Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным. Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек, которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком, оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог, так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились, но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.
Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки. Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно. Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору - начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос - ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком. Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.
Попытаюсь сначала нарисовать картину.. Солнечный день, внутренний двор организации, на КПП отдыхает собака (помесь чего-то с чем-то… но здоровая и злая), в метрах 30 сарай, рядом с сараем стоят контейнеры для мусора в ряд.. 4 штуки, между сараем и контейнерами примерно метра полтора. И эти самые контейнеры красит мужик, присев на корточки, самый крайний от собаки… Я стою на четвертом этаже и курю, смотря в окно… Вижу, на территорию заходит кот, здоровый и наглый, собака (кстати, кличка КабыЗдох), видя нарушения, естественно кидается на кота, кот, злобно мявкнув, бросается наутек, а где во дворе спрятаться??? Правильно, в щель между контейнерами и сараем, кот сломя голову мчится туда, видит красящего мужика, начинает табанить всеми четырьмя лапами и хочет юркнуть в щель между контейнерами, но... то ли в силу инерции, то ли от испуга в эту самую щель не попадает и со всего размаха бъется головой о контейнер и в нокауте отлетает под ноги мужика... В это время собака залетает в щель между контейнерами и сараем и, видя поверженного врага, с громким лаем бросается на него, т.е. на мужика. Тот естественно пытается отпрянуть и садится на пятую точку, при этом выливая на себя всю банку с краской…. Надо отдать должное коту, тот очень быстро пришел в себя и удрал, а то, что говорил мужик и как он гонял собаку по двору с пустой банкой из-под краски, я думаю понятно…
Пы Сы вы это читали минут 5, я писал минут 15, а произошло все это в секунды.
Сегодня идем с другом по городу. Беседуем. Видим - микроавтобус припаркованный стоит. С синей полосой, гербами Украины, на капоте надпись УБНОН и на борту огромными буквами номер телефона доверия.
Я: - Слушай - это че такое, УБНОН? Д: - Управление по Борьбе с Незаконным Оборотом Наркотиков. Я: - А что за телефончик на боку? Д: - Это для заказов. У них всегда есть.
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку в качестве одной из студенток. Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению словарного запаса. Поэтому тема была несложной - описание внешности. И для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного - цвет волос, глаз, овал лица и т.д. Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие коричневые уши". Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась и слегка промахнулась. Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила: - Он что у вас, чебурашка? В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.
2001 год, Косово, окраина Приштины. Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название - Армия Освобождения Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине скучают водитель и сержант-десантник. Жарко… Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того, как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря, недолюбливают. Приехавший англичанин настроен решительно и бескомпромиссно. "You are not allowed to park your vehicle here! Please, remove it!" - дескать, сваливайте отсюда! Ну не могут русские солдаты по-английски разговаривать! Не умеют и все! Плохо их английскому в школе учили. Однако красноречивые жесты англичанина более чем понятны и водитель, замученный жарой (УАЗ не Тойота, кондиционера не имеет), лениво отвечает: "Мне мой командир сказал ЗДЕСЬ ждать, ЗДЕСЬ я и буду его ждать". Англичанин русского языка не понимает и продолжает: "Remove your vehicle, please!" Настырный оказался, нудит и нудит. Водитель одно повторяет: "Мне мой командир сказал…" Швед, сразу понявший, что языковой барьер им не преодолеть, стоит, помалкивает. Сержант-десантник, сидящий на заднем сиденье, не выдерживает: "Да он тебя не понимает! Дай-ка я с ним поговорю!" Водителю все равно, или он с этим англичанином по-русски будет говорить или сержант по-английски, все равно, пока командир не вернется, он с этого места не стронется. Сержант набирает воздуха и спрашивает англичанина: "Do you speak English?" Англичанин теряет дар речи и впадает в ступор. Швед ухмыляется, машет рукой и уводит его. Полицейские садятся в свою машину и уезжают. Жарко… Водитель и сержант продолжают ждать своего командира и плевать они хотели на то, что кому-то не нравится, на каком месте стоит их машина. Solombala
У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в столицу на учебу.
Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница, красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое время девушка поглядывает на него с некоторым интересом. Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть" на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег, 2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии выяснилось - патрульная Ж8-[]
И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:
"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот - "за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег, зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним из них.
Он (неуверенно): - Добрый вечер! Я (в мгновенье одевая девушку): - Добрый! Он: - Сержант Петренко! Другой (очень вяло): - Сержант Микитенко. Он: - Ваши документы Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет стоить откупиться. Он: - О! Да мы не местные... (Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими) Я: - да... Он: - А зачем приехали? Я: - К девушке. Он: - Документы девушки. И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно. Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу почти мгновенно. Он: - Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили. Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу: - Дядя милиционер, мы больше не будем.
В тот день нам повезло, были отменены две пары, и мы впятером, набрав литров двадцать пива, заперлись в общаговской комнате, чтобы сразиться в «Тыщу». А так как для данной карточной игры нужно только четверо, Серега, оставшийся не у дел, подсказывал всем подряд и нажимал на пиво. Естественно, что пиво свалило его наповал. Через час глубокого сна он встал, но встал как-то странно, ну типа зомби. Глаза закрыты, идет медленно, одним словом - «лунатик». Мы, затаив дыхание, смотрим за его продвижением. Впереди стена, встал, приспустил штаны, и начал …, как бы это помягче выразиться, ну, в общем - писать. Несмотря на то, что выразился я мягко, от напора струи по штукатурке пошли трещины, а брызги долетали даже до нас. Первым пришел в себя Колян: - Ты что же, гад, делаешь?! - заорал он во всю глотку. Серега моргнул глазами, как-то вздрогнул, но действо свое не прекратил. Понимая, что слова до него не доходят, Колян подскочил и врезал ему приличную затрещину. Тот дернулся и начал отступать назад, прикрываясь фонтаном, как щитом. Понимая, что и затрещина не помогла, с места подскочил Миха, и с криком: - Дайте я его табуреткой охе…чу! Он же спит и ни хрена не соображает! - бросился вперед, но не успел. Фонтан стих, а потом угас совсем. Тем не менее, Серега забился в угол комнаты и, прикрываясь руками, старался нам объяснить: - Не сплю я, и понял все! Как только вы заорали, я сразу понял! Я просто уже остановиться не мо-о-ог!!!
Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих героев. В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров. Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди, как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий. Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах, и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом, то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но, как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов. Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели! Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами, до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь, ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы. Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово, что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться синхронным плаваньем. В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их терпение было вознаграждено … В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные, сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории. Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей земли. Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!!
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".
Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос. учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е. совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
История правдива на 100%, произошла лично со мной... Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 % того-то... П - А остальное? С - Что остальное? П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное? С - Что остальное? П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама! С - А-а, ну естественно! П - Два Вам! Естественно!
Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула. Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт (теперь уже Технический Университет), но по специальности инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеров как-то не получилось... К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте, занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли кажется в «го». В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз... Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негромко выдаю своему товарищу: «Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя: «Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос. Вот собственно и все. Привет группе 15!
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула.. Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"... Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка, расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения рассказать на примере.. Киваю..
Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".
Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ Мао Дзе Дун...."
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот такое поздравление на 23 февраля (SMS): "... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..." На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой студентки. Препод
"Необычайные приключения вьетнамца в России". Эта история была рассказана мне непосредственными участниками, ее достоверность у меня сомнений не вызывает. Поучительность данной истории состоит в том, что логика иностранца, недавно приехавшего в Россию, иной раз становится понятной не сразу.
Итак, в Россию приехал парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой: - Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего. - Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело. - Мне нужны сумочки. - Какие сумочки? - Маленькие. - Хм... мужские или женские? - (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы! - А какого цвета? - Черного. - А сколько? - Ну, наверное, миллион. - Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во Вьетнам повезешь? - Нет, я их буду грызть. ... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом. - Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки? - Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству! - Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве? Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ! Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились. Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают - заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы не проницательность русских друзей.
Детские высказывания-3. Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки. Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час - вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!" - Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.
Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики БелГосУниверситета. Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела... Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще чего...). Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с немцем и Пузырем: - Назовите степени сравнения Nach - НАХ (nach) - Дальше - НАХЕР!!! (Naher) - Что-о-о???!!! Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H" как "E". Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго): - Ну значит НЕХЕР!!! ... Занавес... До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и "Гитлер капут!!!".
У моего друга замечательное домашнее животное, белая пушистая кошка, безумно красивая, но не совсем дружелюбная к гостям. Дело в том, что пьянки у него дома происходят довольно таки часто, а кошка видимо боится незнакомых людей, и защищается от них атакуя, т.е. если приблизиться к ней на расстояние метра, она обязательно зашипит и прыгнет на тебя с когтями и зубами. Все бы ничего, казалось бы не подходи к безумному животному, и оно тебя не тронет, но только вот одно но - место где она прячется - туалет, а Вы, я думаю, знаете побочный эффект пива. Ну, на очередной пьянке товарища приспичило, терпеть уже невмоготу, а обнажить свое достоинство перед безумной кошкой страшно, одно дело исцарапанные ноги и руки, другое дело покалеченная интимная жизнь. Да в общем и боль, предполагаю, разная. Что делать? В пьяную голову приходит мысль, что можно накинуть на нее мешок и сменить ее среду обитания на ванную комнату. В теории может быть это выглядит очень просто, но на практике, когда даже хозяин боится это животное, все получается гораздо сложнее, но не суть. Не буду рассказывать десятиминутную нетрезвую речь в туалете, т.к. нормальных слов там было немного, но в итоге кошка сама выбегает из своего убежища и ломится на кухню, зачинщик с радостью отливает, а мы идем искать кошку. Теперь включайте воображение и представьте себе картину, которую увидели мы: на кухне никого нет, ничего не покорежено и не разбито, только ветерок из открытого окна качает занавеску, а перед этим самым окном стоит стул, исполняющий роль очень удобной ступеньки для кошки. Мы естественно не хотим верить в худшее и принимаемся за поиски бедолаги, но найти ее не можем. Ну, нет ее и все тут! Обыскав всю квартиру, с мрачными лицами выходим на улицу искать под окнами труп, попутно вспоминая, что кошки и не с 12 этажа падали и ничего, но покинувшую нас не находим. Грустные возвращаемся домой, и веселая пьянка превращается в поминки. Помянули, теперь самый ответственный момент, необходимо сообщить о потере родственникам. Друг звонит бабушке, рассказывает печальную весть, а в ответ слышит… нет, ни ругань, ни охи вздохи и вообще никаких переживаний, а радостный и бодрый голос: «Так значит, корм больше не покупать? » А теперь представьте картину утром, когда с больной головой мы движемся на кухню за пивом и видим эту кошку! Друг из рук минералку выронил, благо в пластиковой бутылке. Оказывается бедное животное залезло под холодильник!!! Причем залезть под него, на мой взгляд, сложнее чем выжить при падении с 12 этажа. Но и на этом история не заканчивается, увидев кошку нам стало так ее жаль, что мы заслали гонца за молоком, ну и заодно за пивом для себя, здорово он наверное смотрелся с ящиком пива и пакетом молока. ;-)
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.
Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано. Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный. На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату, где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую, как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите, что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес. ASA
Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами в растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но зато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было просто сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не отвалилось, нет, просто от старости испарился металл :)), а может и из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно облегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу: отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем вероятных поминок все захватили :). И вот мы в пути. Наши приключения начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30 :))) от МКАДа, когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот, на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали, припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных происшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже 1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал (откуда пыль просачивалась - загадка всех времен и народов :)). Да и мне уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо! Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного. Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было! Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже самое. Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю, погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает, выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи стала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливая пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд и наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил, на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю, с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами, просто прелесть вспоминать :))) В общем загоняют они его к обочине, а мы ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж по педали набиралась, много чего еще было :)) А тачка совершила-таки путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти, расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают :))) Это уже его смерть была….
Здесь уже приводили веселенькие надписи, сделанные владельцами (или нет?) на их безусловно любимых и беспросветно грязных автомобилях в оправдание того, что эти самые автомобили доведены до такого ужасного вида нашими «дорогами» и, возможно, пофигизмом самих хозяев. Обычно это что-то вроде “Хочу домой в Германию/Японию” и т.п. Но вчера мне встретилось, кажется, что-то свеженькое. На заднем стекле, подрезавшего меня на светофоре и заляпанного по самые уши белом минивэне, было выведено: “Это не грязь, это ЗАГАР”. ТМ
Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей... Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая, задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка раню руку об осколки. Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться. Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в хлам. Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел дома...
Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит: - Пап, почитай мне книжку. А я ему в ответ: - Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто сразил: - Сколько раз? - Один раз хватит, - удивленно ответил я. Он остановился, принял серъезный вид и с выражением и протяжно произнес: - ААЛФААВИИТ! Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать... Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!
Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история. Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе. Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог: Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна? Ш - Нет. Л - Точно не нужна? Ш - Нет. Л - Абсолютно точно? Ш - Абсолютно. Л - Ну ладно, я ухожу. И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет. Л - Что? Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх. Знаете, что сказал мне шеф? - СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!
Произошло лично со мной. Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. , каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше))). В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский голос. Вступаю в диалог. - А Сергея можно услышать? - А кто его спрашивает? - Жена. - Это ж какая интересно жена??? Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку. Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает. Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние звонки и задает единственный вопрос: - Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить? P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму. P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея....
Имена усих персонажей изменены. Любые совпадения - случайны.
Хотите верьте, хотите нет …
Случилось ето в даалеком, «бородатом» 1972 году. Когда о «писюкАх» (в хорошем смысле етого слова) слухом не слыхивали, а под окнами понимали нормальные деревянные рамы без всякой приписки типа «98», “XP” … Э-э-э, о чем ето я ? Ах да … Из всех развлечений был только черно-белый телек и 3-х программный громкоговоритель «Маяк». Потому как , что по одному ящику, что по другому постоянно гнали какую-то туфту, то население предпочитало проводить досуг на природе. Счастливых обладателей «соток» (не путать с «мобилами») в те времена было не так много, поэтому народ, которого звала «трава по пояс», устремлялся в дяревни иль ешо куда, но поближе к водоемам разным.
Идем дальше .
В етом самом году, меня, юного отрока , родители (слово «предки» тогда еще только входило в обиход) потащили за город, а точнее в деревню на границе Московской и Рязанской области. К дальним сродственникам, значитца. Приехали мы в енто поселение о 15 дворах. Деревенька располагалась на высоком холме, у подножья которого протекала река под названием Вобля. ( хто неверит, может найти енту реку на карте Рязанской области). Туды-сды, обнималки -целовалки с тетками, дядьями, двоюродными братьями и сестрами. Обед. Трали-вали. Наступил вечер. Мужики уложили снасти для ночной рыбалки и мы отправились на вышеназванную речку.
Не буду утомлять читателя всеми подробностями етой процедуры. Короче, наловили мы много, потому как сетью пользовались. Ну, суть да дело, рассвет уж близок. И тут подваливают инспектора рыбоохраны. Мужик и баба, простите, женщина. Вообщем, засекли сеть у нас ну и … В ентот самый мОмент (влияние долгого проживания в почтианглоговорящей стране) происходит следующее :
Дядька мой, в то время когда эти друзья нарисовались, держал здоровенную щуку в руках. Эти, хмыри, рыбу (какую нашли) - изъяли, а дядька мой успел щуку енту сунуть в свои ……семейные трусы. Для молодого читателя поясню, что ет тааакие шаровары типа бермудов из хлопчатобумажной материи, черного или синего цвета. Очень модны были в те времена.. Так, значитца, щука тама ожила и схватила бедного мужика за, ну сами понимаете, что. Эт хто ж вынесет боль таку адскую, а? Заорал, бедолага, благим матом. А надоть отметить, что у щуки изо рта, сорри, пасти, конесно, хрен че обратно выдернешь. Труба дело. Инспехторы то, не видели що приключилось. Вот тетка-рыбоохранщица к дядьке моему и подошла, а в ентом момент у щуки (падлы) видно предсмертная конвульсия проскочила - она во всю длину выпрямилась! Во картина, а?? Инспекторше от таких размеров невидимого «инструмента» плохо стало. На лице - ни кровиночки. И бухнулась бедолага ента в обморок. Да так упала, что голова ее exactly у ног моего дядьки оказалась. Ну прям в ноги бросилась … Не, вы только представьте ету картину: солнце только начало всходить, мааленьких такой краешек показался. И на фоне етого природного великолепия - другое, »великолепие», во всей красе да у ног еще тетка лежит. Эх жалко фотоаппарата с собой не было !
P.S. По уговору между всеми моими сродственниками, историю енту за столом не прикаких обстоятельствах пересказывать нельзя. По той самой причине, что два раза приходилось людям скорую вызвать - поперхнулись тяжко.
P.P.S. Дядькино мужское «достоинство»потом долго приходило в норму и, в конце концов, пришло, что ознаменовалось рождением ешо одного моего двоюродного братца
Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта история. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот же день, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разных группах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычный разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет подполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было брать только из слов лектора (военка - дело серьезное), то самые усердные пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группа училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается, пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Но подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все :)
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4". Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту, когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках. Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом. Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!) из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям (мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в казарму заполз счастливый Моше. Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя наказывать, а значит, водопой закончен...
Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое о том времени. Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну так... немножко... только одну... - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Собснно, только что. Стою в курилке, курю. Вечер. Пора домой. Внезапно в тихое помещение курилки с лестницы скатывается волна компьютерщиков, они шумно и весело закуривают. Чуть погодя входит еще один компьютерщик, и его наряд явно не дает покоя всем присутствующим. Он в костюме, белоснежной рубашке, при галстуке, в длинном пальто и вообще выглядит обалденно. Костюм и галстук для компьютерщиков - не самый обыденный прикид, поэтому все присутствующие озадачиваются поводом, по которому был одет коcтюм, галстук и т. д. (см. выше) Далее, один из пришедших не выдерживает и озвучивает общий вопрос: - Ты чего это в костюме сегодня? Я как тебя таким увидел, думаю - или на похороны человек идет, или на свадьбу, или на собеседование (товарищ в костюме скромно улыбается, не дает понять, угадан повод или нет) Но, продолжает вопрошающий (пауза, затяг), поскольку слез не видно, остаются или второй или третий поводы... Хотя (еще пауза, еще затяг)... а у тещи твоей как здоровье?
Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда.
В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.
Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.
- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.
- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парихмахер.
ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ на могиле родителей (народная мудрость)
Любой из родителей, наверное, найдет, что сказать на эту тему.
Не так давно, завязывая шапочку одному из своих милых деток, наклонилась над его головкой. Детка подпрыгнул от невесть какой радости. БАЦ! Практически нокдаун. Хорошо что язык был, как сказал бы Аллюр, на положенном по уставу месте. А то бы одним синяком не обошлось. Ну почему, почему у них такие твердые бОшки!
