Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, финансовый корпус Академии труда и социальных отношений, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
Эту историю рассказал мне брат. Случилась она на границе казахстана лет 10 назад. Так получилось что на одной заставе весь гарнизон был из жителей городов, и случилась там необходимость кастрировать быка. Ну и один крендель предложил такую схему. Берется бык, кувалда и ножницы по металлу, бьем кувалдой по башке быка и пока он находится в каматозе отрезаем у него лишние органы. Сказано сделано. Взяли все необходимое и двух рядовых. Встали они с разных сторон, один с кувалдой, другой с ножницами по металу. Начали. Передний солдатик подбегает к быку, замахивается на него кувалдой, и в самый неожиданный момент с кувалды слетает эта железка и он фактически бьет быку по башке одной палкой. Бык с ошалевшей мордой смотрит на этого придурка. А второй солдатик слышит глухой удар и с кравожадной улыбкой подбегает к быку с другой стороны и не долго думая отрезает ему, извиняюсь, яйца. Итог. Быка застрелили. Но только до этого он успел разгромить половину заставы.
Студенческое общежитие. Первое января. Группа преподавателей во главе с ректором мдмт с проверкой по спящему общежитию. Выворачивая из за очередного угла они видят следующую картину: посреди коридора в позе морской звезды распластался дрыхнущий студент. Комиссия подходит, внимательно на него смотрят. В этот момент студент открывает глаза и посморев на вех присутствующих издал:"Бля ректор.... присниться же такое!!!"
Все наверное видили как более или менее крупные суда подходят к пристани(в основном морские). Если нет, то рассказываю: за метров 100 пароход останавливается, разворачивается и самым малым ходом прется кормой к берегу. Но когда капитану некогда делают следующее: пероход разворачивается, полный назад по направлению к берегу, а потом, в определенный момент, врубают полный вперед и корабль снижает скорость до минимума. Тонкость состоит в том, что надо угадать ту точку в которой корабля как раз по инерции подойдет к берегу. Это не всегда получается. Что бы правильно определить оптимальную точку, на корме стоит мичиан и орет капитану столько метров до берега. И вот этот случай: Мичман: "Сто метров!... 80 метров!... 60 метров!... 40 метров... 20 метров.... десять метров!!!... (следут страшный удар)... Все 3.14здец море кончилось!!!"
Работаю, я значит в компьютерной фирме. В одно прекрасное утро прихожу на работу, включаю один из компов, а у него клава не работаеть... на мониторе две надписи, смысл такой: 1я надпись-клавиатура не найдена или не работает 2я надпись-для продолжения нажмите F1 :))))))
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем". Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!!!
Было это несколько лет назад, в славные времена моего пребывания на посту пресс-секретаря одной из государственных организаций. Одна из окружных газет Москвы решила сделать репортаж о суровых буднях сотрудников отдела по борьбе с экономической преступностью. Ребята решили взять журналистку на «опасное» задание - проверку одной из фирм. Ну а меня прикрепили «в усиление и во избежание». Итак, 5 человек садятся в «пятерку» BMW одного из сотрудников (проблемы, знаете ли, со служебным автотранспортом). Авто, надо сказать, примечательное - везли под заказ тюнинговую машину из Германии. Причем, со стрит-рейсинговыми тачками ее рознит одно - минимум внешних наворотов. Мощный двигатель и спортивная подвеска (естественно, заниженная). Мы втроем сели назад, журналистка вперед. Едем по проспекту Вернадского. Достаточно быстро едем. Очаровательная мадмуазель решила заговорить про автомобили. Мы вчетвером мило поддерживаем разговор, стараясь не углубляться в различные технические нюансы, дабы не поставить девушку в тупик каким-нибудь термином. При этом свободно мог говорить только водитель - мы же втроем на заднем сиденье постоянно ерзали, стараясь устроиться поудобнее и не бить друг друга плечами по головам. Разговор перешел на обсуждение данного конкретного автомобиля. Девушка отметила, что ничего технического ей говорить не хотят, и решила блеснуть своими, как ей казалось, обширными познаниями.
- А как же Вы ездите на таком автомобиле по Москве? Ведь у него такой маленький... маленький… клитор!
