Повторные анекдоты

Экзамен в мед. институте.
- профессор студентке доп. вопрос скажите какой орган увеличивается в 2
раза- она хи-хи. Профессор- идите 2 балла.
- другой студентке тот же вопрос- она хи-хи.
Подходит парен студент- профессор
- здесь две девушки не смогли ответить какой орган увеличивается в 2
раза. Студент
- зрачок. Професор
- правильно. А тем двум блядям передай, что хи-хи увеличивается только в
1,5 раза.

Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите
благотворительные взносы в фонд защиты.
Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый
день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд
защиты.

Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза.
Видит вокруг себя врачей и спрашивает их:
- Где я? Что со мной?
Те отвечают:
- Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под
серьезнейшей угрозой.
- И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат.
- Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете.
- И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат.
- Это случится в большой еврейский праздник.
- Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет
за день?
- Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский
праздник.

Два наркомана идут по деревне. мимо них пробегает курица.
Один (задумчиво): - оо! курица!...
Второй: - это не курица.... это хаваеца!

Учился парнишка(П) в мореходке, и вот у него первый выход в море. Он
приходит к отцу(О) ( Бывшему капитану) и спрашивает:
(П)- Отец, я на полгода ухожу в Африку, что посоветуеш взять с собой?
(О)- Сходи в аптеку купи презирвативов и таблеток от укачивания!
(П)- Ну, пап, я серьезно спрашиваю!
(О)- Иди, не спорь!
Приходит он в аптеку:
(П)- Дайте мне упаковку презирвативов и пачку таблеток от укачивания!
Приходит домой, отец спрашивает:
(О)- Купил?
(П)- купил.
(О)- Показывай!
Парнишка показывает свою покупку.
(О)- Ты охренел!!! Этого мало! Давай пиздуй в аптеку, покупай еще!
(П)- Ну, папа!
(О)- Иди давай!
Приходит он в аптеку:
(П)- Мне, пожалуйста, три пачки призервативов и три пачки таблеток от
укачивания!
Купил.
Приходит домой.
(О)- Купил? Показывай!!!
Тот показывает.
(О)- Этого мало!! Давай иди еще покупай!!!
Делать нечего - пошел!
Заходит в аптеку.
Аптекарь - Что, призервативов и таблеток от укачивания???
(П) - да!
Аптекарь - Молодой человек, зачем же вы ебетесь, если вас укачивает???

Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену
Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого:
Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы
здесь!

Отбывают срок в одной камере зоофил, педофил, садист и экстримал.
Зоофил-"Эх, котеночка бы сейчас". Педофил-"Ага- молоденького". Садист-"И
отыметь его по-полной!". Экстримал-"Мя-у"

Преамбула. Джим Хаттон - это такое чмо, которое вот уже 13 лет как
убедило всех, что было главной любовью Фредди Меркури.
Анекдот. Приходит вошь в центр занятости:
- Вот, я без работы осталась...
- Иди на усы к Ф. М.
Назавтра возращается:
- Не могу, он курит, а у меня астма
- Ну, иди, на лобок к Джиму Хаттону.
Назавтра опять возращается:
- Заснула на лобке у Хаттона, просыпаюсь на усах у Меркури... Не могу,
он курит, а у меня астма

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает
У: ты Пушкина знаешь?.
В: нет:.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Армянское радио провело опрос: «Чем отличается Жириновский от идиота? ».
Наиболее популярным был ответ «Ничем».

www.xaxaxa.ru

Сколько гомика не корми - он все в зад смотрит.
newRUSSIAN.COM