великий и могучий выключателей начальник и розеток командир Чубайс, отомсти Америке за наши беды! И Чубайс внял их просьбам.
Анатолий Чубайс во время неофициального визита в США и Канаду посетил АЭС в районе Ниагарского водопада. Там, улыбнувшись каким-то своим мыслям, он спросил у сопровождавших его лиц: - А где тут у вас щитовая с главными рубильничками?
По информации пресс-службы РАО ЕЭС, Анатолий Чубайс и ряд ведущих топ-менеджеров компании в настоящий момент проходят стажировку в США и Канаде. В это же время, по сообщению американских СМИ, отдел ФБР по борьбе с международным терроризмом переведен на усиленный вариант несения службы...
После аварии на Ниагарской электростанции первым делом подали электричество в районы Квинс и Бронкс, где живут негры. Наверно, для того, чтобы они не сталкивались в темноте друг с другом. В любом слкчаее, это показывает, кто в США является привилегированной нацией - бизнес-центры и промышленные мощности могут подождать, но неграм необходимо обеспечить все мыслимые удобства.
Здравствуйте! Вот, навеяли последние события и в голову пришли такие мысли:
В связи с массовым отключением электричества в США, МЧС РФ предложило выслать США гуманитарную помощь - 100 контейнеров с фонариками, спичками и свечками.
В качестве одной из основных версий отключения электричества, ФБР рассматривают отключение электричества РАО ЕЭС РОССИИ под руководительством А. Чубайса. В ответ на претензии американцев, Анатолоий Чубайс лишь лукаво улыбнулся в телекамеры. Senjor*
В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные отключения электричества.
На вопрос А. Чубайсу "может ли массовое отключение электричества случится в России?" Глава РАО ответил, что случайности исключены, веерные отключения в России РАО контролирует полностью.
На вопрос А. Чубайсу "может ли массовое отключение электричества случится в России?" Глава РАО ответил, что маловероятно, пока кабель до Нью-Йорка не дотянули...
Буш спрашивает у Кондолизы Райс: -Что у нас происходит с электричеством? -Видите ли, господин президент, согласно закону Ома... -Тому самому, который демократы продавили через Конгресс во времена Билли?
В связи с массовым отключением электричества в США появились две версии случившегося: неофициальная поездка Чубайса или же у них на электростанциях технологическим процесом управляла Windows :-)
А на самом деле снимался фильм "Люди в черном - 3" и реквизиторы упустили тот маленький шарик из первой части...
Проекту Урод.Ру посвящается ========================== «ібдык-с – бесплатный гараж» ==========================
Соглашение пользователя.
Фирма ібдык-с является владельцем крупнейшей на территории Евразии свалки брошенных автомобилей и бывших в употреблении запчастей, ібдык-с предлагает пользователям доступ к широкому спектру гаражных служб. В дополнение к существующим: «ібдык-с откопай», «ібдык-с поищи», «ібдык-с сварка», «ібдык-с найди пружинку», «ібдык-с замыкание» и другим, вводится новый сервис «ібдык-с гараж».
Вы понимаете и соглашаетесь с тем, что все службы предоставляются «как есть», особенно «ібдык-с гараж».
Соглашение может быть изменено ібдык-с без какого-либо специального уведомления, новая редакция Соглашения вступает в силу по истечении 3 (трех) секунд с момента ее публикации. Наиболее актуальная версия соглашения всегда находится у охранника гаражей.
Пользователь имеет право разместить свой автомобиль в «ібдык-с гараже» бесплатно.
Ваши обязательства по регистрации
Вы обязаны представить в ібдык-с все ваши документы и документы ваших близких и дальних родственников, включая инструкции к имеющейся бытовой технике и ветеринарные карточки домашних животных. В случае обнаружения неточностей ібдык-с имеет право аннулировать регистрацию и распилить ваш автомобиль.
По завершении процесса регистрации Вы получите ключи от гаража для доступа в гараж. Вы несете ответственность за безопасность Ваших ключей, а также за все, что будет сделано в «ібдык-с – гараже» при помощи ваших ключей.