Занавес! Салон сотрясает хохот, нас просто скручивает. Автомобиль резко тормозит, его ставит поперек дороги. Водитель, вцепившись зубами в руль (!!!) бьется в истерике прихлипывая. Через несколько секунд первая волна прошла, и он смог дотянутся до аварийки. Потом, вторая волна приступа. BMW на свей жесткой спортивной подвеске раскачивается из стороны в сторону. Девушка краснее запрещающего сигнала светофора. Решила исправить ситуацию:
- А что я что-то не так сказала? ЭТО разве не так называется?
Второй акт. В общем, продолжить движение мы смогли только через минут пять, всю дорогу постоянно всхлипывая.
Дошла она до меня нелегким путем, но не об этом речь. И простите за нецензурную лексику. Да и против Украины ничего не имею.
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичнока небольшого роста и говорит: - А вы знаете что ошибки делаете когда переводите? Переводчика естесственно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает: - Вы говорили "на Украну", а надо "в Украину".. Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит: - Идите в хуй...
Было это давно. Я тогда заканчивал училище и по распределению попал в Особое конструкторское бюро КИПиА. Коллектив был дружный и общение рабочим днем не заканчивалось. А еще коллектив любил охоту. Зимнюю. Понедельник, прихожу на работу, а у одного из работников, назовем его Виктором, фингал на пол лица и нос сломан. Понимаю, что что-то случилось на охоте, но все кто там был, кроме дикого смеха ничего сказать не могут. В курилке пояснили, что все дали слово - молчать. Отдать должное молчали все и долго... Но вот пришло время и поведали нам историю, что случилась на охоте. Теперь от лица расскажчика: Как обычно в пятницу вечерком взяли шишигу (ГАЗ-66) и в субботу рано утром поехали поохотиться на зайцев. Было нас пятеро. Заехали подальше, пешочком километра 3 прошли и давай стрелять. Охотились не ради мяса, а ради забавы. Кроме старых двухстволок с дробью на зайца ничего с собой не брали. Никто уже не помнит кто первым увидел медведя. То ли шатун, то ли потревожили его, не важно. Дикий страх и бег на 3 км по снегу. Первый добежавший до шишиги запрыгнул в кабину, дрожащими руками ключ на старт и тронулся. Едет километров 5 в час и в зеркала смотрит, как остальные охотнички бегут за машиной, закидывают в кузов стволы и сами переваливают через борт. Медведя вроде не видно, но дрожь в ногах и руках заставляет нажимать на газ все сильнее и сильнее. Теперь от лица того, кто был в кузове: Мы с Валеркой добежали первыми, запрыгнули в кузов, пытаемся помочь Игорю перелезть в кузов, а он как назло повис наполовину и ни туда и ни обратно, а Серега (за рулем) все ускоряется и ускоряется, видим Витька не догонит, если скорость не снизить. Игореху за руки взяли - тащим в кузов, тут Витька делает титаническое усилие и догоняет шишигу. Но не совсем, хватило сил ему только достать ноги Игоря... Хватает он его за ногу, у Игоря глаза в момент стали по 7 рублей, не знаю потек ли адреналин по штанинам в валенки, но с диким криком "Это не я стрелял!!!" он изо всех сил лягает Витька в лицо...
ПЛАКАТ у нас в туалете. Дамы и господа! Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой. Администрация. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания просьба воспользоваться ершиком. Уборщица
Детские высказывания-2. О вреде нотаций в детской среде говорилось немало, а вот конкретный пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не слушаешься, тебе говорят - делай так, а ты не делаешь... Короче говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную, а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали дальше?
Знакомый клянется и божится, что это произошло лично с ним. Летел он как-то на самолете с югов - не то из Сочи, не то из Симферополя - не суть... Так вот, рядом с ним сидела милая барышня, которая, едва угнездив седалище на кресле самолета, начала производить несколько странные манипуляции: она нежно поглядела на свои коленки, потом по очереди трепетно их поцеловала и произнесла: "миленькие мои! наконец-то вы ВМЕСТЕ!"... Занавес...
Друг у меня работает администратором в интернет кафе. Дальше с его слов....... Захожу в зал, смотрю чудик один от смеха по полу катается. Спрашиваю:- - Че ржешь? - Да вот, пароль хотел поменять, а Windows говорит, что our password is too short (У вас слишком короткий пароль). - А пароль какой? - Ну как - Penis
В одной школе работала молодая учительница литературы, которая умела очень вдохновенно, забывая о действительности, увлекательно вести уроки. В общем, к ней относились хорошо. Но вот прозвище у ней было "Лесбиянка".