Надысь, тоже было. Наш отец семейства нес среднего сынка, обмотанного полотенцем, из ванной. А в это время наперерез ему из комнаты выползал младший. Он совсем недавно научился быстро-быстро и непредсказуемо шнырять по квартире на четвереньках, шлепая лапами, как веселый толстый щенок. Папа мелкого не заметил, обзор закрывала ноша. Наверное, только айкидошная подготовка помогла ему раскорячиться в полете так, чтобы никого не угробить.
А вчера старшие пускали дома вертолетик. Ну такой, маленький, пластмассовый, за веревочку дергаешь - он взлетает. Я не вовремя, наверное, зашла. Результат: Вспухший рубец на переносице, к утру всплывший двумя «фонарями» под глазами, рассеченная губа. Хорошо, хоть глаза успела закрыть. Мощно пошел, зараза. Лопасти, правда, сломались об мою физиономию.
Как-нибудь продолжу про то, как мои дети доводят родителей до инфаркта, тренируясь в различных номинациях на Дарвиновскую премию.
На днях. В аптеке. Девушка (Д) обращается к провизорше (П):
Д. : - Пожалуйста, один презерватив, только большого размера. П. : - А больших нет, только обычные. Д. (после секундной паузы): - А-а. Ну, тогда дайте два.
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки: - Ой, папа карамболь принес!!! - ??? !!! (гм, ну ладно) Заходит жена: - Карамболь принес, и не жалко денег было? - !!! ??? (твою мать...) Через некоторое время появляется теща: - Что это у вас? А, карамболь... - !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
Анекдот помните. Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут. Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение. А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.
Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм. В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.
Работаю в ночном клубе. 23-е февраля. Начальство раздает подарки. Арт-директор заходит в диджейскую с большим пакетом в руках. Поздравляет меня и моего напарника (тем более, что служили оба, в свое время) и торжественно вручает пакет с подарком. В пакете - 0.7 вотки "Мерной" и литровый пак ананасового сока. Это при том, что нам на работе пить строжайше запрещают! Мы решаем выпить все попозжай, в какой-нить из выходных и прячем вотку подальше в стол. Напарник - тоже Вовка - идет к барной стойке пить пиво, потому что он сегодня выходной. И вчера был выходной. Поэтому пиво ему просто необходимо, чтобы снять некоторую опухоль с лица. А я остаюсь работать. Через некоторое время ко мне заходит ведущий (он же эМСи), чтобы обсудить пару вопросов по шоу-программе. Сразу за ним появляется мой напарник. Уже "подлечившийся". Спрашивает у ведущего: - Андрюха, а что тебе Лена (арт-директор) подарила 23-е? В каком полку служили? и т.п. Андрюха говорит, где он нас видел, вместе с нашей армией и что подарили ему какой-то дезодорант. На что мой напарник глубокомысленно изрекает: - Если женщина дарит мужчине парфюм или дезик, значит ей не нравится, как он пахнет. - Тут он вспоминает, что нам подарили водку и продолжает. - А если женщина дарит мужчине водку, значит ей не нравится... - задумывается. - Что же ей в нем не нравится? Я смотрю на его опухшее лицо, вспоминаю, что у меня лицо не лучше и заканчиваю фразу: - ... значит ей не нравится, как он выглядит!
Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся соль. Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то, и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют китайца, худо-бедно говорящего по-русски. Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай: украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски "плохо", а по-украински "хуево"... Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два. Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика. "Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже затрудняюсь...
Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно) топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину. Останавливаюсь, подходит. Улыбается... я ему в ответ непроснувшейся лыбой свечу. Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением: - Скажите, после отставки Правительства какие-то изменения были внесены в Правила дорожного движения? - Да вроде нет.... - Вас как зовут? - Денис (протягиваю документы).... - Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил... - Инспектор, прекрасные слова! - Спешка - причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол. - Инспектор, голубчик, я очень спешу! - Тогда давайте закроем вопрос на месте... - Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна 500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)... - А я Вам сдачу дам.... - Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно! - (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее на дороге... (занавес)
ЧПИ, сейчас ЮУРГУ. 3-й корпус, мужской туалет. Надпись не написана, процарапана до кирпичей. "Первокурсники, не пейте из унитазов!". Пониже скромная подпись "Хорошо, ваших ошибок не повторим. Первокурсники". Привет дипломникам 99-го!
Из непридуманного. Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое... Вот гуляем мы по этой улице после ихнего Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь короче кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим нам на встречу летят две пожарные машины - воют и сверкают что новогодние елки. Народ остановился, а машины немного не доезжая до нас свернули в переулок. Идем дальше, проходим метров двести и видим двух пожарных в полном боевом тащущих какой-то предмет на колесах при ближайшем рассмотрении оказавшийся огнетушителем. Поравнялись они с полицейским и происходит между ними такой диалог: Пожарные ( усталые, но довольные и гордые собой ): We got it! ( Мы справились! ) Полицейский (с видом бравого полковника встречающего своих коммандос с очередного задания по спасению мира ): Good job, Guys! ( Молодцы ребята! ). Проходим мы еще немного и видим залитую пеной и все еще дымящуюся...... УРНУ! Комментарии как говорится излишни.
Армейская. За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой должности что занимал главный герой этой истории. Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто Слава не называли... вообщем не служба, а малина. И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге. Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую историю. Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник. Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор) на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая, и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав, а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан рапорт на имя вышестоящего начальства. Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт, обратился к прапорщику: - Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать. Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения упражнения по стрельбе стоя. - ... на лошади. - ??? - Стоя на лошади.
Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы ждете номер 112?" - Да, говорю. - Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я скоро буду. И убегает. Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу. Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей удалась. Вот такие они шутники - афроканадцы. Сергей Тепляков.
