Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(Читать вслух и с выражением!!!!)
Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
В. Хлебников - Д. Бурлюк 3 2 5 5 2 {7 6 8^ 9# 3%$6
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща.
Однорукий, одноглазый, хромой заика пошел на телевидение. На следующий день друг у него спрашивает: - Взяли? - Ннне не вззяли - А почему?? - Ппотому, что еврей .
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит: - Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого. Заводят первого мужика. Ему задают вопрос: - Ты как с женой занимаешься любовью? Мужик отвечает: - Я справа, жена слева. - Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго. Тот же самый вопрос. Мужик отвечает: - По центру - Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы. Заводят третьего. Тот же вопрос. Мужик отвечает: - А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь. - Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса - расстрелять.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Замерзают волки в лесу. Сильно. Думают - как согреться. Заспорили, что согревать в первую очередь, одни говорят ноги - мол без них добычу не догоним, вожак говорит #ер надо согревать в первую очередь -иначе потомства не будет-вымрем. А как - просто вставить переднему. Сказано сделано. Стоят греются, вдруг из лесу выходит лось - и давай ржать - мол волки педики. Вожак командует догнать - порвать иначе всему лесу растреплет. Бегут. Вдруг вожак говорит -слыш, пацаны давай что-ль, в ногу бежать, а то какая то е%ля получается.
Завелись в ле су бородатые зайцы, и давай всех пиздячить без разбору. Прозрели звери, прибежали ко Льву:"Спаси-помоги!!!" Тот выстроил засранцев и давай вычитывать: - Вы че деаете! Как вам не стыдно!!? Уже на волков полезли -балланс в природе нарушаете! Побойтесь бога!!! - Нет бога, кроме Аллаха!- ответили зайцы...
Жила-была в деревне одна семья. Денег у них не было. Кормила их тока одна корова. И вот просыпается Дед. Смотрит, корова тапки склеила!!! Думает: "БЛЯЯЯЯ!!! Что же делать? Мы теперь все умрем с голодухи! Пойду повешусь." Повесился... Просыпается Бабка. Смотрит, корова лыжи отбросила!!! Дед повесился! Думает: "Fuck! Mother fucker! Ебсти меня в очко! Че же делать-то теперь, мы же теперь в ящик сыграем... Пойду застрелюсь." Взяла ружье, застрелилась (забрызгав мозгами всю хату). Просыпается Младший Сын. Зырит, а корова-то откинулась!!! Дед - повесился!!! Бабка - старая дура, застрелилась. Ну думает: "Все пиздос. Че делать и т. д. Пойду нахер утоплюсь". Приходит на озеро, а там Русалка - блядина каких мало, говорит: "Слыш паря! Я типа знаю твою запару, если ты меня 5 раз отымеешь, тоя всех воскрешу (ну типа волшебная она, Блядь была)". Ну Младший ее имеет-имеет, 4 раза смог, 5- ый не могет... ну хоть ты тресни. Ну Русалка его и утопила. Просыпается Старший Сын. Глядь, а сука парнокопытная отъехала!!! Дед - старый пердун, висит как люстра под потолком! Бабкины мозги по всей хате разбросаны, ходить мешают (подскользнуться же можно)! Ну думает: "Якорь мне в жопу! Че твориться-то! Пойду топиться". Приходит на озеро, а там его брателло - еблан, к верху жопой плывет, как ледокол "Арктика". А тут эта проститутка с хвостом: "Э-э-э, алло чувак! Ты типа не парься, все будет хоккей, если ты меня 5 раз оприходуешь!". Ну Младший такой:"А давай, говорит, 10 раз!". Русалка - охуела,- говорит: "Ну давай!". Малой: "А давай лучше 15?". Она: "Да-да-да, давай- давай, хочу-хочу!!!". Малой смотрит на нее с подозрением: "Слушай - говорит,-а ты не сдохнешь, как та корова???"
Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама, мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не мытый, и вся ж#па в мозолях! :)
Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит: - Мне два килограмма яблок. - А мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему?.. - обиженно. - А потому что это аптека!
Два новых русских покупают 2 Запорожца! - Один открывает капот и говорит Колян у меня мотор спиздили Второй Заглянул в багажник и говорит: - Несу у меня запасной есть!
Бас(уваль) подходит к тенору, мол так и так не знаю как начать в кровати с девушкой... Тенор(знаток) мол пложи руку на грудь и скажи Я тебя люблю и все будет путем. Бас вечером в кровати с девушкой, положив свою руку ей на грудь пропел "Я вааас люблююю". Девушка, закатив глазки:"А ниже взять можешь?" Бас ниже голосом пропел "Я вааас люблююю"
Васили Ивановч послал Петьку учится рисовать с деньгами а тот пропил все денги а потом думает што сделать и тут придумал купил абсолютно черный холст а потом приходит домой и показывает а Васили спрашивает што ето такое а Петька говорит што негры ночю уголь воруют.
Жил был царь и было у него три сына. Вот пришла пора им жениться. Взяли сыновья по луку вышли в чисто поле... Выстрелил средний брат и попал в спину старшему брату... Делать нечего - пришлось жениться.
Ночь! Стоит Кинг-Конг, свесив свой конец между двух деревень! и говорит: - А ну быстро драчить мне - в две деревни, а то щас всех затопчу! Ну все перепугались и айда одна деревня в одну сторону, а другая в другую. Три дня и три ночи дрочат! , вдруг крик - Ааааа, СТОЙ, СТОЙ! - голос:- что случилось??? - Петровича зашкурило!!!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.