А заработала она его вот как: как-то на уроке, посвященном описанию русской природы, она, вдохновенно полузакрыв глаза, сказала примерно следующее:
- Когда мы думаем о родной природе в произведениях русских писателей, воображение живо рисует нам Мещеру Паустовского, луг Пришвина, лес Бианки.
Воображение учеников живо нарисовало картину в красках:"Луг и лесбиянки", и из-под парт раздался смех "неиспорченных" детей.
А учительница, подумав с минуту, покраснела и выбежала из класса.
Все кончилось хорошо: учительницу, как уже говорилось, дети любили. Но прозвище осталось.
Со слов моего приятеля записано верно... Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного, причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все, что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в предвкушении новенького подозвал продавщицу Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры" Продавщица "чего???" Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения, грамм 200" Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Короче вспомнилось из школьных лет (действия в 1989-1990г.г.)
Едем с однокласниками в метро. Один другому: Смотри про тебя написано! - Где? Другие смотрят и вторят: Да вон, точно про тебя! - Где? Все хором: Читаай - АВАРИЙНЫЙ ТОРМОЗ. Все правда , парень был полный тормоз )))).
Как мы прикольнулись в школе: Ж - Жертва (имя называть не буду) О - остальные участники. О: Слабо попасть пальцем в выключатель, если попадешь с нас 100, нет так нет. (действие происходит в уромном уголке, где практически никто не ходит) Ж: да легко О: разумеется с завязанными глазами и раскручиваем. Ж: Если не попаду с меня 0 О: ок! Завязываем Ж глаза и раскручиваем. Один в это время быстро подтаскивает стул, другой влезает на него и растегивает штаны (не снимает). Третий - засучивает рукав и слюной мажет в сгибе локтя. Потом подставляет этот сгиб локтя под вытянутый палец Ж, который ищет кнопку. Ж пытается сорвать повязку, но ему это позволяют только через 2 сек. Все ржут. Что чувствует Ж с повязкой - представьте, что он видит когда срывает повязку: перед лицом парень стоя на стуле подтягивает и завстегивает брюки. А дальше??? 3 дня он ходил по школе отставив в сторону тот палец (типа я с этим пальцем не знаком, он за мной просто так увязался) ржала вся школа.....
Выдержки из писем, пришедших в адрес издания Speed INFO:
--------------------------------------------------------------- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. --------------------------------------------------------------- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… --------------------------------------------------------------- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. --------------------------------------------------------------- Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. --------------------------------------------------------------- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации… --------------------------------------------------------------- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. --------------------------------------------------------------- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. --------------------------------------------------------------- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Из Объяснительных:
--------------------------------------------------------------- Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * * Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
* * * Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * * Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Увидела на одном из сайтов в исполнении SindroM-а, почитала - прикольно.
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Ч. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". Так что, покупайте Electrolux и "держите свое счастье во рту"!
За подлинность истории ручаюсь. Рассказала бывшая одноклассница. С ее слов. Еду как то в маршрутном такси. такси полное, все возвращаются после тяжелого рабочего дня. В нем же едет молодая женщина с ребенком. Ребенку понятно скучно, и он постоянно болтает. Никто особо не обращает внимания, но тут дите спрашивает: - Мама, а что папа заболел? - С чего ты взял? - А тогда почему ты ему всю ночь писю сосала? ..... Вы бы видели глаза пассажиров и особенно самой мамашки!!! В этот момент водитель от неожиданности потерял управление и такси чуть не въехало в столб. Быстро собрав в охапку детеныша, мамашка выскочила из такси. Я долго смеялся когда мне это поведали.
Как-то одним прекрасным днем я сел в самый простой автолайн, потертые сиденья, хач за рулем-ничто не предвещало грозы. Маршрутка тронулась, и парень передававший оплату случайно выронил мелочь. Ессно он решил подобрать ее, но в тот момент когда он согнувшись пополам пытался ее взять, его внезапно подвел желудок, это выразилось в громогласном оповещение всех(такого громкого пука я давно не слышал). Весь народ начал над ним ржать, бедняга покраснел, побелел и вышел на следующей остановке. На его место зашла симпатичная девушка, хохот все еще сотрясал машину. Мы быстро ввели ее в курс дела. Она разразилась заразительным смехом, но смех ее был так силен что во время очередного взрыва хохота вместе сим вылетела огромная смачно-зеленая сопля!!!!!!! Это было что-то ПЕтросян с Задорновым отдыхают, даже слезы выступили у более впечатлительных людей. А девушка больше не смеялась и вышла на следующей остановке. Так я и покатался на автолайне!