Поведение зарегистрированного пользователя
Вы соглашаетесь не использовать «ібдык-с – гараж» для:
1. нарушения прав несовершеннолетних лиц и/или причинение им вреда в любой форме; 2. ущемления прав меньшинств и большинств; 3. выдавания себя за другого человека, животного, насекомого или микроба, представителя организации и/или сообщества без достаточных на то прав, в том числе за сотрудников ібдык-са, за охранников гаражей и служащих «ібдык-с – свалки» 4. вывешивания на воротах гаража и шлагбауме «ібдык-с – свалки» большого количества объявлений, рекламной информации, спама (в том числе и гаражного), списков номеров чужих гаражей, схем электропроводки автомобилей, «писем счастья», а также рекламы «помогу с техосмотром». 5. завоза, вывоза, передачи или любого другого способа обращения каких-либо материалов или предметов, содержащих вирусы, бактерии, грибки, споры или другие вещи, предназначенные для нарушения, уничтожения либо ограничения функциональности любого гаражного оборудования, для осуществления несанкционированного доступа в гаражи. 6. нарочного или случайного нарушения на территории гаража каких-либо применимых местных, государственных, международных или межпланетных законов; 7. сбора и хранения в гараже персональных данных других лиц, особенно работников сервиса «ібдык-с – сторожка», включая сторожевых собак; 8. нарушения нормальной работы «ібдык-с – свалки»; 9. применения любых форм и способов незаконного представительства других лиц на свалке;
Вы признаете, что ібдык-с не обязан просматривать автомобили перед постановкой в гараж, а также то, что ібдык-с имеет право (но не обязанность) по своему усмотрению отказать в постановке или распилить любой автомобиль, который находится в «ібдык-с – гараже». Вы согласны с тем, что Вы должны самостоятельно оценивать все риски, связанные с использованием автомобиля, включая оценку надежности, полноты или полезности этого автомобиля.
Вы понимаете, что технология работы «ібдык-с – гаража» может потребовать изменения вашего автомобиля его для соответствия техническим требованиям ібдык-са.
Некоммерческое использование
Вы соглашаетесь не воспроизводить, не повторять и не копировать, не продавать и не перепродавать, а также не использовать для каких-либо коммерческих целей никакие запчасти и автомобили, находящиеся на «ібдык-с – свалке», ібдык-с не несет никакой ответственности ни по каким договорам между Вами.
ібдык-с не гарантирует сохранность вашего автомобиля.
«ібдык-с – гараж» оставляет за собой право проводить модернизацию гаражной территории и самих бесплатных гаражей, при этом вы соглашаетесь с тем , что в такие периоды пользоваться автомобилем будет невозможно, или он может быть непреднамеренно распилен сервисом «ібдык-с – гараж». Для предотвращения последствий вы обязаны иметь резервную копию вашего автомобиля у вас дома.
Для компенсации расходов на поддержание бесплатного сервиса «ібдык-с – гараж» имеет право размещать на лобовом стекле вашего автомобиля рекламный плакат размером 160Х71 см, который вы не имеете права снимать, и который автоматически сворачивается при достижении автомобилем скорости 60 км/час, после чего пользователь сервиса «ібдык-с – гараж», управляющий автомобилем, должен придвинуться ближе к лобовому стеклу, чтобы пешеходам была видна рекламная наклейка на лбу, размерами 10Х6 см, которую вы обязаны носить постоянно в обмен на право пользования бесплатным сервисом «ібдык-с – гараж».
С искренним уважением Ваш ібдык-с.
Служба поддержки ібдык-са доступна по адресу: idikatynahui@urod.ru
6 признаков того, что вы слишком долго прожили во Франций :
1. Когда вы находитессь в огромной толпе и вам надо пройти, то вы вежливо говорите "пардон" и затем ведете себя как скин на московском рынке
2. Вы уже не считаете позором покупать напиток под названием водка, в котором только 37.5°
3. Вы серьезно задумываетесь, не крутче ли пить вино в замке чем жрать ерш на кухне
4. Вы уже не понимаете шутки "все господа живут в Париже" и считаете это чистой правдой
5. Вы горько сотчувствуете тщетченским черножопам, всем об этом говорите, но никогда не потратите на них ни цента (евроцента) и тайно ненавидите всех арабов потому что они потихоньку заселяют всю Францию
6. Вы уверены, что все русские ходят в шапках-ушанках и всегда пиут водку по утрам потому что на улице всегда -30°Ц
Приметчание: должен сказать, что последнее заметчание наиболее усоитчиво.
Сексуальный маньяк - справился бы с мужчиной, но создан специально для женщины.
Такси "Шанс" - быстрее только пешком!
Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
"Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!
Педиатры требуют прекратить производство соков "Моя семья" - по всей стране лопаются дети!
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке.
- Привет, Мозг ! - Привет, нейрохирург...
... Вот наши культуристы: и качаются отлично и лишних девок не дерут!
Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.
Алло, Марья Ивановна? Простите, мы обещали зайти к вам на чай и вот опоздали... А, вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
Конопельное масло – и пусть весь мир угорит.
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.
«Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано с энтузиазмом!
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает: — Ты волк? — Вот уж вряд ли, — отвечаю, оглядывая себя — не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит... — Я иду к бабушке, — сообщает девочка. — Hесу ей пирожки. Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши". — Ты человек или программа? — спрашиваю я девочку. — Бабушка заболела, — продолжает девочка. Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход? — Почему у тебя такой длинный хвост? — вдруг спрашивает девочка. — Это не хвост, — отвечаю я и краснею. — Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.
- Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора. - Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь. - Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната. - В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств. - Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра - "Иисус ходит по воде". В 7 вечера - "В поисках Иисуса". - Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору. - Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию. - Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения. - Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих. - В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете. - Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ (перевод с английского)
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и нокто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина -- это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина - это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но оне не изменяется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
1. Никогда спонтанно не решайте прыгнуть с парашютом. 2. Никогда не выбирайте аэродром в 4-х часах езды от дома. 3. Если выбрали именно такой, никогда не добирайтесь до него общественным транспортом. 4. Если вы решили добиратся общественным транспортом, не стоит ехать на нем в одиночестве. 5. Если вы добираетесь в одиночестве, не стоит общатся в этом транспотрте с малознакомыми людьми. 6. Если вы с ними все-таки общаетесь, то пить алкогольные напитки уж вовсе не обязательно. 7. Если вы все-таки выпили алкогольных напитков, то по прибытию на медкомиссию лучше не идти, а сразу ехать обратно. 8. Если вы все-таки пошли на медкомиссию и, мало того, прошли ее, не стоит заходить в разные кабинеты и приставать с вопросами к разным людям. 9. Если вы все-таки решили поприставать, то постарайтесь спросить что-нибудь дельное. Хотя бы, куда вам идти. Вопросы "Где бы у вас тут выпить?" или "А как бы мне вторым пилотом на АН-2 прокатится?" лучше не задавать. 10. Если на вопрос куда вам идти отвечают матом - смиритесь. 11. Если вы не смирились, то стоит найти свою группу и послушать, о чем говорит инструктор. 12. Если инструктор говорит, что курить на аэродроме нельзя, то лучше его послушать. 13. Если вы не хотите слушать инструктора, то лучше пойти куда-нибудь в тенек и немного отдохнуть, но только не в бар. 14. Если вы все-таки пошли в бар, не стоит там пить вино "Арбатское". 15. Если вы выпили вино "Арбатское" и заработали изжогу, лучше все-таки не пытатся погасить ее с помощью других спиртосодержащих напитков. 16. Если вы так сделали, и еще не передумали прыгать, то стоит вернутся на инструктаж и подумать еще. 17. Если после 3-х часов инструктажа вы так и не передумали, то лучше начать готовится к полету - а именно: а) протрезветь б) вынуть все из карманов и сдать в камеру хранения в) перестать курить. 18. Если делать этого не хочется ну совершенно, то обязательно стоит одеть парашют, найти свою группу, обратить на себя внимание инструктора. 19. Если внимание обратить не получилось - смиритесь. 20. Если не смирятся не хочется - запишитесь в другую группу и дуйте к самолету. 21. Если вы не знаете, что самое главное в танке, то и в самолет вам лучше не садится. 22. Если вы все-таки сели в самолет, то не стоит рассказывать направляющему и окружающим анекдоты на летные темы. 23. Если от собственных анекдотов вы передумаете прыгать, то скажите об этом направляющему. 24. Если вы не сказали об этом направляющему, то я вас поздравляю. Вот теперь придется смирится. Но уже с прыжком. 25. И, наконец. Если в процессе полета очень захочется крикнуть во все горло: "Твою мать! Красотища-а-а-я невзъебенная!", то - кричите. Никто вас не осудит, а лишь улыбнутся и покачают головами в знак согласия. Потому что это действительно так.
Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замерз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без нее не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник. Но о чем же в действительности поется в этой песне?
Степь да степь кругом... Путь далек лежит. В той степи глухой Замерзал ямщик.
И набравшись сил Чуя смертный час, Он товарищу Отдавал наказ...
Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замерз. Кони не замерзли. А ямщик - замерз?
Ты, товарищ мой, Не попомни зла...
Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба "простить, если что не так" - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.
В той степи глухой Схорони меня.
Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а "в степи глухой". Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытье могилы в степи, в промерзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.
А коней сведи К отцу-батюшке, Передай поклон Родной матушке -
Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон. Где же эти деньги?
А жене скажи Пусть не печалится - С тем, кто по сердцу ей, Обвенчается.
Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж? Впрочем, об этом позже.
Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища. Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привел коней, но денег или товаров покойного не привез, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое "зло". Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве? Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью.
Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем. Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?
Вернемся немного назад.
"С тем, кто по сердцу ей, Обвенчается".
Не "пусть найдет себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним", а "с тем, кто по сердцу ей". По сердцу - уже сейчас.
Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит.
Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного? Тогда ясно и "зло", которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против ее воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика. "Батюшка" и "матушка" покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.
Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.
Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов, по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как раз задумывался и знаю ответы.
1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.
2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.
3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.
4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».
5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?
ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.
6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.
7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).
8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И НАЗЫВАЕТ.
9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.
11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!
12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.
13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.
14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.