Невеяно историей №9 от 20 февраля "Позавчера в спортивном центре..." В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор: - Мне нужна другая программа занятий, пожестче... Тренер: - С плетками и стонами?! :) :) :)
В начале 90х. пришлось мне работать санитаром в одной из бригад Скорой Помощи. Дело было 1го мая, короче выпало мое дежурство в праздник. Едем значит на вызов. Кто-то себе вены вскрыл. А по рации слышим, как другая бригада докладывает диспетчеру, что не по далеку от того адреса, куда мы едем, она подобрала голого мужичка в бессознательном состоянии с множественными резанными ранениями. И что эта самая бригада везет его во вторую краевую больницу. Ну мы по началу особого значения этому не придали. Мало ли чего в эти дни может случиться на улицах наших городов!?. Подъежаем, значит, к нашему адресу. Как обычно - толпа соседей. Входим в подъезд пятиэтажки. И видим, что лестница от самого низа до четвертого этажа (этаж, куда был вызов) залита кровью. Ну мы не очеь-то и удивились, ведь на вскрытые вены вызваны. Только подумалось тогда, чтож он вены всрыл и по подъзду бегал что ли? Входим в квартиру, видим мужичка лежащего на полу в полусознательном состоянии. Вокруг лужа крови. В общем видок еще тот... Ну нам не привыкать. Врач сразу принялся за свои дела, жгут, капильница и т. д. Я же насилки готовлю да мужиков по крепче из числа соседей для помощи подтягиваю. Погрузили мы страдальца в машину ну и как положено - во вторую краевую, так как тяжелый он. Ну смысле в тяжелом состоянии. По дороге он малость оклимался. Ну мы его и расспросили, чего он вдруг вздумал в праздник вены себе вскрывать. Его расказ: «Зашел кореш в гости, мол с праздником поздравить. Я в холодильник, а выпить нету. Ну я его на жену оставил, а сам в комок за бутылкой бегом. Возвращаюсь, а он гад уже с моей в койке. Ну я такой наглости не ожидал ни от жинки, ни от него. Жена халат накинула и бегом из квартиры. А я кореша на кухню выволок. Короче поговорить хотел, а он драться начал. Так я бутылу, что только купил, об шкаф разбил (жалко, так и не попробывал - Араливая настойка была) и «розочкой» порезал его. Он так голышом весь утыканый и уполз. Небось где-нибудь сдох уже. »
Тут до нас дошло, что тот кого другая бригада подобрала и был гостем. И лестница была в крови гостя, а не нашего «клиента». Ну я возми да и скажи: «Да не сдох кореш твой, а был доставлен во торую краевую, туда же, куда мы и тебя сейчас везем. Может еще в одной палате окажетесь. » Блин, как в воду глядел. Дня три спустя встречаю знакомого, который работает во второй краевой больнице. И он мне жалуется: «1го мая привезли двух придурков. Один с венами вскрытыми, а второй изрезанный весь, все одно, что свинья. Так вот тот, что с венами, среди ночи капильницы с себя посрывал да давай во второго стульями да столами швырятьться с криками «добью гада!!! ». Еле успокоили. »
Так вот --Дружба - дружбой, а бутылку в холодильнике надо всегда иметь. Санек Американец
Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад. Попытаюсь рассказать в несколько этапов. Так по-моему интереснее. Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт. Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали танцевальный ансамбль. Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает... Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю праздника сидят в зале. Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене? Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой. Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.
Папа рассказал. Он работал в Монголии, инженером-строителем где-то в середине 80-х. Построили наши специалисты там больницу, и после этого из СССР завозили туда оборудование, расходные материалы, ну и т.д.
И вот принимает там какой-то местный монгольский начальник ящики со шприцами, бинтами, и прочим инвентарем, и очередь доходит до ящика с резиновыми напальчниками. Монгол внимательно на них смотрит и произносит:
- хмм... презервативы? Детские что-ли? Первый раз вижу!
Раз понравилась история, рассказанная маршалом Язовым, смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Да и дата подходящая - 23 февраля. В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть, так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов: @Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь. Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра: Ваша фамилия? Тихонов. Ваше имя? Вячеслав. Возраст? Восемьдесят лет. Ну и так далее. Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание? ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: «Извините товарищ Тихонов. Не узнал!»
Мир не умер, потому что смеялся... Сегодня 22.02.04 наблюдал на Мичуринском проспекте микроавтобус FW-Transporter ну очень уж уделанный грязью (ведь Москва, поливаемая этим дерьмом "антигололедным" стала просто помойкой). На задней стенке этого транспортного средства надрись:" Хочу обратно в Германию! Меня там мыли каждый день".
В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?" Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд, после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)
Говорят, албанки, как и все мусульманки, нетемпераментные. Это неправда. В 2002 году служил я в Косово, в международной полиции ООН. Если помните, в 2000 году после НАТОвских бомбардировок Косово сербские войсковые части и полиция ушли оттуда. Часть гражданского населения бежала в Сербию, часть осталась в Косово, но по сравнению с албанцами их было явное меньшинство. Вся власть в крае принадлежала гражданской администрации ООН, в ведении которой находилась и полиция ООН. Понять, что такое полиция ООН очень просто. Представьте, что в вашем городе исчезли все российские менты, а их места занял полицейский «интернационал». Проехала мимо вас патрульная машина, а там американец, индиец и немец сидят. Нарушили правила дорожного движения-штраф выпишет итальянец или пакистанец. Придете в отдел с заявлением о том, что у вас ночью колесо с машины сняли-некоторое время будете привыкать к тому, что объяснение с вас берет нигериец или иорданец. Начнете буянить в кафе, руки вам заломит и оденет на них наручники англичанин или австриец. Норвежцы, греки, бангладешцы, непальцы… Объясняться с вами будут, естественно, через переводчиков. Короче говоря, специфику такой работы вы поняли. Правда, в 2002 году кроме международной полиции в Косово уже была и своя местная полиция, игравшая в ту пору только вспомогательную роль. Набирали туда как албанцев, так и сербов, причем в отличие от российской милиции сразу бросалась в глаза большая доля женщин. Ограничений по возрасту не было. На нашей полицейской станции работали и 20-летние девушеи и 40-летние тетеньки с задницами как парашюты. Иногда мне казалось, что с женщинами в косовской полиции несколько переборщили. Выезжая в патруль с Фатимой, Фахрией, Люмнией и переводчицей Вальбоной я чувствовал себя товарищем Суховым. Но оснащены они были идеально! У всех на поясе висели наручники, телескопическая дубинка и австрийский «Глок» в пластиковой кобуре с запасной обоймой. Пистолеты косовские полицейские носили с собой всегда, даже вне службы. Работал я на полицейской станции в селе Косово Поле, в нескольких километрах от Приштины. В зоне нашей ответственности находился и городок Обилич с огромной электростанцией, работавшей на буром угле и снабжавшей электричеством все Косово. Там было свое отделение полиции и с полицейскими, работавшими там, мы встречались не каждый день, поэтому знали их плохо, в основном, только в лицо. Сразу скажу, что свидетелем того, о чем я хочу написать, я не был. Свидетелей вообще не было, так как свидания влюбленных, по большей части, проходят без свидетелей. В один из вечеров молодая албанка-полицейская, работавшая в Обиличе, сидела в машине со своим возлюбленным, молодым албанцем. Машина стояла на обочине проселочной дороги, идущей из Обилича в Косово Поле. Что