Повторные анекдоты

После ЧЕ 2004 Булыкину стыдно стало по улицам ходить, он усы наклеил и
очки темные одел и пошел на рынок. Там бабуля старая которая семечками
торгует:
- А позорник, стыдно людям в глаза смотреть, очки одел - думаешь, не
узнают!
- А ты бабуля как узнала то?
- Да я ж твой тренер Ярцев!

Монашку изнасиловали пятеро мужиков...
Встает, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, Господи. И вдоволь, и без греха...

Русский язык не победим.
- Почему эта ЧЕРНАЯ смородина КРАСНАЯ.
- Потому, что она еще ЗЕЛЕНАЯ.

Встретились два клитора
Один второму жалуется:
- говорят, что нас не удовлетворяют!
Второй отвечает:
- это злые языки говорят!!!!!!!!!!!!!1

Идет инструктаж у парашютистов. Инструсктор первого толкает: Первый
пошел! Хорошо пошел! Второго толкает: Второй пошел! Хорошо пошел!
Третьего толкает: Третий пошел! Парашютист (хриплым голосом): Извините,
не могу, горло болит. Инструктор: Ну и что? Парашютист: Извините, ну не
могу. Инструктор: Ну ладно, подожди, сейчас решим проблему. Заходит к
пилоту, рассказывает ситуацию и говорит: Мы сейчас с тобой выключаем
свет и толкаем его, ОК? Пилот согласился, выключил свет, вышел
инструктору помогать. Долгая глухая возна, удары. Под конец голос
инструктора: Хорошо пошел! Хриплый голос из темноты: Пилот, наверное!

Всем кто вырос в эпоху советской, кандовой туал. бумаги, посвящается-
давно забытый анек.!
В конце 60-х, одно засекреченное КБ, под руководством секретного
авиаконструктора, разработало сверхновый сверхзвуковой самолет. Но, все
хорошо на бумаге, а когда опытный образец полетел- отвалились крылья!
Усилили конструкцию- та же истроия! Ломают голову конструктора, ломает
голову Генеральный. Вдруг, к последнему на прием приходит простой
работяга и предлагает просверлить сквозные отверстия в основания
крыльев! Генеральный посмотрел на того как на идиота и выгнал взашей.
Работяга не унимался- сверли, мол, и все! Ну, вообщем, достал он Ген.
конструктора- и, вроде как, последний шанс! Внес изменения, дал
соответствующие указания. Испытания! Взлетел самолет, преодолел звуковой
барьер, ... второй,... третий! Отлично! Летает машина! Гос. комиссия и
прочее. Презентация, все пьют - конструкторов хвалят. Генеральный
отводит в сторону рабочего и спрашивает, как, мол додумались до такого-
ведь всем земным законам противоречие! Тот, уже захмелевший, отвечает:
"Сидя в туалете. Бумажка всякий раз рвется где угодно- только не там где
дырочки!"

Cидит ворона на берегу реки, на ветке, косяк забивает.
Из воды выплывает бобер и кричит ей :
- Слышь ворона, ты че это там делаешь?
- Да вот бобер, косячок забиваю, сейчас обкуриваться буду.
- Слышь ворона, давай вместе обкуримся, только ты меня сначала научи,
как это правильно делать.
- Ну давай бобер, короче сейчас я тебе паравозика задую в рот, а ты
заглотни все, ныряй в воду и плыви сколько сможешь.
Короче, задула ворона бобру паравозика, тот нырнул в воду и плывет, что
есть силы, все в себе держит.
Бац! Ударился об что-то твердое, выплывает, смотрит бегемот сидит в
воде, бобер выдувает все, отдышивается, тут у него бегемот спрашивает :
- Ты че это делаешь бобер?
- Да там ворона накуривается, ну и я за компанию с ней.
- Да ну! Где она?
- Да там, на берегу сидит.
Ну, бегемот нырнул в воду и к вороне поплыл.
А ворона к тому времени накурилась уже, сидит и балдеет сама по себе.
Тут выплывает из реки бегемот, ворона смотрит на него, делает круглые
глаза и кричит:
- Ты че, бобер, выдувай скорей, выдувай!!!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой "Тампакс" превратится в тыкву...

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…

Женился Иван-дурак на Елене прекрасной, первая брачная ночь, значит, а
нету Ивана. Пошла искать его Елена, обошла все залы дворца, обшарила все
углы, наконец заходит в камору кдворнику и видит, что мужинек ее в
картишки с дворником играет да винчик попивает. Ну она ему, мол, пошли,
еб*ть меня будешь... На что незамедлительно следует ответ: - НЕ ЦАРСКОЕ
ЭТО ДЕЛО В, ПИ*ДЕ КОВЫРЯТЬСЯ...

Собрался мужик на свиданье, а утюг сломался. Спустился вниз к
консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же
мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица
живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь,
приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на
седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну
познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками
не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть.
Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А
пошла ты на х.. й со своим утюгом!

отец привозит сына инвалида к морю.
и говорит"вот сынок это море, сын. Где Отец."Вот сынок щидиш чаики,
парусники Сын: Где Отец разозлибшись берет и окунает сына в воду
вынернувши сын спрашевает папа что это было, отец отвечает это море
сынок, начто Сын: Где

Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору:
- А что у вас можно за 10 баксов?
- За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку.
- Ну... согласен.
- Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит.
Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну,
он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся
затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с
нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему:
- Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла!
Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит:
- Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…