Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ Купи 6 беляшей - собери собачку!
Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя: " Балу, а ты можешь достать этот банан? - Не знаю, Маугли, может быть могу... - А Багира может достать этот банан? - Да, Багира может его достать... - А Акела может достать этот банан? - Нет, Акела не может его достать... - А я могу достать этот банан? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решений проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люде не знали, что такое "пища" В Восточной Европе что такое "честно" В Западной - что такое "нехватка" В Китае - что такое "мнение" На Ближнем Востоке - что такое "решение" В Южной Америке - что такое "пожалуйста" В Штатах - что такое "в других странах".
Сидит мужик в бане. Смотрит три негра заходят, главное у двоих члены черные, а у одного член белый. Так мужик и говорит: - Негры, вот скажите мне, почему у вас черные, а у него белый? - Мы не негры, мы шахтеры, а он вчера женился.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя игры "Кто хочет стать миллионером"! - Иван Николаевич Несчастных Представляем, как радуются в Новосибирске, на улице им. Чкалова, дом 17, кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 41-м фирменном поезде, вагон 15, место 7, время отправленния 21-15, с первого пути Казанского вокзала. Счастливого пути, Дорогой товарищ!
-Оленька, а были ли у вас в детстве какие нибудь забавные прозвища? - Да. Меня называли Винни-Пух. - Ой! Это наверное потому что вы были такая кругленькая и пухленькая? - Нет, потому, что друзья были свиньи!
Сын спрашивает у матери:"Мама, мама, а что такое минет?" Мать думает"Сын уже взрослый, сказать надо" "Ну понимаешь,-говорит-сынок, минет-это когда х№№ в рот берут." Подходит папа и сходу как е№№нет сыну по затылку: "Не берут, а дают! А ты чему учишь, дура, мы сына растим!"
Преподаватель в университете готовит студентов к сдаче курсовых работ. Разъяснив все в деталях и ответив на все вопросы он говорит: "И напоследок, по поводу поздней сдачи ваших курсовых - не будут приниматься никакие отговорки. Никаких `моя собака съела мой курсач`, никаких `я не успел, потому что работал`". Кто-то из студентов спрашивает: "А если причиной будет сексуальное истощение?" "Нет," - отвечает профессор. - "Придется научиться писать другой рукой!"
Маленькая девочка сидит в песочнице и, ковыряясь в ней, что-то жует. К девочке подходит мужчина и спрашивает: - Милая девочка, скажи, что же ты жуешь? - МЯШО! - А где ты его взяла? - Шамо приполжло!!!
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни. За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню? Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: - Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: - Тех, кто недоедает, папа в жопу ебет.
Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал: - Деньщик ! Прибегает деньщик. - Слушаю Вашбродь. - Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины ! - Слушаюсь Вашбродь. Убежал. Прибегает через час. - Ну, узнал ? - Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных? - Ну. - И целовались с Наташей Ростовой? - Ну. - Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья. Влад.
Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ - понял? Дыы ! Возвращается, приносит хоккейную клюшку... Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!
Скотный заброшеный двор. И замученные домашние животные высказывают свои недовольства? Свиньи: "Ну нет! Надоело, пора уже съ*бывать от этих хозяев, кормят одними помоями, жрать нечего:(" Козы: " М-да... участок голый, не кормят, воды не дают, все соки высасывают:( Надо уходить - однозначно!" Куры: " Ку-Ку-Куда пойдете? Мы с вами! Ку-ку-кушать хочется!!!"
Один Шарик лежит кверху позом на солнышке и о чем-то мечтает.... Звери к нему - "Шарик а ты что на это скажешь?"
Шарик: " А че скажу... Неее... Я пока останусь (задумчиво так) Тут у меня одна ПЕРСПЕКТИВА нарисовалась... - Подслушивал на днях разговор хозяев, так жена мужу и говорит: "Дорогой, если у нас так и дальше дела пойдут, мы хуй у Шарика сосать будем"
Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку-банковский долг погашен. Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку-супружеский долг погашен.
Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов. Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни- мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его. - Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз ! - Что???
Приезжает мужик домой из командировки и видит жену с любовником. Ну, мужик вещи бросил, на любовника кинулся чтобы схватить и отметелить. А любовник скользкий весь, выскльзнул - и к окну. Мужик - за ним. Хвать его за хYй - а тот в окно. Мужик его естественно не удержал, но не пал духом. Схватил охотничье ружье и делает вдогонку два выстрела. Оба мимо. Любовник убежал. Сел мужик у окна и думает: "Ну ни хYя себе: и хYй вытер и фейерверком проводил.
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Вернулся мент из контртеррористической командировки. Хочет на жену взгромоздиться, а никак... "Ну-ка, надень берцы"... уже лучше... "А теперь броник"... та-ак, все встает... "А теперь сферу".... вау, стоит! "Повернись".... ###33333300000000000ОООООООООООООО!!!!!!!!!!!! ...."спасибо, братан!!!"
Одна женщина жалуется другой. Ну и мужики нынче пошли: На себя положишь-соскальзывает, на него залезишь-задыхается, набок повернешь-он отварачивается и Борю Моисеева по телевизору смотрит!