они делали, о чем они говорили, «тайна сия великая есть». Может быть, парень сказал ей: «Наши судьбы-две дороги, перекресток позади», может быть, он сказал ей: «Прости меня, я полюбил другую…» Может быть, в Иране или Саудовской Аравии девушка подчинилась бы воле мужчины и ушла бы, унеся в сердце боль и разочарование, но албанские девушки не такие! Эта албанка выскочила из машины, отбежала на несколько шагов, вытащила из кобуры свой «Глок» и открыла пальбу, целясь в бывшего возлюбленного, который остался сидеть в машине. Вы спросите, почему она не пристрелила его, сидя с ним в машине? Я же говорю, у них темперамента выше головы, поэтому зачастую решения они принимают импульсивно, забывая о разуме и логике. Мужики! Главный прикол не в этом! Стоя от машины в нескольких шагах, девушка расстреляла всю обойму с 10 патронами, но в машину попала только одна пуля и то не в лобовое стекло, а в капот! Женский темперамент-дело хорошее, но не всегда, во всяком случае меткости он не прибавляет. Что делал парень, бежал ли он быстрее лани, выбил ли он у нее пистолет, я не знаю. Знаю, что была начата служебная проверка, но чем она закончилась, я тоже не знаю, так как вскоре срок моей командировки закончился и я уехал из Косово. Solombala
Ко Дню Защитника Отечества навеяло. Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию, а тем более в нашу часть - остается непонятным, так как болеее наивного по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в окрестной тундре было - хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему. Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает. Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!" В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить. Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами понимаете, кого :-)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по части. И тут картина маслом - топает Вован с кисточкой в руках. Он, видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне, твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку, командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу разбирательства. В итоге: я - без увольнения месяц и до дембеля в наряды сутки через двое, старшина - без премии с разбирательством поступка на офицерском собрании части.
Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или 5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою. Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток, он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона. Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут, народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло. Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха, даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто знает этих девчонок, то передавайте им приветы.
история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна Было это года два назад. Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды. Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали, как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над рудником, а второй валялся в оффисе про запас. Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями, кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об «откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть проблема» «Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев? Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг, с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как, что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть лейбл: Made in Tel Aviv”.
С отдыхом на морях сейчас - никаких проблем, не то что в раньшем времени(Паниковский). Дешево и сердито. Хочешь Египет, хочешь - Турция, то есть совсем без напруги. Можешь с детями, можешь с бля№ями, можешь и просто с супругой (на стих пробивает). Мне пару лет назад выпал последний расклад с местом заключения в Египете. Дайвинги, все дела. Маску надевать и в утяжку я не дался, а вот на лодочке под водой час покататься уговорился. День и час были определены, русские с немцами (других там практически нет)по отелям собраны и централизованно вывезены в чиста море к базе подводного катательного флота. Подплыли к пузатому желтому йеллоу субмарину. Всех 32 человека (я позже точно посчитал - 12 русскоговорящих и 20 немецкоговорящих) задраили в безвоздушное пространство и погрузили по кругу прицепленными к тросу кататься. Все лупятся в иллюминаторы, рыбы сине-красно-желто-прикормленные рты открывают-есть просят, водолаз откормленный моллюсков к окошкам подносит (опять прошибло! Больше не буду.) Я накануне злоупотребил. Причем усердно. Местного оллинклуденного т.н. бренди. Реакция поджелудочной или какой там еще железы наступила вдруг и мгновенно. В разгар безполезных попыток супруги совершить фотопортрет очередной зубастой гадины через толстое стекло схватило живот так, что, покрывшись холодным потом, я мутнеющим сознанием понял: пытаться тихо пукнуть для облегчения бесполезно - обосрусь прямо в коротенькие шортики. Да и какое пукнуть-ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!. Мысли стали крутиться вокруг возрастания напряженности между Россией и Германией, Берлинской стены, партизан... до Штирлица додумался. О такой чепухе, как сортир, речи на лодочке не шло. Полчаса зеленого холодного липкого пота в застывшем положении, со страхом перед любым движением были все же пережиты без международного скандала только благодаря арифметике. Для отвлечения от фекальных мыслей и позывов я считал - не овечек, а кого больше - наших или немцев, размышляя о возможном конфузе и следствиях... Кончилось все хорошо: "пришел тягач, и там был трос, и там был врач", т.е. до пристани я дотерпел. И лишь позже, когда, общаясь с немцами в неформальной обстановке, я понял, что для большинства из них рыгнуть или перднуть на людях - беспроблемное занятие и что терпел я зря. Вот только экипаж мог сознание потерять и так бы и плавало мое обгаженное тело по кругу под возмущенные возгласы моих соотечественников до прибытия темнокожих спасателей...
Думаю, все знают представителей феноменальной профессии, именуемых в народе "гербалайферами", причем не зависимо от того, что они продают от свой далекой канадской, швейцарской или вовсе загадочной европейской(!) компании. С некоторыми из них иногда даже приятно пообщаться, но тут на днях в офис заглянул молодой типчик... Мы занимаемся некоторыми компьютерными вещами, что с одной стороны позволяет держать три кабинета программистов, с другой не вешать об этом табличку, поскольку личные контакты с клиентом у нас сведены к минимуму. Дак вот в один из кабинетов влетает юное чудо и начинает с жаром в глазах рекламировать книги. Естественно рассказ ведется как бы для всех, но обращается он к ближайшему у двери молодому человеку. А надо сказать что Игорек (а так зовут жертву) просто офигел от многочасового пыхтения за компом и просто хотел на несколько минут развеяться. Парнишка упорно втирает про книги, Игорек никак не реагирует, его одолевает лишь одна мысль - передохнуть. Тут продавец идет на крайние меры - понимая, что много компов в офисе это не просто так, он громко объявляет: - А это книга специально для таких как вы крутых хакеров!!! - и достает что-то маловразумительное, но с крутым заголовком вроде "Как стать самым продвинутым хакером". Месть Игорька была жестокой. Повертев книжку в руках он сказал: - Не, мы не настолько крутые. Эту книгу поймут только крутые мастдайные ламеры. Предложи в соседнем кабинете. - и махнул в сторону кабинета сисадмина, где в поте лица долбалось на компах человек пять. С криком "спасибо!" пацан резко рвет к соседям. В нашем кабинете работа останавливается полностью, все дружно перебегают к дверям. В течении наскольких минут парень пытается рассказать о книгах, видя нулевую реакцию выдает так ожидаемую нами фразу: - Зато у нас есть книга, которая идеально подходит для таких мастдайных ламеров, как вы!!!