Вспомнила, прочтя рассказ про ЗАГС от 13.02.2004. Лет 15 назад выходила замуж моя одноклассница. Я была приглашена в ЗАГС, поэтому все видела собственными глазами. Технология брачевания везде одинаковая, но вот реакции брачующихся отличаются. На призыв тетки с гербом СССР на груди "Поздравте друг друга!" жених подошел к счастливой невесте и со словами "Поздравляю" по мужски, крепко пожал ей руку.
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т. е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает
наши знакомые когда тетя сказала "А теперь молодые могут поздравить друг друга", повернулись друг другу и с торжественным видом пожали друг другу руки.
Раньше я страшно не любила ходить на свадьбы своих подруг. Особенно злило то, что всякие матроны пожилого и еще более солидного возраста тыкали мне пальцами под ребра и жизнерадостно хихикали: - "Ты следующая!" Все прекратилось после того, как я сходила на похроны одной из таких старушек, и повращавшись в толпе прощающихся женщин, потыкала их в ребра со словами: - "Ты - следующая!"
Рассказала моя подруга из Иркутска. Значит, ехала она по Иркутску в маршрутке. Маршрутка полная, среди пассажиров молодая мама с дочкой лет 3-4. Дочка, громко, как дети обычно: мама, а что, у нашего папы пися болит? Мама, засмущавшись: с чего ты взяла? Дочка: ну ты же ее ему вчера целовала. Дальше пассажиры просто выпали, водиле пришлось свернуть к обочине где-то и остановиться, так как он рыдал на руле. Мать, красная как рак, подхватив ребенка, выскочила из маршрутки, не заплатив, но водила был не в обиде :))))
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем боку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии: 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Про приколы, в детстве : 1) В домах где двери на лестничных клетках находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого. История повторяется 2-3 раза . 2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету, кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках . 3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до трубки - "Столько" метров - Засуньте его в зад И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог : - Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ? - Да - Предлагали измерить провод и говорили засунуть ? - Да - Ну можете вытаскивать ССС
дело было в самом начале 80-х Мой приятель был студентом. Зовут его, скажем, Владик. Щас владелец рыбзавода на Камчатке. Итак. Утром он приходит расстроенный в общагу и говорит: - Пи**ец, мужики, сегодня ветеранку е**л - Как?!? - Ну, зашел в кабак поужинать, выпил изрядно. Тут дама какая-то подсела. Слово за слово.... Поехали к ней.... Страстная ночь.... И все такое.... А наутро она стала ОРДЕНА ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!
История реальная, сам присутствовал. Чтиал у нас в тогдашнем ХАИ историю Украины професор дедушка Эпштейн. Еврей тот еще, но в то же время ярый украинский националист. Говорил принципиально на Украинском, ругал Грушевского, пил водку и коньяк, в общем дед еще тот (лет 80 ему наверное было, войну прошел). И вот одна из лекций, аудитория на несколько потоков, народу тьма. С начала лекции прошло минут 15. Раздается стук в дверь, заходит девочка, со словами "Пробачте, я опиздала! (кто не знает на украинском запизднилась)". Эпштейн поворачивается и без эмоций "Да ты не опиздала, ты охуела". Блин, я его всегда уважать буду. P.S. ХАИ пламенній привет.
