Новые истории - основной выпуск

О первоапрельской шутке.
Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что
на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был).
И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по
другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или
кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал,
то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких
"лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в
етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое
сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный
телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе
бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот
реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно -
во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не
знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства
с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.
Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.
Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,
при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в
бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,
память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут)
своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:
"Вы по какому вопросу?"
Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма
настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку
оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
:))

Рассказывал отец моего прилятеля.

Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом.
Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку
пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на
лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка
встала ребром точно в трещине в полу...

Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.

ой! про рога не напоминай, нас, тот который в роли бича за эти рога чуть
не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога -
здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А
Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот
Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!

- почему?

- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды,
Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).

- ну и что что лентяй?

- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях
снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило -
принимать только в багаж и только в обшитом виде...

Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это
примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не
найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме
чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.

Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему
излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу
врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять,
и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча"
ускользает вступает:

- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр.
"Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности
приняли такое постановление...

тут до начальника доходит..

- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..

Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога
старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну
мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что
делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла
набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили
посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали...
короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в
первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..

Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь)
то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе
бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и
бутор и местный водила сказал следующее:

- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли)
Надо же было швом вовнутрь!...

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=448961

Данный БОЛЬШОЙ плакат висел в Минске в году так 2000-ном, при вьезде в
город, район Курасовщина в виде рекламного щита( если кому знакомо :)
Надпись на плакате просто выбивала своей принциаиальностью
"Водитель, помни, у наших детей нет тормозов!"
Наверное, это нужно было рассматривать как угрозу :)

Зарисовка с натуры.
Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок
рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый
пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".

Дело было в туалете... Макдональдса
Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи...
Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать,
очень старательный служащий.
Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается,
свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг
один из мужиков как перд...т.
Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))

Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно
приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из
последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"

Как Рустам и Корольков за проститутками ходили.

Волею судеб, все мои кентярики по жизни все опездалы какие-то, этим
наверное мне и запали. Все время знакомства с ними наблюдаю за ними
удивляюсь.

Рустам собирался ехать домой.
Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на
север ) от Тюмени.
Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на
север ) от Тюмени на свадьбу к брату.
Денег у Рустама на билет и подарок не было.
Не было у Рустама и костюма.
Родители прислали Рустаму денег на костюм на билет и подарок брату.
Рустаму вдруг на работе дали премию, и внеочередную зарплату, и у
Рустама оказалось дохуя денег.
Рустам хотел в субботу купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и
в воскресенье вылететь в Тарко- Сале что недалеко (2000 км на север ) от
Тюмени.
В пятницу вечером Рустам и Корольков смотрели телевизор и обсуждали
какой костюм и подарок купить.
Вдруг позванили в дверь.
Корольков, посмотрев в глазок, сообщил что это Филатов.
Немного поколебавшись, спрятали водку и решили впустить Филатова.
Филатов оглядевшись спросил почему сидят без водки.
Сказали что Рустаму завтра надо купить костюм билет и подарок брату на
свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко-Сале что недалеко (2000 км на
север ) от Тюмени, и поэтому сегодня водки не будет.
Филатов возразил, дескать такое надо обмыть и обсудить какой костюм и
подарок купить и достал из кармана водку.
Рустам и корольков обреченно вздохнули и принесли стаканы.
Разлили. Выпили.
Филатов авторитетно сообщил, что для «правильной» покупки костюма и
подарка, необходимо определиться с объемом инвестирования, а именно
сколько бабла есть?
Рустам и Корольков неуверенно переглянувшись сказали сумму.
У Филатова расширились зрачки и он достал вторую бутылку.
Со слов Филатова Рустам и Корольков поняли, что бабла много, что хватит
и на билет и на подарок и на костюм и на проститутку! Он даже уточнил
что на проституток!
Корольков сказал что лучше на проститутку но хорошую. Мнение Рустама
заслушивать не стали, потому что нехуй!
Рустам и Корольков достали свою водку.
Потом решили что на покупку билета, костюма и подарка времени еще дохуя,
а в приоритет надо поставить вопрос о 3 проститутках каких уж
получиться.
Допили водку, Королькова отправили за водкой, а Филатов и пьяный в
какаху Рустам двинули в Химки.
Корольков вернулся домой, выпил еще водки и решив что он устал лег
спать.

Что было потом Корольков помнил смутно. Помнил как его разбудили перцы
которые привезли ОДНУ и ОЧЕНЬ страшную проститутку. В сомненьем
припоминал как ходили еще за презервативами и водкой. Точно помнил как
очередной раз разбудил Филатов, дескать ему пора по делам и очередь
теперь Королькова, и на все 100% вспомнил что Филатов исчез с остатками
водки. И потом окончательный провал в сон. Больше их сон никто не
тревожил. Во сне Рустам и Корольков были подобны ангелам- свернувшись
калачиком они прильнули с разных сторон с телу проститутки, их головы
лежали на ее плечах тесно прижавшись к ее груди. Их сон был подобен
скульптуре «капитолийская волчица» с двумя римскими мальчиками
вскормленными хищным животным.

* * * *

Мрачным было их пробуждение. К этому моменту проститутка уже покинула
их, перемыв им посуду, приготовив завтрак и погладив одежду.
Корольков большими глотками выпил бутылку с водой, Рустам стакан с
водкой.
Корольков откинул шторы с окна.

- Ну и кто это блять сделал?

Форточка окна была намертво заделана противомоскитной сеткой и
межоконном пространстве в ассортименте висели и валялись использованные
гандоны.

Рустам авторитетно заявил что это не он, дескать знает про завешенную
форточку и предъявил свои гандоны, которые он прятал под матрац.
Значит это Филатов! Точно Филатов.
Позавтракав и допив водку ( сходи еще) решили лечь спать. Потому что
денег все равно на костюм и подарок уже небыло, а билет можно было
купить и в Аэропорту.
Проснулся корольков за 1.5 до вылета самолета, поднял упирающегося
Рустама, умыл его положив в пакет зубную щетку бритвенный станок паспорт
и остатки денег отправил Рустама на родину. Некоторое время понаблюдав
за удаляющимся Рустамом, он перекрестил силует его тела одетый в кепку,
рубашку с короткими рукавами, в штаны и носки разного цвета, с пакетом в
руках, и пошел опять спать, завтра надо было на работу.

Все!

P.S. Рустам доехал в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от
Тюмени на свадьбу к брату. Местные жители подолгу провожали взглядом по
летнему одетого Рустама бодро топающего в сторону дома. На дворе было -
12 градусов.

К истории о курице от 29.04.04
У нас был такой случай в общаге ВУГУ г. Луганска.
Пошли мы как-то на перекур, а постирочная напротив кухни в 4 общаге. А
жрать охота всем, мама не горюй (голодный 97 год на украине). Чуем
запашина -курица варится на суп или на еще че. А девушки, которые варили
харч кудысь свалили и не караулят, может картошку чистят, может по каким
надобностям упулили. Тут же технично Старый попер за бадейкой нашей, мы
слили бульен, а им кипятка ливанули в кастрюлю с солью. А сами в 4 рыла
закрылись и фанатично за 2-3 минуты приговорили бульенчик и выползли
обратно в постирочную. Девушки потом еще долго возмущались качеством
продаваемых броллеров, с которых навар никакой, ни то что с домашней. Мы
им по тихой поддакивали, отрыгивая бульенчиком. Вот такие дела были во
время моей учебы, а картошку все ели вилками, с сковородки, поскольку
ложкой можно метать быстрее, и человек с ложкой имеет приимущество.