Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После ЧЕ 2004 Булыкину стыдно стало по улицам ходить, он усы наклеил и очки темные одел и пошел на рынок. Там бабуля старая которая семечками торгует: - А позорник, стыдно людям в глаза смотреть, очки одел - думаешь, не узнают! - А ты бабуля как узнала то? - Да я ж твой тренер Ярцев!
Идет инструктаж у парашютистов. Инструсктор первого толкает: Первый пошел! Хорошо пошел! Второго толкает: Второй пошел! Хорошо пошел! Третьего толкает: Третий пошел! Парашютист (хриплым голосом): Извините, не могу, горло болит. Инструктор: Ну и что? Парашютист: Извините, ну не могу. Инструктор: Ну ладно, подожди, сейчас решим проблему. Заходит к пилоту, рассказывает ситуацию и говорит: Мы сейчас с тобой выключаем свет и толкаем его, ОК? Пилот согласился, выключил свет, вышел инструктору помогать. Долгая глухая возна, удары. Под конец голос инструктора: Хорошо пошел! Хриплый голос из темноты: Пилот, наверное!
Всем кто вырос в эпоху советской, кандовой туал. бумаги, посвящается- давно забытый анек.! В конце 60-х, одно засекреченное КБ, под руководством секретного авиаконструктора, разработало сверхновый сверхзвуковой самолет. Но, все хорошо на бумаге, а когда опытный образец полетел- отвалились крылья! Усилили конструкцию- та же истроия! Ломают голову конструктора, ломает голову Генеральный. Вдруг, к последнему на прием приходит простой работяга и предлагает просверлить сквозные отверстия в основания крыльев! Генеральный посмотрел на того как на идиота и выгнал взашей. Работяга не унимался- сверли, мол, и все! Ну, вообщем, достал он Ген. конструктора- и, вроде как, последний шанс! Внес изменения, дал соответствующие указания. Испытания! Взлетел самолет, преодолел звуковой барьер, ... второй,... третий! Отлично! Летает машина! Гос. комиссия и прочее. Презентация, все пьют - конструкторов хвалят. Генеральный отводит в сторону рабочего и спрашивает, как, мол додумались до такого- ведь всем земным законам противоречие! Тот, уже захмелевший, отвечает: "Сидя в туалете. Бумажка всякий раз рвется где угодно- только не там где дырочки!"
Cидит ворона на берегу реки, на ветке, косяк забивает. Из воды выплывает бобер и кричит ей : - Слышь ворона, ты че это там делаешь? - Да вот бобер, косячок забиваю, сейчас обкуриваться буду. - Слышь ворона, давай вместе обкуримся, только ты меня сначала научи, как это правильно делать. - Ну давай бобер, короче сейчас я тебе паравозика задую в рот, а ты заглотни все, ныряй в воду и плыви сколько сможешь. Короче, задула ворона бобру паравозика, тот нырнул в воду и плывет, что есть силы, все в себе держит. Бац! Ударился об что-то твердое, выплывает, смотрит бегемот сидит в воде, бобер выдувает все, отдышивается, тут у него бегемот спрашивает : - Ты че это делаешь бобер? - Да там ворона накуривается, ну и я за компанию с ней. - Да ну! Где она? - Да там, на берегу сидит. Ну, бегемот нырнул в воду и к вороне поплыл. А ворона к тому времени накурилась уже, сидит и балдеет сама по себе. Тут выплывает из реки бегемот, ворона смотрит на него, делает круглые глаза и кричит: - Ты че, бобер, выдувай скорей, выдувай!!!
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси... Бог: Ну? В: Это кто? Бог: Как кто? Это я. Че хотел? В(крестится): Ох, ты господи! Бог: Короче, чего тебе? В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?! В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою. Бог(заинтересованно): А что читать будешь? В: Отче наш. Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают. Она в моем хит-параде в самой ж… В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог(зевая): Ну, глаголь. В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…. Бог: А покороче? В: Денег дай! Бог: А молнией по ж..? В: Понял. Бог: Ладно, зачем тебе деньги? В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы». В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого! Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя… Бог: Вот дебил. В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать. Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал… В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему. Бог: Сам понял, что сказал? В: Ой! Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?! Бог: Я? В: Ну, в писании сказано. Бог: Ну и что? В: А как же заповеди? Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу. В(испуганно): Каким образом? Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!! В: Чаво? Бог: Голубым будешь в общем. В: Господи, НЕТ!!! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…
Женился Иван-дурак на Елене прекрасной, первая брачная ночь, значит, а нету Ивана. Пошла искать его Елена, обошла все залы дворца, обшарила все углы, наконец заходит в камору кдворнику и видит, что мужинек ее в картишки с дворником играет да винчик попивает. Ну она ему, мол, пошли, еб*ть меня будешь... На что незамедлительно следует ответ: - НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО В, ПИ*ДЕ КОВЫРЯТЬСЯ...
Собрался мужик на свиданье, а утюг сломался. Спустился вниз к консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь, приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть. Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А пошла ты на х.. й со своим утюгом!
отец привозит сына инвалида к морю. и говорит"вот сынок это море, сын. Где Отец."Вот сынок щидиш чаики, парусники Сын: Где Отец разозлибшись берет и окунает сына в воду вынернувши сын спрашевает папа что это было, отец отвечает это море сынок, начто Сын: Где
Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору: - А что у вас можно за 10 баксов? - За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку. - Ну... согласен. - Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит. Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну, он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему: - Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла! Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит: - Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.