История произошла с моей знакомой - женой программиста. Волею судеб случилось так, что работали они в одном здании и муж периодически помогал супруге ликвидировать мелкие неприятности с ее рабочей машиной. В один прекрасный день звонит подруга мужу и говорит: "приходи посмотри принтер, у меня мышь сдохла!" Тот не задумавшись над несколько странной логикой просьбы (типа, "что с этих пользователей возьмешь!") прискакал на зов и сразу схватился за мышь. Покрутил-повертел, говорит: - Что за беда, все ж работает! - Нет, там мышь сдохла! - Где сдохла! Смотри, все работает! - В принтере сдохла, любимый! Ты что, запаха не чувствуешь?! Зачем несчастное животное выбрало саркофагом ее принтер остается загадкой, но извлечь останки из внутренностей принтера удалось только по частям, а мы теперь уточняем при слове "мышь" - какая именно! прислала: Мурзик
вдогонку истории от 12.02 о двух американцах, взорвавших свой джип благодаря лабрадору, вернувшему им динамитную шашку. у нас в украине года полтора назад произошло аналогичное событие, освещавшееся тогда достаточно широко. глава райсовета в одном из сел виннитчины, отпетый бандит местного масштаба, выгуливал вечером по родному райцентру умную собачку по фамилии бультерьер. местный житель, 20-летний парень и служащий расположенной недалеко в/ч, шел домой ввиду увольнения. и сделал мужику (которого он просто не знал в лицо) замечание о том, что собачку бультерьера гулять без намордника как-то нехорошо. "новый украинский" очень обиделся и выразил все, что думате по поводу всяких лохов, которые тут, в натуре, имеют наглость вякать. доблестный воин, однако, в должгу не остался. слово за слово, и наш выдающийся политик локального масштаба вытащил из недр пальто гранату. каковой не погрозил или что-нибудь еще, а самым натуральным образом бросил в солдатика. предварительно выдернув чеку. к сожалению история умалчивает о реакции солдатика (хотя военный вроде, но мог и просто онеметь). зато известна реакция бультерьера. умное животнеое радостно бросилось к покинувшему руку хозяина предмету, ухватило оный зубами и, вилля хвостом, устремилось к ногам любимого хозяина. ... парня-солдатика поцарапало и малость приконтузило, но выходили. главу райсовета даже не пытались. по-моему, и до больницы живым не довезли. блольше всех, впрочем, достаолось собачонке - от нее осталась только задняя часть тела. и правильно, терпеть не могу бультерьеров. покойный, кстати, впоследствии номинировался на дарвиновскую премию (многие знают, что это такое). не выиграл, жаль.
Хм.... После того как стал читать еще и комментарии, даже немного побаиваюсь писать :-). История древняя, отец мне ее рассказал. Может уже кто и написал ее здесь, так как и не история это, а скорее легенда или типа анекдота.
Советские времена, группа товарищей едет поездом пусть в коммандировку. Ну что в поезде делать? Нет, не правильно, те просто травили политические анекдоты. Всем весело, и вот один решил остальных разыграть - он пошел к проводнику и попросил ровно через десять минут принести в их купе четыре чая. Вернувшись и еще немного послушав анекдоты, говорит: мужики, а чего это мы тут так расслабились, наверняка здесь даже у стен есть уши и сами знаете чьи. Те посмеялись ну и не верят конечно. Тогда ентот приколист говорит: а давайте проверим, и слегка наклонившись к стенке купе (или не важно куда), говорит: "будьте добры, купе такое-то, четыре чая, пожалуйста". Народу весело, но когда через пару минут проводник и впрямь принес четыре чая все как-то скуксились, и настроение ухудшилось. Не помню, признался автор прикола тут же, или нет, но продолжение истории было таким: все легли спать. На утро приколист просыпается, и видит, что кроме него в купе никого нет. Мама! Он идет к проводнику и тот говорит, что забрали "люди в сером" твоих товарищей за анекдоты. На вопрос, тогда почему меня не забрали, последовал ответ - больно им твоя шутка с чаем понравилась..... Вот и все.
P.S. Для врагов и ненавистников СССР - такая история в Советском Союзе произойти не могла и наверняка является плодом воображения честных и веселых косомольцев, коммунистов или КГБэшников.
Навеяно историей №3 от "остальных" за 10 февраля. Одна знакомая с работы рассказала. Ее подруга бальзаковского возраста челночит, ездит из Алматы в Урумчи за шмотками. Ну, естественно, уже приученная, она знает, куда лучше прятать денежки, чтоб не умыкнули. Ну и спрятала она их в этот раз в то самое место, в трусы, значится, извините.... Идет по перрону, собирается уже в вагон зайти.. Как вдруг... (воры, сволочи, видимо, были в курсе) подхватывают ее по обе руки и наглым образом залезают в штаны рукой, с силой вырывают сверток и убегают в неизвестном направлении. Женщина кричит, матерится, не помогает, окружающие сочувствуют, но ничего поделать не могут. Приходит она домой, на поезд не села. Раздевается... БА!! а сверток с денежками-то вот он! И тут ее одолевает истерический смех... Угадайте, что осталось у воров? Правильно, прокладка!! P.S. :пожалела она лишь об одном - что билет пропал. ))
Замечательный друг, покойный нынче, тоже выпускник политеха, рассказывал случай при поступлении. Хотя, сдается мне - похоже это больше на байку. Сдает он устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые. - Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаетет правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор. Друг без вариантов соглашается. - Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее инжереное мышление, понимаете? Друг кивает в том духе, что понимает. - Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере? - Сорок семь! - Бодро рапортует друг. Профессор вздыхает. - Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки? - Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг. - Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор. - Н-но... простите?! за что?! С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает: - Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков- теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да? - Но э... кошка? - А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.
