Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот, смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???
Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец. - А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик. Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс. Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака: - Думаю, вам лет 29-30! - А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок. Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает: - Как вам кажется, сколько мне лет? - Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ: если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу. Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала: - Вам 47 лет. - Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали? - Я стояла за вами в Макдональдсе.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Ф#гня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - "Хеппи бездэй ту ю"!
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит: - Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец. Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику. Обалдевши тренер спрашивает: Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!! С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил! Т - Ну и как америкашка отпустил? С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек укусивший себя за яица!
Идет Толк-шоу с очаровательной блондинкой. Ведущий спрашивает: - Сколько будет два плюс два? - три? Публика шумит: ещЕ раз, ещЕ раз.... - пят? Публика опят: ещЕ попытку, ещЕ...... - четири? Голос другой блондинки из зала: - Дайте ей ещЕ один шанс!!!
Я- Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Прессслужба президента России сообщает: В связи с ликвидацией в Катаре российскими спецслужбами бывшего президента Чечни Зелимхана Яндарбиева слова Путина "Мочить террористов в сортире" следует читать как "Мочить террористов в Катаре"
город, возле города гора, на высокой горе, находится кладбеще! вокруг кладбищя забор! над забором ходит сторож идет туда идет сюда, проходит молодой парень видит такое дело, ну подумал про себя а что если он испугает сторожа, ну решил спрятался за кустик тут сторож проходит парень как выпрыгнет давай кричать, прыгать бегать пугать. сторож-обсолютно спакоен, постоял посмотрел повернулся дальше пошол, так продалжалось несколько раз. не парню надоело он развернулся пошол к забору только начел перелазить, тут вдруг по башке бубух, чейто сильный кулак, парень падает и видит сторожа. сторож,-по кладбищю гулять гуляй а за ворота и не думай!!!
мама с сыном проходит мимо конфетного магазина, продавец предлагает: - Не хотите купить конфет для сына? - Нет он СЫТ! - А разве сдесь есть туалет?- с изумлением спросил продавец. ..............................