Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Все знают, что если не пить, не курить, с женщинами не иметь дело, проживешь до 100 лет. А почему? Да потому, что если человек идиот, то это надолго.
На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас доктор? Один мужик всает и говорит: - Я доктор! Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они возвращаются и стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает: - Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!! - А что случилось? - Пришло в офис письмо с белым порошком... - И что там "сибирская язва"? - Хуже, блин! Сифилис...
Встречаются стареющие Новые русские: - Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал! - Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс. баксов в месяц иметь не будет. - Ну, ты даешь! А можно поскромнее? - Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет. - А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!! - Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо медицинский, либо педагогический институт закончить!!!
Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку, а на третий 2-х русских и русскую. Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных, прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет: - Они из-за меня друг друга на дуеле перебили! На втором острове такая же картина! Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев. Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам: - Как же вы ее делите?!- на что те ответили: - Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг, пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее пиздим за блядство!
Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит: - Эй парень помоги верблюду! Работник СТО: - Пускай верблюд станет на яму - Хороршо. Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда кричит: - Что ты натворил, как я его теперь дагоню! Работник СТО: - НА ЯМУ...!
- О великий и могучий Ка-а-а! - Что-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи? - Ка-а-ак? - Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!! - Бля-я-я...
Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.
Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще штук восемь автомобилей разной стоимости.
Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок, произносит: - Мнда... РОСНО попала...
Один грузин(ГР) говорит другому; -"Слющай гиви(Г) ты похож на кучу говна" (Г) - Это я похож та кучу говна? А ты похож на две кучи говна! (ГР) - Это я похож на две кучи говна? А ты похож на три кучи говна!! (Г) - Это я похож на три кучи говна? А ты похож на четыре кучи говна!!! (ГР) - Слющай Гиви ты вообще на кучу говна говна не похож да! (Г) - Это я на кучу говна не похож? Это ты на кучу говна не похож!
кароче решыли четверо нариков курнуть и незнали гдебы это зделать и решыли пайти в лес взяли четыри бульбика и пашли ани в лес забрили так глубако что забыли дарогу назат вышли на паляну сели на пиньки забили бульбики и так курнули что патеряли дар речи ну тут им надаело сидеть и адин сказал у меня есть идея выбигаем на трасу ловим такси и едим ну тут все дружно пабежали друг за другом выбежали ани на трассу славили такси все сели а таксист гаварит ну вы мужеки и убитые а ты аткуда мужык знаеш ну нихуясебе четвером на переднее и малчити.............!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.