Дело было в Воронеже. Идет один товарищ, поздно вечером домой. Останавливается тачка, в ней сидят две девушки и говорят ему, мол, нет желания покататься? Не долго думая, он с радостью принял предложение. В общем, подъезжают они к особняку, и все вместе идут в дом. В доме его встретила братва 2Х2 (длина- ширина), один из них кивнул ему головой и сказал: Пошли со мной. Заводит его на кухню, показывает на кучу грязной посуды. И говорит: Чі СМОТРИШЬ? МОЙ ДАВАЙ!!!
Корпоративная вечеринка или доставка растения до дома
Часть первая. Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисла из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок , грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Как-то раз, рассказал мне историю мой друг-рокер.... Был у рокеров сьезд, нечто вроде бард-фестиваля. Ну как водится, прошедшее действо надо было обмыть. У одного из учасников сего действа и отмечала вся шумная толпа в частном доме. В разгар бурных возлияний одному человечку стало что-то очень нехорошо от количества выпитого, вполне естественно - чел отправился в туалет. Щелк выключателем, а света нет. Чел подумал: "ну лана, толи дело, лампочка перегорела, что делать...?". Заходит он в туалет (знал видать где примерно находится нужное ему место), вобщем удовлетворил он свое желание, да и вроде-бы все на этом.... Если б на следующее утро не рассказал свой вариант этого события отец хозяина дома... - "Сижу я, никого не трогаю, газетку читаю, нужду справляю... Тут, вдруг, гаснет свет, открываются двери, заходит человек, обрыгивает меня. Выходит, закрывает дверь... и включается свет."
Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи мороженное....."
Сегодня коллега поведала... Если кому это важно, то это произошло недавно в Риге, с одним из студентов мужа коллеги. Этот самый студет, паренек 17-18 лет, безумно хотел в подарок на День рождения слаломные лыжи. Роидтели, ничтоже сумнешися, купили великовозростному дитяте требуемые слаломные лыжи. Хорошо приняв с приятелями на грудь, они решили прокатиться по винтовой лестнице лестничной клетки, конечно, - на лыжах. Сказано- сделано. Но тут на беду этого охламона, да и на свою беду: из квартиры вышла соседка, которую вьюноша сбил. Обоих пострадавших с переломами отвезли в РАЗНЫЕ больницы. Через какое-то время паренек вышел из больницы, и чувствуя свою вину. - решил найти соседку и просить прощения. Он обзвонил ВСЕ больницы города - ее нигде не было. Последнее место звонка было - больница для душевнобольных. Как выяснилось, когда бедную соседку доставили в приемной покой (нормальной больницы), и спросили о причине ее переломов, она сказала: " Выхожу из квартиры, а меня сбивает сосед на слаломных лыжах".. Вы бы чо подумали? Правильно, доктора подумали о том же, и отправили тетеньку в психушку. - ) ЗЫ. Не заню, как паренек потом соседку задабривал-))) Шаха
Так, зарисовочка. Место: незалежная краина, столица г. Минск, компьютерная фирма. Приходит груз с таможни. Рассматриваем. На коробке с материнскими платами GIGABYTE прилеплена наклейка с количеством в штуках и страной ввоза, которая напечатана большими такими буковками. Далее дословно: "EBLARUS" Тайваньцы попали в точку...
Когда учился в школе, было такое мероприятие как "Зарница" или "Щит и мечь".. Сейчас точно название не помню, но по сути та же НВП (начальная военная подготовка). Нас везли на неделю в какую-то деревню под городом Броницы, жили мы в деревянном здании местной школы, спали на партах. Занятия вели майор (М) и прапорщик (П), фамилии не помню, да это и не важно. В том деревянном здании был всего один туалет, находился он в подвале, очень тесный, со склизским полом и мерзким запахом. Все описанное ниже произошло очень быстро, менее чем за минуту. Как-то утром П заходит в туалет, поскальзывается на склизском полу, и, как теряющий равновесие человек, начинает хаотично махать руками, пытаясь это равновесие удержать и не упасть на склизский пол. Тесный туалет не был предназначен для махания руками, и П задев закрепленный на стене огнетушитель, сшиб его на пол. В результате П равновесие сохранил, но старый огнетушитель от сотрясения включился, пошла хлестать мощная струя пены. Мгновенно тесное помещение туалета стало заполняться пеной. Растерявшийся П, изо всех сил сжимающий в руках огнетушитель, извергающий мощнейший поток пены, не нашел ничего лучше, чем направить этот поток пены в раковину. Но очевидно это было не лучшим решением: струя пены имела слишком сильный напор, а сливное отверстие раковины было слишком маленьким. Поток пены, отражаясь от стенок раковины менял направление на прямо противоположное, ударяя прямо в лицо абсолютно растерянному П. В этот момент в туалет заходит М и видит П, всего в пене, полностью демарализованного, направляющего поток пены из огнетушителя в раковину. От столь неожиданного зрелища М не смог произнести ни слова, лишь его брови вопросительно поползли вверх. Задыхаясь от пены и с трудом удерживая в руках мощно вырывающийся огнетушитель несчастный П смог только закричать "Помогите, помогите!!!". М "включился", моментально выскочил из туалета в корридор, сорвал со стены второй огнетушитель, вбежал в туалет, в включив его направил поток пены в ту же раковину. Над этой историей "рыдала" вся школа. Интересно, что по мнению М мог тушить П в раковине огнетушителем? sidorov
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать." ... интересно, нашел ли он работу?
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за несогласованности действий инженеров двух стран. Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы - Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра выше, чем на другой. Дивер ;)
Едет мужик на «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка» (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»: - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика «пробивает»: - «ЯГУАР»!!! Телка в трубу: - У него «Ягуар»! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
Письмо: Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Евгений Моргунов, рассказывают, будучи на вокзале или в аэропорту после объявлении диктором очередного сообщения, громко говорил: - А ну повтори, сука! - Повторяю... - Доносилось сверху.
Рассказал мой шеф, который живет в Москве, а в Киев приехал на работу. Летел как-то его друг, россиянин, в Киев, понятно, что выпил, (на шару - почему бы и не попробовать) наклюкался хорошо, и в таком довольном состоянии прибыл в аэропорт «Борисполь», и при выходе увидел большой плакат «Не )(уй шастать! »! От шокового состояния даже опьянение прошло!!! А там всего лишь было написано «Не хай щастить», что в переводе означает «Удачи»!!!
Набивала сегодня в текст, и Word-овской автопроверке грамматики очень не понравилось слово "мультиканальный". Прога упорно предлагала заменить это слово на "мультик анальный"...
Место действия: Туалет Республиканского Центра Образования в Ташкенте. Захожу туда как-то, начинаю дело по поводу которого я собственно говоря и зашел. Посвистывая оглядываю стену, а там надпись на листе скотчем кто-то налепил: "Не бросайте окурки в писсуары! Мы же не ссым в Ваши пепельницы!!!" В принципе, можно сказать, что от смеха я дело выполнил :)
Навеяно историей про рыбака, его жену и психбольницу.
Не буду ручаться за достоверность - я тогда еще маленькая была и это историю знаю со слов дворовых друзей.
В нашем дворе жил парень. Лет 18 ему тогда было. Жил он со своей бабкой, родители у него толи погибли, толи спились. Но раздолбай он был фактурный. Ни одно ЧП местного масштаба не происходило без него. Бабка его уже не молодка была, справляться с внучком было тяжко. И вот, в очередной раз надоело ей обьяснять ментам, что внучек тут ни причем, она его взяла и выдала с потрохами. Парня повязали года на три.
Три года машины, запчасти от оных, квартиры и припозднившиеся граждане были целы. Но вот внучек вернулся. И стали они жить поживать да... не забыл внучек обиду. Как-то попросила его бабушка прибить гвоздь. А он ей, мол, прибью, конечно, только как же холодные гвозди в бетонную стену вбивать? И поставил бабку гвозди греть к плите. Та, добрая душа, наивно достала сковороду. А пацан пошел и позвонил в психушку, типа, у меня бабушка съехала, гвозди жарит.