Его не побили только из-за нашего истерического хохота.
Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :) Доверять можно.
Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел, дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).
ВЛ звонит по телефону ГБ:
ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую... Помоги найти, если можешь ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу... ===== Через два часа звонок ВЛ: ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать? ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!
Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди. А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...
ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина! ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты... =====
ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу: - А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека... И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит: - Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой. Затем появляется второй опоздавший. Лектор: - О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили. В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов... Вот такие у нас в институте преподы.
Кто-то где-то сегодня это услышал, и рассказал мне.
Поговорка "Лечи подобное подобным" (в отличии от ее аналога "клин клином вышибают") существует во многих языках именно в таком виде. По-английски она звучит "Let like cure like". Для полного понимания надо добавить, что слово "like" кроме значения "подобный" имеет еще и значение "любить", в неромантическом смысле, как "люблю кушать помидоры". Не все, конечно, вникают в тонкости...
Один американский преподаватель попросил русских студентов перевести эту английскую поговорку на русский.
Один из переводов получился особенно хорош: "Давайте любить, лечиться, и опять любить".
Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба (было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-". В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9 вольт. Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность: стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке.
Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.
Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.
Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение парень. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что боец по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов. Было ему годов двадцать шесть. В армию он не стремился, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения. Парень был спокойный, неглупый, службу тащил исправно, держался особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится портянки мотать. … Заплачет от жалости самый отмороженный дембель. Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит. Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового Егорова «Дык чего, тырщь майор, нормально Егоров служит. Специалист классный. Замечаний нету к нему» замполит сказал: «Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа» Получив чисто формальный пиздюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.
«Ну скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы описывать? Или пиздеть, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках, езжу в наряд на «Волге» и скоро стану генералом? » Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю я, чего писать! Глупость это» Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично так сказал. Как и положено мудрому младшему командиру. «Паша! » -сказал я. «Не еби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить? » и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди вместо БД. Чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но что б письмо раз в неделю - было. Понял? » Паша исполнительно покивал головой. «Не поооонял!!! » «Так точно, трищ сржнт! » «Вот так вот! Нюх потеряли, трищ боец? Пиздуйте писать письмо номер раз. Время пошло! » С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я успокоился. И зря.
Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО майор Лысенко. Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется. Может, и не выборочно. Не знаю. Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить за режимом секретности и ловить шпиенов и предателей. Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов про режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем? А тем, что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на! Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. Так в чем же фишка? - интересуется майор Лысенко. Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания? Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он без всякого копирайта, продемонстрировав свои широкие взгляды. Вообщем, завершил он беседу пиздюлем в сопровождении стандартной фразы. «Этттто неприемлемо! » Пиздюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации! » долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он закончил фразой «Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - жопа! » Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав. Рядовой Егоров получил очередную взъебку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все вроде успокоилось.
Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем. Именно по этому письму, красный как рак, командир части, в просторечии «Барин», молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю? » На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо» А дальше крупным каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…» Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.
Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры. Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее. - Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена и сыночек Рома» - Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал. - Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома! » Написал? «Пишет вам…» - «…командир отделения сержант Иванов» - Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» Ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…» - Ну это-то зачем писать? - Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование? - У меня… - Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?
Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой. Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.
В день увольнения в запас я проходил мимо ленинской комнаты. Оттуда, хорошо поставленным командирским голосом доносилось. - Значит так! Товарищи молодые солдаты! В простонародьи - щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак. Все мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие. Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама! » Ты, воин, почему не пишешь? Ах, ты детдомовский! Нету родственников? Ну а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: «Уважаемый Виктор Степанович! » А за адрес - не переживай. Адрес мы выясним. Я зашел. - Смиррррнооо!!! Товарищ гвардии стрший сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем на родину! Ответственный - младший сержант Егоров! - Вольно! Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери. - Вот, воины! На примере простившегося с нами товарища старшего сержанта мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Мне, конечно, - поменьше…. Итак, на чем мы остановились? «Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»
Навеяно историей 9 из основных от 20.02. Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира по боксу среди тех, кого американцы называют любителями. Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному". Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а не того, кто тяжелее. Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников знаешь, а там - ХЗ. Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы - противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает, раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук. В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый свет.
Был один мужичок, грузчиком в магазине работал. Классический алкоголик. Но - незлобный. Накатит, домой приползет и спит до утра. Утром - на работу.
Короче, рассказывает: прихожу с работы, усталый (ну ясно), ложусь на диванчик отдохнуть, один ботинок снял, а второй не снимаецца чевото... ну я и уснул в одном.. а утром просыпаюсь - нога болит. Я посмотрел - а там из бодинка гвоздь торчит. Я поэтому и ботинок снять тада и не смог.. Ну я пассатижы взял, гводь вытащил, зеленкой помазал, и на работу пошел...
История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной. Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира. В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке. Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения, типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это немного другое слово".
P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как говорится, устами младенца...
Студенты во всем мире одинаковы. Учусь в универе в штатах. Заходу на прошлой неделе на этаж, где биофак (для блюстителей политкорректности - биологический факультет :-). Там на химлабораториях надпись "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!". Табличка сия сделана из ДВП, и прикреплена была к дверям штучками наподобие обойного гвоздя. Студенты отковыряли ее и длинными кнопками прилепили к мужскому сортиру :-)
Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится. Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не смотрит, из-за таких вот аварии и случаются... Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься... Вот так вот, блин...
Живем мы на границе. Через речку маленький китайский город, всего то миллион жителей. Так вот в начале 90-х годов границу открали и рванули руссо туристо за экзотикой. Поехал и мой знакомый. Вернулся с выпученными глазами. На вопрос что типа тебя так удивило выдал: "Охуеть можно - даже дети по китайски говорят!"
Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий: "Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."
А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная нарезка ствола.
Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома, где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао и запиваем тархуном(остатки городских припасов). Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас, выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине. И... Выходит старуха с косой... Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и хочется убежать. Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места... Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники с косами. Колхоз, блин, приехал на сенокос.
История эта имела место быть где-то в середине 90-х. Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой. Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории. Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" - "... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться: - Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи).
Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов: - А потому что без свитера мне холодно!
Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица, предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру. Мы, конечно, отказываемся, а сами строим планы, где лучше перекусить. Принимаем решение, что лучше все же в ресторане, качество получше и от этих торгашей-зануд подальше. Пришли, заняли столик, с трудом усадили за него Серегу, который к тому времени уже с трудом передвигал ноги. Подходит официантка, раскрывает записную книжку, приятным голосом спрашивает, что желаем. И начинает рекомендовать нам взять на горячее либо ШНИЦЕЛЬ, либо АНТРЕКОТ. Говорила она, на свою беду, тихо и невнятно. Пока мы задумались, Серега, который в предвкушении плотного ужина с довольной физиономией слегка кемарил на стуле, вдруг подскакивает и с пеной у рта, как взбесившийся сенбернар, начинает бросаться на официантку. Его речь с небольшими сокращениями была примерно такова: «В натуре обалдели! Какое на хрен ТРИКО, какая ШИНЕЛЬ, спекулянты хреновы, уже и в ресторан добрались! Ты вообще кто такая? А, официантка! Вот и неси что-нибудь пожрать, а шмотки мы и на барахолке купим!». Не знаю, что думала весь вечер эта девушка, но то, что к нашему столу она подбегала по первому зову, достоверный факт.
Тормоза, как двигатель прогресса. Работал у нас парень в фирме. Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия. Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости. Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: - Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!? После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми. - .... и что? ----- Занавес.
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства повествования, рассказываю от первого лица. Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот. На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит: - Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: - Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: - Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: - Вот видите? Ну полный же идиот. Чукча-директор: - Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! ------------ Продолжать вести машину водитель смог минут через 15. Пришлось свернуть к обочине =)
Подруга вернулась с Камчатки и принесла на работу офигительно вкусной рыбы и икры :)
Режем с ней эту рыбу, пытаясь не захлебнуться голодной слюной, мне досталась камбала. Ира задумчиво смотрит на рыбину и говорит: - Интересно, это мальчик или девочка? Не видно. - А как ты отличаешь? - поинтересовалась я. - У женщин икра должна быть. Я в шутку: - Ну, почему сразу икра? Может это бездетная женщина? :) Может она была поглощена карьерой? :) Минутная пауза, во время которой мы смотрим на расчлененную тушку карьеристки, распростертую на тарелке. Хором: - Сделала карьеру, блин! :)
Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами видела... Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета, слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах прилеплены таблички маршрутного такси № 193.
Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя машинка сломалась и пришлось мне ехать как все... Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно, очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило. Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит: - Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..
Еду тут давеча в такси, играет "Авторадио". Закончилась песнюшка, начался блок рекламы. В том числе идет реклама 23-его февраля: "...бла-бла-бла Встречайте с нами День Защитника Отечества. Если вы это будете делать, слушая нашу радиостанцию, то сможете отдать дань памяти войнам прошлого, настоящего и БУДУЩЕГО (!)" Вот такие вот оптимисты, блин. Strelok
Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания, торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно. Дальше рассказываю от его лица. Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос. - Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...? - Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список требований) - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...? - Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были. - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это в точности значит.
Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя". Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы, оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент" обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку" добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть, и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось, он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному столу. А нашему стажеру была выписана премия.
Был, помню, у моего приятеля обыск. Шили приятелю антисоветскую деятельность. Поэтому обыск проводил шустрый капитан КГБ. Приехали на двух черных «Волгах», в поисках понятых подняли на ноги полподъезда. Битый час рылись в книгах, альбомах по искусству и коллекционных материалах. Наконец добрались до секретера. А там в нижнем отделении, батюшки-светы, - сейф. Приятель утащил этот сейф из какой-то конторы после списания. На надежность такого сейфа он, конечно, не полагался, но пустить пыль в глаза любил. Домашний сейф в то время был редкостью.
Капитан при виде сейфа просто ошалел. Побежал к телефону, набрал номер, взволновано затараторил: «Товарищ полковник, обнаружен сейф! Высылайте слесаря, будем открывать!». Через полчаса привезли слесаря на третьей черной «Волге». С ним еще один в штатском прикатил. Слесарь возился долго, весь вспотел от напряжения, но сейф не давался.
Жене моего приятеля это все изрядно надоело. - Что вы хотите? - спросила она. - Открыть сейф, - ответил капитан - Попробуйте ключом, он на дне секретера в углу, - посоветовала жена приятеля. Капитан отогнал слесаря и открыл сейф ключом. В пустом сейфе лежала одинокая царская пятерка, которая осталась приятелю в наследство от покойной мамы. - Золото, - удовлетворенно сказал капитан и назвал номер статьи. Монету конфисковали.
Приятель вернулся через пять лет. Монета не вернулась никогда. Ее попросту украли. А вы говорите межконтинентальные ракеты с подводных лодок запускать. Они только одно умеют - воровать.
Навеяно историей про "круговорот часов в организме" №10 от 1.02.04.
Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы. Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два, если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а какую надо подпиляем.” Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю, дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи, не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал: - Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить? Что она ему ответила, я уже не уточнял.
История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься. Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу: "НАДЕЖДА бабий мастер-универсал". Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)
Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет: - один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики. Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает: - Блин, так ты ведь шестой-то! - .... черт, точно. Ну тогда выходим.
Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно, так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать, три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли, раньше работал. Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама. Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает: - Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе отморозил. На что дама тут же отвечает: - Ну и зачем ты мне тогда такой нужен? Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала. P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька «Укуренных» или же все-таки нет.
Из анекдотов про Рыбкина "... Вывод комиссии: просто мудак"
Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления "истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: "Диагноз: установочное поведение примитивной личности". На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!" Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей клиники...
В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.
В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.
В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись результатом, барышня слезает, и снова думает....
Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...
Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"
Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :) Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра. Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент, когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли. Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь. Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)). Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп. Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :) С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы… мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась… взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак, под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине : 1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны. 2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел нездоровый вид. 3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат одежде. Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости» на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно». Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не пустили бы на порог этих самых своих пещер! А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки. Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том, что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего (лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо. Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги» (устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)
P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :) public_mail@rambler.ru
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →