Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Студенческая общага, разговор двух соседей по комнате: - Вот, Вась, ты мне объясни. Стипендия одинаковая, едим вместе, учимся тоже. Но почему ты такую рожу отъел, а я как дистрофик? - А ето, Петь, просто-я на последние деньги купил шкуру макаки, вшил молнию. Теперь по утрам перед парами иду в зоопарк и сажусь в клетку с обезьянами. Тут тебе дети и бананы, и конфеты, и печенье. - Вась, родной, дай шкуру. С голода пропадаю! - Ну бери на ордин день, только много-то с непривычки не жри-хреново стане. Утро в зоопарке. Обожравший студент падает в обморок. Два сторожа: - Бля! Мартышка сдохла! Давай закопаем. - нет, тиграм скормим-3 дня их не кормил. Бросают в клетку к разъяренным тиграм и уходят. Голодные звери бросаются на дохлую обезьяну. - Ну че, Димон, сожрем? - Да не, жалко... Он с нашего потока
Соревнуются Коперфилд и русский таможенник - кто из них лучший иллюзионист. Коперфилд показывает таможеннику статую свободы. - Видишь ее? Сейчас взмахну руками, хлопну в ладоши - и она исчезнет. - Ну давай... Коперфилд машет руками, хлопает в ладоши и... статуя исчезает. Таможенник ухмыляясь тычет пальцем на состав из 150 вагонов. - Видишь состав? - Да. - Чего там? - Бытовая электроника. - А вот хренушки, ща печать поставлю и будет зеленый горошек.
Саммит на самых верхах, после дебатов и обсуждений по парку гуляют Дж. Буш, Путин и Лукашенка. И тут появляется перед ними крест, а на нем Христос, и говорит: - Ребята, хотите скажу в чем ваше счастье? - Конечно! - Твое счастье, Джордж, что тебя президентом выбрали, папа у тебя известный человек, ранчо свое, дети любят, хотя идиот ты клинический. - Твое счастье, Владимир, что удалоь тебе президентом великой державы стать, след в истории оставить. Пауза. Лукашенко (с характерным говором): - Тоуаришч Христос, а моуе шчастье-то у чем? - А твое "шчастье", сучара, что у меня руки-ноги к кресту прибиты...
анекдотом про аптеку навеяно Приходит мужик в аптеку и говорит, дайте мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр. Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты. Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель! Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?" он ей.. ну хлеб, молоко... и пр.. Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает: - Хорошо, рецепт, пожалуйста!
Встречаются два мужика, один другому: - слушай тебя никогда жена не заставала врасплох когда ты дрочишь в туалете? - нет говорит, не заставала; - и меня не заставала, правда классное местечко?
Телефонный разговор двух подруг: - Маришка, поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста трех лишних килограммов!!! - ОГО! Села на супер-диету? - Неа! С мужем развелась!!!
Инструкция по борьбе с маньяками: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Жила была фирма и работали в ней сотрудники от рассвета до заката.. Приходят в 7 утра и работают не разгибаясь до 23 часов... И тут все сотрудники замечают, что один чувачелло пришел на работу не к 7 утра, а к 9-ти... ну, думают, чето случилось... работают, тут опять видят чувачелло в 17 часов собрался и домой попылил... ну, думают, чувак обнаглел... если завтра опять придет к 9 - морщить будем... На следующий день чувак опять к 9 приходит. Ну его окружают, отводят в сторонку, начинают морщить. Он защищается и кричит: ЧУВАКИ, ДА ВЫ ЧТО..?! Я ЖЕ В ОТПУСКЕ!!!
ДВЕ МАФИИ РЕШИЛИ ПОМИРИТЬСЯ И В ЗНАК ПРИМИРЕНИЯ ОДИН МАФИОЗИ ОТДАЕТ ЗАМУЖ СВОЮ ДОЧЬ ЗА СЫНА ВТОРОГО МАФИОЗИ, ПРОХОДИТ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ И ДОЧЬ ПРИХОДИТ К ПАПЕ ЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО МУЖ ЕЕ ЗАТРАХАЛ В ОЧКО. "ДОЧКА ОН ТВОЙ МУЖ И ВПРАВЕ ДЕЛАТЬ С ТОБОЙ ЧТО ХОЧЕТ" - ПАПА НО ВЕДЬ У МЕНЯ ОЧКО РАНЬШЕ БЫЛО КАК ОДИН РУБЛЬ, А СЕЙЧАС КАК ПЯТЬ. - ТАК ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ, ДОЧКА, НАМ ИЗ ЗА ЧЕТЫРЕХ РУБЛЕЙ ВОЙНУ НАЧИНАТЬ?
встречаются два призедента вьетнамский и российский в знак приветствия вьетнамский призедент протягивает руку и говорит жуй хуй а наш призедент отвечает сам жуй .
Подходит ежик к норе и кричит в нее: - Хуйня! Хуйня! Хуйня! Из норы высовывается мордочка: - іжик, сколько раз повторять - я не хуйня, я выхухоль. - Вот еще, всякую хуйню на ВЫ называть.
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…