Бабку забрали, но потом правда выпустили. Оказалось, что таких, как она много - государству содержать не на что. Вот.
Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер. Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера. Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии: 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по приготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке. На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А пусть не лезут!" Немолодой.
Сестра рассказывала. В конце перестройки сестра работала на арматурном заводе в Казахстане. В это время националисты в Прибалтике только зашевелились. А в нашем городе все было спокойно, город русскоязычный, казахов мало, да и они, в основном, нормальные люди. Однажды к нам на завод пришло письмо из Литвы. Ни слова по - русски! Все на литовском языке. Повертели письмо, повертели, рассвирепели, мы же в едином Союзе тогда были, официальная переписка должна была вестись на русском языке! Но все-таки решили найти переводчика с литовского. Вдруг в письме речь идет о крупном заказе? Ура! Нашли! Город большой, кого-только ни найдешь.... Оказалось, литовцы просто прислали какой-то дурацкий запрос по параметрам задвижек. Подумали, как же им, "редискам", ответить? Нашли казаха, знающего терминологию, перевели ответ на казахский язык и отправили им. Пусть попробуют найти переводчика с казахского на литовский! Плотогон
Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы - Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра выше, чем на другой.
Вчера вечером посетители одного столичного гипермаркета стали свидетелями следующего казуса. Двое совершенно взрослых и приличных мужиков, явно оба навеселе, о чем-то споря, идут к выходу, окружающим слышны обрывки фраз "... да спорим, не слабо?!.." и ".. не, ну я щас покажу...", после чего пара останавливается, один остается стоять с тележкой, а второй идет к вывеске "администрация". Его нет минуты две, несколько заинтересовавшихся покупателей (я в том числе) не отходят далеко, якобы рассматривая витирны, ожидая продолжения. Второй мужик возвращается явно ужасно довольный, хочет что-то сказать, но тут тихая музыка внутреннего радио (или как там оно называется) гипермаркета прерывается, и женский голос на весь гипермаркет сообщает (внимание:) - ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста, к четвертой кассе. Тебя ждет твой ДЯДЯ. и снова: - ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста.... (пауза) К сожалению, словами сложно описать выражение лиц посетителей гипермаркета, а заодно и кассиров, охранников и проч. в этот момент. Ну, я думаю, Вы представили примерно. Короче, замерли вообще все. И тут голос после паузы снова: - Мужчина, потерявший племянницу ГОЛОВАЧ ЛЕНУ, вы знаете, это СОВСЕМ НЕ СМЕШНО. И снова музыка...
Едем в троллейбусе. Рядом сидит бабушка с внуком 4-5 лет. У внучка немного топорщится шапочка. И внучок уже в 20 раз спрашивает у бабушки: "Правда, я Кодоль?" (В смысле Король, но произносится именно так!) Бабушка не выдерживает:"Мудак ты! А не Кодоль!" Весь троллейбус начинает возмущаться, типа, да как вы можете??? Все-таки ребенок!!!!! На что бабушка снимает с него шапочку( а у ребенка на голове хрустальная сахарница одета так, что ее ножки топорщатся натурально как усики у короны! Вот, - говорит бабушка, - в больницу едем! Снять сами не можем!
Моего одногрупника звать Сергей, сейчас он работает в германии. История вот о чем: знакомиться он со своей новой коллегой по работе, в переводе на русский это звучит так: - Добрый день, я Сергей... девушка ошарашенно: - Сер Гей? пришлось объяснять что это имя у нас такое.... и называться Сержем:)
С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"
Рассказал один знакомый-по его словам, происходило на его глазах... Зима. Переполненый тролейбус. На заднем седении едет папа с сыном лет семи-папа читает какую-то газетку, а сынок смотрит в окно. Окно, в силу понятных погодных причин покрылось узорчатой изморозью. Сынок, не долго думая, решил лизнуть стекло. И лизнул, на что папа, не отрываясь от газетки, говорит, мол "Не лижи стекло". Сынок выждал некоторое время и опять проделал эту операцию. Папа - "Сколько можно раз плвторять-нелижи стекло!" - на что сынок выдает:"ТЕБЕ МАМА ГОВОРИТ НЕ ПЕРДЕТЬ НА КУХНЕ, А ТЫ ПЕРДИШЬ!". Пассажиры ржали минут десять...